マジで同意見。
早く消してほしい
トピ主さんにやむにやまれぬ事情があり、苦渋の思いでAさんと遊ぶのをあきらめたのに、また遊ぶ機会もあるだろうに、Aさんは一回断られたぐらいで「嫌いだ」「関わりたくない」ってちょっと自分本位な人な気がしました。家庭事情を無視して私と遊べばいい、と板挟みになっているトピ主さんにきついこと言うのも少し問題があると思います。ご友人を悪く言ってすみません。トピ主さんは頑張ったと思います。大変でしたね。
心を休まれると良いと思います。無理して回復しようと、いろんなことを試してもストレスになるかもしれません。時間が解決することも、未来で何かや誰かとまた良い縁があることもあります。
1回くらいのドタキャンなら許してあげてもいいんじゃないかなと個人的には思いますが…2回目3回目って繰り返されたら別だけど。
Aさんの分もキャンセル料払ってあげて
キャンセル料はもちろんあなたが全額負担するんですよね?
釣りじゃなかったらこれ身バレ確実案件のような気がする。
今後に幸あれ
おめ〜の方が器量少ない可哀想な人間に見えるぞぉ?笑
もうこのトピ消してほしいな 元々創作ほぼ関係ないし
まじでこれ
私もこの順番だと思うな〜
うわあ…
おいおい…
ID変えてトピ主がコメしたと思ってる
トピが立ってから30分経ってしまうと、プレミアム会員じゃない人は本人都合では消せなくなります
そんな面倒な環境からぐだぐだ言って抜け出せないうちは交流とか活動辞めたら? 結局人に迷惑かけるんだから向いてないよ
まずは、お疲れ様でした。 個人的に思ったのは、精神的にしんどいのは事実なんだから、ご実家で無理して過ごすことはないのでは?ということです。 友人との約束に直前に横槍入れられたせいで反故になり、諸々のキャンセル料も発生してしまったし相手を怒らせてしまってつらいと正直に伝えていいんじゃないかなと思いました。 それで親御さんと険悪になったら、そのまま険悪を貫いて子離れしてもらう方向に働きかけられないものかなと。 あと、この内容であれば、「ネットを介して仲良くなった友人と仲違いすることになってしまってつらい」と、一般的な掲示板でも投稿できると思うので、もし吐き出す場所がほしかったら、フェイク入れてそういう場所でも相談してみるとすっきりできるかもしれません。
どっちもお若いなあ…って印象。 家庭の事情でどうしようもない事ありますよね。 でもたまには友達とも母親ともきったない本音でぶつかった方が良かったんじゃないかなとも思います。 ここくらいでは、勝手な母親と勝手な友達に一方的にくそーー!ってキレてもいいと思いますよ。勿論、身バレや過度な誹謗中傷は駄目ですけど。 とりあえず少しずつ食事と睡眠と運動はされた方が良いかと思います。 体調が悪化しやすく、かえって精神に良くないからです。 それが落ち着いたら、また新しい縁を探しにいきましょう。
支払い終えるまではもう相手にはリアクションもせず、映画とか漫画とか、それこそ寝て過ごしてもいいからのんびりしてたほうがいい。 諸々済んだら今後の親とのかかわり方とか考えていった方がいいことはあるだろうけど、それは心が元気なときにやったほうがいい。 読んでて難しいところもあるけど、私がもしAさんの立場だったら「そっか、それじゃあしょうがないね。でもキャンセル料とか出ちゃうから、そのあたりどうしよっか。ちょっと聞いてみる」って話をすると思うなぁ…。楽しみにしていたのを裏切られたからあなたに当たっちゃったんだろうけど、その点はまだAさんの精神面も育ちきってなかったのかなって感じた。ごめんなさいね、こんなこと言って。 だからドタキャンになっちゃったことを悔いるのはしょうがないとして、それ以外の辛い当たり方に関しては理不尽に思っても間違いじゃない気がする。 まぁ友人関係って難しいからなんともいえないけどね…。 いつか思い出になると思うし、もし今回ので母親との関係について考えるところがあるようであれば色々と調べてみるといいかもしれない。 とにかく無理すんなー、普通に暗い顔してていいよ。我慢する必要ない。ハーゲンダッツ買わせちゃえ。
