25歳借金百万、任意整理中です ようやく立て直した！転職もしてボーナスも入ったぞ！って思ったらルームシェア相手が引っ越すから逆戻りの崖っぷちに戻りました。 荒川の河川敷か上野公園に住むしかない
鬱には散歩しろ、風呂入るとリフレッシュできるから風呂入れ って聞くんだけど その２つとも思考が深まってネガティブなことばかり考えてしまって、したくない 動画見たりゲームする方が意識逸らせて都合がいい でもなんかじっとしているのが苦痛の時もあって人の少ない時間に散歩に行ったりはする ずっと寝てるか座ってるかで体しんどいから動きたいだけなのかもだけど この文章ちゃんと書けてるのかな？ もう何年もこうだから、よくわかんない。疲れた この先どうなるんだろう。毎朝目が覚めたら真っ先に考えるのは首吊ること 救われたい
26歳契約社員手取り21〜22万 彼氏はいるけどそっちも低賃金だからあまり期待してない 新卒で入った会社が長年続いてたから信頼してたんだけど突然の経営不振報告、急遽転職迫られ今別社で働いてるけど給与も上がる気しないし仲良かった優しい人達どんどん辞めていく 転職またした方がいいと思うんだけど上手くいくのかどうか HTMLCSSJSちょっといじれるくらいの誰でも出来るようなスキルしかない自分が高望みしてももう駄目よね 転生したら絶対大学行く
行政などのDV相談窓口などで離婚の相談してみたらどうか…コメ主とお子さんの心身の平穏を優先に考えたほがいいと思う
>>877
大丈夫だよ。ちゃんと文章書けてるよ ゲームしたり動画見たりSNSやってる方が余計なこと考えなくて気が紛れるのもすごくわかる 自分もお風呂しんどい派で今3日風呂入ってないけど、風呂入る時ラジオ流したり好きな音楽かけたりするのおすすめだよ
30歳、借金トータル150万、リボ払い、実家暮らし、70キロデブ、無職、収入源はDL同人と同人誌の売上（月10〜20ぐらい）。フリーランスと言えば聞こえはいいが将来性の無い収入。辞めた仕事の数は20を越える社会不適合者。マッチングアプリで将来の規制先を探す日々。終わってるけどネット上では一切リアル見せてないので大手絵師扱い。ネット上ではキラキラしてます。
>>881
リセット癖のせいでリア友無しも追加で。
30代で独身終わってる。って書き込み多いけど、アラフォー独身からすると30代若くて羨ましいって思う。 これが年をとるということか
>>881
リセット癖仲間から言わせると結婚生活続けられるその自信は何故あるのか 筋トレした方が色んな意味でQOL上がるからオススメ
>>881
最近このままじゃ本当にしぬかもしれないとおもって散歩したり筋トレはじめた 寄生先無いと金がないから我慢すると思う もうこの際金さえあって専業させてくれるならだれでもいいぐらいまで落ちてる
>>881
お！いいね！マジ筋肉でメンタル上がったからお互いがんばろ！ 夫婦関係は職場の人間関係より濃密な関係になるけど、それもまぁ一度やってみればわかるよ心の自由がどれだけ得難いものか…経験者より
彼氏どころか男友達すらいない、なんなら同性の友達も冠婚葬祭に呼び呼ばれるレベルの人は全然いない、そんな孤独な喪女 1人で生きていけるほどの力は無いくせに結婚できる気が全くしない 転職したけど薄給激務だしもうすでに辞めたい 頑張らなきゃとは思うけど何をどうしたらいいのかわからない もう疲れちゃったな〜来世に期待って感じ
21歳、精神障害者手帳3級、毒親持ちでソープ嬢。フォロワーみたいに昼の世界に戻りたくて同人印刷所のバイト面接受けてみたけど、秒速で落ちた。 同人活動が楽しくてギリギリ死んでないけど、社会的地位や知能や育ち、生きてる世界の違いを思い知らされる度に死にたい。 フォロワーは大好きだけど、ひまわり学級の介護させて申し訳ない気持ちが募ってきて悔しい。足りない脳みそが憎い。
