友人→タイプ相性。トピ主は気にしないタイプ。友人は気にするタイプ。気にしないタイプの理論は気にするタイプにはあわん。 友人相手に限るなら、トピ主はただでさえ傷付いていて意見を受け入れる準備ができてない友人に自分基準で次々言いすぎ。 トピ主相手に限るなら、友人は気にしすぎ。ただ前からトピ主にこんなふうにずけずけ言われててチリツモが爆発した可能性もあるなこれ。 同担→誤解とタイプ相性。君は誰かにブロックされたり言われても気にしないタイプ。その人は気にするタイプ。 「私はブロックされたりしても細かいこと気にしないのにな~」な自サバムーブキッツい。
中学生?
は?
人の気持ちを考えなすぎだと思うよ。トピ文、全部 自分「が」じゃん。自分基準があるのは別に悪いことじゃないけど、自分基準が全く異なる価値観の相手というのは数多く存在してるんだよ。だから相手が嫌だと思ったら「ごめんなさい」のみ有効。傷ついたと言うならそうなのかって受け入れた方がいい。それでも自分「は」こう思うとか、自分「が」相手の立場だったらと言いたいならトピ主の人付き合いは基本嫌われるものという認識をしておいた方がいいと思う
>>4
まじで中学生かと思った 中学生じゃないとしても精神年齢が幼すぎる…こわ…
これフェイクじゃなくてリアルで「君は」って言い合ってるの? 漫画やアニメに目覚めた小学5年生~中学3年生くらいの揉め事ってことでいい? まさかこれで成人してないよね
滅茶苦茶謝罪どころか一ミリも謝罪してないやん!!
部署たらい回し引取先なし困ったちゃんと喋り方やら主張がそっっっっくりで本人かと思ったくらいだから成人の可能性あるよ
指摘していただいてありがとうございます。本文を見返すと自己アピールが溢れてて私も引きました。本当に申し訳ございません。 私のカプはマイナーすぎて、唯一に解釈一致してるのは友達一人のみなんですが、友達はよく他人の解釈違いでつらくなります。このトピを開いたのは、その辛さをどうにか楽にしてあげたい気持ちもあります。私の言葉では、どうにも上手く友に伝わりません。 こんなにも同担に無関心なのは、良いことだと思ってません。最近は絵の反応に嬉しい気持ちも徐々になくなり、私はむしろこの変化が怖いです。ジャンルへの愛が薄れた感じします・・・ 本当に知りたいんです。気にしないタイプの人と気にするタイプの人では、根本的に考え方がどう違うのでしょうか?気にするタイプの人にはどんな風に接すれば良いでしょうか?
後半はさておき前半について あなたがめちゃくちゃ謝罪したとする文章についてだけど 「そういう意味じゃないんだ!造形が分からないと色と明暗を何処に塗れば分からないやん!」 ↑ダメ出しの補強してるだけで相手からしたら追い討ちでしかない 「君の絵と内容が好きだからラフを描いてくれるだけでも嬉しいんだ!」 ↑伝え方とタイミングが下手すぎて関係ない主張になってるから言い訳よりタチ悪く見える 褒めてるから許してって気持ちが透けて見えちゃう 「ていうか私の完成度の基準なんて気にしなくて良いやん!自信持ってくれよ!」 ↑じゃあ最初から言うな、傷つけておいて自信もってくれよは自分勝手すぎ 「めちゃくちゃ謝罪した」って書いてるけどごめんって謝罪の言葉はちゃんと言った……? これだとめちゃくちゃ弁明しただけになってるよ ・相手の気持ちに寄り添って自分が間違ってたと反省し、殊勝な態度をとる ・しっかり何度も謝る ・弁明したければ最後に。「言い訳に聞こえたら申し訳ないが、勘違いで傷ついたままでいてほしくないから……」と前置きをして慎重に伝える トピ主、ちょっと突っ走りすぎかも 落ち着いて相手のテンションに寄り添う練習しよう トピ主がまだ若そうだから丁寧に書いてみたけど成人してたらお手上げ
>>12
締めてたのにごめん
自分のトピ主のタイプなので気持ちは分かる 接し方についてだけど、相手が頼んでも無い時にアドバイスするのやめた方がいいよ、アドバイスまたは自分はこう思う、とかね 頼んでも無い時に言うアドバイスはアドバイスじゃなくて押し付け 基準を気にしてるんじゃなくて貴方の些細な言葉に心が傷付いてるんだよ、目に見えてないだろうけど 例えが極端だけど、貴方は相手に刃物を突き刺したのと一緒 傷つくってそう言う事だよ 貴方がそう言うつもりは無かったしても もっと自分の発言を気にした方が良いと思う ここに沢山こう言う事言われて傷付いたとか色んな書き込みあるからこう言うの見て勉強してみればいいんじゃないかな
