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他の人を見て｢羨ましい｣｢ずるい｣｢悔しい｣と思うのをやめたい。 昔は、大好きだったり、尊敬するサークルさんが沢山いて、絵や漫画を飲んでも｢凄い！｣｢上手いなぁ…こんな風になりたいな｣とポジティブな気持ちになる事が多かったです。 でも、好きだったサークルさんがジャンル移動し、自分が描き手になってから、同じジャンルの方に無視をされたり、お互いの解釈違いでトラブルがあってから荒んだ気持ちになってしまっています。 いい絵や話を描かれる人がいても、素敵だなと思う気持ちを素直に受け入れられません。同ジャンルで自分より上手な人がいると悔しいし、交流を楽しそうにしていると羨ましいし、フォロワーの多い人にRPして貰って評価を伸ばしてるとずるいと思って、最近では楽しそうにしているだけでモヤモヤしてしまう自分に気づいて愕然としました。 (別ジャンルの人やプロの方にはこういった気持ちはあまり起きません。) 好きだと思うサークルさんも最近は出会えず、最初の誰かを素直に好きだと思えたり、楽しく絵を描いていた頃に戻りたいです。凄い子供っぽい理由で悩んでるなと思うのですが、いい手だてはありますでしょうか…。
あと少しで締切なのですが、自分の考えてる内容が魅力がなく筋が通ってないものでは…と悩み初めてこんなの描いても納得できない、修正したくて進まない、でも修正する内容も思い浮かばないし時間もないとひたすら何も出来ず焦る日々が続いてます。 もうなんでもいいから確実に脱稿したい！を目標にしたいのですがどうしてもいいものを描きたい気持ちが捨てきれず(でも内容は思い浮かばず)そればかり考えてしまいます。 こういう時皆さんはどうやって乗り切りますか？
成人×未成年のカプで、 成人側が未成年側に、20歳になるまで待つよとか20歳になっても君が俺を好きだったら考えるとか言うのはアウトなんでしょうか？ 相手が未成年の時に、成人側から好意を向ける表現がダメということなんでしょうか。 未成年側は16歳以上とします。 Twitter（X）見てると、20歳になるまで待つとかはダメ、成人してから偶然再開とかじゃないと見れないと言う人が案外いて（大体空リプっぽいものが多いですが）そこまでしないとこう言う恋愛ものは書いちゃダメなのか〜と悩んでます
知性のある文章を書きたい！ 別トピで知性は文章に出ると見掛け、そんな風に思われる文章が書きたいな〜と憧れるのですが、具体的にどうすればいいのかイメージが掴めません。皆さんはどういう表現を見たときに「作者凄いな」と感じますか？ もちろん設定が複雑でそれをまとめ上げ、怒涛の伏線回収！なんかは凄いとは思うのですが、トピ主がそれを出来るとは思えず……。界隈は二次創作ですし、あくまで表現技法というか、他の話を書いた時にも応用できるようなテクニック的な部分があると嬉しいです。
現在ニートで二次創作だけコソコソ描いているだけの方、これからの人生どうするか予定立ててますか？ 自分がそうで、鬱になってからは家から出られなくなり、働いていた時の貯金を崩しながら実家で親のすねを齧りながら生きています 外に出て働くのが精神的につらく、しかしこのまま無収入のままではいられない状況です 自分は家にこもるようになってから趣味で始めた二次創作で絵や漫画を描くようになって、絵や漫画なら家にいても描けるし、ほんの少しでもいいので収入源に繋がればと一次を始めてみようかと考えています 自分と似たような状況の方で、これからどう生きていくか（収入など）絶望を感じたり迷ったり考えている方いませんか？ 自分はこんなことを始めた、など聞いてみたいです。
原稿中にX控えれる人に質問です。ツイ禁（X禁？）して原稿に集中したいのですが、どうしてもフォロワーさんのポストが気になって見てしまいます。 ツイ禁を成功させた秘訣やサポートしてくれるアプリなどありましたらぜひ教えてください。
読むのをやめました、という感想をもらったのですが、どんな返事をされますか？ 匿名感想ですが、他の方からも見えます。 内容は例えると、犬の鳴き声はワンワンであるべきでバウバウには違和感があるので読むのをやめたという事です。設定などは気に入っていたので残念ですと丁寧な文章だったのですが、なんと返すべきか戸惑ってます。 今まで、キャラの行動が残念等は頂いたことがありますが、バウバウ(ちなみに作品内容には関係ない)否定が初でどうしたら…と思ってます。私自身はご自由にと思う部分なので、残念ですと返信するか、感想削除か。 誹謗中傷なら目にした他の方も嫌だろうし削除ですが、まじめに文中から指摘されてるしな…と迷っています。 よければ、みなさんの感想削除の判断基準を教えてください。
