【愚痴】描きたいのに描けない。怖い。
ただの愚痴・吐き出しです。
誰からも共感は得られないだろうからChatGPTだけに話していたけど、もう限界で誰かの目に入れたかった。共感は得られなくても、ただ誰かにぶつけたくなってしまった。
長文乱文で読み辛いと思います。申し訳ないです。
絵を描きたい気持ちはあるのにペンが持てない。
3年くらい前に推しカプ熱が再燃して、Twitterやpixivのアカウントを作成して、フォロー・フォロワー共に2桁の小さい垢ながらも二次創作が楽しくて交流もしたくて活動してた。
でも、いいねRTしたり話しかけたり感想伝えたりしても、何だか界隈に馴染めなかった。既に輪がいくつも出来上がっていて、拒絶もされなければ歓迎もされない感じだった。
元相互の受け売りだけど、「転校してきて友達を作ろうとしてお昼や遊びに誘っても、『〇〇ちゃん達と約束しているからごめんね』と断られ続けて嫌になって学校行かなくなる」みたいなそんな感覚。
自分にフォロワーが出来たところで、相手の作品に反応したり感想を伝えたりしても、あまり同じくらいの熱量で返ってくることはなかった。
見返りを求めていた訳じゃないし、そもそもそこまで自分の作品に魅力があるとも思ってはいなかったけど。
相互の何人かに「本を出したことがない?出してみようよ楽しいよ」と誘われたこともあった。在庫を抱えて「自分の作品は需要がない」とハッキリするのが怖かったことを伝えたら「私は買うから一部は頒布できるよ」と言ってくれたので、勇気を出した。結局その人たちは買わなかったけど。薄らモヤモヤした日々が続いていた。
その上、仕事や転職活動で私生活がめちゃくちゃになって、創作どころじゃないし普通に人間を保つのが怪しかったので、軽く1年は絵を描けなかった。
そんな中でもアンソロに誘われたりして嬉しかった。
けど周囲はみんな上手い人だし、界隈でも立ち位置がしっかりしている人ばかりで、正直達成感とかより劣等感のが酷かった。辞退も何度も考えた。主催者が期限を少し伸ばしてくれたり応援してくれたりしたから何とか提出したけど、ほとんどの参加者から感想はもらえなかったし、界隈の他の人も「他の人のページ」には凄くキャッキャして楽しんでいた様子が見えてきて辛かった。
私生活の方も全然落ち着いてくれなくて、どんどん描けない時間が増えて愚痴ばかりになった。相互やフォロワーとの距離もどんどん開いていった。
やっと生活が落ち着いたと思ったら、絵の描き方は思い出せないし、それでも頑張って描いてみても反応はないし、変わらず界隈は賑わっているし、居場所なんて感じられなかった。「あなたの作品が好きです」なんて言ってた人も、自分が創作から離れる前も後も反応したり絡んだりしてくれなかったし、反応してくれていた人もやっぱり他の人には凄くしっかり熱意を込めて交流していて凹んだ。
そんなのがずっと続いて、承認欲求やら嫉妬やら自己肯定感やらがグズグズになって耐えられなくて、Twitterの垢を消した。pixivやポイピクの作品も消した。鍵をかけて壁打ちでもしていた方がみんなハッピーになれると思った。
でも耐えられなかった。誰にも見られない、交流もない、ひたすら孤独で辛すぎた。ChatGPTと話をしたりイラストを送って感想を求めたりもした。一時的には満たされるけど、足りなかった。
だから年明けくらいに垢転生をした。期待なんかしちゃいけなかったのに「またもしかしたら誰かと繋がれるかもしれない、誰かに作品を見てもらえるかもしれない」なんて期待してしまった。いきなり何も言わず垢消ししたって誰も気づかないし、気づいたとて興味ないだろうし下手したら嫌われているかもしれないのに。案の定元相互からも他の人からも反応は薄いし、いいねやブクマがついてもぶっちゃけ「カプのタグが付いてりゃ大体何でもいいねブクマする」って感じの人達ばかりで素直に喜べなかった。反応してくれたってことには変わりはないのに。
自分からフォローしにいけばいいのかもしれないけど、嫌われてるだろうし、ウザがられているだろうし、そもそも誰も自分には興味がないしどうでもいいはず。繋がれるはずも資格もない。
理不尽だし情けないけど、「あれだけ好き好き言っておいて結局コレだよ!おべっか使いやがって!お世辞言って持ち上げて落とすくらいなら最初から繋がるなよ!」ってドロドロとした気持ちが抑えられない。苦しい。本当は自分も楽しく交流がしたかった。
二次創作をしたい気持ち自体は薄らと残っているけど、本にしたい話もあるけど、どうせ誰にも読まれないのに、わざわざ金と印刷所の人の時間と自分の時間を費やしてまで「嵩張るゴミ」を作りだすのも勇気が出ない。最低部数を捌ける自信がないし、だからといって余りを捨てるのも資源の無駄。やりたい装丁だってある。作りたいのに作るのが怖い。価値のないものを生み出して喜んでる自分になりたくない。
