トピ主も重々承知の上だろうけど… まず、今回の件は「トピ主・B双方の納得が絶対必要である」ってことは毎秒思いだしていけ。なんなら部屋にでかでかと張り紙しておけ。正直このトピ文の勢いはちょっと怖い。Aが野蛮でサイコパスなら、トピ主は自分でも言ってるように執着心つよつよのイノシシ。理性はかろうじてあるけど、「Bを説得する」というのはトピ主の一方的な願望が突っ走ってる印象が本当に強い。 でもちゃんとBを守りたいともあるんだし、双方の為にちょっと落ち着け。 落ち着くために、一回AとBともに距離とってクールダウン挟んだ方がいいよ。7月頃ってことなら騒動からそう経ってないし、Bもナイーブな性格ならまだ落ち着いてないでしょ。 それにこの状況でBに執着しているのって、Bが好きで関係を維持したいから? それともAに四面楚歌にされて、自分に味方が出来る可能性を逃したくないから? 表立ってBとの交流をしたいのって、Aに見せつけたいから? これは勝手な想像だけど、こう思うくらいにはトピ文の執着心怖いよ。 具体的な行動への意見としては、 ・Bへの説得はしない。BがAと縁切りすると自分から言わない限り、公での付き合いは諦める。 ・Bを守りたいなら、Bの意志と行動を何よりも優先する。 ・もし上に書いたような感情が自分にあるなら、Aへの復讐にBを巻き込まないようAへの復讐心とBへの執着心をわけて考えた方がいい。 ・どうしてもBと繋がりたいなら今とは別名の別垢作って交流垢作った方がいい。トピ文読む限りAはやべえ。 多分三つ目が整理できれば、落ち着かない気持ちの整理も次の段階に行くと思う。 けどBのためでなく自分だけの為に行動し始めた瞬間、トピ主はAと何ら変わらないモンスターになるからね。それは忘れないようにして。Aの行いは十分やばいしモンスターだしトピ主も悔しい思いしただろうし許せないのはわかるけど、Bの同意なく巻き込んでいい理由にはならないから…守りたいなら頑張って気持ち整理しな。Bが嫌いなら必要ないけどね。
ジャンル友達なの?ジャンル友達ならジャンル切れたら多分どの人も執着なくなるよ 長年の友達ならBもトピ主も大人なんだし、遊びに誘って嫌ならBは断るでしょ Bと遊ぶ時はAの話題ださずに楽しく遊んだらいいよ
>>2
主です ご指摘、一喝、そしてお言葉、本当にありがとうございます。少しだけ気持ちが楽になりました 仰る通りですね、私もBとの以前の関係を思い出してしまう辺り、執着心つよつよのイノシシだと思います。ご指摘ありがとうございます。少し目が覚めました 何より、Bの誕生日というイベントもあって、私の感情が大きく揺さぶられてしまったのかもしれません Bに執着しているのは、Bが好きで関係が維持したいからです。Bには頼られていたし、仲の良い関係であり、趣味も多く共有出来てました。何より私自身もBから元気を貰った事が沢山あるので、そういった点でもBの事を本当に大切だと思っておりますし、相手も思ってくれています。何より、私が創作を公に始めたばかりの頃に初めてフォローしてくれた方がBという事も執着心に繋がっているのかもしれません 私はAの事は憎いですし、仰る通り悔しいです。ですが、復讐したいだとか味方が欲しい等の感情は一切ありません。Bも中立の立場に立ってくれています ちなみにAとの復縁のチャンスは0です。相手も拒絶してますし、絶対許さないレベルの異常っぷりですので・・・ 箇条書きのご意見も参考になります 三つ目を整理するにはかなり時間がかかると思います。ですが、貴方が仰る通り、その様に考えられる様に頑張ります。ありがとうございます 貴方のご意見と喝のお陰で大分気分が紛れました。完全に乗り越えるのにはまだ時間がかかると思いますが、乗り越えられるように頑張ります 本当にありがとうございました
>>3
ご意見ありがとうございます ジャンル友達から始まって、趣味でも繋がる関係になったという感じです 残念ながらBと遊ぶ機会はAと洗脳された友人に潰されてしまいました。ですが、Bはチャット等には非常に前向きという状態です