画力についてのアドバイスマロが届いて凹んでしまう... 滅多にマシュマロが来ない、弱小絵描きです（いいね2桁〜3桁前半くらい） 1年ぶりにマシュマロ通知が来て飛ぶように喜んで見に行ったら 「自分の絵の下手さを気にするなら、〇〇したらどうでしょうか？普段描いてる〇〇、違和感あります。そこが直ったらすごく伸びると思います。」というものでした 毒ではなくて、すごく丁寧で、私の絵の弱みを分析してくれたのですごくありがたかったのですが、 もしかして皆そう思ってたのかな？って思うと急に恥ずかしくなりました あと、本当に久しぶりにきたマシュマロが画力指摘で、それがすごく正しい内容でも悲しくなってしまう自分が すごく甘ったれてるなあと思ってしまいます でもそれはそれとして、相互の皆さんが「あなたの絵が好きです！」とか「これからも頑張ってください！」ってマシュマロがきてる中、 画力についてのアドバイスをもらう自分って本当恥ずかしい存在だなって気づいてしまいました こういう時みなさんどうしますか？ 私は今頂いたマロを基に過去の自分の絵を見返して、何がダメなのかなぜなぜ分析を繰り返してます
先日、界隈のとある方が精神的に辛いことがあったらしく（どういった理由かは不明）励ましの言葉が欲しいとマロを募集していました。私がそれを見たのはマロへの返信後で、一括して「みなさん優しい言葉をありがとう。元気になりました（要約）」とあったのですが、こういう時ってどういう言葉を貰ったら嬉しいものなのでしょうか？ 感想が嬉しい、励ましてもらいたい、究極にいえば構ってほしいという気持ちがいまいちピンとこないので本当に嬉しいのか？とかみんなどんな風に声を掛けてるんだろう？とか気になりました。 こういうマロを募集したことがある人、または励ましのメッセージなどを送ったことがある人のお話を聞けたら嬉しいです。
他人に頼るのが苦手です。 仕事とか金銭が発生する場なら色々相談したりしやすいのですが 同人などの趣味だとどうしても気が引けて頼ったりできません。 (例えば寄稿とかネームの相談とか相手がやるよ！とか快く引き受けてくれそうでも悪いな〜と思ってしまう) でも、交流が上手い人や対人関係が上手な人を見ると 色々頼み上手というか、相手が負担にならないような喜ばれる甘え方をしているように見えて羨ましいです。 私としてもなんでも1人で自己完結している人よりも 色々相談し合ったり、ちょっと頼られた方が必要とされてるみたいで嬉しいし全然頼られてウザイな〜とか思いません。 そこで交流上手な人、頼むのが上手な方の 頼っていいライン、悪いラインの線引きがあったら教えてください。 どういう配慮をしてるとか、逆にしてないから自然に頼めるとか知りたいです。
自分に自信がなく、絵を完成させたり、公開することができなくなりました。 こんにちは、当方20代後半の社会人女です。少しだけ書かせてください。 私はずっと、自分に自信がありません。また、絵に対してのコンプレックスがあります。 申し訳ないのですが、少しだけ自分のことを書かせてください。 トピックと矛盾するようですが、私は高校くらいまではそこそこ成績が良く、親はそんな私に将来を期待しました。 私はそれに応えようと勉強をして、大学に入ることができました。そのころ、受験勉強もろくにせず絵ばかり描いている同級生が羨ましくて仕方がありませんでした。その子はコミュニケーションも上手で、明るい子で、みんなに愛されていました。 でも私はネガティブで、友達も少なくて、勉強くらいしか取り柄がなくて、ただただ頑張るしかありませんでした。 家族も「絵は仕事にならないから意味がない」と批判的でした（これは現実的ともいえますので、今考えれば半分正しいと思います）。 ただこの頃はまだ、絵を描くのも楽しかったし、交流できていました。 しかし結局大学院・就職活動で自分のやりたいことが全く分からず（思考停止で期待に応え続けた代償だと思いました）鬱病のようになってしまい、中退しました。 休学したい、と打ち明けた私に親が言った第一声は「入学金はどうするの？！」