マジレスすると武道を習う
漫画やイベに関係なくて大変すまないけど、こないだFX詐欺に騙されて数千万失った人の記事がバズってたので、読んでおいたほうがいいよ お金をがっつり失う系の騙されに警戒してね
髪型や化粧、服装を変えてみるとか？ ちょっとケバい化粧にしたらあまり狙われなくなったとか聞きます
押しに弱い騙されやすいというならナンパや声掛けに断るのもちゃんと丁寧に断らなきゃっていう性格なのかな 信頼できる人間には自分も丁寧に接するべきだけど よく知らない人は向こうも自分を適当に扱うかもしれないわけだから相手によって切り替えるといいと思う
押しに弱い女の方ががモテるよ
見た目を強面にする。派手髪にするとかガッツリピアス開けるとか。 外見を変えるのが難しかったら、まず「ごめんなさい」「すみません」をやめる。トピ主さん謝るのが口癖になってるなんてことないですか？ あと姿勢をよくするとか、愛想笑いをやめるとかかな…と思います。 優しい人は狙われやすいです、気をつけて下さいね。
マジレスすると見た目に気を使う。髪と服。 女性の金髪にしたら痴漢されなくなったとかベビーカーに当たり屋されなくなったとかと同じ理由ね。 男性もヘアとファッションにきちんと気を配ってる人よりだらしない人に隙を感じる。 見た目っていう鎧を着るといいよ。イベントとかなら短期決戦だし、その時だけ頑張ればいいしね。
不幸で困ってる、応援して、などのやり口や、ロマンス詐欺などにも弱い自覚があるので、人に対して変に情を持たないようにしています。気をつけます。
相手が調子乗ってたり舐めて話しかけてしつこい時でも厳しく言えないタイプは虚無顔無言で押し黙って場の空気を最悪にしていくのがいいと思う 何言っても反応しない、目を細めて無視する 相手が白けて恥ずかしい無様な人間になるまでそういう態度をとる 自分は強い言葉を言えないタイプの人間だったからそうやるようにした
>>5
絵の依頼なども詐欺が混じっていて、まともな会社から来たとしても反応できなかったことがありました。 切り替えていきます。
上にもあるけど、高い声、早口、会話の始め方が「すみません」をやめて、喋らない、そっけない、低い声、笑わないが一番良い。
>>2
スポーツ苦手で全くやっていなかったので視野に入れます。
自身の成果物や時間、精神的労力をかける相手は自分が選ぶという強い意志 それがないと搾取されるよ
2コメもそうだけど筋トレして筋肉つけるといいよ。物理的に強くなるとメンタルも強くなる。姿勢もよくなって覇気も出るから舐められないし何よりは？お前なんかワンパンだが？？？って気持ちになれるよおすすめ。
>>14
とても賛同するコメントです。 こき使われたこともあり漫画家だと人に言いづらいです。 高く買ってくれる方を探すしかないと思ってます。
自分に自信がないと騙されやすいよ。 人も現実も見ることができないから。 自分を認めてくれた、褒めてくれたというだけで、無意識のうちにその人にすがって依存してしまう。 自分で生きていけるという自信がないから、自覚がなくても不安に支配されている。 人も現実を見抜けないし、恐いから無意識に避けていてよく見ていない。 ……という自覚を持つだけでも違うよ。
黒マスクつけたり、髪の色が派手だと男にナメられることが減るってのはあるよね
大きい声でハキハキ話す
>>17
簡単なことで無意識に依存してしまうのはあると思いますし、怖いからと何かを避けてないか気をつけます。 人や現実を見抜ける力があれば恐れることも少ないのかもしれないですね。 絵を描くことはやめられないので、精神的労力はかけてしまっています。
コメント選んで返信している時点で十分図太いと思うな そのままでいいと思います
装飾が絵を描くのに邪魔であまりできませんが、外出時につけてみます。謝る癖はあったので気をつけます。
似た話題が多いとまとめて返信することもあります、すみません。
>>10
それもやっていたのですが、結局強い言葉で言えずにてセクハラされたままで向こうが納得してしまい、周りとの誤解も解くこともできませんでした。 つけあがる前にそうやっていこうと思います。
>>21
まさに、こういう嫌味たらしいコメにいちいち謝る必要はない、ということを覚えておいて〜！ 返信漏れなら「漏れてたわ、教えてくれてありがとう」と返せばいいし、返信したくないコメントがあったなら「返信するしないの選択は私が決める」と言い切ろう！
>>21
文章書いてるうちにトピ主謝っちゃってた笑 謝らないのって本当に大事で、実践してくうちにほんとにちょっとずつ強くなってくからおすすめ！ あと、相手がタメ口ならタメ口で返す、敬語なら敬語で返す、こういうのも地味に大事 無意識でも心理的に上下関係ができちゃうからね