なんとかBと元通りになりたい気持ちと、トピ主がBの事を大好きな気持ちは伝わってくるんだけど そもそもBがトピ主を最優先に考えてない時点で、すごく非対称性があるんだよね… その友情は続けたとして、果たして対等な関係になれるのだろうか。 自分なら一度Bからスッと身をひくかな。Bはなにかとメンタルが弱くトピ主の事を頼っていた一面があるみたいだから 本当の意味でトピ主が必要だと思えば、あちらから追ってくると思う。 なんとなくトピ文を読んだ感じだと、Bとトピ主って共依存に陥りやすい性格を感じたので 出会う前の赤の他人まで感覚を戻して、どのラインの付き合いが健全なのか考え直したほうがいいかも 自分だったらAはもちろん、Bみたいな子もそばにおかない。めんどうくさいから。 誤字があったのでコメしなおしました、すみません。
これ私の事?って思うくらいに自分にも身近にこういう事あってびっくりした&血の気引いた ちなみに自分はA側です 別に気にせずBと仲良くしたらいいんじゃない?多分Aはなんにも思ってないよ あとトピ主がもしXやスペースで延々とAの悪口とか愚痴言ってるなら辞めな みっともないから 別人ならごめん
なんかBがAにもトピ主にもいい顔しようと思ってる蝙蝠に見えて怖い トピ主と一緒にいる時はAの陰口言って、Aと一緒にいる時はトピ主の陰口言ってそう Bのこと大好きすぎて全部信じたいんだと思うけど、一歩引いて落ち着いた方がいいんじゃない トピ主がこの件で頑張れば頑張るほど空回りしてるように感じるよ
なんと言えば良いのか、人間関係に執着してしまい 泥沼に陥ってる感じがすごく出ている。 一度縁切り状態になった時点でもうその人間関係は消費期限を迎えてると個人的に思う。 Bを別れた恋人に置き換えたらわかりやすいと思うけど、トピ主全く大切にされてないのよ。 なのにBとAの関係にまで配慮してるのは、トピ主がBに執着しすぎなんだと思う。 ジャンル内での利害関係とかもあるのかもしれないけど、大前提としてBとAの関係はB自身がなんとかすべき事よね。 シンプルに考えて、Bがトピ主を最優先するならAに配慮なんてしないよね。 復縁したい素振りをみせているがAに忖度している状況が普通にクズだと思うので、トピ主はもっと気の合う友達Cを探しなさい。 お母さんからは以上です。
>>7
ご意見ありがとうございます 正直、Bが私の事を最優先に考えられない理由も分かるんですよね。私自身もAの大ファンだったんですが、縁切り前にAは私を「俺(A)に逆らうとこうするぞ」みたいなノリで私を見せしめとして使っていた所があるので、Bも私の二の舞になるのを恐れているのだと思います 7月の一時的な縁切りの前にも、BにはAを恐れている兆候が見られました 仰る通り、共依存状態で健全な関係なのではないのかもしれません。一時的なBとの縁切り状態で健全な付き合いのラインを考えていたのですが、再考の可能性も視野に入れたほうが良いのかもしれませんね 私自身縁切りする勇気を出せないタイプなので、Bを突き放すのは難しいかもしれません・・・ですが、其方のご意見参考にさせて頂きます ご意見ありがとうございました
>>8
ご意見ありがとうございます 似たような事あるんですね・・・ となると私ポジの方も、そちらの件にいらっしゃるのでしょうか? もしそうであれば、せめて作品侮辱してしまった事は弁明してあげて下さい・・・あれは心が折れました 多分「Aも何とも思ってない」とはBには言ったんですが、Aの異常性がやはりBにとっての懸念材料になってしまっている様です スペースはやってないし、私は超マイナー界隈に居るので間違いなく別人だと思います
Bと遊ぶ機会潰されたってのがよくわかんないけど普通にBと通話重ねて2人だけで遊んでってできればそのうち気が済んで表での復縁にこだわらなくなってくるんじゃない? それでも気が済まなければBの交友関係を思い通りにコントロールしたいという欲がトピ主にあるってことになるけ ど、そうなったらAもBも目に入れないように一旦離れたほうがいい
>>8
ごめん自分は人が多い界隈なので別人か…冷や汗かいてしまった 人の作品侮辱した覚えないけど、自分はキツい性格なのでもしかしたらそうとらえる言葉があったのかなと思った ネットの人間関係悪くなるの本当につらいよね 私もぐちゃぐちゃになって辛い思いしたからネットの人間と深入りするのはやめようと思ったよ リアルの友達と会ったり気分転換してね
>>9
少なくともBは私の前では陰口言ってませんね。Aも「陰口嫌い」って体で陰口叩くタイプなので、Bもそれを知っていたらAを恐れてる以上、Aの前では陰口を叩かないと思います Bとの復縁前、Bは事実を知らずにAの事だけを信じていましたが、復縁の際に2か月半越しに私が事実を説明して「明らかに互いに悪かったと思います」と納得してくれて、Aの蛮行も認識してくれました。実際私にも落ち度はあった件なので、互いに悪かったという点には変わりありません 仰る通りBの事を大切に思いすぎて、空回りしているのかもしれません。ご意見ありがとうございました
