この時期いつも体もメンタルも派手に壊れるんだけど、今年はなんとか服薬と生活リズムの調節でしのげそう〜と思ったら推しがめちゃくちゃ炎上し続けていよいよだめだ………推しもメンタルケアにお世話になってたのでいろいろ塞がってるわ
>>385
すごく自分と一緒でびっくりしちゃってコメントします 数ヶ月は順調に通えてたのにいきなり行けなくなって、今は2時間だけ在宅、それも月に数回だけです 移行は二年間しか利用できないのに、二年以内に就職できる気がしないです。焦ってます。しんどいですよね… 行ってる意味っていうのはすごく難しい問題だと思いますが、自分は社会との繋がりを持つために移行を利用することにしたので、そこを思い出すようにしてます フリーでやろうかとも思いましたが、今は体調が不安定なのでずーっと責任を果たし続けられないだろうし、まずは移行が行けるようになって、A型に就職して安定して働けるようになったらかなぁとか、でもずーっと働き続けること自体が無理そうだなぁとか、色々考えてます 半年前から障害年金もらいはじめました。心の支えになってますし、就職できない場合に備えて貯金してます。書類だけ自分で書いて、提出や年金事務所とのやり取りは親に任せてなんとかって感じでした。調べることが多くて本当に大変ですが、通るといいですね
うつ病6年目 継続Aすら行けなくなった 実家だから生きれてるけど貯金4桁になった 障害年金もらいたい、でも主治医そういう話してこないから申請してももらえないだろうって思われてるのかな
>>385
返信ありがとうございます。自分と同じような状況の人がいるというだけで救われます。 自分もあと1年しか利用できないので焦りがあります…行く意味あるのかなって悩んでましたが、社会との繋がりを持つためっていう考え方、すごく良いですね。実際家族や友人以外と話すこともあまりないので。 フリーでやるのも、自分一人にかかる責任が重いよなぁとか、納期に間に合わせる自信がないなぁとか、確定申告とか、いろいろ考えると自分には難しそうだなと思います… 障害年金貰えてると心強いですよね。貯金が減っていくとやはり不安になっていくので、自分も受給出来るよう頑張ります。どうか優しいコメ主さんにも良いことがありますよう祈ってます。本当にありがとうございます。
PMSと中途覚醒による睡眠不足で体調悪すぎる…絵描きたいのにとてもそんな余裕ない。時間が沢山あるのに創作できないと勿体なく感じちゃう。 というか何かしてないと体調悪いときって時間すぎるの遅くて辛い。でも映画とか観る体力もない… このトピの皆さんは体調悪くて横になるしか出来ないときってどうやって過ごされてますか…？
>>391
横になるしかない時はおとなしく横になる YouTube流しっぱなしにしてラジオ代わりに聞きながら目瞑ってたり 頭も体も休憩の時間だと思って、元気になったらきっとたくさん良いネタ湧いてくるぞ～って考える
>>391
コメ主です。やっぱり大人しく横になってるのが一番良いですよね。脳が暇してるとついネットばかり見てしまうのですが、あんまり良くないのかも… 聞き流せる動画見てゆっくりしようと思います。元気になったら沢山ネタ出しして絵描きたいです！コメントありがとうございます。皆様もお体お大事になさってください。
>>389
こういう場合ってどうなるの？ 両親が面倒見れないって実家追い出されたら働くの？それとも生活保護？ 障害年金て乙武さんとかのああいった人達への支援じゃないの？ただの鬱に貰えるの？
>>389
389さん、お疲れ様 主治医には話してみたら良いんじゃないかな 394 ただのうつって？無知を晒して楽しい？ 身体障害、知的障害、精神障害という区分がある、とかそういう事、あなたが知らないだけだから少し謙虚さを学べると良いね