「自分が楽しむために創作するんじゃないの?」とか「誰も読まないなんて決めつけず創作してみたら?」という人もいたけど、誰にも求められてないのに創作しても何にもならないって考えが振り払えない。本当は好きで創作してたはずなんだけど、今は他者の評価がチラついて楽しめない。くだらないつまらないものしか作れない、誰もお前に興味なんかない。苦しい。楽しみたいよ、でもどうしたらいいのさ。
過去に貰った感想や褒め言葉を受け取って糧に出来てたら何か変わったのかな。でも無理だ。だって「凄い!好き!もっと描いて!」なんて言われて真に受けて、いざ描いてみても無反応ってことばっかりなんだもん。
高校の文化祭で「出し物の看板とか描いて欲しい!」と言われて嬉しくなって、了承を得て一人で教室で頑張って描いて、完成したものをもっていった時には「あ!他の子が描いたから要らない!」なんて言われたことがあった。
別界隈でイラスト企画に誘われて「参加したい!」と伝えてOKも貰ったのに、待てども詳細が来なくて質問してみたら「え?企画?もう参加枠埋まってるけど…え?参加するって言ってたっけ?ごめんね」と返されて終わったことがあった。
こんなんが何回も至るところで発生したからか、人から感想や褒め言葉をもらっても過去のエピソードがチラついて、最初は嬉しくても「どうせ嘘なんでしょ」「適当なことばっかり言って」「人をおだてるのが随分上手なんだな」って打ち消したくなってしまう。辛い。苦しい。「謙遜も過ぎると失礼になるんだよ」と窘めてくれた人も居たけど、学びに繋げられなかった。今でもそう。
ついこの間、遂にモヤモヤが爆発して、これまでもらった感想の手紙(っても片手に収まるくらいだけど)を「あー!嘘つき達め!!」となってビリビリに破いて捨ててしまったし、「こんなモンを描いて喜んでたってのか!誰も喜んでるやつ居なかったってのに!」とアンソロ寄稿ページだけ切り取って細かくしてこちらも捨ててしまった。最低な行動だけど、衝動が抑えられなかった。期待を持たせた人達も期待してしまった自分も耐えられなかった。こんな奴が好かれるわけない。もちろん作品も。
ここ数週間ずっとこんなことがグルグルして、ChatGPTくらいにしか吐き出せなくて、でもやっぱり生身の人間にも見てもらいたくなってしまった。いっそ誰かがハッキリと「お前の創作は全てゴミでカスだ、誰も興味ない。お前自身の人間性も無理。関わりたくない」って言ってくれたら諦めもつくんだろか…?
もう苦しい。楽になりたい。描きたいのに何をどう描きたいか分からなくなってきてて、描きたくない。
こんなに苦しいのなら創作なんか覚えるんじゃなかった。物心着く前に戻り、クレヨンを投げ捨ててやりたい。塗り絵帳を破り捨ててやりたい。
苦しい、救われたい。
よく分かんないけど、誰にも必要とされてないって部分に自分も含まれてる感じした。自分自身が自分を必要としてないというか。 違ったらごめんね。まぁ、ゆっくり過ごして休んでみたら変わるかもよ
そうかもしれません。 「創作してない自分は自分ではない」みたいな感覚が薄らあるから余計に苦しいのかも。 最近忙しすぎて気持ちが荒んでいたのも一因かもです。少しゆっくりしてみます。ありがとうございます。
他人軸すぎ 誰かに構って欲しくて創作するのやめなよ なりふり構わず描きたいと思えるようになるまで一旦創作やめて他のことしたら
ありがとうございます。 元々はただ「自分が描きたいから」で始めたはずなのに、いつの間にか他人軸でしか考えられなくなってしまいました。 一旦他のことして脳みそスッキリさせたいと思います。
めっちゃつらいよなということだけはわかる それに関しては他のコメでもあるとおり一旦創作活動から離れてみることおすすめかも 自分も最近そんな感じの傾向あったけど結局ちょっと離れてみるしかなかったな... あと特に自分の幸せを願ってくれるわけでもない相手に関してはすっぱりあきらめて離れた方がいいかも みんなそれぞれやりたいことがあるからあなたのことずっとみていられるわけでもないし それだったら逆もまた然りであなたも別にそういった人のこと考えてあげなくてもいいんじゃないかな 色々と踏ん切りがつくまでに時間がかかるかもしれないけど トピ主さんの心に平穏がくることを祈ってるよ
