借金持ちの人結構いるんだな 毎月返済に追われて貯金ぜんぜんできない 今まで本当に湯水のように使ってたわ みんながんばろ…
>>529
絵を仕事にするのは今からでも努力すれば出来るよ。 オリンピックを目指すアスリートなら子供の頃から習ってないと…とかあるかもだけど、絵は関係ないよ。 死ぬ気で頑張れば仕事にできるよ。 後悔する時間があるならクロッキーや模写をやろうよ！ 私はやってるよ！50歳手前だけど本買って毎日描いてるよ
崖っぷちどころか転がり落ちてる。 精神疾患無職引きこもりもう最悪。 なんとか息をしてる。創作もできない時はそれだけ。
>>526
まさかコメントいただけるとは....ありがとうございます >>528 ありがとうございます！ 鬱の症状がある程度落ち着くまではお散歩は難しいと思うので、無理せずに...。 室内での日向ぼっこから徐々に身体を慣らして朝散歩に移行する方法をすすめられました。 朝散歩も5分からで良いそうです、私は最初外に1分でて終わりでした。 応援ありがとうございます、私もあなたの状態が少しでも良くなるよう祈っています
>>526
>>531 車社会本当にしんどいですよね！だからといって都会は都会で魅力が多かったり色々お金がかかるという... ありがとうございます、無理しないようほどほどペースで頑張ります
長年うつの独り身で、たぶん今後も一生一人だと思いますが、なんとか漫画だけでも描こうと数年頑張ったけど、無料で読めるものには５桁評価つくのに、本はほとんど売れなくて、つらすぎて本格的に何も描きたくなくなってきた。 いつかの成功を夢見て、何回も挑戦しつづけるのつら…となって、数年ぶりに今月は創作を完全に休もうと決めた。 でも他に趣味がないので、気づけば漫画のネタを探してる自分がいて、休みたくても休めなくてつらい。 お金があったら、〇〇できるのにと思ってもむなしいだけで、だから自分に唯一できそうな創作活動をがんばってるけど、さすがに燃え尽きたかな… 春まで息だけして生きたい。漫画のこと忘れたい
>>529
ああーっめっちゃ分かる！！ 私もド田舎でオタク全然いなくてオタクだと酷いイジメに合うような学校だったから(実際他の子イジメられてた)ずっと隠して生きてきた でも今考えてもあの雰囲気のクラスでオープンオタになるなんて記憶有りで転生したとしても無理だから仕方ないって諦めてる… 住んでる環境さえ違ったら、家が金持ちで余裕があったら私も絵の勉強に専念してたのかもなって考えたら嫌になる 考えても仕方ないし、仕事にしたら嫌になって逆に絵を描かなくなっちゃうかもしれないしって思ってるよ 共感しか出来なくてごめん、私も十代の頃から絵について真剣に学びたかったなぁ
>>539
うつで生きてるだけでもすごいのに、漫画のことまで頑張って、すごすぎるんよ… 全てを忘れて休めますように。 自分のこと、心身を大事にしてね。
持病(難病)が悪化して外へ働きに出られない。 無職になってもう一年になる。 僅かな障害厚生年金とポイ活、一次創作でやってるFantiaの支援金で何とか保険料とか病院代、スマホ代の支払いや奨学金の返済ができています。 でも、全然収入が足りなくてずっと生活が苦しい。 療養のために実家に戻って暮らしてるけど、家族仲が悪いのもあって金銭面では頼れない。 なんでこんなことになっちゃったんだろう。 最近はFantiaの支援者さんも減って創作も上手くいってない。 創作も人生も、何もかも崖っぷち。 もう治療も生きるのも創作も、何も頑張りたくない。 ここまで無理して必死に生きた先に何もない気がして、絶望している。
歯の神経日本抜いてるそのうちもう一本抜く予定だけど麻酔と腫れるのが嫌いすぎる バイトに影響するのも嫌なのりゃ 転職しようとしてるけど碌でもないところにしか受からん
同人垢ではイベント前の興奮に全力で乗っかって踊る楽しい人を演じてるけど、現実は、メンタルを病んだ後に収入が激減し、毎月貯金が音を立てる勢いで減っているヤバい人なんだ。 どうせそろそろジャンルからの手の引き時だとこの頃感じていたし、イベントが終わったら二次創作活動自体からしばらく手を引いてリアルの立て直しを図る。