入院二年目なんだけど、今日ポテサラに入ってたきゅうりを食べたら少し泣けてしまった 生野菜出ないからしょうがないんだけど、きゅうりの味とか匂いを忘れてたことに気づいた きゅうりめっちゃ好きで前は漬物作りまくってたし、冷やしたやつに作ったタレ付けて食べてたのにな 結構もう限界なのかも あと繋がりのない懺悔 未遂したときに見つけて通報してくれた友人たち、本当にごめんなさい 当時より罪の意識がより明確に客観的になってきていて、一生このまま連絡を取らずに音信不通のままで忘れてもらうのが最善のような気がしている 自分だったら怖くて一緒にいてふと不安になる瞬間があるだろうから、そんな思いをさせたくない 未遂したことをぽろっと言ってしまった友人にも謝りたいけどそれも自分のエゴだからしない 未遂のことを知ってしまっている友人たちに謝りたい、関わってた人たちみんなに申し訳ない 好きな人たち、それも多くは多感な時期の子どもに友人が未遂する体験をさせてしまったことが恐ろしい PTSDの治療の時に原因になる出来事の例として「誰かの死」が載ってたことが忘れられない 関わっていた人のこと皆好きだから、今も会いたいくらい好きだから、早く自分と友達だった期間のこと自体思い出さなくなってくれたらいいなってずっと思ってる
>>396
きゅうりおいしいよね。自分も食べたくなってきた 良い友人に恵まれてよかったね。あんま余計なこと言うべきじゃないと思うけど、「忘れてほしい」って言われたら自分は寂しくなるなぁ〜 たとえ時間かかっても、また楽しく過ごせるようになりたいと私だったら思うよ 辛いことがあっても会いたいくらい好きな人がいるって素敵なことだよ。未遂したことで気に病んでいるのかもだけど、良い人間関係築けた証拠だと思うから、どうか自信持って
567の後遺症で咳がつらい… 咳しすぎて腹筋割れそうw
>>389
継続Aに退職届出した 主治医に次話すけど、家を追い出されることになったら死ぬので心配しないでください
低容量ピル飲み始めたけど、それでも生理期間すげー辛い。うつ病やってから余計辛くなった。マジで1週間近く動けなくなる…しんど…
色々あって精神的にやられてしまい胸痛と耳鳴りと頭痛が止まらない。ストーカー被害にもあってて怖いし。 SNSではマイナスなことは書かないって決めてるから呟いたりはしないけど、正直しんどい。 検査もしたけど結局ストレスだって……ストレスなんて溜めたくて溜めてるんじゃないんだからどうしようもないよ……
>>389
こちらから言わないと、障害年金については教えてくれないんじゃないかな 自分も申請中で、発症して一年半したら即質問して「あぁ、申請できますよ」とあっさり言われた。 事務手続や書類の取り寄せは大変だったけど、自分で手続きできたよ。 申請通るかは自分も分からないけど、申請する権利はあるよ
>>396
ありがとう。きゅうりいいよね、生で食べるだけじゃなくて炒めてもおいしいし（好みによるかもだけど） 余計なことなんかじゃないよ。397さんの言葉が柔らかくてすごいなって思った そうなんだよね、皆すごくいい人で、反対の立場だったらやっぱり自分も寂しいと思う 素敵なことって言ってくれてありがとう 今すぐは無理でも、罪悪感だけじゃなくてそういう思いも持てるようになったらすごく嬉しいなぁ
風邪が1ヶ月治らん！ ずっと鼻詰まりと咳が出る〜〜 これはさすがに567か…？ でも熱は無い 咳しんどい…いったん出たら咳止まらなくて吐きそうになる〜 医者行っても同じ薬くれるだけで効果無いから来週は別の医院行こう…週末乗り越えるのキツ…
3時に起きてから寝れない ベッドの上で寝れないー！してるとベッドが眠れない場所になるってテレビで見たから椅子に座ってるけど眠気どっか行っちゃった でも朝ご飯食べた後くらいに抗えない眠気くるんだ、知ってる