母親に逆らえない気持ち、わかるよ……。私も毒親持ちなので。 ただそれって他人からは見えにくいところがあるからね…。 「母親と喧嘩すればいいじゃん」っていうのは、ある程度信頼関係が築けてる親子だから出来ることだもんね。恐らく、トピ主さんは強く母親に言えなかったのではないでしょうか。 トピ主さんが悪い訳ではないけど、Aさんから見たら「母親にちょっと言われたくらいで私との約束をキャンセルするの?」といった感じだったのでしょう。 でもAさんの態度は『私は傷つけられたから、相手を傷つけてもいい』みたいな態度にも見えるな。 トピ主さんは充分傷ついたから、もうあんまり自分のことは責めてあげないでね。 気が紛れること…環境が許されるならお菓子作りを推しとくね。
トピ主さんは悪くないです。楽しくて好きだったAさんが豹変したのは自分のせいだと思っているかもしれませんが、Aさんは元々そういう人だったというだけで。トピ主さんが過干渉の親に育てられて、自分が合わせたり振り回されることが普通になっているから、Aさんの異常さに気付かないで、自分が悪いと責めてしまっているのかもしれません。 自分を責める必要はないですよ。
傷ついてるとこ申し訳ないけど、もう少し創作・同人活動に絡めてトピ立ててくれないかな…。創作活動特有の人間関係とか、親に創作活動を否定されるとかでもないし、知恵袋とかでもいい内容だからさ。 それはともかく、毒親であることと、Aさんの対応とは問題を分けて考えて方がいい。誰にだって家庭や仕事の事情があるわけで、このご時世1回のドタキャンでそこまで切れ散らかす人とは縁がなかったものと思ったほうがいいよ。 とりあえず支払いを終えたら、アカウントや今回のことを思い出す要素からは離れて、たくさん寝て休んてください。お疲れ様。
トピ主です。お優しいお言葉をありがとうございます。 私も1回断ったからと言って、まだチャンスはいくらでも作れるのにな…と残念に思う気持ちもあります。 回復のためにあえて行動をせず、何もしないというのもいいかもしれませんね。 アドバイスありがとうございます。
おつかれさまです。色々な家庭の事情がありますからね。もどかしいですよね。 Aさんも悪くないしトピ主も多分そんなに悪くないし、この関係はここまでだったんだと思って割り切りましょう。 毒親気味とのことでしたが、無理に実家に居続ける必要はないんじゃないですかね。物理的に離れるのがいいと思います。 それとも、近くにいないと何をされるかわからないんでしょうか。 毒親にもたまには刃向かうことも大事ですよ。 もし刃向かったことで物理的に攻撃される(叩かれる、刃物で脅される)などがあるなら警察に行きましょ! 物理的攻撃はされないなら、うぜーんだよほっとけ!位言ってみましょう。 次は友達?との約束を守れるといいですね。
トピ主です。 実は、母親はそもそもSNSの人と関係を持つこと自体否定的な人間で、それも含めてむやみに刺激したくなかったんです。 母親は今私がこのようなことになってることは知らない(面倒になりそうなので私が伝えてない)のですが、折を見てちょろっと伝えてみようと思います。 地元の方で済まさなければならない予定があるのでしばらく実家暮らしになってしまうのは仕方のないことなので…自分のペースで取り戻していこうと思います。 また、掲示板についてのアドバイスもありがとうございます。 私自身が世間知らずな面もあるのでこのような情報大変助かります。
私なら何ヶ月も前から計画してた旅行、相手親の「コロナ怖いから」とかいう理由だけで一方的にキャンセルされたら、はぁ?って思ってたらけどな コロナ怖いって…だったらもっと早めの段階で言えば良かったじゃん キャンセル費って全部トピ主が出したの?