でした。まあ、確かに入学してすぐだったので、社会人として稼ぐようになったいまは気持ちが分からないでもないですが。 ただそのときはショックというより、何かが切れてしまいました。 大きな諦観だけがそこにあって、「勉強のできない自分は無価値」「優秀でない自分は無価値」と思うようになっていました。 仕事でも趣味でもその考えは抜けず、もともと完璧主義だったのがさらにひどくなり、絵を描くにしろ完成させることが難しくなりました。また、遅筆なのにSNSについていこうとして、すぐに結果（完成）を求めるあまり描くこと自体（過程）が楽しくなくなりました。 そんな自分のことも徹底的に許せなくなりました。 他人に見せるのはもちろん怖いです。自分の成果をはかられるのが本当に怖い。だって不出来な自分には価値がないですから。 私は、自分のやりたいこと、好きでやったことで、他人に愛される自信がありません。 自分のことも自分の作品も、好きになってもらう価値があるとは思えません。 自分の絵に価値があるとは思えません。 自分に努力する価値があるとも思えません。 こうして絵から逃げている自分のことも本当に嫌いです。 自分のことが好きだったら、自分を愛せたら、もっと上手になって、楽しくなるのかなぁと思い、とても悲しいです。でも、そんなの夢物語のように感じます。 こんなに自分を嫌いでも、また楽しく絵を描けるようになりますか。 誰かと趣味を楽しめるようになりますか。 褒めてもらえることもあるのに、「お世辞なんじゃないか」とか「次はもっと頑張らなきゃ」とか、変な不安が先行してきちんと受け取ることができません。最低だと思います。 もう手遅れかもしれませんが、限界かつ誰にも言えないため書き込みさせていただきました。 まだ希望があるなら、どうにかまた楽しく絵を描きたいのです。 でも、もう描くこと自体をやめたほうが幸せかもしれない、とも思っています。 なにかご意見や、こういう精神面での克服をした方などいらっしゃいましたら、私のことに応えなくても、経験談でも大丈夫ですので書き込んでいってください。 お目汚し失礼しました。
絵を描くにつれて交流が出来なくなりました。 上手くなる為に時間を使い体力がなく遊びに行くことが無くなりました。感想は貰えても仲良くなりたい気持ちより絵を多く描きたくなります。交流が現実逃避のようで罪悪感が湧きます。 このような性格は交流に不向きだと諦めるべきでしょうか？そもそも相手を見る余裕がありません。 ただ遊ばずに持ち込みをする生き方になると思います。それはそれで正しいのでしょうか？
相互の4歳の娘への嫉妬が止まりません。助けてください。 めちゃくちゃ絵が上手いです。4歳なのに。 そしてそれを母親に認められ、褒められ、尊重されて健やかに育っているのが羨ましくてたまりません。 私は別に小説しか書かないので、特に人に嫉妬することもなく穏やかに創作を楽しんでいたのに、初めて人に嫉妬しています。 だって小説ってぱっと見で巧拙が看破されるようなものでもないし。 え、みなさんTLに流れてくるものに嫉妬が止まらないときってどうしてるんですか？ ミュート？？？でもこの4歳が5歳になったとき何描いてるか絶対見たいしな…。 本当に初めてのことでびっくりしています。 なんで4歳の絵にこんなにダメージを負っているんでしょうか私は…。 よかったら、みなさんの訳の分からない嫉妬のエピソードも聞かせていただけたら、元気出るかもです。
本やグッズ作って全く捌けなかった(0冊とか…自己判断で)経験ある方いらっしゃいますか？ 最高、最低、売れ行きの差とかもあれば教えて頂きたいです 一冊も出ない可能性を考えると手を出し辛いな…と思ってしまいます Xは旬ジャンルなので、反応貰えますがなんとなく本は売れない気がしてしまいます、本の内容次第なのも重々承知ですが…
お絵描きの本来の目的は楽しむことです しかし絵をあげても反応がない… それを毎回繰り返してると、病んできて、バズろうという気持ちが強まります。 バズりたい、というのは誰しもあるし悪じゃないと思います。 けど、バズりたいが全面に出るのも嫌煙されると思います。 個人的には、世間の言うバズりまで行かなくとも、自分のSNSをある程度反応がもらえる環境にしたいです。 そうしたらお絵かきで病む要因が減るからです。 皆さんはそういったモヤモヤありますか？ どうしてますか？