毒親、借金、専門中退、時給制派遣社員アラサーの実家暮らし。 ここ２.３年まで自分の存在意義が無さすぎて、中退してからずっとニートパートバイトやってた。それ以上に自分がなれると思ってなかった。 自転車操業で任意整理したけど、結局またお金使って借金で収入増やしたくて派遣に転職。雇用先から正社のお誘いを貰って去年受けたけど、大手なのもあって志望理由が曖昧てので不採用。定期的にあるからその後の次の機会を目指して資格取ったりとか言われていたけど、資格勉強が全く身に入らないし、業界に興味が無いことに気付いてしまい。同時進行で趣味にしてた創作やらをしていた時にふと私こっちの人間ではって感覚的に思って絵に力を入れ始めた。 家庭環境がアレで、最近は色々とぶつかったのもあってか直接は言われないけど、間接的に30にもなって正社じゃないのは、自立しろと言う事を言われていて頭の中が毎日早く家を出なきゃ、その前に借金返さなきゃ、のループで何を先にやらなきゃいけないのかがわからない。 最優先に家を出る為に借金返済する為に正社になる為に資格の勉強する為にやりたい事辞めての方がいいのかなってなってる。 確かに絵はいつでも出来るけど仕事にする為には時間も掛けなきゃいけないし、その時間を割いて資格取って正社になってお金と自立は出来るのかもしれないけど、器用な人間じゃないから正社になった事で新しく資格取ったり責任に時間取って絵の勉強しなくなるのは目に見えている。 今のまま派遣続けながら借金返して少しずつ絵にシフトチェンジして、貯めて家を出る、を考えているけど遅いのかな夢見過ぎるのかな。 この10年やりたい事も何もなくて、やっと自分に自信を付けられる様になってやりたいことを見つけて一歩を踏み出せたと思っていたけどそうでもないのかもしれない。朝から考え始めたら止まらなくて長くなっちゃったし仕事も忙しいのに休んじゃった。
>>521
横でごめん、精神科デイケアに通って就労につないでもらうというのはどうかな？ 最低月3千円最大月2万円くらいの支払いで通えたはず 記憶がおぼろげでごめん、主治医に相談してみて
病んで高校中退からの引きこもりニート アイドルジャンルにハマってオンで同人活動していたら友達ができたまではよかった でも金がないから周り全員が行ってる推しのライブやイベントにはほとんど行けない ライブ前後のTL見てると辛くて病む どんなに推しや性癖が同じで一緒にいて楽しくても金銭感覚が違ったら対等には付き合えないんだなって悟った 結局ニートに居場所なんてないんだ 公式に金を落とさず同人活動している後ろめたさもあるし なけなしの金で最初で最後の推しカプ本作ったら死のうと思う
>>546
おつかれさま。きついよねえ 個人的には毒親と離れたい、確実に自立したいなら 家にいて最速でお金貯める。正社も目指す ↓ 借金のない状態で安定したら絵、かな。 家借りて生活始めるだけで十何万かするし、やっぱりなんだかんだ家を維持するのは大変…（トピ主が家族の分の家事やってるなら楽になるはず）。 やりがい優先で生きるなら少しずつシフトして絵もありだと思う。
多くの人は4年で卒業する大学を5年かけて卒業することになりそうです。 学費の50万を稼がなきゃいけないのに勉強が難しくてなかなか長時間のバイト入れられないから資金きつい、詰みかけ
訂正：多くの人は→多くの人が
学校が忙しいからバイトできないのに家がクソ立地すぎて交通費のために働いてる軽いワープア状態 本当はグッズとか書いたいのに何にもできないの辛い
非正規アラフォー実家住み 親が定年になるから家に入れるお金倍にしてくれって 今でさえ毎月引き落としに怯えてるのに… ブランド物買ったりしてるわけじゃないのに、慎ましく暮らしてるのになんでこんなにお金ないかな。 世の中豊かになったんなら普通にフルタイムで働く人が普通に伸び伸び暮らせるようになってほしいよ まわりのアラフォー主婦たちは毎月服買ったり定期的に旅行行ったりライブ行ったりしてる 私がその年齢の頃には親の介護しながらどう生きればいいの？ 雨の月曜で気分もどん底