大人になるとまあそんなこともあったな位に終わる話なので 今は辛いかもしれないですが人生経験と思ってもう忘れていいと思います。 去るもの追わずは鉄則です。去ったAさんを追っても何も残らないし、今までありがとうと思って次に行きましょう。 やむを得ないドタキャンくらい許してくれる人間この世にいっぱいいるので…Aさんとはたまたま合わなかっただけなんです。
自分とAさんとの未熟さは十分理解しているつもりです。 汚い言葉で本音でぶつかる…今までほとんどやったことはありませんでした。そもそもあまり「キレる」ことがなくて…色々溜め込んでいたのかもしれません。 食欲はないですが少量でも口に入れるようにしています。このご時世ですので健康面は気を遣っていきたいです。 コメントしていただきありがとうございました。
BBAのお気持ち表明で申し訳ないけど若さっていうか、どちらの立場も仕方なかったのかな…て思う 悲しいけどAさんとの縁はここまでだったんだなって思うしかない トピ主さんは自分も傷ついたっておっしゃっていて、その理由も十分分かるけど、でもやっぱりAさんを責めないであげて欲しいと思う。Aさんもきっとトピ主さんと会ったらこうしよう、ああしようって色々計画してたんだと思う。もしかしたらAさんにもご家族や他の友達との約束があって、それを蹴ってトピ主さんとの約束を優先させたのかもしれない。真相は分からないけど、その予定がほぼ前日にキャンセルになったら、まあ学生だったらパニックになって喧嘩腰になっちゃうのも仕方ないような… Aさんの気持ちを知ることはできたけど「なぜそういう気持ちになったのか」という原因までは聞けなかったんですよね? だったらトピ主さんのために、何か黙ってることがあるのかもよ…。口調が荒くなることよりももっとトピ主さんを傷つけてしまうような出来事があったのかもしれない お互いどうしようもないけど「こうなる運命だったんだ」みたいな風に思うしかない…誰のせいにもできないから それで、今回のことを受けて、もう二度とこんなことを起こさないようにするにはどうしたらいいかを考えたらいいと思うよ まだ学生さんでご家族の目が厳しいようなら、その範疇でできる約束をする。親の目の届かないところへ旅行なんて、過保護な親からしたら絶対許せないことだろうなって予想できますよね。だから親の目があるうちはそういう約束を絶対にしない、とか 今回のことはとてもつらいと思うけど、時間が解決してくれる他ないから、今は悲しい気持ちに正直になっていいと思う。お疲れさまです。
>Aさんにこのことを相談すると当然「私は遊びたいです」「お母様を無視して私と遊べばいいじゃないですか」と、かなり強気で諦める気は無いようでした。 すまん、トピ主の話を聞いてる限りAさんがそんなに良い子に見えない。1コメにもあるけどワガママな事言ってんなー、と感じてしまった 親に養ってもらってるうちは家庭の方針には基本従わなきゃいけないのでトピ主の判断は間違ってないよ。 コロナが激流行りしてる中子供だけで旅行に行かせて、もし実家にコロナを運んでしまったら親の責任になるからお母様の言うことも理解できる。 でも、もう少し早く言って欲しかったという気持ちも分かる。Aさんも悲しかっただろうなーというのも分かる。 ただね、Aさんが貴方を嫌いになる理由が分からない。今回の件は貴方が悪いわけではなくて家庭の事情があったのだから、そこを理解せずに貴方を嫌いになるのって完全な八つ当たりじゃねぇかな。それだけ楽しみにしてたんだろうけど、そこで、えー残念だけどしょうがないかー、って理解を示してくれる子を友達にした方が貴方のためになると思うよ。今でも好きだと思ってるお友達をdisっちゃってごめんね。 トピ主はよくやってるよ。今回は大変だったね。美味いもんたらふく食って沢山寝ろください。時間が経てば、いつかは癒えるから大丈夫だよ。
お優しいお言葉をありがとうございます。 あたたかいコメントにボロボロに泣いてしまいました…。 今までAさんとお話する間にも少し幼稚な部分だったり認知が歪んでいると感じた部分があり、それをAさんも自覚していて、それが今回のことで矛先が私の方に向いたんだと思います。 母親のことに関しては今回のことをきっかけに初めて私に依存的だったんだなと気づくことができました。余裕ができたら調べてみようと思います。 本当にありがとうございます。無理しないようにします。
今回のことで初めて自分の親がもしかしたら毒親だったのかもしれないということに気付きました。 本当にその通りで、私は母親に強く言えませんでした。 お優しいお言葉をありがとうございます。 お菓子作りは思い浮かびませんでした。お菓子を作ること好きなのでやってみますね。
創作に離れた内容ですみません。 Aさんとは創作関係で知り合って、創作に関する悩みだったり在り方だったりを語り合う仲でもあったので…それを表記していませんでした。表記したとしても場所を選び違えましたね…すみません。 縁がなかったと考える、そのように考えるよう頭を切り替えます。 コメントありがとうございました。
いや~~どっちも若いっ!若いねえ~~!ってなっちゃった バカにしてるように聞こえたらごめんだけど、本当そんな感じ 5年も経ったら「なんであんなんで大騒ぎしてたんだろ~?不思議」ってなるからまぁそんな思いつめないでね 高校生か大学生かわかんないけど、もっと大人になって自分の世界が広がったら些末なことだったと気づくよ 時間が解決するまでなるべくその話題を考えないように過ごせばいい このサイトにいるなら創作者だよね?創作しよ そのジャンル今見たくないなら別ジャンル開拓しよう それはそれとして、 ・Aさんは高校生だとしても大分幼稚なので、疎遠になる方がトピ主のためにはいい ・自活できる年になったらなんとしても親元を離れる ・どんなに向き合うのが辛くとも、必ず期限内に返金する。金額がわからないけど、それなりの大金なら相手も「ちゃんと返金してくれるかな?」って不安になってるかも。今トピ主が浮上してないならなおさら。グッズ垢の方でそういうトラブルで人間関係が壊れるの何度も見てきたので、期限は絶対厳守でね ごめん、一か所間違えてたから再投稿した
どうしようもないことと思うけど、私がAさんの立場なら、何ヶ月も練った計画を直前に不意にされたら正直勘弁してほしい…と思う Aさんが親より私をとれ!というのは正直子供だなとは思う、どうしようもないことってあるもんね ただキャンセル作業全部Aさんにやってもらったの?ということは予約もAさんがしてたの?だけどお金がないからキャンセルの支払いできてなかったの? 正直自分が原因ドタキャンしたのならこの手の作業はトピ主が全面的に請け負ってもよかったんじゃない?