公式のグッズ購入やイベントで周りの熱気に押され、気遅れする自分を何とかしたいです。 私は、内向的な性格をしておりイベント一般参加、コラボカフェやグッズ購入には積極的に現地に向かうのですが、 周りのオタクたちの熱気に押されいつも気送れしてしまいます。 そうしている一瞬の間に並んでいる列に割り込みされたり、その場での判断がすぐできずグッズを逃したりしてしまうことがよくあります。 こんなことを書き込んでいる時点で、マイナス思考になっている！と分かっているんですが、 クレムでのいろんなトピへの返答で自分の意見をはっきりと言うコメントとかを見てると「すごいなぁ」と思います。 優柔不断を直し、自我を強く持つオタク（自分）になりたいのですが 同じような経験や、自分はこうして改善した！という方いらっしゃいますか？ もしくはアドバイス頂けると助かります！
創作のインプットは出来たけどアウトプットが出来ない時、皆さんはどうしてますか？ 私は二次で字書きをしていますが、一次・二次、字書き・絵描き問わず回答お待ちしてます！ ここ1〜2年ほど疲れとスランプ状態で何も手につかなかったので、映画やドラマを観たり、ちょっとした旅行に行ったりなどリフレッシュ&インプットしました。めちゃくちゃ創作意欲は湧きました。文章もほんの数行書けました。 が、やっぱり前のように書けません。前は気持ちを勢いに乗せて一気に書き上げられたのに、今は文章が持たない… とりあえず会話文だけ書くとか時系列で書くとか色々と試したものの、なかなか続かないし話がまとまりません。 別ジャンルにもハマったので活動を始めたいのですが、結局書けずROMってます。 一行書くことすらやっとだった頃に比べたら回復してきたと思います（私としては）！あと一歩足りない状況をどうやって乗り越えましたか？
ツイ廃タイプの相互が若干のネガティブ発言の後一週間浮上してこなくて落ち着かない……。 狭い界隈、アクティブな彼女がいないと急に火が消えたように静かです。寂しい。 軽くメッセージ送ってみようかとも思いましたが、マロとかDMはかえって重荷でしょうか。黙って待ってるしかないですか？
アウトプットもインプットもできない時ってありますか？ どのように過ごしたらいいかわからないです。 療養中につき無職なのですが、頭の中が混乱しやすくなってしまい、感動するということがわからなくなって、物語を鑑賞する気力が湧かないというのもあります。 書いてきたものの修正やメモの整理などもした方がいいなと思うのですが、どうにもだるくてすぐツイッターを開いてしまいます。 年内に一作書く予定だったのですが、もう原作を振り返る元気もありません。 愚痴のようで申し訳ありません。 こういったことがあるか、どのように対処しているか教えていただけると嬉しいです。
小説とイラスト、片方しか伸びていないタイプの両刀にどんな印象を持ちますか？ 相談というより愚痴かもしれません。 ここ一年ほどそこそこ大きめのジャンルで活動している、字書き寄りの両刀です。 小説はネタによりますがpixivで3〜4桁ブクマをうろうろしています。 両刀とは言っても絵はたまにイラストを上げる程度で、そちらはXに投稿し、 すごく伸びたとしてもたまにギリギリ4桁届くかな程度で小説の評価を超えたことはなかったのですが、 先日、小説にするほどでもないなと思ったネタを短めの漫画にしいくつか投稿したところ全て数万いいねほど頂き、 嬉しいのですがすごく微妙な気持ちになってしまいました。 元々小説メインで活動していたアカウントなのに、これほど差が出るものかと…。 もちろんXとpixiv、漫画と小説では伸び易さも違うのはわかっているのですが、 あまりに評価がかけ離れすぎているのが気になってしまい…。 小説で5桁ブクマを貰っている人もいるわけですし、急に自分の小説が凄く未熟な気がして落ち込んでしまっています。 両刀はどちらも中途半端なイメージとここでもよく言われているので、自分もそう見られているのかなとか、他の字書きさんにはどう思われてるんだろうとか、色んなことが急に気になり始めてしまいました。自意識過剰なのはわかっていますし、モヤモヤをうまく説明できないのですが…。 嬉しいはずなのに喜べず、次に投稿する作品にも手がつきません。 こういう片方だけ伸びているタイプの両刀に対して、率直にどう思われますか？やはり両方の才能はないんだなと思われるんでしょうか。 また、気持ちを切り替える方法や、似た経験がある方いればお話聞けると嬉しいです。
