創作してて急に手が止まる瞬間ってありますよね。いろんな理由があると思うけど、私は「もうこの先が救われ…

創作してて急に手が止まる瞬間ってありますよね。いろんな理由があると思うけど、私は「もうこの先が救われないんだな」って思った瞬間に、スッ…と描く気がなくなったことがあります。物語の途中までずっと楽しく追いかけてて、「この2人、ちゃんと幸せになってくれ…頼むから…」って思いながら読んでたんだけど、ある展開を境に完全に道が閉ざされた感じがして、もう無理…ってなった。しかもそれが唐突とかじゃなくて、ちゃんと積み上げたうえでの展開だったから、文句のつけどころもない。むしろ構成としては見事だったと思う。でもそれと「創作したい」って気持ちは別だった。私は、報われてほしかった。ハッピーエンドが絶対に正義だとは思ってないけども、それでも「この2人にはそれをあげたかった」っていう、わがままでどうしようもない感情が膨らみすぎて、公式のストーリーを読めば読むほど、その気持ちが締めつけられて、結果的に創作をやめた── 改変も考えたことはある、もちろん。「こういう展開にはならなかった世界線」とか、「実はあれは夢でした」とか、「ifストーリー」とか…でもそれやっちゃうと、自分の中でそのキャラたちが「公式のあの出来事を経た存在」ではなくなるんだよね。なんというか、別人になる感覚。たとえばパラレル設定で、同じ顔してても中身違うってことあるじゃん。あれと同じで、「でもこの人たち、本編ではあの出来事を経験してるんだよな」って意識があると、どうしてもその改変世界にのめり込めない。なんなら改変してる間ずっと「あれはなかったことにしてるんだ」って自分に言い聞かせてるような感じで、そのたびに公式の辛さが蘇ってくる。そうなると、描けば描くほど余計に苦しくなる。だから私は、その作品での創作はもうやめた。別に作品が悪かったわけじゃない。むしろ、丁寧に描かれてたと思う。喪失とか、悲しみとか、残された人の強さとか。物語としてはすごく誠実だった。でも「私は見たかった未来が見れなかった」という事実だけが、ずっと引っかかってしまった。なんか、ずっと予感はあったんだよね。流れ的に「このままでは済まなさそうだな」って。でも信じてた。信じたかったんだと思う。明るく笑ってる2人が、ずっと一緒にいてくれるって。悲しいことがあっても、それを乗り越えて、いつか笑顔で過ごしてくれる未来があるって。だからこそ、あの展開が決まったときの「もう、無理なんだ」って絶望が本当にきつかった。キャラが悪いわけでも、展開が雑だったわけでもない。だから文句も言えない。けど、気持ちのやり場がない。しかも、作中で残されたキャラがちゃんと前を向いて生きてるのを見ると、それがまた辛い。「いや、それでいいのかもしれないけど…！」って思いながら、でも「私は、そうじゃない道も見たかったんだよ…！」って気持ちが暴れて、結果的に、創作できなくなった。そんなこんなで、その作品からは離れた。でも、それ以降も私は創作をやめたわけじゃなくて、むしろ別の作品で、別の関係性で、今度はちゃんとハッピーエンドが描ける世界に惹かれるようになった。なんというか、誰かが報われる世界を描くことで、自分も報われたいんだと思う。もちろん現実はそう甘くないってわかってるけど、せめて創作の中だけでも、誰かがちゃんと幸せになる未来があってほしい。もちろん、救いがない話にも価値はあるし、そういうものが心に刺さることもある。でも、だからって全部がそうじゃなくていい。私は「悲しみを知ってる人にも、ちゃんと笑って終われる物語があってほしい」って思ってる。それは願望かもしれないし、エゴかもしれないけど、でも創作ってそういう気持ちで動くものじゃん？　どんなに設定をひねっても、どんなにキャラが魅力的でも、「その人を幸せにしてあげたい」って気持ちがなきゃ描けないことってあると思う。だから今は、自分が見たい未来を、自分の手で描くようにしてる。公式が違う方向に行ってしまっても、自分の中には「こうだったかもしれない世界」がちゃんと存在してて、その世界の中では、キャラたちはまだ笑ってる。そうやって、自分の中でひとつのバランスを取ってるんだと思う。そうしないと、いろんなものを好きでいること自体が苦しくなっちゃうから。創作って、ただの趣味かもしれないけど、心の奥で繋がってるものだからさ、無理してまで続けるものでもないし、でも離れるにはあまりにも思い入れが強くて、だからこそ「別の形で続ける」って選択をした今の自分は、あのとき止まった手を受け入れて、前に進もうとしてる途中なんだと思う。