現実も創作もオタ活もパッとしないどころか底辺でこの歳まで生きてきて、気にすることばかりで疲れた なのに何か成さなくてはという焦りばかり生まれて夜眠れなくなり体調も悪い 今はまだかろうじて人間らしい暮らしができているが親が亡くなったら人生終了が確定している 自分自身が気持ち悪い 年老いたし体型崩れてきたから余計に気持ち悪い鏡見ると虚無る ああ仕事も行きたくない
まじで美緒48歳が全然笑えなくなってきてる 自己診断だけど十中八九発達だし他人とコミュニケーション取れないから親がいなくなったら人生終了確定
何者かになりたかったけどどの部分でも中途半端でこれと言って胸張って人に自慢できるものが何も無い 絵を描くのは好きだけど上手くもないし才能もない。誰にも求められてない。漫画描いたってありきたりなネタしか思い浮かばないクソつまんねー人間だなって思う。神絵師とか呼ばれてみたかった 普通の家に生まれて普通に生きてみたかった 小さい頃から普通じゃなかったし普通じゃない環境で育つとそこから自力で抜け出すのってわりと難しい 教えてくれる善良な大人が周りにいないと余計に 低学歴低収入自分の努力も足りないせいでこのままカーストの底辺で生きてくしかないんだよな 長生きしても惨めだし早めにしにたい
躁鬱で結婚できない、第一印象だけは良いと言われる、だんだん嫌われる、ずっと独身です。 健康になりたい
自分に出来る，続けられる仕事が見つからなくて詰みそう そもそも体力ないし体が丈夫ではないから体力仕事は出来ない 接客業は好きだけど腰も弱いから立ちっぱなしは無理 目も弱いからパソコン中心の仕事も出来ない コールセンターなら、と思っていたけどそこでもパソコン見続けると聞いてもう何も出来ない…になった 行政とかがやってる電話相談員とかになりたかったけどあれボランティアなんだね…いよいよ詰んだ ボランティアで良ければ続けられることあるのに仕事となるとゼロなんだ 座ってられるお土産屋さんのお店番さんになりたい人生だった
本当にずーっとお金に悩みながら生活してる 毎日生活のやりくりで頭悩ませて生活していて何が楽しいんだろう、これ 結婚して生活楽になるかと思いきや、パートナーが鬱で働けないしもうホントに夢も希望もありゃしないわ 好きな音楽聴きながらコソコソ創作している時だけが唯一の幸せ
>>878
HTMLCSSJSちょっといじれるくらいの誰でも出来るようなスキルって…しかも20代で若いんだからなんぼでもやり直せるじゃん… おまえちょっとムカつくな
好きなことしか出来なくて毎日仕事以外はずっと絵を描いてるけど、同居人にぜんぶ家事やってもらって自分は何もしてない もう30半ばなのに精神的に幼過ぎだし他人とコミュニケーションできなくてリモートしか仕事むりだし人生なんとかしたい
そろそろ無職一年目に突入しそう。技術職やってたけどもうその仕事やりたくないから未経験で雇ってくれるところがなくていまだにハロワ通い。しかもハロワもハズレ求人（担当者がバックレ）ばかり。でも創作できる時間は取れるし貯金があるのでからなんとか生きてられる。
調べたら一年で20万くらい地道に返済してた 手取りすごく低いわりに頑張ってる 自分には返済能力ないって落ち込んでたけどそんなことない、 こつこつがんばる
同人って元々オタク趣味だから真面目や頭いい人が多くてみんなバリバリ仕事してますって人ばっかのイメージだったからこのトピ見て仲間がいて安心した…。 歳とってからは絵を描くのが好きというよりマイナーな推しカプが生きがいで自給自足してる感じだから同人辞めたらお先真っ暗でタヒにたくなりそう。ちな30代で同人復活した貯金なし一人暮らし汚部屋の住人。家事が嫌いだから結婚は出来ない模様。