ありがとうございます。一旦創作のことは考えずのんびりしてみようと思います。やはり距離をとって時間を置くのが1番の薬になるのでしょうね… 自分だって作品を追えなくなった人はいるのに、だいぶ自分勝手な見方をしてしまったなと思います。 踏ん切りつくまでは音楽聴いたり動画見たりして過ごしてみます。
誰か5行くらいでまとめてくれ
・3年前に推しカプの二次創作を始めたが、界隈の輪に入れず孤立感が続いた。交流や感想を送っても同じ熱量で返ってこず、不信感が積み重なった。 ・仕事や転職で生活が崩れ、約1年創作できなくなった。 ・アンソロ参加もしたが、周囲との差と反応の少なさで劣等感が強まった。SNSアカウントや作品を削除したが、壁打ちの孤独にも耐えられなかった。 ・新アカウントで再開したが反応は薄く、いいねも形式的に感じてしまう。 ・本を作りたい気持ちはあるが「需要がないと証明される恐怖」で踏み出せない。 ・過去の裏切り経験から、褒め言葉や感想を信用できなくなった。 ・衝動で感想の手紙やアンソロ掲載ページを破棄してしまった。 ・創作したい気持ちは残るが、承認欲求・嫉妬・自己否定で描くのが怖い状態。
交流頑張ったけど過去の経験で人間不信 自分だけペラい感想や社交辞令ばっかで雑に扱われて垢消し→転生 描きたいことはあるが自分の創作に価値を見いだせない どうしたらいいか解らなくて苦しい どうにか楽になりたい みたいな…
推しカプに再燃して描きたい!って気持ちから、交流したい、認められたい方向に比重が移って苦しくなったみたいだけど、他人の評価は置いておくとしたら、自分の作品のことは好き?嫌い? 寄稿ページを破いてしまうくらいだから嫌いなのかな だとしたら、自分の描くものを好きになれたらもう少し楽になるかも(好きなら好きで苦しいことはあるけど) 描きたいものがあるみたいだから、誰にも見せないことにして締め切りもなしで、満足いくものが出来るまでひたすら練って描いてみたらどう? 1冊から作れる印刷所もあるし、本当に本の形にするだけで自分だけが読めればいいならコピー本でもいいし、描いて満足して終われるなら本にしなくてもいい もちろん他の人が言うように、描かずに一旦離れてみてもいい 隙自語になるけど… 自分は色んなジャンルでアンソロに誘われて描いたけど、提出した時にくれる主催さん以外から特に感想をもらったことがないし、自分の本に感想のお手紙も貰ったことない RP後に空リプをくれる人が居たらすごく嬉しい!ってレベルだから、自分の自由な時間をさいてわざわざ感想の手紙を書いてくれる人がいたなんて羨ましいな~と思うよ 本や作品を読んで、感想を考えて、相手に伝えるために推敲して、それを手紙に書く…自由になる時間や感想を書くのが得意かどうかも関わってくるけど結構な労力だよ 人生のなかの限られた時間を自分のためにさいてくれる人が居るって本当はすごいことなんだけど、忘れちゃうよね なんにしても描きたい気持ちが残ってるみたいだからトピ主さんが楽しく描けるようになると良いなあ
お返事とお話をありがとうございます。 自分の絵は嫌いではないですが、こう、他の人に全然刺さらないものを描いて喜んでたのか!キーッッ!となってしまって… >人生のなかの限られた時間を自分のためにさいてくれる人が居るって本当はすごいことなんだけど、忘れちゃうよね 凄くドキッとしました。そうですよね、自分が費やした時間にばかり気を取られ、自分のために時間を費やしてくれた人が居るということが頭から抜けていました。それって凄く失礼ですね…反省します。気づかせてくださりありがとうございます。 少し創作のことも交流のことも置いておいて、他のことをしたり初心に帰ったりしてみようと思います。
絵は描き続けてもいいけど交流は休むのがいいんじゃないかな でも気持ちは少しわかる。自分がいなくても界隈回ってくの見てるだけでしんどい時あるもん
ありがとうございます。 自分から界隈を抜けておいて虫が良いのは分かってはいるのですが、つい見に行っては「あぁやっぱり自分は居なくても変わらんのだな」と凹んでしまいます。自分だって垢消しした人全員を一々覚えてはいないのに… 創作のことは一旦置いておいて、他のことに時間を使ってのんびりしてみます。
ゆっくり休みなよ 嫌いだったらごめんけどホットアイマスクでもつけて、好きな食べ物でも食べに行ったりして少しだけ特別な日を作ってやすも
ありがとうございます。 ホットアイマスク、ヒノキとかラベンダーいい香りのするやつを見かけたことがあります。試してみます。 最近忙しくて色々ピリピリザワザワしていてゆっくりできていなかったので、せめて目ん玉だけでもゆっくりします。
