自分を変える気のない人に渡せるアドバイスは無いです。
webラジオ聞きながら一人で頷いたり相槌打ったりするのおすすめ
ありがとうございます。カウンセリングは、調べたことがありますが、読むだけで辛くて、できる気がしません。辛いことに立ち向かった方がいいですか？
変える気がないのではなく、変え方がわからなくて、できるよと当たり前に言われることが、できません。何か、何かときっかけを探しているのか、探しているふりをしているだけなのか、画面を眺めていると、時間のたつのがこんなに遅くて、寂しくなります。
自分を変えたいと思うにはどうすればいいですか？
ラジオは、楽しそうにしているのを聞くのが辛くて、聞くのが辛いです。
おさけは、胃がいたくなるので、のめません、ごめんなさい。元々は１人でもくもくと何かをしているのが好きだったんですが、何かをする気力が出ないです。ただ寂しいと思い、消えたいとかんがえることをしています。
お肉は胸焼けがして、あまり食べられません。ごめんなさい。野菜が好きです。気が向いたときにソイプロテインを飲んでいます。
トピ主～！例えばだよ！それにここじゃなくてＴＬで言いな！
一例なんですね。上のような日常ツイは、以前までしていましたが、１人で喋ると、1人なんだと余計に感じるのが辛くてやめてしまいました。
2ヶ月ほどこの生活をしています。辛くなるばかりです。病院に行きたいです。
タクシーは怖いです。電車やバスはありません。ありがとうございます。
音声での会話は怖くてできません。ごめんなさい。作品でも、日常のことでもいいです。成人済みです。
創作関係なさすぎて笑った
前はしていたけど、できなくなりました。嫌なことばかり思い出して、辛くなります。作品は好きなのに、考えたくないです。
9時に起きて、0時に寝たいと思っています。いつも7時に起きて、4時にやっと寝れます。自分で決めたことなのに、守れなくて悲しいです。
創作が好きでした。
トピ主さんは野菜が好きなの？ゴーヤとひじきをごま油・醤油・叩いた梅肉で和えたやつめっちゃウマイよ
ただのデモデモダッテちゃんだってのをまず自覚した方がいいよ
創作好きだったという理由で創作に関係ないトピ立てるのはちょっと…。ふさわしい場所でやってください。
窓際でお世話してるにんじんとひなたぼっこしてます。
いろんなとこに手当たり次第書いてます。どこでもいいです。
目眩がしたり、胸がいたくなるので、退職しました。でも、退職しても症状は変わらないです。外は、出たほうがいいと思ってるし、今日は出よう！と思って結局出られなくて自己嫌悪で悲しいです。
野菜の梅肉和え好きです。家族があまりゴーヤが好きでなくて、買ってるとこを見たことないので、はじめてですが、試してみます。
いろんな掲示板に手当り次第スレ立てして書き込める気力があるなら、やっぱりプロの人に話聞いてもらう方がいいと思うな…誰かと喋りたいからこういう所来るんだろうけど、匿名だと嫌なこと言われることもあるし、BhD8AluJさんのあげてるようなサイト使う方がよっぽどいいと思うよ〜
それは、わがままという意味ですか？自分の意見を、貫き通す元気はないです。いちどは、アドバイスを聞いて、そうだな、と思っても、でも実行できないです。
文字も、打てるときと、打てなくて見ながら考えることしかできないときがあって、すぐ返信しなくてはいけないSNSは、プレッシャーで押し潰されて辛いです。
おはようございます。ここで楽しいおしゃべりのきっかけを思い出せるといいですね。優しい場所でありますように。
それはちとおもった
最近ツイッターで炎上した人？
難しいので、少しずつ読んでます。漢字がたくさんあって、疲れますね。
気分に、差があって、こうやって文を、置いておけるところが、いちばん使いやすいです。だから、やめられなくなって、後悔もたくさんするんですけどね。
ありがとうございます。楽しくお喋りが、できていた日が、懐かしくて、涙が出ます。
ツイッターでは、リプライとかを、貰えないので、ずっと一人で、寂しいです。気が晴れるかと思って、たまにニュース見ても、だいたいいがみあってる人たちばっかりなので、余計辛くなるのは分かってるのに見てしまって、悲しいです。
できないので、できないです。
ありがとうございます。昨日は、文字が打てなくて、ごめんなさい。にんじんが伸びました。
このトピ主まだゴチャゴチャ言ってるの！？
梅雨があけたのに、雨が降って、布団からほとんど出られないです。しんどいです。
推しの話を、するげんきが、欲しいです。推しは、紫色です。
まだ、誰も帰ってきてないです。勝手に電話しても、いいですか？
話を読んで、コメントをくれるとこは、クレムだけです。他のとこでは、宗教の話をされたり、性的なことを言われて、怖かったです。
高次機能障害なんじゃ…？
余計に病が悪化するんだが？
許可と、後押しが欲しいです。電話番号を見ることは、できるようになりました。電話に番号を入れようとすると、手が震えて、怖くて、泣いてしまいました。でも、電話できても、何を言ったらいいのか、わからないです。それも、怖いです。
包括センター調べたんですが、認知症のことしか書いてなくて、分からなかったです。精神病のことも、してますか？
高次脳機能障害を調べましたが、時々脈が飛ぶので、脳卒中かもしれません。どうせなら、そのまましにたかったです。
句点は、書きやすいので、つけています。少ないと、すぐどこまで書いたか、わからなくなります。荒れたのは、どんなのでしたか？
内容は覚えてないですがトピ主さんみたいに句読点が沢山だったのと、当時似たようなトピが沢山たってたのでそれもあって荒れてました
あなたは私ですか？ 友達になりたいです
いつも投稿して、返信に少し喜んで、そしてなんでまたこんなことをしたんだろうと後悔して、自己嫌悪してるんですが、やめられないので、私は薬やタバコをやめられないひとと、おなじなんだと思うんですけど、病院にも行けないし、自分をす気力もないし、消えたいです。