なんだか私と似てると思ったのでコメします。正直8年前くらい前までかなり騙されやすかったと思います。 結論から言うと一番効果があったのは「立派な学歴を持ってるor大企業の正社員」と仲良くなることでした。関わる人間の中に「頭のいい人」を増やすんです。 ちなみにこれはひろ〇きみたいにネットで頭がいいと言われてる著名人とかじゃなく、一般人にしないと意味ないです。 好きなことで生きようとすると、どうしてもそういうエリート社会人みたいな方との関りって減るんですが、そういう人ってやはりしっかりした知識があるから情とか以前に都合のいい話に騙されないんですよ。一蹴して終わりです。 知識さえあれば避けられることって想像以上に多いです。 この掲示板も結局ネットなので、見た目強くとか筋トレとか「ネットでバズりそうな意見」ばかりにおお！となるかもしれませんが、どんなに優しい性格の人でも、知識があったらまず騙されないし、相手も「こいつには通じないだろうから」と寄ってきません。 騙す人って性格じゃなくて知識量を見てるんですよ。「優しい性格がゆえに」ではなく、「こいつの頭なら騙せる」と思われてるんです。 辛口みたいになり申し訳ありません。でも、騙されたくないなら知識を増やす、目の前の仕事が怪しいかどうかわからない時に意見を聞ける、頭のいい友人を作るのがいいと思います。
疲れはするけど常に警戒してるくらいでいいと思うよ。あとはコミュニケーション能力と話すスキルだね。 態度や会話で相手の真意に気付ける警戒心と、それを受けてうまく返す・受け流す術があるとだいぶ図太く生きれる。
見た目キツイとまずタゲれない。これは化粧や服でどうにかなるから是非やって欲しい。ギラギラネイルとかも可 あと、笑顔で周りにハキハキ愛想振りまくのもいい。タゲる輩はぼっちで表に出さないような人間狙うから、表面上は誰とでも繋がっているような印象を作るといいと思う あと知識は武器になるから、コツコツと備えるのがいい。迷ったら「少し考えさせて下さい」更に食い下がられたら「考えてから返事しますね」3回目は「ちょっとしつこいです。考えてから返事をします」でOK。テンプレにしたらいいと思う。約束になるもの、決断させられるものは「考えるから返事を待って」とこちらが主導権を握るようにしたらいいと思う。それを続けるとキッパリ断れるようになる。ナンパは「結構です」の一択で。お断りしますより言いやすいかなって思う
マジレスで身も蓋もないが、一番手っ取り早くて確実なのは、 「こういうのに弱いから助けてほしい」と事前に相談して 補ってくれる友人や家族や知り合いに売り子として連れ添ってもらうこと 全部自分で解決しようとする人が多いけど、人は向き不向きがあるし イベント時だけなら「その日の晩ごはん奢るから付き合って」くらいで済む 理解ある人なら純粋に一緒にいてイベント過ごすだけでも楽しいと思うよ
>>28
漫画家だから他のこと何もできないだろうと舐められていたし、頭のいい友人の一人から囲われて騙されることもありました。後から肩書きが嘘だったりしたので、沢山のいろんな頭のいい人と繋がることが大事かもしれないです。そういう風に見せかける方を見抜けませんでした。 そういった方との接点を増やしてみます。
>>30
漫画描くときは何も警戒せずに自分の見方だけで乗り切るので楽で、むしろ警戒しないことが全てだったので常に警戒するのはまだ大変です。 何でそんなこと聞くの？て思った時は真意を予想して受け流せたらと思います。 主張や境界線を踏み躙られた時の行動が苦手なので上手くなりたいです。
>>31
ぼっちで表に出さないようなタイプだし、漫画描きづらくなるからネイルはしないのですができる範囲でギラギラさせようと思います。 表面上繋がるの大事ですね。漫画描くことが大事でそんなことさえも気にしていませんでした。 急かしてくる人は警戒します。
>>32
人に頼るのも大事ですね。 ソロだと良くないし、相談しない性格でもあったので余計狙われてたんだと思います。 逆に近い人ほど裏切られることもありましたが、広く繋がって紹介していけば弾かれるのかなと。 漫画に興味ない人に漫画家って言うと面倒なことも多いのですが、そうじゃない方に頼むことも検討します。
そこまでギャルが好きじゃないって理由で黒髪やめられませんでした。派手髪も検討します
>>15
漫画描くことが好きすぎて漫画に関係の無いことをしたくないのですが、漫画描く体力って大事みたいですよね。 いつでも倒せるって自信は欲しいです。