学生時代に就活頑張ってたらうつ病になって、しばらくしてから就労移行通って就職するために頑張ってたらうつ病悪化した。 もうこれは就職しない方が良いってこと？笑 頑張っても報われることなく悪化するだけの病気。もう疲れた。 将来のことなんて考えず楽しく二次創作してオタ活してたい。そうやって日々を過ごしたい。 無職じゃ体裁悪いけどさ、うつが重くなって好きなことすらできなくなって死ぬくらいなら、好きなこと楽しくできる無職の方がいいじゃん。もう頑張るの辞めたいわ。
心電図に異常が増えてて怖い。主治医に聞いても釈然としない。やだな
疲れちゃった もう疲れちゃった
うだーーってしてる
親にすらうつ病の苦しみを理解されなくてさ、本当に辛い人は辛いなんて言わない、そんなに辛いなら人生やめればいいって言われて、同じ人間の思考だとは思えなくて、受け入れられない。死にたいって言ったら笑われてさ、何年もうつ病で苦しんでるところ見てたはずなのに、何も理解されてなかったんだな。 推しの絵描こうと思ったんだけど、悲しすぎて抑うつ感で何も出来ないや。好きなことすら何も出来ない。生きる気持ちを失ってしまった。
新卒でメンタルやってから同じ会社で半年と続けて働けない 今まで何とか転職先見つけたり復職したりでやってきたけど、今回ばかりは転職先も見つからないまま退職になりそうだ 年齢も年齢だから出産のことも考えなきゃだし、転職してすぐ産むわけにもいかないし、失業保険もらうとしばらくは育休手当貰えないとかで八方塞がりでもう死にたい
マイナーな自カプでかいてる人達、自分含め謎に病気持ち多くて、自カプに変なイメージついたら嫌だから自分も病気あるって言いだせねぇ！！体とかメンタルとか病名はいろいろだけど何故…まぁこれがなくても病気持ちとは言わなかっただろうけど… 別に創作者に病気あっても気にしないし、むしろ共感するけど、精神疾患のある創作者のこと差別するような書き込み見ちゃったから、やっぱこういうふうに思う人もいるよな…って余計に言えなくなった
相手はそんならつもりのない言葉も責められてるように聞こえて苦しい 少しは良くなったと思ってたのにまだまだなんだな… 普通の状態がもう分からない
メンヘラすぎていいねつかないと病むし病みツイもしてしまいそうになる、ギリギリのところで思いとどまってるけど… 以前メンヘラツイのことでヲチスレに晒されたから気をつけてる、でも毎日しんどい 他の人と自分を比べてしまう SNS向いてないんだろうけどちやほやされたくてやってしまう 好きなイラストレーターいっぱいいるから自分の絵柄もよくわからない しんどいただしんどい
学生支援機構に「病気で働けないから猶予ください」みたいな書類を提出するのが 確かあったような気がするけど、今は無いのかな？ 確か主治医の診断書も必要だったような…。 私もメンタル病んでるから、放置したい気持ちは分かるけど電話で事情を説明したら、 何かいい解決策が見つかるかもしれないよ。 かなり大雑把な返信でごめん。
マジで最近低気圧と雨と寒暖差で自律神経やられてて創作が捗らなさすぎる…もっとペースあげて描きたいのに1､2週間に1枚描くのが精一杯。気候で体調不良になりやすい創作者の方々、そういう時期の創作活動ってどうしてます…？無理せず更新頻度落としてますか？無理矢理にでもかいてますか？
低気圧の頭痛と背中の痛みで横になりたくなってしまうので作業が捗らない…寒くて思うようにペン握れないし、ほんと天気悪い日が続くと作業の足手まといになるなぁ 身内に「何でも低気圧のせいにすんな」って言われてうーんって思ったけどやっぱ体調悪い日って低気圧なんだよ〜 精神面なら切り替えて動けるけど、身体の調子はどうにもコントロール出来ないから困る
雨の日は頭痛くなるから何もできない。おまけにいぼ痔みたいな症状が出てきて最悪。創作したいよー
