憎くて憎くてたまらない奴がいた。お願いだから界隈から消えて欲しいと思っていた。

憎くて憎くてたまらない奴がいた。お願いだから界隈から消えて欲しいと思っていた。 自分から相手に何か働きかけたことは一度もない。ブロックもしてない。相互解除さえしてない。とにかくそいつのせいで私が少しでも感情が動かされているとわかったら嫌だから、表面上は一切何もしなかった。界隈の誰も、私がそいつにそこまで憎しみを抱いているとは知らないだろう。 でもそいつのせいで、最初は楽しかった二次創作もXでの交流も何もかもすっかり毒されたように、楽しいこと１に対してそいつにムカつく感情９くらいになってしまって、だからこんなのは時間の無駄だ、と何度も思ってそいつをミュートして、「もう二度と見ない」と何度も何度も誓った。時には誓いを守ることができて、数ヶ月くらいは見ないで済んでいたこともあった。しかし数ヶ月後に丸二日かけて、それまで見ていなかった投稿を全部読んでしまった。寝食も忘れる勢いで夢中で読んだ。それからはもうしばらく、見ない努力もできなくなった。朝起きて最初にスマホを見たら、最初に見に行くのはそいつのアカウントだった。時に夜中の２時に目が覚めて、スマホを手に取ってそいつの投稿を見てしまうこともあった。何も更新がないとイライラした。どっさり更新があると脳にドーパミンが溢れるのがわかった。恨み言とか他人への攻撃、そして攻撃し返されているのを見るのが特に楽しかった。数ヶ月に一度くらい、レスバみたいなのが見れると楽しくて楽しくて、ああこれだからやめられないと思った。そしてごくたまにだけど、「あ、それはわかるな…」と共感してしまうようなこともあった…的外れなレスなんかつくと、「そうじゃないよ、こいつが言いたいのはそういうことじゃない、わかってないな…」なんてもどかしかったりした… でも2025年になったとき、今度こそもう二度と見ないと誓った。もうジャンルからもだいぶ心が離れてしまった。ジャンルのためというより、完全にそいつのアカウント見てドーパミンを出すことがXの用途になってしまっていた。こんなふうに人生を無駄にしたくない、と心から思った。 そしてまた半年が経った先日、そいつが夢に出てきた… よくわからないが初めて直接対面で会って、一緒にお祭りに参加している夢だった。相手は私がそいつを憎んでいることも、Xの相互なことすら知らない。なんらかの理由で、Xとかジャンルとか関係なく、偶然一緒にお祭りに行くことになったという設定だった。私は憎しみを絶対に気取られないように普通に接した。普通に接してみたら、案外と良い人だった…会話が楽しかった。Xの話なんか全然出なくて、ちゃんとリアルな生活のある人だった。二人で浴衣を着て、金魚掬いをした。 たらいにはった綺麗な水の中を鮮やかな金魚が泳ぐ、それを二人で見ている、縁日が賑やかで、花火の音が聞こえて、私はすごく幸せな気持ちだった… 目が覚めて、「本当は愛しているんだろうか」と思った。 恋しくて恋しくて仕方ない昔の恋人に会いに行くような気持ちで、アカウントを見にいってしまった。 相変わらず呪詛だらけの投稿だった。やっぱり愛しているのかどうかは、わからなかった。それからまた、何日かに一度はチェックする日が続いてしまっている… これからどうすればいいんだろう。もう一度投稿を一切見ない努力を続けるべきだろうか。もっと大人になって、その人の良いところを見つけたりするべきだろうか。思い切ってDMでも送って、いっそのこと本当に直接会って友達になるべきだろうか。そしてやっぱり、本当は愛しているんだろうか？