>>21
謝ったらその場が乗り切れるって染み付いてるんですよね。セクハラで脅されるとか、とりあえず逃げなきゃいけないってパニックになったり。 それだと良くないので禁じてみます。
28コメさんに概ね同意 優しさはあまり関係無い気がする 論理的思考の訓練をしたり、過去データや事実に基づいて判断する訓練をしたりすると良さそう キッパリ断るのが得意で舐められにくくて性格が強めな人達が優しくないかと言えばそんなこともないしね 道徳的に正しそうに見えるかどうかで判断せず、合理的か？ファクトチェックが必要ではないか？事実として正しいか？あたりで判断する癖を付けると良さそうかも
>>6
それつけこまれてない？
>>40
ディベートの本を読んだら判断で損してたんだなって後悔しましたね… 事実や合理って大事ですよね。つい、楽な方や大ごとにならない方を考えがちでした。我慢しても損するだけなので。
>>6
犯罪や暴力の捌け口にされるのでおすすめできないです。 自分にだけ悪い意味で態度が変わります。
>>8
絵を描くときは鎧が重く感じるから、清潔感以外の意味で見た目に気を使うのって苦手でした。 でも、その方が生きやすくなるなら取り入れようと思います。
>>19
喉が弱いので声出せないんですよね。ハキハキはできると思うのでやってみます。
自分だけに都合のいいことは起こらない、と常々思っておく。
>>48
無料のサービスでも個人情報を集めるために提供していたり、タダより高いものはないって言いますね。 お互いwin-winなら釣り合っていいですね。
>>21
最初のうちは謝った方がいいのかどうかの判断に迷うと思うから、その判断を養うために課題の分離を徹底して頭に叩き込んでほしい！ 課題の分離は嫌われる勇気に詳しく書かれてるから、興味があったら読んでみてね あらゆる事柄に対して、自分の課題なのか相手の課題なのかを考える癖をつけられたら、ひとつ強くなれると思う！
図太く生きるという点では、強い人間を上手く味方につけるのも手の一つだと思う 毅然とした人ほど抜けたところのある人や素直で裏面がない人に惹かれる傾向があるから、そういう人と上手く付き合って親しくなっておくと少し生きやすくなる 自分もかなり気が弱いんだけど、トラブルがあった時に速攻でチクったり相談できる相手に常に恵まれてたおかげで孤立無縁状態は避けられた
本当に勝手な印象で多分不快にさせるの申し訳ないけど、 〜なのでできない、とか 他人から〜される みたいな文面の書き方の癖を感じて、 何というか自分の中のこだわりがとても強いタイプなんじゃないかと思った。 そういうタイプ、相手に合わせているようで相手に考えることや選択委ねてたりするし、その上でああされたこうされた言いがちだから、見えないとこで相手に不満与えてる結果、軽く扱われるとか、まじめに取り合ってもらえないのかもよ。 先にこだわりを捨てて、相手に合わせて臨機応変に対応した方が楽ではある。言いなりになるんじゃなくて。相手用の対応をする。 そんなに器用ではないので、と思うかもしれないけど、多かれ少なかれ人はやっていることで、怠慢ではある。 それが難しいならまず考え方の癖として、〜された、ではなく 〜される状況を作ってしまった など、自分主体に物事を捉えていくことだと思う 相手が主体になっていて、かつ自分からあまり動かない、こだわりが強い不器用なタイプって都合よく扱われがちだけど、自分でそういう状況を選んでしまっているだけで そこから抜け出そうとしてるトピ主さん本当に偉いです。
>>52
匿名だからこそ言えることを素直に言って頂けて嬉しいです。 気付かない内に相手の立場に立てていなかったり頑固な面もあると思うので、そこを個性とせずに、柔軟に動こうと思います。 創作する上で自分の価値観が固まり、自分らしく動いた方が創作では評価されていたので、人間関係において自分勝手になりそういった状況を引き起こしているのかもしれないです。 相手用の対応をもっと考えていこうと思いました。 SNSのような不特定多数相手では難しいと思いますが、対個人で気をつけようと思います。
>>51
毅然とした方とも深く話し合っていこうと思います。 裏表に関してはこういった葛藤を抱えているため、実際そう思われてるかはわからないのですが、裏表を無くして素直に関わろうと思います。 匿名で相談することが多かったので周りにも沢山相談します。
>>21
アドラー心理学読み返してみます！ フロイトやユングばかり読んでいた気がします。 人の課題をすり替えられる状況に陥ったこともあったので分離しようと思います。