躁鬱の薬飲むようになって創作意欲が死んだ
etrVKYCHだけどやっぱ低気圧になると何も出来なくなるよね…でも低気圧続きすぎてて創作出来ない日多くてもだもだするわ…
2月は寒くて眠くてなんにもやる気出なくて外に出るのも嫌で休日は昏々と眠り続けなんにも描けなかったけど半月前くらいからだんだん絵を描き始めこの間は休日なのに朝8時から10時間原稿してた。今考えるとあれ冬季うつだったのかな。毎年2月は仕事以外ほぼ活動できなくなる。とりあえず原稿できるようになって良かった
消えた、よし
障害年金出ない感じ？
長い間無職&引きこもり気味で外に出るのもしんどかったけど今日やっと初めて心療内科に行くことが出来た… 早くまともな生活が出来るようになりたい
風邪ひいて治ってから思考がずっとマイナスで 明るい楽しいことつぶやけなくなったなんじゃこれ 太ったし…
病気があって働けないから、趣味の二次創作やって過ごしてるんだけど、今ハマってるジャンルが終わっちゃったり冷めたりしたらどうなっちゃうのかな自分…て考えてる。何にもハマれてないときはゲームやったりして過ごしてたけど、楽しくてもやっぱりどこか空っぽだったから。 創作活動にウェイトを置きすぎなのは分かってるが、体が弱くて外出もろくに出来ないのでどうしようもない。 創作やジャンルがあることでメンタル支えられてるけど、そこに依存する生活が健全だとは思えない。そこで満たされなくても、仕事や恋愛や友人関係で満たされたかったな。創作しなくても幸せな人生でありたかった。
左のふくらはぎがバリ痛いねんけど何これ～？ピル飲んでた時にもふくらはぎ痛めて血栓症の疑いっつって緊急で検査したけどその時と同じような痛み！今朝バスに乗り遅れそうで強歩したから痛んでるだけだと思いたいが！過去にそんなことがあったからちょっと心がザワザワすっぞ！この先に4があるのか…って心の準備してみたりもする！
原因不明のじんましんで全身痒くて午前中全然駄目だった、やっと抗ヒスタミン剤が効いてきたっぽい 春はほんとに体のいろんなところが突然不調起こす
同人鬱 体重も減ったし、自分の無知で無脳なことに 気づいて鬱になってる 人間関係になやむじゃなくて、本当に私一人が悪い
>>436
春ってそういうのあるよね。 お大事にね。
気圧と黄砂と頭痛と全身だるいので何もできない。 昨日から胃の調子も良くない。
無事に1ヶ月入院手術コースで気が滅入る 神経系の薬も服用するメンタルなのに1ヶ月もいけるんか…？
理解のある彼氏くん欲しい 欲を言えば私のことが好きな財布が欲しい
自律神経失調症で慢性的なめまいもち。 最近何をするのも面倒。 一人暮らしで元々掃除や片付け苦手だけど、かなりヤバいレベルになってきた。 昨日はシャワー浴びるのすら面倒で化粧落としただけで寝てしまった。 上司はパワハラ。同僚は自分の仕事を私に押しつける。 友人とはコロナ禍の間に疎遠になったというか、元々あんまり好かれてなかったところにコロナが来たから都合良く縁切られたんだろうな。 何にもしたくないのってセルフネグレクトか、単にズボラなだけか。
美容院の予約…ようやく取れた… 電話するの本当に怖くて心臓張り裂けそうだった… 当日は薬飲んで頑張って乗り切る😭
病気で仕事も出来ないから、療養しながら趣味の二次創作やってるんだけど、働いてる人より圧倒的に時間あるはずなのに、体力なくて一日中絵を描くのとか無理すぎて全然生産できない…体調悪くて何も出来ない日もあるし 出来ても1週間に1枚とかが限界…まぁ普通の更新ペースだとは思うんだけど、時間あるはずなのになぁ…って悲しくなったりする… でも同人のために生きてるわけじゃないんだから、あんまり同人中心の生活にしすぎるのも良くないよなと思って、自分が楽しめる範囲で頑張るわ…