たまに絵の仕事してるけどほぼニートな独身低学歴低収入アラサー 一切外に出ず毎食Uberでひたすらソシャゲとネサフとお絵描きだけして好きな時に寝て好きな時に食べる生活を続けてたら3年で30キロ太った（ちな150cm85キロ✌️） 足の爪を自力で切るのが難しくなってることに気づいて本気でヤバいと思いやっとダイエットと生活リズム改善に乗り出しました 納豆と味噌汁とさつまいもと魚とブロッコリーだけ食べて一日1400kcal以内に抑えて筋トレ毎日20分して寝る時間と食べる時間固定したけど一ヶ月で2キロしか落ちてない そろそろ死ぬかも！
分かる😂リアルはキラキラ系です〜が多い(そう見せてるかもだけど)印象ある。フリーランスとか好きな仕事就いてますとかブランド品に派手ネイルにリッチな旅行でホテル泊まってますとか。でもみんな案外見せかけの姿だったりするのかもしれないね
鬱で仕事辞めてから、商業で細々漫画やりながら実家暮らしのアラサーでフリーターしてる。 商業の話なくなったら真面目に仕事探そうと思ってるけど、有難いことに途切れることなくやれてる。でも自立できるほど稼げてないから生殺しみたいになってる… 持ってた資格も期限切れちゃったし、親に将来の相談したら「今のままでやってけてるから、そのままでいいよ」って言われたけど、不安しかない…というか、鬱だった時の様子がヤバすぎたのか…？ 経験上結婚は絶対無理だし、周りに頼れる人もいないし、呑気にしてる場合じゃない…
前にここに休職したいって書き込んだ奴なんだけど、心療内科で診断書もぎ取ってとりあえず今は休職できてる 金があればいくらでも休職したいけど傷病手当だけではどうしても生きていけない低収入一人暮らし民なのであと2週間ぐらいしたら復職予定です 正直働きたくねぇ～～～～～～～～でも金もないよ～～～～ 休職したら時間あるし沢山絵描いたろ！て思ってたけど結局毎日何もせずに過ごしてて何もしてないのに腹だけは減るから仕事してるときより食べる量も増えるしなんか罪悪感で気分は落ち込むしなんやこれ…となってる 休職するのも余裕のある人間しか心安らかにならないんだな…
一切日常の愚痴言わないを貫いてただけなのに充実してると思われてて仕事つらいって空リプされてイラッとした 崖っぷちっていうか崖から落ちた年齢で婚活してて、この前は初対面のモラハラ野郎にいきなり罵倒されて一週間泣いてたし、仕事ではいじめられてたのが何年もの戦いの末やっと落ち着いたところだけどトラウマでメンタル障害残ったし、低収入で一人暮らししてて必死に働いても狭いアパート住まい あなたは既婚で子持ちで広い家で同人活動も続けられて幸せだよね！表で堂々と言っても引かれないレベルの愚痴しかなくて羨ましいわ〜ほんとむかつく…
>>901
急激に落とすより全然いいペースだと思うよ多分 無理なく継続が一番よ
配偶者 なし 子供 なし 生活能力 なし 貯金 なし 遺産 なし 美緒48歳にさえなれない 家族に迷惑かける前にサッとしにたい
1摂食障害と鬱のセルフネグレクトでアラサーにしてほぼ全滅レベルで歯ボロボロになって治してるけど通っても通っても終わらないし入れ歯が嫌だから一部インプラントにするしかなくて金も掛かるしで途方に暮れてる。自業自得だからこんなこと言う資格ないんだろうけど情けなくて辛いし自分の収入だけでは心許なくて両親にも迷惑掛けてるからもう本当にカス 皆、人生辛くてもどうか歯だけは大事にしてくれよな…
仕事してないけど仕事してるフリしてツイッターしてる この前絵の仕事もらえるかもという奇跡的なチャンスがあったのに自分の力不足でポシャってしまった ふつうに働くの向いてないから絵の仕事したかった とりあえず何か仕事を探します
育児と介護に奔走してパートでしか働けない。ストレス解消に創作やってるけど、隙間時間にやる程度だから上達はしない。家族がいるから本も作れず、地方だからイベントも行けない。 交流したいけど、家族がいるとスペースも聞けず、通話は私生活を愚痴りそうで出来ない。リア友にはオタクがいないから寂しい。