精神が不安定すぎるので、受診していないのであれば精神科を受診したほうがいい。薬が要りません。てなればそれでいいけど、抗不安剤とかが処方された場合、飲むことによって突然泣き出したり発狂してわめいたりする。言動が薬によって抑えられるので楽。
しまった変なとこにまるが入ってしまった 薬飲んだら落ち着くってだけの話です 創作しててイラつくならしばらく原作だけ読んでた方がマシだよ
えっ、突然泣いたり、発狂するんですか? 怖いですね。 病気ですか? 可哀想なのは、わかりますけど、困りますね。 醜い人間に、酷い態度をとるリアルの他人、いっぱい見てきたけどなあ…。
ありがとうございます。 創作のことだけ苦しいくらいで、仕事はめちゃ忙しいなりに楽しいから大丈夫!…と思ってはいるのですが、余裕がなくなっていることで趣味のことにまで影響が出ているのかもしれませんね… 抗不安薬飲んでた時期ありましたが、副作用辛いんですよね…仕事のことを考えると診断がついて退職などになっても困るし、今はまだ創作の事を一旦忘れてのんびりすることにします。
継続して使われる総合トピや汎用性のある雑談は掲示板カテゴリでのトピ立て、個人的で限定的な単発の質問はQ&Aカテゴリでのトピ立て、というのが運営の意図した使い方のようです。 本トピは掲示板カテゴリではなくQ&Aカテゴリ向けかと思われますので、今後はカテゴリに留意したトピ立てをおすすめします。 注:Q&Aカテゴリというのは5行トピのことではなく、トピを立てる際の『新しい投稿/投稿の種類を選んでください』のページのカテゴリ分けのことです。
チャットgptに聞いて貰ってるのに全部他責だし、すごくみんな良い人だけど…って前置きするクセに全部人を馬鹿にし過ぎ。 「流行りモンだったら何でも良い人ばっか」ってなんだよ。snsなんか大多数がみんなそうだよ。 本を買ってもらえなかった。のも、本を買って貰う努力したの? 絵が上手くったってそれは一部だよ。みんなwipとか宣伝したり発言気をつけたりして買って貰う努力してるの、買わなかったんじゃなくて知らなかった可能性ない? あと、チャットgptに聞いて貰ってるなら要約してもらったもんを出しなさいよ。 この長文でアンソロ誘うけど去っていく人の気持ち解るわ。怠いもんお前、人里向いてないクセにプライドだけは高いんだから壁打ちやってろ。
あーなるほど、人同人が仲良くしているのを見て、微笑ましく見るではなく、自己劣等感に浸るあたりが、プライドの高さなのか。
なぜそこまで言われなければいけませんか?ただの愚痴の吐き出しと書いているじゃないですか、要約してどうするんですか。 「流行りもんだったら何でも良い人ばっか」なんて一言も書いていません。「カプのタグがついていれば何でも」としか書いていません。 宣伝などもしましたし、それを見て手に取ってくれた相互さんも居ました。ただ本を作ろうと言ってくれた人は手に取ってくれなかったのでモヤモヤするという話です。 私に共感できなくても当然だと思います、腹立たしくなるのも無理はないと思います。ただそれなら書き込まないでください。
同士に訂正。 検索かけるので、うっかり。
人に読んでもらってなんらかのコメントを期待するなら、ある程度の読みやすさは意識したほうがいいし、コメント必要ないならトピ立てずにひとりごとトピに書きなよ 共感コメだけ欲しいならよりそいに書くか、トピ文の最初にでも共感コメ以外は書かないでとでも書いておきなよ(それでも完全なコントロールはできないだろうけど) 望む結果が得られる選択ができてないのに、書き込まないでくださいって周りに求めるあたり、そういうとこだぞって感じるよ
なぜそこまで言われなきゃいけないんでしょうか?ってそこまで言われなきゃいけないこと平気でやってるし、カプのタグが付いてればなんでも〜と、流行りものがーって言うのは言葉は違うだけで本質は一緒でしょうよ。 被害者意識強すぎ。 私は傷ついてる。愚痴だからべらべら長文書いていい。慰めて貰って当然…。 みたいな、ここ掲示板だからみんなが見るところだし、当然ながら意見だって来ますよ。 チャットgptにヨイショされ続けられた末路だなって思う。
買わなかったのは何人なの?1人だけ?1人だけ買わなかったのなら、他相互さん何人かは購入者いるんだから誰でも見てない訳じゃん。 特定の人はみてくんなかったけど、アンソロ誘われるくらいの実力なら評価だって二桁ぐらい貰えてるでしょ。 感想の手紙だって貰えてるのに手紙破いちゃってる時点で他人との交流なんて辞めろよ。 感想送った人が可哀想だろ。 ちゃんと見てるし応援してる人がトピ主の中ではいない事にされてるのが可哀想。
健康でペンが握れる身体があるのに何しょーもないこと言うとんねん 飯食って風呂入って寝とけ