>残念ながらBと遊ぶ機会はAと洗脳された友人に潰されてしまいました。 って何!?ディスコで繋がってるなら、そこで「会おうよ!」って言えばいいだけじゃん
これはシンプルにB次第でしょ… BがAにビビってる限りトピ主さんと公で復縁アピとか公開するメリットないもんね。 こういう中学生女子のいざこざみたいなのよく聞くけど正解ってなんなんだろ。 自分はそういうの面倒くさいタイプだからAもBも切っていっぴき狼ライフ楽しめるけど…Bと話し合うしかなくないか? たぶんBはこのままでいいと思ってそうだけど。八方美人だけど結局はAを選んでる奴って感じ。
>>10
Bを其方が仰るような2文字の定義で断定するのは私としては難しい所があります ですが、其方の仰る可能性はわずかながらあると思いますので、参考にさせて頂きます 仰る通り、私はBに執着しすぎだと思います。ご指摘ありがとうございます。私自身友人を多く持てるタイプではないので、そういった事も執着の理由かもしれません ジャンル内の利害関係は間違いなくあると思います 相手が私の事を大切にされてるか否かは様子を見てしっかり判断したいと思います 友達C~Gは既にいます ご意見あり・・・ではなく、おかあさんありがとう!
もしかしてBは未成年だったりする? でトピ主が成人かつ異性だとしたら周囲の友人が直接会うのを止めるのは理解できるなと思って
>>13
※16番さん含めてこちらで一括で返信します すみません、説明不足でした。失礼しました 遊ぶ機会が潰された事の説明ですが、私は9名程のゲームグループ(A,B,洗脳された元友人,私含め)に所属してました Aと私の縁切り後に、洗脳された元友人から「グループから抜けてくれ」と言われて、B含めたグループメンバーと、そのゲームで遊ぶ機会が無くなってしまったという事ですね Bと一時的な縁切りと、洗脳された元友人との縁切りは私がグループ追い出された後です 仰る通り、二人でも遊べますね、失念しておりました。いつかBを誘って、また一緒に遊んでみたいと思います。ご意見ありがとうございました
>Aと私の縁切り後に、洗脳された元友人から「グループから抜けてくれ」と言われて、B含めたグループメンバーと、そのゲームで遊ぶ機会が無くなってしまったという事 これ、トピ主が確実にやらかしてるやつ 後出し情報すぎるから、他にも意図的に(もしくは無意識に)トピ文で重要な情報を隠してるんだろうな 「洗脳」とか言ってるけど洗脳なんてされてなくて、トピ主は誤解だと思ってるけど、トピ主が自分のやらかしに気付いてないだけの可能性おおいにありそう
>>8
気になさらず! 無意識に相手の事を貶してしまったりするお気持ち、お察しします。私も経験ありです ネット上の人間関係も、もっとシンプルだと良いんですけどね。人によっては一件が原因ですぐ友人から敵に変わったりしますし リアルの友達はいません・・・
>>21
仰る通りです。やらかしました 隠していた訳ではありませんが、その様に捉えられてしまう発言/行いだったかもしれません。すみませんでした 私のやらかしの内容も完全に把握しております しかし、やらかしたのは私とA両方である事、私はAに対してDMでのやり取りで責任を取った事、Aは自分の有利になる情報だけ元友人に植え付けた事という点でこの様な表現になりました ですが、仰る通り言葉の選び方は悪かったかもしれません。ご指摘ありがとうございます。今後気を付けます
>>17
ご意見ありがとうございます Aは執念深くて人のフォローリストとか見るタイプ(だと認識してる)ので、Bはそういう点を恐れているのかもしれません Bとの話し合いは、他の皆様のコメントを拝見した限り断念しようと思っております
>>19
詳細は語れませんが、Bは若いとだけは言えますね 身体的にも精神的にもですね。リアルであった事はなく、ネットのみでの関係です
またこれ「18↓男」でした〜!ってやる釣りトピ立てたけど、オチを先に言われたから引っ込みつかなくなったやつか 異性のとこに言及しないもんな
同性、Bとは未成年の頃から友人。これで宜しいでしょうか?