トピ主です。 場違いな質問にも関わらず多くのコメントをいただき、驚きと共に感謝しております。 コメントに返信しきれなくなってしまったので、ここでまとめてではありますがお礼を申し上げます。 多くの方に指摘された通り、本当に未熟で、私自身もそれを自覚しております。トピ主とAさんの年齢に関しては、成人済み表記ができる年齢ではありますが、こんな幼稚なことがきっかけで離れることになるとは思っておらず、私もショックでした。 普段はAさんは温厚で素敵な方なんですが、何かがあるとすぐ病んでしまって体調を崩しがちで、その度によく私を頼ってきていました。私もそれを毎回相手にしていて、Aさんにとって甘くしすぎてたのか…と気付きました。 Aさんに関してはもう私と連絡を取り合う気はないようなので、支払いが済んだあとは完全に縁を切ろうと思います。私の方では別のアカウント作って、創作を続けていこうと思ってますが、ちょっと疲れてしまったので壁打ちに転向しようと思います。 また、母親に関しても今回の件で初めて毒親であるという自覚を持ちました。もっと情報を集めて母親と今後どう向き合っていくべきか考えてみようと思います。 あとは健康面に気をつけながら時が過ぎるのを待とうと思ってます。が、実は今朝から微熱が出てて、もしかしたら…と少し怯えています…。気を強く持ちます…。 最後に、皆さまのあたたかくて優しいお言葉に涙が止まりません。とても救われてます。 本当にありがとうございました。
毒親と洗脳されたトピ主の可哀想な物語 一緒ママの言うこと聞いて、結婚もせず、友達も居なくて、最後までママの介護して、オムツ替えてあげるんだよ お前にはママが必要で、一生ママの味で生きていきなさい。笑
トピ主はAさんの分のキャンセル料は払った? そこ大事ですよ。答えてほしいな。
大変でしたね……。 私の母親もトピ主さんのお母様と似ています。 私も外泊などをあまり許してもらえず卒業旅行や卒業記念のクラスの食事会も(教師動向なのに)参加できませんでした。小さい予定から大きな予定まで、ドタキャン(もしくは遅刻)せざるを得ないことが多くホテルのキャンセル料を払うこともありました。 でも違ったのは友人です。 みんな理解してくれていましたし、高校生の頃に私が旅行をドタキャンしてしまった友人たちとは大人になった今でも仲がいいです。 Aさんは少しわがままかな?と思いました。 Aさんのトピ主さんに対する会いたい気持ちが強くてこうなってしまったと思うのですが、私なら 家庭の事情で困っている友達(トピ主さんのことです)を追い詰めることはしないです。 もちろんですがキャンセル料はしっかりと払った上で友人関係を終わらせるのがベストだと思います。(つまり今の状況) しんどいとは思いますし今回は理不尽な形での縁切りなので戸惑う気持ちもあると思いますが、きっとAさんと関係を続けていけばトピ主さんにいずれ限界がきてトピ主さんから離れる未来もあったと思います。(というかそう思うことで納得できないでしょうか?) 仲良くしていた友達とトラブルが起きてしまうことは本当に辛いことですが、理解してくれる友達を大切にしていけばいいと思います。 トピ主さんはお若いのに冷静に対処していますし考え方も大人だなと思います。 きっと良いご縁がこの先もたくさんあると思います! 今はつらいと思いますが絶対に時間が解決してくれます。いつか今のしんどい気持ちが晴れたときびっくりするくらい活動的になれたりするので、言うのは簡単かもですができるだけその時に向けてたくさん美味しいものを食べて体力をつける、というのはどうでしょう…難しいかな…? (ちなみにメチャクチャお節介かつそれた話になるので余裕がなければスルーして頂いて大丈夫なのですが、過干渉気味の毒親持ちからのアドバイスとしては、いつでも一人暮らしが出来るようにできるだけ貯金はしておいた方がいいです。全く関係なくてすみません!) トピ主さんが少しでも早く楽しい日常に戻れますよう願っています。