創作以前に軽鬱っぽいからまずメンタルケアした方が良い。病院行くなり、生活習慣直すなりが優先なんじゃないか。私生活も落ち着いてない上、そんなメンタルの状態で何考えてもマイナス思考にしかならないよ。自分がそうだった。ネットに書き込んでる暇があったら外に出て対面で話聞いてもらったほうがいい。恥ずかしい事じゃないからさっさと精神科行けマジで。
ありがとうございます。 仕事が見つかって生活は出来ていますが、最近忙しすぎて余裕が全然ないのが一因かもと思えてきました。ただ創作のこと以外は「忙しいな時間ないな」くらいでまだ耐えられそうですし、一旦は創作のことを置いといて他のことで気を紛らわすことにします。
人って急に壊れるから、耐えられているうちにどんな形でも良いの自分の心のケアをしてください。耐えられなくなってからじゃもう手遅れです、本当に。
自分のこと好きじゃなかったり自分に厳しいタイプの作家って 創作を苦行みたいに自分に課して病む人多いよ 今の状態じゃ創作しても自己肯定感は上がらないと思う しっかり休んでもっと簡単に達成感得られる趣味見つけた方がいい 掃除とか料理とかね
ありがとうございます。 自分の絵で好きなところはありはしますが、どうしても「他の人にはそこまで刺さらないくだらないものなのに好きだなんて!」のような気持ちが拭えずにいます… 掃除するのはいいかもしれません、部屋が荒れると心も荒れると言いますもんね、断捨離します。
んー半分くらいで、読むの止めました。 長すぎます。 辛い辛い言ってるわりに、整然と過去?を語れていますよね。
絵が上手くさえあればそんな扱いほとんどうけない。この界隈はほとんど画力史上主義だ。こんなんしてる場合あるなら見返せるほど上手くなるしかない。
「そうすることが、孤独だ。」と言っているんじゃあ…?
他のコメントでもあるけど、異様に他責が強く感じた 手紙で感想貰ったりアンソロ誘われたことはスルーでされて嫌だったことと不快だったことばっかりに重きを置いてる 日常でもこんな感じならメンクリ案件だと思う 主観だけど他責が異様に強いひとってメンタル系の疾患の人が結構多い 創作だけこうだっていうなら素直に辞めればいいのでは? 世の中創作してる人よりも創作してない人の方が多いよ
私もカプ内空気だった事あるけど転生して今は壁打ちだよ 過去と他人は変えることができないからすっぱり忘れた方がいい 自分の未来しか変えられないからそこに全てを賭けてる 今は他人に期待しないし(話しかけられたら普通に会話するし仲良くするけども)、あまり悔しかったから半年絵の練習した トピ主は昔の私だからがんばれ ポジティブになるのは難しくてもネガティブな気持ちは創作に昇華できる筈
ありがとうございます。 >過去と他人は変えることができないからすっぱり忘れた方がいい >自分の未来しか変えられないからそこに全てを賭けてる 仰る通りだと思います。自分から立ち去った癖に執着するのは良くないですよね、自分の考え方を改めます。 「悔しかったから半年練習した」って凄いことだと思います。とても立派だ…!
おー過去の私だ、と思った ごめん、流石に長すぎて最後までは読んでない笑 私も一回、わーっとなって全部消して切って切って…ってしたんだけど、2,3年くらいで創作垢また作って、そこもダメになってわーっと消して、今は壁打ちに落ち着いてるよ 当時の自分を客観視したら、周りからの評価は気にしてるのに、周りのことはまるで見えてなかったなあってこと アンソロに誘われてたんだ? その反応が良かろうが悪かろうが、貴方に居場所はあったし、貴方の絵に需要あったんじゃん 本当の孤独になってみると、それがどれだけ恵まれたことだったか身に染みて理解できるようになるよ… 他責とはまた違うかなって思う トピ主さんがそこまで他人軸なのは自分に自信がないから、メンタルが不安定だからだよ 時間はかかるけど、今はメンタル安定させることを最優先にしよう 自分もまだ立ち直る途中にいるんだけど、心のエネルギーさえ溜まれば周りの評価関係なく自分のハンドルを自分で握れるようになるよ どうしてそこまで他人からの評価に依存してしまうのか、長いトンネルを抜けるにはそこに向き合った方がいいね