他の人を見て｢羨ましい｣｢ずるい｣｢悔しい｣と思うのをやめたい。 昔は、大好きだったり、尊敬するサークルさんが沢山いて、絵や漫画を飲んでも｢凄い！｣｢上手いなぁ…こんな風になりたいな｣とポジティブな気持ちになる事が多かったです。 でも、好きだったサークルさんがジャンル移動し、自分が描き手になってから、同じジャンルの方に無視をされたり、お互いの解釈違いでトラブルがあってから荒んだ気持ちになってしまっています。 いい絵や話を描かれる人がいても、素敵だなと思う気持ちを素直に受け入れられません。同ジャンルで自分より上手な人がいると悔しいし、交流を楽しそうにしていると羨ましいし、フォロワーの多い人にRPして貰って評価を伸ばしてるとずるいと思って、最近では楽しそうにしているだけでモヤモヤしてしまう自分に気づいて愕然としました。 (別ジャンルの人やプロの方にはこういった気持ちはあまり起きません。) 好きだと思うサークルさんも最近は出会えず、最初の誰かを素直に好きだと思えたり、楽しく絵を描いていた頃に戻りたいです。凄い子供っぽい理由で悩んでるなと思うのですが、いい手だてはありますでしょうか…。
あと少しで締切なのですが、自分の考えてる内容が魅力がなく筋が通ってないものでは…と悩み初めてこんなの描いても納得できない、修正したくて進まない、でも修正する内容も思い浮かばないし時間もないとひたすら何も出来ず焦る日々が続いてます。 もうなんでもいいから確実に脱稿したい！を目標にしたいのですがどうしてもいいものを描きたい気持ちが捨てきれず(でも内容は思い浮かばず)そればかり考えてしまいます。 こういう時皆さんはどうやって乗り切りますか？
成人×未成年のカプで、 成人側が未成年側に、20歳になるまで待つよとか20歳になっても君が俺を好きだったら考えるとか言うのはアウトなんでしょうか？ 相手が未成年の時に、成人側から好意を向ける表現がダメということなんでしょうか。 未成年側は16歳以上とします。 Twitter（X）見てると、20歳になるまで待つとかはダメ、成人してから偶然再開とかじゃないと見れないと言う人が案外いて（大体空リプっぽいものが多いですが）そこまでしないとこう言う恋愛ものは書いちゃダメなのか〜と悩んでます
知性のある文章を書きたい！ 別トピで知性は文章に出ると見掛け、そんな風に思われる文章が書きたいな〜と憧れるのですが、具体的にどうすればいいのかイメージが掴めません。皆さんはどういう表現を見たときに「作者凄いな」と感じますか？ もちろん設定が複雑でそれをまとめ上げ、怒涛の伏線回収！なんかは凄いとは思うのですが、トピ主がそれを出来るとは思えず……。界隈は二次創作ですし、あくまで表現技法というか、他の話を書いた時にも応用できるようなテクニック的な部分があると嬉しいです。
現在ニートで二次創作だけコソコソ描いているだけの方、これからの人生どうするか予定立ててますか？ 自分がそうで、鬱になってからは家から出られなくなり、働いていた時の貯金を崩しながら実家で親のすねを齧りながら生きています 外に出て働くのが精神的につらく、しかしこのまま無収入のままではいられない状況です 自分は家にこもるようになってから趣味で始めた二次創作で絵や漫画を描くようになって、絵や漫画なら家にいても描けるし、ほんの少しでもいいので収入源に繋がればと一次を始めてみようかと考えています 自分と似たような状況の方で、これからどう生きていくか（収入など）絶望を感じたり迷ったり考えている方いませんか？ 自分はこんなことを始めた、など聞いてみたいです。
原稿中にX控えれる人に質問です。ツイ禁（X禁？）して原稿に集中したいのですが、どうしてもフォロワーさんのポストが気になって見てしまいます。 ツイ禁を成功させた秘訣やサポートしてくれるアプリなどありましたらぜひ教えてください。
読むのをやめました、という感想をもらったのですが、どんな返事をされますか？ 匿名感想ですが、他の方からも見えます。 内容は例えると、犬の鳴き声はワンワンであるべきでバウバウには違和感があるので読むのをやめたという事です。設定などは気に入っていたので残念ですと丁寧な文章だったのですが、なんと返すべきか戸惑ってます。 今まで、キャラの行動が残念等は頂いたことがありますが、バウバウ(ちなみに作品内容には関係ない)否定が初でどうしたら…と思ってます。私自身はご自由にと思う部分なので、残念ですと返信するか、感想削除か。 誹謗中傷なら目にした他の方も嫌だろうし削除ですが、まじめに文中から指摘されてるしな…と迷っています。 よければ、みなさんの感想削除の判断基準を教えてください。