どんな風に接すれば良いか↓ ×トピ文にあるような「あなたが傷付く必要はない、何故ならこういう意図で私は言ったから」 〇「最初の発言であなたが傷付いたこと、またそれを軽視したこと(後から弁明したこと)を考え直した。反省したいし謝りたい。もしよければ、どこに傷付いたのか教えて欲しい」→友人の考えを否定せずに一回聞く。理解できなくても、その事実があったことを受け止める。→経緯や理由はどうあれ、友人が傷付いた「事実」に対して謝る。 「自分はこう思ってこんな発言をした」という話は、相手がトピ主の謝罪を受け止めて(許されるかは別)、気持ちが落ち着いてきた時に言う。わかってほしい、許してほしいという気持ちから伝えると「弁明」になるので気を付ける。 あと、「他人の解釈違いでつらくなってしまう友人をどうにか楽にしてあげたい」「同担に無関心なのは良いことだと思っていない」とあるけど、これは友人が「楽になりたいから助けて欲しい、手厳しくてもいいから助言が欲しい」とトピ主に頼んだこと? もし求められていなければ善意もはた迷惑。トピ主は「助けてあげたい」という自分の欲求から行動してるように文章だけだと読める。 助けてあげるために行動するのも最初の助言も、「相手が求めているか?」という点を常時考えながら接してみ。気にするタイプはなおのこと。 どうでもいい相手ならいらないけど付き合い続けたい友人なら必要だよ。 >最近は絵の反応に嬉しい気持ちも徐々になくなり、私はむしろこの変化が怖いです。ジャンルへの愛が薄れた感じします・・・ これこの件に何か関係性があるのか…?よくわからなかった
自分の社交スキルがここまで低いと思ってなかったので、皆さんの意見はとても助かります。 「謝罪どこ?」って質問が結構されたのですが、私と友はお互いに長文を送りつけて細かい謝罪と説明をしていました。本当に長かったので、ここに書かれるのはほんの一部です。 友との件はこのトピの要点ではなかった上に、このトラブルは既に二人の間で決着をつけていた為、省略させていただきましたが、この省略法が大変悪かったみたいです…すみません… どうして友は私のような者をずっと我慢してきたのか、つくづく思います…
さすがにトピ主がノンデリすぎる気がする 相手が傷ついたって言ってるのに謝罪もせず言い訳ばかり並べるのはさらに傷をえぐってるだけだよ みんながみんなトピ主みたいな人種ばかりじゃないってことだけわかってればいいんじゃない? その人の深層心理なんてその人自身にしかわからないんだし、 ご自分の発言に気を付けて今の発言やばかったかもとか一ミリでも思えば「ごめん、今の言い方よくなかった!」って一言添えるだけでも相手には悪気はなかったんだなっていうのは伝わると思う
気にする人にはどう接すれば良いか? 相手に求められた時以外、トピ主から「よかれ」と思ってもアドバイスやダメ出しをしない。 こうすればもっと良くなるのに、こうすればもっと上手くなるのに、こうすればもっと友人はラクになれるのに……と思ったとしても、友人本人から直接聞かれない限りは言わない。(たまに、自分で聞いたくせにダメ出しされるとヘソ曲げるめんどくさいタイプもいる) 基本的には、友人は打たれ弱い傷付きやすい人だと思って、褒め言葉や無難な言葉のみかけた方がよさげ。 向こうから「正直に言って」と求められた場合でも、褒め言葉&アドバイス&褒め言葉でサンドイッチして離乳食ぐらいヤワヤワの言葉で伝える。 「私はこうなのに(こうじゃないのに)、どうして違う人がいるんですか?」とか言ったところで、所詮人はみんな違うのでわかりあえないのがデフォと思った方がいいよ。 あと、指桑罵槐なんて難しい言葉知ってるんだね。私が無知なだけかもだけど、たぶん普通の人は突然この言葉を出されてもわからないんじゃないかと思う。
性格以前の問題で他人とコミュニケーションもまともにできてなさそうだけど釣り?