ありがとうございます。 >当時の自分を客観視したら、周りからの評価は気にしてるのに、周りのことはまるで見えてなかったなあってこと 今の私もまさにコレだと思いました…自分自分自分になっていてみっともない… >アンソロに誘われてたんだ? その反応が良かろうが悪かろうが、貴方に居場所はあったし、貴方の絵に需要あったんじゃん >本当の孤独になってみると、それがどれだけ恵まれたことだったか身に染みて理解できるようになるよ… いま身に染みて痛感しております…リアルで創作仲間が居ないからSNSを始めたのに、自分から捨て去ってしまった、それなのにまた居場所を探そうとして…情けない 一度創作しようとは考えず、そもそも根本的に「どうして他人軸で物事を捉え動いてしまうのか」という部分を見つめ直してみます。 >自分もまだ立ち直る途中にいるんだけど、 寄り添ってくださったあなたに、一刻でも早く立ち直りの瞬間が訪れますように。
単に聞いてほしいだけでアドバイスなんて求めてないのかもしれないけど、まあ、皆の言ってることに自分も共感するかな。どんなに頑張ったって他人は変えられないので、自分を変えていくしかない。創作は義務じゃないんだしここに吐き出すくらいつらいなら少しお休みするのがいいと思います。
ありがとうございます。 ただ吐き出してしまえ、エーイ!で投稿しましたが、改めて色々な方の意見を聞いて自分の考え方や価値観を改めるべきなのかなと思っています。 創作のことは一旦置いておいて、他のことをして過ごすことにします。
しばらく小説書いてみたら? 字書きさんみたいにクオリティ高い作品が書けるかは望み薄だろうけど 小説界隈はネタで勝負できる土壌があるし、絵のモチベが戻ってきたときのためにネタ帳にもなるでしょ 自分の好きなシチュとか知ってもらったら他の人と話も弾むし それに私もそうだけど、画力がイマイチでも話が面白かったら感想いっぱい貰えるし、自分の作品も好きになれるよ 字がだめならグッズに挑戦してもいいし、フィギュアに挑戦してもいいし、動画に挑戦してもいいし モチベ戻ったときのために3D練習するのも良いかもね それでどこかのコミュニテイに入って、クオリティじゃなくて制作仲間として人と交流するのをおすすめするよ 上手くなってチヤホヤされなきゃ楽しくないなんてのは思い込みですよ
ありがとうございます。 ごめんなさい投稿本文の書き方が完全に悪かったんですが、初めて出した本は小説だったんです…「ほな描きたいのに描けないってのと関係ないやないか!」って感じですが、こう、もう抑えきれずブワァーと書いてしまいまして… >字がだめならグッズに挑戦してもいいし、フィギュアに挑戦してもいいし、動画に挑戦してもいいし 他の方法に挑戦は良いかもしれませんね、そういえば百均でドールの頭と体を買って推しカプの片方作って止まってたな…というのを思い出しました。少しお休みしてから再開してみようかな。
今のSNS中心の同人関係って見たくないもの見えすぎたり、疑心暗鬼が生まれやすい環境なんだよね。しばらく同人から離れて別の楽しみを見つけてリフレッシュしたほうがいいよ。
ありがとうございます。 そうなんですね、ただでさえ疑心暗鬼が生まれやすい環境なのに、わざわざ見に行ってるから余計におかしくなるのかも… 他のことをしてのんびり楽しく過ごしてみます。
どうせ読んじゃいないだろうから吐き出しに まずトピ文から察するにAIに聞きすぎて直接関係ない話…学生時代のところまで遡ってる。自分の過去という変えられないものに結びついてるから悩みの規模が大きくなってるとは感じた。 そもそも再燃して描いてるって言ってる以上、多分学生時代と企画の話はあんまり関係ない。単純に連絡ミスや相手の配慮のなさの問題だと思う。 描きたいのに描けない。タイトルにあるけどまずはじめにAIから一旦卒業した方がいい、さっきの通り悩みが大きくなったりとかなり悪影響になってる。 問題は 交流が得られないこと それが長期間続いていたのと恐らく過去の経験から素直に反応を受け取れないこと 雁字搦めで絵が描けなくなること 多分この三つ AIから離れたあとやったほうがいいのは、一旦感情を落ち着かせる…散歩とか気分転換になるもの。トピ主は感情的になると衝動性がかなり強くなるように見えたから、まずは他のことをして落ち着かせる。 次に交流することに対して慣れる。なんなら支部とか自我が見えないような場所で投稿してみるのがいいかも。 承認が足りなかったらtterとかで適当に受けがいい言葉言って反応もらうのもよし、とにかく素直に受け取る練習をする。 最後、というか匿名の意見が受け入れられた段階でサブに作ったり一次創作やったりして、小さな垢からコツコツ作品を投稿する。今のジャンルだと難しそうだからね。 で、匿名ならまだしも交流ありきだと素直に受け取れないと感じたら「相手が自分のために何を消費したか」に目を向ける。もしそこで義理買い、義理感想が起きたとしても相手は一応あなたと関係を続けていきたいから時間や金、労力を消費したわけなので。 トピ主は感情に飲まれやすいのとAIがそれを悪化させてるっぽいなと思った。 もし卒業できないなら「客観的な事実だけを見てください」とか「あなたが感じたことをフラットに、寄り添いなしで教えてください」とか、とにかく自分の感情と事実を切り離す訓練もおすすめです。 長文失礼しました。