自さつに失敗し、精神科の閉鎖病棟に入ったあと、退院したはいいものの引きこもりニート状態になってしまった。 短期バイトから始めて、その後なんとかパートも続けてたけど、コロナの経営不振で勤務先が閉鎖＆失業。いまだに無職。 もう３１歳だし、学歴職歴ボロボロだし、ふとした瞬間に崖っぷちで風に吹かれてる感覚に陥る。 絵を描くのは好きだから、いまはそれが心の支えになってる。 また動き出さなきゃと思うけど、怖くて足がすくんでる。好きな絵に逃げ込んでる自覚がある。でも、このままじゃ絵に申し訳ないから自立したい。 周囲の同年代は立派にやってるのに……とか情けなく思うけど、もうそんなことを気にしてないで、なんとか頑張りたい……もう変人でもいいから、なんとか動き出したい……
片親認知症20代前半一人っ子無職 働かなきゃと思うけど気持ちが辛くて踏み出せないよ どうしたらいい？
今週ずっと希✖️念慮やばくてさっき首吊ろうと思ってやってみたけど ロープ固定してたとこが外れて頭打って気絶してしまった 頭痛いし顎裏擦りむけてて血がでてる なんでこんなメンタル終わってんだろ、なんで死ななかったんだろ 病院行かなきゃなんだろうけど毎回3時間待ちになるから無理なんだよな そもそも保険証もないし金もないから行けないんだけどさ 幸せそうな相互見てももはや嫉妬とか湧かなくなってきた、そのまま幸せでいてくれ、私はもう無理だ 早くくたばりたい、傷口化膿しないかな
朝から具合が悪くて何も考えられなくて一日中虚無だったんだけど、夕方になって少しずつ体調回復してきたらひっこんでた希死念慮くんが顔を出した 体調むちゃくちゃ悪いときってしにたいってことも考えられないんだよねぇ 鬱の人が自◯企図するのはどん底のときではなく回復期にはいったときって昔聞いた気がするけど、そういうことなんだろうな…もう疲れた…
なにやってもうまくいかないし選んだ道全部まちがいな人生だからもうほんと疲れた しんどい 生きづらい
>>555
親近感を覚えてしまった 自分も自○しようとした訳じゃないものの色々しんどくてヤケになって自傷して閉鎖病棟入ってから数年間引きこもり無職してる。アラサーで学歴職歴ボロボロなのも同じだし周りの同年代見て苦しいのも痛いほど分かるよ…ずっと頑張りたいけど頑張れない状態でグズグズしてる 傷の舐め合いみたいなコメントになってしまうけどお互い良い方向に進めると良いね…
>>556
もう見てないかもしれないけど まず明日お外を散歩して、コンビニでカフェオーレでも買っておいで ついでに置いてある求人誌を貰って、甘いカフェオーレ飲みながらパラ見する まずはそこからで大丈夫だよ へーこんな仕事あるんだwくらいの高みの見物でOK
専門卒業してから鬱でニート六年目のアラサー。その間一度だけ短期バイトもしたけど、結局鬱悪化してダウン。その後鬱が収まったので、資格と仮免取って、今本免学科試験の為に勉強中。試験受かったらまたバイト始めるけど、人が怖いし将来に対する不安えぐすぎて、たまにパニック障害みたいなのになりかける。
>>563
勉強お疲れ様 どうなるかわからない将来のことを考えすぎて、心身病んでしまうの悪循環なんだよね。コメ主さんも分かっててもつい考えてしまうんじゃかいかな 時間はかかるかもだけど、意識して気持ち切り替える考え癖を矯正する認知行動、結構有効だからおすすめ あー考えても仕方ない。焦っても却って逆効果。なるようになるし、人からどう思われてもいいって開き直ると楽になっていくと思うよ 現実は失敗やミス多いし職場の人間関係とうまくいかないこと多々あるけど、なるようになってるし、メンタルやられる事も少なくなったよ
理解のある彼くんに救われる人に怨念を抱いてしまう 恋人いる、もしくは居たことあるくせに病んでんじゃねぇ…
発達と聴覚障害持ち なんとか健常者のふりして生きてこれるだけの知能が親から受け継げたから頑張って来たけど、正直もう限界 発達起因の浪費癖がエスカレートして三回目の借金 もう親に払ってもらうのは情けなくて出来ない、相談してないまま首を括ろうと思って先週からずっと練習してる 親は普通に産んであげられなくてごめんねって20年くらい前に言ってたけど、私は普通に産まれて来られなくてごめんねって思ってる まだ続きが書きたい話とかいっぱい湧いてくるんだけど、こんな精神状態で推しを書いても面白い話になりそうもないから諦めた