画力についてのアドバイスマロが届いて凹んでしまう... 滅多にマシュマロが来ない、弱小絵描きです（いいね2桁〜3桁前半くらい） 1年ぶりにマシュマロ通知が来て飛ぶように喜んで見に行ったら 「自分の絵の下手さを気にするなら、〇〇したらどうでしょうか？普段描いてる〇〇、違和感あります。そこが直ったらすごく伸びると思います。」というものでした 毒ではなくて、すごく丁寧で、私の絵の弱みを分析してくれたのですごくありがたかったのですが、 もしかして皆そう思ってたのかな？って思うと急に恥ずかしくなりました あと、本当に久しぶりにきたマシュマロが画力指摘で、それがすごく正しい内容でも悲しくなってしまう自分が すごく甘ったれてるなあと思ってしまいます でもそれはそれとして、相互の皆さんが「あなたの絵が好きです！」とか「これからも頑張ってください！」ってマシュマロがきてる中、 画力についてのアドバイスをもらう自分って本当恥ずかしい存在だなって気づいてしまいました こういう時みなさんどうしますか？ 私は今頂いたマロを基に過去の自分の絵を見返して、何がダメなのかなぜなぜ分析を繰り返してます
先日、界隈のとある方が精神的に辛いことがあったらしく（どういった理由かは不明）励ましの言葉が欲しいとマロを募集していました。私がそれを見たのはマロへの返信後で、一括して「みなさん優しい言葉をありがとう。元気になりました（要約）」とあったのですが、こういう時ってどういう言葉を貰ったら嬉しいものなのでしょうか？ 感想が嬉しい、励ましてもらいたい、究極にいえば構ってほしいという気持ちがいまいちピンとこないので本当に嬉しいのか？とかみんなどんな風に声を掛けてるんだろう？とか気になりました。 こういうマロを募集したことがある人、または励ましのメッセージなどを送ったことがある人のお話を聞けたら嬉しいです。
他人に頼るのが苦手です。 仕事とか金銭が発生する場なら色々相談したりしやすいのですが 同人などの趣味だとどうしても気が引けて頼ったりできません。 (例えば寄稿とかネームの相談とか相手がやるよ！とか快く引き受けてくれそうでも悪いな〜と思ってしまう) でも、交流が上手い人や対人関係が上手な人を見ると 色々頼み上手というか、相手が負担にならないような喜ばれる甘え方をしているように見えて羨ましいです。 私としてもなんでも1人で自己完結している人よりも 色々相談し合ったり、ちょっと頼られた方が必要とされてるみたいで嬉しいし全然頼られてウザイな〜とか思いません。 そこで交流上手な人、頼むのが上手な方の 頼っていいライン、悪いラインの線引きがあったら教えてください。 どういう配慮をしてるとか、逆にしてないから自然に頼めるとか知りたいです。
自分に自信がなく、絵を完成させたり、公開することができなくなりました。 こんにちは、当方20代後半の社会人女です。少しだけ書かせてください。 私はずっと、自分に自信がありません。また、絵に対してのコンプレックスがあります。 申し訳ないのですが、少しだけ自分のことを書かせてください。 トピックと矛盾するようですが、私は高校くらいまではそこそこ成績が良く、親はそんな私に将来を期待しました。 私はそれに応えようと勉強をして、大学に入ることができました。そのころ、受験勉強もろくにせず絵ばかり描いている同級生が羨ましくて仕方がありませんでした。その子はコミュニケーションも上手で、明るい子で、みんなに愛されていました。 でも私はネガティブで、友達も少なくて、勉強くらいしか取り柄がなくて、ただただ頑張るしかありませんでした。 家族も「絵は仕事にならないから意味がない」と批判的でした（これは現実的ともいえますので、今考えれば半分正しいと思います）。 ただこの頃はまだ、絵を描くのも楽しかったし、交流できていました。 しかし結局大学院・就職活動で自分のやりたいことが全く分からず（思考停止で期待に応え続けた代償だと思いました）鬱病のようになってしまい、中退しました。 休学したい、と打ち明けた私に親が言った第一声は「入学金はどうするの？！」でした。