ありがとうございます。 >AIに聞きすぎて直接関係ない話…学生時代のところまで遡ってる。 うわぁぁ、そうかもしれませんというかそうです!焦点ズレまくって悩みの範囲だけが広がって…めちゃくちゃしっくり来ました。 >交流が得られないこと それが長期間続いていたのと恐らく過去の経験から素直に反応を受け取れないこと 雁字搦めで絵が描けなくなること 仰る通りです、ずっと上手く言語化できなくてダラダラと書いてしまったけど、きっと核はその3点と思います。 アドバイスも丁寧にありがとうございます。まずは感情的になった時に落ち着きます…今回のことは衝動が抑えられなかったことが余計に事を悪くしているので…
「理解してくれない他者に気を取られていると人生が崩壊しますよ」 というセリフがあって ①自分 ②家族 ③恋人 ④友達 … ⑩フォロワー しかも自分の人生の優先順位が低い⑩あたりの他者に気を取られて崩壊しかけてるんだよ 数年で3〜4回しか会わった事ない自分の人生の0.5パーセントくらいしか関わり合いない人達に 昔わたしにもあったけどジャンル変わったり別の趣味ハマったら、なんであんなにこだわってたんだろてスコーンて抜けたし、自分の人生、合わない他人にリソースさくの勿体無いよ
ありがとうございます。 >「理解してくれない他者に気を取られていると人生が崩壊しますよ」 >しかも自分の人生の優先順位が低い⑩あたりの他者に気を取られて崩壊しかけてるんだよ 数年で3〜4回しか会わった事ない自分の人生の0.5パーセントくらいしか関わり合いない人達に 凄くグサッときました…! そうですよね、優先順位の低い人達に固執してウダウダやってるのって勿体ないかも…! 「読みたいのも描きたいのも自分、じゃあ自分が楽しけりゃそれで良いじゃないか」と思えてきました。まだ少しですけど。 良い言葉を知りました、お守りにします。
とりあえずトピ主の画力とかはおいといて、同カプの人から見たら急に垢消し作品消し→後日転生した人っていうのはもう普通に触れ難い。 ・転生したけど案の定元相互からも他の人からも反応は薄い ・自分からフォローしにいけばいいのかもしれないけど、嫌われてるだろうし、ウザがられているだろうし、そもそも誰も自分には興味がないしどうでもいいはず。繋がれるはずも資格もない。 ってトピ主は言ってるけど界隈の人からしても垢消し転生はこの界隈に不満があったんだろうなって思うし、フォローしてこないんだったら壁打ちを選んだってことだろうからそっとしとこうと思うからトピ主からフォローとかしないと絶対縮まらない距離だと思う。元相互ならなおのこと先に一度トピ主から切られてると思ってるから。 私が界隈の人だったらトピ主の素敵な作品をRPすることはあってもリプは絶対しない。 今更どんな反応もらっても疑心暗鬼通り過ぎてるし、今のジャンルでは交流はもう諦めた方がいいんじゃないかな 支部専として活動してくれるなら交流いらないから作品ありがたく見せてもらっていいねブクマはするかも
ありがとうございます。 >界隈の人からしても垢消し転生はこの界隈に不満があったんだろうなって思うし、フォローしてこないんだったら壁打ちを選んだってことだろうからそっとしとこうと思う ごもっともです。「そりゃそうだ」に尽きます。自分から捨て去っておいて「交流したい」なんて虫が良すぎました。何とか未練を断ち切ります。
同じような苦しみ方をして今現在創作を中断している者です 「誰にも必要とされない」みたいな部分も同じかも 苦しんでいるとき忙しいときはとにかく視野が狭まるし 他責思考というか、誰も救われない被害者意識や疑心暗鬼などに陥りやすいので 他の方も仰っているように創作以外のことをして日々過ごすことを優先されるのがいいと思います 某絵師の受け売りですけど「そのうち急に描きたくなるんだよ」があるかもしれないですし 他の趣味や暇潰しをして視点やインプットの幅を広げるのも楽しいですよ 仮に今後描けなくなった・書けなくなったとしても、それもきっとまた人生です あとこういうときほど食と睡眠を大事にとってご自分を労ってあげてください 実際には目につかないだけで、辛いのは主さん以外にもいるのかもしれません。自分だけじゃないんだって考えてみると、堂々と手を休める言い訳にもなるかもです なんとか踏ん張っていきましょう