>>21
流石に言い過ぎ まともに出来ない奴はここに書き込まないし悩んだりもしないしそもそも友達が居ないと思うけど
まとめるとこうでしょうか。 問題の核: 人の気持ちを考えていない→貴方の為だと思って言ってるという上から目線の説教→謝罪文に「何故友達だと思っているのにこんな失言をしてしまったのか」という長い説明は実は不要だった 自分がやっておいて正解だった事: ・何度も謝る ・相手の気持ちを配慮できていなかったと反省 ・「許さなくて良い」と伝える 自分が間違ってた事: ・説明が追い討ちになっている→説明は余計だった→謝る時は理論も用語も使わない ・どうしても弁明したいなら最後に置く ・求められてない意見は言わないと注意してたつもりが、実は例の失言もこの手のアドバイスに属する 対人で覚えるべきの事: ・「じっくり話せば分かり合える」という考えは、相手も「分かり合いたい」と意欲がある場合に限る。同じタイプの人同士なら可能だが、そうでない人には負担になる。 (こんな風に分析するのも、原因は何だろうと相手に求められていなければ、しない。) ・友人関係と友の義務の定義は人それぞれである→ 誠実は義務なのか:友は批判を受けたくない派であり、私は反対で明白な指摘を受けたい派である→ (社交術では、ここは嘘をついても許される、とされている) カプ解釈が似てようと、対人関係観が衝突するとほぼ全ての交流が不可能となる→ここが「同担でも人は分かり合えない」という観点が呈される原因の一つ →原因はもっとあるかもしれないが、社交のことは実践で学んでいくしかない 何をすべきか: ・相手の情緒に共感できる練習をする ・ダメ出しは一切しない→求めらたとしても曖昧に言う→友人関係とはそういうもの ・義務教育を終えた成人は学生と違って、24時間受動的に知識をインプットする教育の環境から抜け、独立した思想が固められた為、「権力」「説教」を連想させる言葉を嫌う傾向がある ・権力: 上から目線、親目線、技術の差、自己アピール、私物の自慢(知識、画力、性格、特質、地位、「所有」と関連するものは私物に含まれる) ・説教 ↑これらを踏まえた率直な言動が説教となる。説教がある程度許される環境は「学校」のみである。 ・助言 ネットの上では、説教との判別が難しい為、「相手は精神に支障をきたす程に困っているのか?」と直接に質問し、確認してから出すべき。 →要求を確認せずに突っ走る行為が「勝手」「お節介」と呼ぶ。 →つまり、学生は選ぶ選択肢が無い。成人は選ぶ権利を持つ為、求められていない限り、私物に関わる話題(自我または自分語りと呼ぶ)を全て切り出さない。 成人は解決策を求める際は素直に言う。それ以外の時は素直だったり素直じゃなかったりして、要求を隠す場合があるが、大抵の会話「ただ聞いてほしいだけか?」を前提にすべき。 →適切な距離を掴む。 結論: 相手の個人空間を尊重して、距離を置いて相手の心をよく見極める。 深く話し合いたい相手とは徹底的に話し、そうでない相手とは表面的な関係を維持する、というバランスが取れれば理想的。 私の側はこうやって私の性格の問題を指摘してくれる者が居なかった為、トピの討論は本題とはズレたものの、予想外のとても良い勉強になりました。皆さん、大変ありがとうございます。 クレム内で「相互/友人の評価を気にする」を検索してみましたが、気にする対象の範囲が広いトピが多い気がします。 正直、私は当事者同士にもなんで私の基準を気にするのかさり気なく聞いてましたが、毎回かわされました。 うーん…これって敏感な話題でしょうか……
しかし今考えると、私の質問が「私は別に君のことを気にしていないのに」と言ってるようなものですね。頭を使わずにこんな発言したと思うと冷や汗が止まりません。私は彼女二人の作品がずっと好きで、普通に褒め合ったり一緒絵描いたりしてましたが、私が創作する原動力は彼女たちに居ない事実とは、また違う話な気がします。前までは「嫌な人が居るとジャンルを去りたい」という発言を理解できていましたが、今は絶交した友が居るジャンルでもしなくなりました。ジャンルの交流を原作消費や創作活動の一部だと見ているから、気になるのでしょうか…