まあ、確かに入学してすぐだったので、社会人として稼ぐようになったいまは気持ちが分からないでもないですが。 ただそのときはショックというより、何かが切れてしまいました。 大きな諦観だけがそこにあって、「勉強のできない自分は無価値」「優秀でない自分は無価値」と思うようになっていました。 仕事でも趣味でもその考えは抜けず、もともと完璧主義だったのがさらにひどくなり、絵を描くにしろ完成させることが難しくなりました。また、遅筆なのにSNSについていこうとして、すぐに結果（完成）を求めるあまり描くこと自体（過程）が楽しくなくなりました。 そんな自分のことも徹底的に許せなくなりました。 他人に見せるのはもちろん怖いです。自分の成果をはかられるのが本当に怖い。だって不出来な自分には価値がないですから。 私は、自分のやりたいこと、好きでやったことで、他人に愛される自信がありません。 自分のことも自分の作品も、好きになってもらう価値があるとは思えません。 自分の絵に価値があるとは思えません。 自分に努力する価値があるとも思えません。 こうして絵から逃げている自分のことも本当に嫌いです。 自分のことが好きだったら、自分を愛せたら、もっと上手になって、楽しくなるのかなぁと思い、とても悲しいです。でも、そんなの夢物語のように感じます。 こんなに自分を嫌いでも、また楽しく絵を描けるようになりますか。 誰かと趣味を楽しめるようになりますか。 褒めてもらえることもあるのに、「お世辞なんじゃないか」とか「次はもっと頑張らなきゃ」とか、変な不安が先行してきちんと受け取ることができません。最低だと思います。 もう手遅れかもしれませんが、限界かつ誰にも言えないため書き込みさせていただきました。 まだ希望があるなら、どうにかまた楽しく絵を描きたいのです。 でも、もう描くこと自体をやめたほうが幸せかもしれない、とも思っています。 なにかご意見や、こういう精神面での克服をした方などいらっしゃいましたら、私のことに応えなくても、経験談でも大丈夫ですので書き込んでいってください。 お目汚し失礼しました。
絵を描くにつれて交流が出来なくなりました。 上手くなる為に時間を使い体力がなく遊びに行くことが無くなりました。感想は貰えても仲良くなりたい気持ちより絵を多く描きたくなります。交流が現実逃避のようで罪悪感が湧きます。 このような性格は交流に不向きだと諦めるべきでしょうか？そもそも相手を見る余裕がありません。 ただ遊ばずに持ち込みをする生き方になると思います。それはそれで正しいのでしょうか？
相互の4歳の娘への嫉妬が止まりません。助けてください。 めちゃくちゃ絵が上手いです。4歳なのに。 そしてそれを母親に認められ、褒められ、尊重されて健やかに育っているのが羨ましくてたまりません。 私は別に小説しか書かないので、特に人に嫉妬することもなく穏やかに創作を楽しんでいたのに、初めて人に嫉妬しています。 だって小説ってぱっと見で巧拙が看破されるようなものでもないし。 え、みなさんTLに流れてくるものに嫉妬が止まらないときってどうしてるんですか？ ミュート？？？でもこの4歳が5歳になったとき何描いてるか絶対見たいしな…。 本当に初めてのことでびっくりしています。 なんで4歳の絵にこんなにダメージを負っているんでしょうか私は…。 よかったら、みなさんの訳の分からない嫉妬のエピソードも聞かせていただけたら、元気出るかもです。
本やグッズ作って全く捌けなかった(0冊とか…自己判断で)経験ある方いらっしゃいますか？ 最高、最低、売れ行きの差とかもあれば教えて頂きたいです 一冊も出ない可能性を考えると手を出し辛いな…と思ってしまいます Xは旬ジャンルなので、反応貰えますがなんとなく本は売れない気がしてしまいます、本の内容次第なのも重々承知ですが…
お絵描きの本来の目的は楽しむことです しかし絵をあげても反応がない… それを毎回繰り返してると、病んできて、バズろうという気持ちが強まります。 バズりたい、というのは誰しもあるし悪じゃないと思います。 けど、バズりたいが全面に出るのも嫌煙されると思います。 個人的には、世間の言うバズりまで行かなくとも、自分のSNSをある程度反応がもらえる環境にしたいです。 そうしたらお絵かきで病む要因が減るからです。 皆さんはそういったモヤモヤありますか？ どうしてますか？