>>26
Bは未成年(もしくは10代)で、今は何歳なの? そんでトピ主やAは何歳なの? 年齢ぐらいで特定なんてされないから安心して答えてね
>>26
A不明(おそらく私と同世代) B、20前半 私、20中半です
>>26
みんな成人してるのに中学生みたいなこと言ってるんだ? 早くちゃんと大人になれるといいね
>リアルの友達はいません・・・ だから普通は中学ぐらいで卒業するようなことを成人してんのにやってるのか 人間関係を学んでこなかったからこんなくだらないことでいちいちトピ立てしちゃうんだね しかも洗脳とか強い言葉まで使って嘘つくのヤバすぎ 洗脳とは何かをちゃんと調べてからその言葉を使ったほうがいいよ
もうBさんを解放してあげなよ Bは気が弱いから、自分に執着してくるトピ主を切れなくて(逃げたらどこまでも追ってきそう)、仕方なくAが悪いねって認めてあげて、トピ主を刺激しないようにしてるんでしょ Bはどうやってトピ主との関係をフェードアウトしようか悩んでそう Bさんがトピ主から逃げ切れますように
Aとトピ主がやらかしたけど、Aは神創作者だから許されて、トピ主はhtrだからグループから追い出されました で伝わります
Bの説得は無理でも、BがAにしんどいなぁと思う事はあるだろうから、BのAへの不満とか聞いてあげて慰める(?)レベルの友人関係に留めておいて、連絡も今のままで時々お話するぐらいにしておけばどうだろう? グループ抜けしている状況なら、へたに距離詰めずにBさんの聞き役に徹していれば、Bさんもグループ内で言いにくい事をトピ主さんに言えるし、メンタル弱いんなら尚更良い話し相手になってあげたらいい 同人友達に執着しても良い事あんまり無いと思う ある程度つかず離れずが一番良好な関係でいられるよ 今は躍起になってしまってる状態だけど、少し時間を置くと冷静になれると思うから、創作に集中するなり別の友人と遊びに行くなりしてちょっと離れてみて、気持ち切り替えて抜けちゃったグループの事は考えない方が良いよ
>>34
ご意見ありがとうございます。非常に参考になります 仰る通り、その位の距離感が良いのかもしれませんね。貴方のご意見や、皆様のご意見をお伺い出来て、私の距離感にも問題があった事を認識できました。ありがとうございます 今は辛い時期ですが、ご指摘の通りに冷静になれる時期が来るまで耐えようと思います ご意見ありがとうございました
主です 沢山のお返事、ご叱咤、ご提案ありがとうございました。誠に身勝手ながら、これにて返信を終了させて頂きます ご指摘もありがとうございました。仰る通り、洗脳等という強いワードを使うのは間違っておりました。申し訳御座いませんでした。 私の悪い点だと思いますし、ご指摘の通り、言葉で相手を操ってしまう様な行動でした。又、今後繰り返さないようにする為にも勉強する機会になりました。今後はこの様な事をしない様に注意致します。ご指摘及びご注意、ありがとうございました 何より、私自身未熟な点、沢山あったと思います。そういった点のご指摘も大変参考になりました。ありがとうございます Bとの距離感も、沢山のご意見頂いてどの様に接したら良いか、大変参考になり、皆様のお陰で私自身の考えも大分まとまりました 厳しいご意見、ご提案、経験談等、本当にありがとうございました