ほっといていいです。ましてや数ヶ月前のことを今更持ち出したいなんてそれは自己満足なだけで単に謝って楽になりたいだけです。 トピ主さんは悪いことをしていませんし伝えた言葉は正当なものだと思います。 自分にも大袈裟に褒めちぎり神扱いしてくれる人が居ました。ただしその人は誰にでもそうでした。自分以外は皆神！皆さん素晴らしい！他人を大袈裟に褒めたたえそれで界隈から重宝され本人もそんな自分にアイデンティティを感じていました。 のである日いきなりブロ解しました。そうしたら相手は大層ショックだった様で長文で抗議を送ってきて鍵垢になりました。プロフにはおきまりの「病んでます」です。 たかが1人からブロ解されただけでこれです。大袈裟に相手を褒める人はその褒める行為によって他人に認められ人望を得たいのです。 それを断られたことで自分自身を否定されこの世に居場所が1つ無くなったと思い悩み勝手に暴走したのです。トピ主さんの御相手と同じです。 彼ら彼女らにとって相手を褒めて喜んで貰い自分に感謝される事は「いいね」の数と同じでそれが彼彼女らのSNSでの生き方です。 それに付き合う付き合わない賛同するしないは自由ですが自分には合わないと思った相手とは付き合わない。それがネットだと思います。
お疲れ様ですね。ちょっと気持ちがふさがって、視野が狭くなってしまっておられるような印象 文面拝見して、その相互さんのことがとてもお好きなのかなあと思った通りすがりです。 文面のみの経緯を拝見して、感じた一意見といたしましては、 「トピ主さんが一番なにをどうしたいのか」が大事なのかなと思いました。 その相互さんとの関係を元に戻したいのでしょうか。 以前伝えた言葉が不適切な伝わり方をしていた事を確かめたい、謝りたいだけなのでしょうか。 トピ主さんがどうしても、その相互さんとこれからも仲良くしたい、以前みたいなやりとりをしたい と思われているのなら、「以前伝えた言葉は、あなたからの反応すべてが迷惑で不快というわけではなかった」「言い方があれで申し訳なかったけども、前みたいにやりとりしたい」みたいな事を伝えるのは、まだつながっている以上、遅くないと思います。 トピ主さんが思う一番真摯に誠実な言葉でお伝えして、そのあとのことはお相手様次第となります。 トピ主さんが心のわだかまりとなっている「良くなかったと思う言い方をしたということ」を訂正し謝罪したい、というだけであるのなら、そのようになさったら良いと思います。 要は、ただ謝りたいのか、許されたいのか 伝え方、タイミングの遅速はどちらを優先するかで結構変わってくるかなあって思います… Twitterだけのつながりなのか、色々な事情があられるのかは 文面からはわかりかねましたが、 トピ主さんのお気持ちが軽くなること祈っております。
人から、自分としてはケリのついた話を引っ張り出して謝られたことがありますが、返事を考えるのがものすごく苦痛だったので、トピ主さんもお相手にはもう触らない方がいいのではないかと私は思ってしまいました。 でも謝ってスッキリしたい時に謝るのももちろん一つの選択で、オタ活だろうが人間関係だろうが、これをするのは己の為だと開き直ることは何事においても大切だと思います。 反省しているのに謝らないことを不誠実だと考える人も、謝ることを自己中心的と考える人もいるというだけのことです。自分で考えて決める限り大丈夫です。ご心労が軽くなりますように。
好きな相手に申し訳ない気持ちになるのは解りますが、普通の言い方をしたのであればトピ主さんは悪くないと思います。 自分が悪くないのに謝ったら、今度はそれがわだかまりになります。私はそれで一年以上後悔しています。 私が相手を避けるようになり、お互いたまに無言で絵に反応するだけになりました。 トピ主さんが謝れば相手の方はまた交流してくれるかもしれませんが、 「何故自分が謝らなければならなかったのか」という思いを抱え続けることになるかもしれないことを心に留めておいてください。
相互さんは作品を作る人ですか？ 本件には触れずに、感想を伝えたり近況を聞いたり何か別件でさわやかに話しかけてみてはどうでしょうか。 DMを送って、もし会話が続くようでしたら「気になっていたので…」と持ち出してみる。 一切の反応がなくなったということは、長期間やり取りが生まれていないのですよね。 数か月も経っていきなり謝罪文が届いたら向こうも心の準備ができていない所へ返事を強要されてしまうので、負担に思う気持ちが生まれてしまいます。 そしてトピ主さんは間違ってるとは思いません。人によっては小さなことですが、相手の方のショックが大きすぎたのだろうと想像します。 様子をうかがってから、あまりへりくだりすぎず話を引き延ばさず、一言伝えてみてください。