公式のグッズ購入やイベントで周りの熱気に押され、気遅れする自分を何とかしたいです。 私は、内向的な性格をしておりイベント一般参加、コラボカフェやグッズ購入には積極的に現地に向かうのですが、 周りのオタクたちの熱気に押されいつも気送れしてしまいます。 そうしている一瞬の間に並んでいる列に割り込みされたり、その場での判断がすぐできずグッズを逃したりしてしまうことがよくあります。 こんなことを書き込んでいる時点で、マイナス思考になっている！と分かっているんですが、 クレムでのいろんなトピへの返答で自分の意見をはっきりと言うコメントとかを見てると「すごいなぁ」と思います。 優柔不断を直し、自我を強く持つオタク（自分）になりたいのですが 同じような経験や、自分はこうして改善した！という方いらっしゃいますか？ もしくはアドバイス頂けると助かります！
創作のインプットは出来たけどアウトプットが出来ない時、皆さんはどうしてますか？ 私は二次で字書きをしていますが、一次・二次、字書き・絵描き問わず回答お待ちしてます！ ここ1〜2年ほど疲れとスランプ状態で何も手につかなかったので、映画やドラマを観たり、ちょっとした旅行に行ったりなどリフレッシュ&インプットしました。めちゃくちゃ創作意欲は湧きました。文章もほんの数行書けました。 が、やっぱり前のように書けません。前は気持ちを勢いに乗せて一気に書き上げられたのに、今は文章が持たない… とりあえず会話文だけ書くとか時系列で書くとか色々と試したものの、なかなか続かないし話がまとまりません。 別ジャンルにもハマったので活動を始めたいのですが、結局書けずROMってます。 一行書くことすらやっとだった頃に比べたら回復してきたと思います（私としては）！あと一歩足りない状況をどうやって乗り越えましたか？
ツイ廃タイプの相互が若干のネガティブ発言の後一週間浮上してこなくて落ち着かない……。 狭い界隈、アクティブな彼女がいないと急に火が消えたように静かです。寂しい。 軽くメッセージ送ってみようかとも思いましたが、マロとかDMはかえって重荷でしょうか。黙って待ってるしかないですか？
アウトプットもインプットもできない時ってありますか？ どのように過ごしたらいいかわからないです。 療養中につき無職なのですが、頭の中が混乱しやすくなってしまい、感動するということがわからなくなって、物語を鑑賞する気力が湧かないというのもあります。 書いてきたものの修正やメモの整理などもした方がいいなと思うのですが、どうにもだるくてすぐツイッターを開いてしまいます。 年内に一作書く予定だったのですが、もう原作を振り返る元気もありません。 愚痴のようで申し訳ありません。 こういったことがあるか、どのように対処しているか教えていただけると嬉しいです。
小説とイラスト、片方しか伸びていないタイプの両刀にどんな印象を持ちますか？ 相談というより愚痴かもしれません。 ここ一年ほどそこそこ大きめのジャンルで活動している、字書き寄りの両刀です。 小説はネタによりますがpixivで3〜4桁ブクマをうろうろしています。 両刀とは言っても絵はたまにイラストを上げる程度で、そちらはXに投稿し、 すごく伸びたとしてもたまにギリギリ4桁届くかな程度で小説の評価を超えたことはなかったのですが、 先日、小説にするほどでもないなと思ったネタを短めの漫画にしいくつか投稿したところ全て数万いいねほど頂き、 嬉しいのですがすごく微妙な気持ちになってしまいました。 元々小説メインで活動していたアカウントなのに、これほど差が出るものかと…。 もちろんXとpixiv、漫画と小説では伸び易さも違うのはわかっているのですが、 あまりに評価がかけ離れすぎているのが気になってしまい…。 小説で5桁ブクマを貰っている人もいるわけですし、急に自分の小説が凄く未熟な気がして落ち込んでしまっています。 両刀はどちらも中途半端なイメージとここでもよく言われているので、自分もそう見られているのかなとか、他の字書きさんにはどう思われてるんだろうとか、色んなことが急に気になり始めてしまいました。自意識過剰なのはわかっていますし、モヤモヤをうまく説明できないのですが…。 嬉しいはずなのに喜べず、次に投稿する作品にも手がつきません。 こういう片方だけ伸びているタイプの両刀に対して、率直にどう思われますか？やはり両方の才能はないんだなと思われるんでしょうか。 また、気持ちを切り替える方法や、似た経験がある方いればお話聞けると嬉しいです。