楽しみにしてた時間は返せないからね。 Aさんの態度は子供かもだけど、常識的にドタキャンは駄目だよ。 毒親だから逆らえないからってのはAさんには関係ないし。 私なら自分の分と、Aさんのキャンセル料、プラス迷惑料みたいな感じで多く包む。 トピ主擁護の声が多くて驚いちゃった。
大変でしたね… 優しすぎるトピ主さんと自己主張強めなAさんの性格では遅かれ早かれ仲違いしていたと思います。世の中にはどうしたって分かり合えない人はいるのであまりご自分を責めないでください。 トピ主さんに素敵な出会いがたくさんありますように!
予約してたものは全てAさんの名義でしてくれていたので、キャンセル作業もAさんが全部してくれました。このことに関してもAさんには申し訳なく、またありがたく思ってます。 キャンセル料の支払いが実家にいる環境だとできないので、帰省から戻ったらすぐに支払うということを期日を含めてAさんにお伝えし、理解していただきました。
具体的に金額いくらかかったの? トピ主若いと思うからバイトとかしてないと思うけど… そこまで親に干渉されるなら、親に払ってもらうのもありじゃない? SNSで知り合ったとかは言わなくていいと思うけど、実際相手に迷惑掛けたのは事実なんだから
創作関係ないうえに最終的には好きって言ってたAさんのことおもっくそdisってて草しか生えない。 キャンセル料全額Aさんが支払う羽目になったうえに、トピ主はわたしかわいそうかわいそうしか言ってなくて、本当に可哀想なのはAさんだよって思った。Aさんはほんと乙。トピ主みたいなのと離れられて良かったねAさん。
自分の分だけでなく [Aさんの分も含めて 全額キャンセル料]を トピ主が肩代わりしてくれてるAさんに 支払うってことでOK? まさか自分の分だけで済まそうとしてないよね? 全額キャンセル料支払うなら トピ主の今後の幸を祈れる
最終的にAさんすぐ病むからとか言い始めてて笑っちゃった 結局ここで大多数に「あなたは悪くないです」って言われて免罪符が欲しかったんだよね? 学生だけど20越えてるにしては幼稚だよ本当に 毒親がわるい、Aさんがすぐ病むから みたいなとこで全部人のせいにしてる ちょっと腹立たしいよトピ主の態度
他の方も既にコメントしてるけど、Aさんのぶんもキャンセル料支払うべきだと思います キャンセル理由にAさんは関係なく、すべてトピ主さんにあるからです(責めているわけではないです) あと金銭関係に関わることを後回しにするのは本当に良くないです キャンセル費用に関してもAさんから連絡がきてから知って対応しているようですがあまりにも遅いです Aさんに言われる前にキャンセルした原因を作ってしまったトピ主さん自ら対応しないと… 本来ならばトピ主さんがすべきキャンセル対応を、キャンセル原因に関してなんの落ち度もないAさんに対応させて「〇日までに支払ってください」というAさんのお願いまで「いま支払えません」って… 不信感が芽生えてしまうのも当然じゃないかと思います 皆さんに話を聞いてもらって慰めてもらう前に、まずAさんに真摯に向き合うべきじゃないでしょうか。金銭に関して一刻も早く対応してあげてください
すみません。私の説明不足です。 キャンセル料は私が全額払うことになってます。 それほど高額ではないので私自身が支払える値段です。 すぐに支払いできない理由は本当に仕方のないことで、Aさんもこのことに関しては理解していただいてるので、コメントしていただいた方が思うほど深刻ではありません。期日も絶対に守ります。 以上でここでの返信も終わらせていただきます。 ありがとうございました。