xRcaVMWdさんと同じ意見です トピ主さんがただ罪悪感から解放されたくて許されたいのか、 相互さんのことが好きでまたやり取りしたい気持ちが第一にあるから、謝りたいのか。 よく考えて見て下さいね。
お相手への連絡、私はすごく良いなと思います。 確かにトピ主さんがどのようなお気持ちで謝りたいと思ったのか、は大切です。 ただ、それが仮にご自身の罪悪感を拭うためだったとしても、いいんじゃないかと思います。 なぜなら ＞あとになって悪いことを言ったし伝え方も良くなかったな…と思った ＞一度変わってしまった印象はもとに戻らないと思うのでせめて自分が間違っていた意思だけでも伝えたい というお言葉から、お相手に対する申し訳なさが前提にあると思ったからです。 トピ主さんの謝罪をどのように受け止められるかはお相手次第です。無視されたり、反論をされる可能性もゼロではありません。 しかし、伝えること自体に意味があると思います。トピ主さんが数ヶ月後に思い直されたように、お相手の方も数ヶ月越しに改めて伝えたい思いがあるかもしれません。また、万が一今回トピ主さんの謝罪を受け入れてくれなかったとしても、数年後に思い直されるかもしれません。 あくまで可能性の話ばかりですが、伝えたいと思ったご自身のお気持ちを大切になさったらいいのかなと感じています。
トピ主です。 遅くなりましたがたくさんのアドバイスをありがとうございます。 思っていたよりたくさんいただき、別個に返すことができずすみません。 >反省をしているのに謝らないことを不誠実だと考える人 気質的に自分はまんまその通りです。 ネット上はリアルとは違い文章でのやり取りしかできないから、不快に思わせたかもしれなくて自分に原因がある可能性があるならちゃんと伝えるのが良いとずっと思ってました。 でもそれを自己中心だと感じる人もいるのですね…勉強になりました。難しいですね…。 今になって謝りたいと思うようになったのは急に怖くなったからです。 相互さんにはよく感想をいただき励ましてもらっていました(苦手な表現を使ったのはあの時くらいでした)。感想云々を抜きにしてもとても好感の持てる方でした。 例の返リプをした当初は今後は創作物への反応はなくなるかもなと予想はしており実際そうなってもそれは仕方のないことと思ってました。でも最近になって、よく励ましてもらっていた相手に不快な思いをさせておいて自分はのうのうと創作をしていていいんだろうかと怖くなってしまいました。 今思うと、例の返リプも「伝えればわかってもらえる」という甘えだったのではないかという気もします。 だから謝りたい理由はやっぱり許しが欲しいのかもしれません。許されなくても悪いことをしたとちゃんと伝えた免罪符が欲しいのかもしれません。 誠に自分勝手だなと思います…。 相互さんには感謝をしており、嫌われたことに憤る気持ちはなく、自分のいたらなさに苛立ちを覚えます。 もちろん以前のように交流ができるようになれば嬉しいです。 でも一度与えてしまった印象はそう覆らないと思うので、もう付き合う価値がないと判断してもらったならそれでしかたないと考えています。 一切の反応がないと書きましたが、たまたま共通のコンテンツ関連の呟きに1つ反応をもらえたので、いいねのやりとりだけでも続くようだったら段階を踏んで申し訳ないと思っていることと感謝していることを伝えられたらいいかなと思います。 文章を読んでおわかりの通り爽やかとは程遠い性格ですがが、頑張って簡潔にするようにします。 文章を考えるのが下手でちゃんとお返しになっているかわかりませんが、相談に乗っていただきありがとうございました。 そして私のことまで気にかけていただきありがとうございました。
ukzoJUPlです まだ相互で反応があるならきっと大丈夫ですよ！ 相手視点を考えると、トピ主さんを不快にさせてしまった…と気にしてることはあっても、トピ主さんを嫌うとか付き合う価値がないとまでは思ってないのではないかなと…。 文章から誠実な人柄がよく伝わります、あまり気に病まないでください。 うまくいく事をお祈りしてます。
ID変わっているかもしれないですがトピ主です。 すみません、返信来てると思っていませんでした。 やはりタイミングがよくわからず自信を無くしてた最中だったので少し励みになりました。 ありがとうございました。