>>567
ちなみに年収400万で実家住み、その年収を全部使い果たしても尚も借金するレベルの浪費 人生終わってる 自分がクズすぎて早く終わりたい
>>567
買い物依存だから買い物だよ 一個一個は1000〜5000円もしないような少額のものをとにかく買う 部屋のスペースが圧迫されてそれで余計に病む
>>567
カード解約して現金しか使えないようにしたら？ ない袖は振れないになるし
>>567
それは本当にそう ただ支払いが残ってるカードって解約出来ないんだよね それで何年も解約出来ないまま膨れ上がった
カード親に預かってもらえば？せっかく実家なんだから金銭管理してもらったほうがいいよ
今はなんとか働いてるけど無職だった時の年金の未払い額がデカすぎてとても追納できそうにない 年取った時に年金二千円とかだったらどうしよう…ナマポかな
>>563
優しいコメントありがとうございます 本当におっしゃる通りで、将来について考え過ぎて心身が病むのは悪循環でしかないんですよね。途中で考え過ぎていることに気付けたら良いのですが汗 認知行動に関しては以前はやっていたんですが、最近はやっていませんでした…久しぶりにやってみようと思います とりあえず自分も焦らず開き直って、将来を心配し過ぎずに生きてみます。コメ主さんも以前苦労されていたのでしょうか。お互いマイペースにやっていきましょうね
>>567
消費者金融に手を出してないならまだましじゃない？それこそ親にとばっちり行きそうだし 自己破産などでカード使えなく出来ないのかな？
引きこもりニートってそんなに嫌？ 部屋から1歩も出れないレベルなら不便だろうなと思うんだけど働けないから家に居るしかないって人なら外でパワハラ受けるよりよっぽど幸せなんだけど。 まあ経済的不安はめちゃくちゃ着いて回るが。 ブラックパワハラ企業で消耗し夜眠れなかった現ニートより。
考えてる時間もったいない。お金ほしくないの？家族は作れる。まだ子ども産めるのうらやましい。大人になれよ。
学生の時から鬱！さっき仕事やめた！ 資格職だから仕事はあるけどやる気出して次行けるか不安すぎて怖い。他の仕事もしたことないし、資格あるから公的支援にもありつけないし先が怖すぎる。
>>579
私も資格持ちだけど、資格あると「選ばなければ仕事あるでしょ」って言うヤツなんなんだろうね 選ばなきゃ誰でもあるだろって思うわ ごめん、愚痴
>>574
わかるわかる 自分も全然払ってないw貯金もやる気もない 年金だけで暮らせるわけない人増えるからたぶんナマポ以外の国の支援なんか始まると思うよ。 税金もたっかいくせに年金まで取られても全く安心できないし無いもんはないで堂々とするつもり
うつで自立支援手帳持ち。 うつから来るのかめまいが頻繁にあり異常に疲れやすい。いっときは休職するほどひどかった。最近も調子悪くて不安。 友達0人。三十代半ばぐらいまでは何人かいたんだけど、どんどん減っていった。 多分自分の性格に問題があって皆離れていったんだと思う。 ここ三年ぐらいプライベートで会った人いない。正直辛い。 悪意を持って人に意地悪したこととかないけど、なんか根本的におかしいんだろうなって思う。
自分かと思った。びっくりした。
大学2年にして留年が確定しました。5単位くらい足りなかった。 どうせなら余分伸びた？1年で同人誌作ってイベントで売ろうかな～～～とか甘っちょろい考えでいます。
>>539
pmwhf9j5です、6pMlyP4q様ありがとうございます。 自分は与えるばっかりなので、こうして気にかけてくれる人がいて、嬉しかったです。
>>579
コメありがとうございました！ 共感してもらってちょっと気合い入りました！
>>574
わかる。私は学生の時のやつ払ってない… ナマポもあるといいけど、今後しれっと支援減ってく気がしてる。未払いのせいで年経ってもボロい公共団地に住んで内職してねって言われたら嫌だな〜と思いつつそのままっていう。払おうかな
生きるのつらい 何もかも上手くいかない 創作の手も止まってる 奨学金の返済も終わらないし人生詰んでる