無職で最近ASDの診断結果がおりたから、交流は難しくなるかなって思ってきた。 SNSでは仕事してる風にしてお昼の時間はあんまり浮上せず夜によく浮上するようにしてる。頑張りたいね。いろいろ。
自分というか周りが崖っぷちでしがみつかれてる そろそろ耐えきれなくて落ちそう
自分も友達いないよ 友達ほしいの？ほしくないの？
>>914
逃げろ 生きろ
社会に出てから仕事ミスばっかりで、無能な自分が嫌になる日々。会社自体は悪い所ではなくて、ただただ自分が無能なのが本当に病む。 転職活動してるけど、こないだ受けた面接で早期離職を繰り返してるよね？っていうのを強い言葉で突き付けられて泣いてしまった。 計画性なく生きてるよねとか図星のこと言われてしまってもうどうしたらいいか分からない。計画性って何？何をしたら未来の見通しを持てるの？ 病院まだ行ったことないけど、うつ病って診断されたら楽なのかなとか考えてしまう
鬱って治るからまだマシだよ たまにそう叫びたくなる
友達いない。 友達はほしいけど、一緒にいてストレスのない関係、気を遣わなくていい、好き嫌いが似ていて意見がぶつからないという存在はそもそも存在しないので、私の欲しかっている友達というのは「どこにもないもの」らしい。 一般的に友達というのは、意見はぶつかるし、自分の好きじゃないものが好きだし、違う時間で生きてるからいつでも連絡しては駄目だし、相手の好き嫌いを私がよく知って不快感のない言動をするよう気を遣いながら、気が合うところだけ、その時間だけ関わるものらしい。 私が欲しいのは全肯定安心提供マシーンで友達じゃないんだよな……。自分だって他人にそんなことできないんだから、そんな生き物ツチノコ以上にいないのわからなきゃいけないのに、いまだにほしい。友達。
分かるよ～ 私はマメに会わなくていいから、月イチくらいで一緒にお出かけ行けるような感じの友達がほしいなぁ…
浪人中で絶賛穀潰し無職なのにろくに勉強せず落書きばっかしてるの本当に自分が嫌になる 昼間めちゃくちゃTwitter見てるのに無駄に大学生装って浮上しないみたいなどうでもいい見栄張るのもやめたい
承認欲求拗らせた末に派手に炎上して、尾ひれがついた部分もあるけど色んな掲示板で叩かれてるのを見て自分はリアルでもネットでも人と関わっちゃだめなんだと今さらながら気づいた リアルが散々だったからSNSに依存してたけどそこでも人を不快な思いをさせるならもういっそ死んだ方が世の中のためだよね 5年近く精神科通っててやっと治ってきたと思ったけど結局何も変わってなかった 医者や親は若いからまだやり直せるとは言うけど起き上がり続けるのも疲れちゃった 見栄張るために同人誌出しては作ってしまった借金返済したら身辺整理しよう
金はあるけど結婚してないのは崖っぷちと言える？
かなり早めの更年期障害になった 創作だけが取り柄だったのに創作意欲が根こそぎなくなった
>>927
身内が無理して結婚→出産したけど 姑と上手く行かずに旦那通してバトルの日々（負けると三世帯暮らしが待っている） 子育てが上手くいかずモンスターチャイルド爆誕で育児過労で本人の性格が過激化、母親の部屋がない家を買ってしまったので日々子供たちに群がられて自分の趣味（創作）が一切出来ずにストレス溜まってる日々で体調崩してるよ
BMI32の巨デブ たまにやる気出て数キロ痩せるけど何かの拍子にもういいやってなって戻ってしまう
とんでもないメンヘラな子とかでも結婚してたり理解のある彼くん的な人がいるのを見ると苦しくなる まともに生きていける能力もないし人に愛される才能もない、早く死にたい
同人誌は見栄はるために借金してまで作るもんじゃねえよ