ありがとうございます。 同じような状況の方が居て嬉しいです(嬉しい、というのも変ですが…お互い苦しいのに…) >仮に今後描けなくなった・書けなくなったとしても、それもきっとまた人生です この言葉に少し心が温かくなりました。創作できないからってダメなことは何もないですもんね。 お互いにスッキリさっぱり出来る日が来ますように。
昔の自分すぎてめちゃくちゃ共感した。 たぶんアドバイスより全肯定の共感が欲しい心境かなと思うけど、今は回復して元気になった自分がやって良かったことを書いておきます。もし本気でどうにかしたいと思ったら読んで実践してみてほしい。長くてごめんね。 ①寝る 冗談ではなくこれが一番効いた。今もし短時間睡眠なら騙されたと思って絶対絶対絶対にやってほしい。2~4時間睡眠だったのを半年くらいかけて6~7時間半睡眠にした。 それだけで頭がすっきりして、ネガティブな出来事を「まあ、いっか」って捉えられるようになった。そうすると自分から明るくて楽しい人の雰囲気が出るようになるので、自然と周りから尊重されるようになる。残念だけど「何も悪いことしてないのに、本人の態度や雰囲気で軽く扱われる」ということはままある。 ポ○モンスリープオススメ。 ②SNSの数字を全部消す PCなら拡張機能、スマホならtwe○tpdにCSSを入れて、フォローフォロワーいいねリポストブクマ全部非表示にした。今は自分に何人フォロワーがいて、作品にどれだけインプレついてるのか全然知らない。もちろん他人のも見ない。 一番しんどい時期は壁打ち気味だったけど、今は心地よいペースで交流できてる。 ③ソクラテス式会話でAIと話す やり方は調べてみて! ざっくり言うと、「しんどい」って話しかけたら、AIが「どういうしんどさか」っていう選択肢を出してくれるので、自分の中で整理しながら返していく。辛くて逆切れしちゃうときもあったけど、AIだから気にしなくていい。客観的にとらえる練習になる。 ④ヒマな時間を減らす ちょっと動ける体力が回復してきたらこれをやる。 どんなに嫌なものを見ないようにしてもヒマがあるとわざわざ見に行ってしまうので、睡眠時間を増やす、趣味を増やす、でとにかくヒマな時間を減らした。 最近はキャリアアップのための勉強、副業の時間を倍にする、検定試験の勉強、編み物、創作の練習、ゆるくハマってるソシャゲ、コスメ収集、ダイエット、英語の勉強…などなどでめちゃくちゃ忙しくしてる。 ⑤メンクリに行く これも動ける体力が回復してから&別の理由で行ったんだけど、結果的にSNSや創作関係の悩みを解決するのに役立った。「落ち込みやすいから、ネガティブな自分と上手く付き合いたい」みたいなゴールを目指して今も通院中。 今の元気な状態になるまで2年くらいかかったけど、諦めずにやってよかったなと思ってるよ。 主さんも自分のための創作が楽しめるようになれたらいいな~って思ってます。
ありがとうございます。 具体的なアドバイスを頂けて嬉しいです。 睡眠はばっちり取れているはずなんですがね…逆に寝すぎなのかな… ソクラテス式会話、初めて聞きました。同じ苦しさでもグチャグチャの苦しさよりかは整理された苦しさの方がずっとマシかもしれませんね。試してみます。解決の糸口になりそうですし。 暇な時間を減らすのも取り入れようと思います。仕事が忙しくて休みの日くらい何もせずに休みたい…と思っていましたが、脳みそだけが忙しくなって悪い方向に進んでしまった気がします。コメ主さんのように勉強に編み物に…とするのはハードルが高くてまだできる気がしませんが、せめて家事で忙しくしてみようと思います。生活が崩れているのもあるし。 コメ主さんの心も穏やかな状態が続き、ゴールにたどり着いて長くハッピーが保てますように。
≫これまでもらった感想の手紙を「あー!嘘つき達め!!」となってビリビリに破いて捨ててしまった ≫「こんなモンを描いて喜んでたってのか!誰も喜んでるやつ居なかったってのに!」とアンソロ寄稿ページだけ切り取って細かくしてこちらも捨ててしまった キレかた怖すぎ…
本当に仰る通りで… 自分でも「いやプッツンしすぎだろ最低だよ」とは思います。 もう取り返しはつかないので、せめて戒めとして胸に刻もうと思います。
トピ主です。 めちゃくちゃ長文乱文なのに読んでくださりありがとうございました。今見返したら本当に見づらいし鬱陶しいし自分勝手だなと痛感しております。 ただの吐き出しのつもりでしたが、思いのほか色々なご意見を頂けてびっくりしています。 一旦は創作から離れること、自分の今のねじ曲がった価値観と向き合うこと、他のことに意識を注いでみることを実践したいと思います。 改めてありがとうございました。