シリーズ: 病気の愚痴吐き出しトピックID: 7W353J
病気の愚痴吐き出しトピック《8》
病気の愚痴吐き出しトピック《8》
☆病を抱える創作者の愚痴吐き出しトピックです
☆創作アカウントじゃ言いづらい、どうでもいい吐き出しというほど軽くはない…そんな愚痴を吐き出すための場所としてご利用ください。
☆肉体、精神、感染症、ともにご利用いただけます。
☆妊娠・出産の吐き出しは別トピックにお願いします。
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初めてトピ立てしたんですけど、やり方合ってますかね……？ とりあえず欲しくて立てました！！
トピ立てありがとうございます。 去年、癌の告知をされて、1年、放射線治療や手術で潰れてしまった 手術は成功して今は様子見 保険金でしのいでるけど、そろそろ復職しないとならない リモートできるようにならないかな
経過ほぼ一緒の仲間です！お互い無理せずいきましょう泣
返信ありがとう！ お互い無理せずいきましょう！
トピ立てありがとうございます 3月から愚痴トピの方で、父が肺がん宣告されてつらいしんどい、幸せになってほしいとか書き込みしてました。愚痴トピで励ましやコメントくださった方々ありがとうございます。お返事もしなくて申し訳ないです。 今は、全ての検査が終わり来週結果報告と治療方針が決まります。 即入院になる可能性もありますが昨日父が「来週どんな話されるのかなぁ…」と言っててグッと心に来るものがあった。今は私自身も宣告された時よりも冷静さを取り戻せてきたけど大変になるのはこれからなのでしっかり医師の話を聞こうと思います。 休みの日は気分転換でリフレッシュできるほどの余裕はまだ全然ないんだけど、いつもなら21時に自分の部屋に行くんだけど寝る直前までリビングに居たり（父はリビングで寝てる）自分にできる事やって行こうと思います。
私の親も来週肺ガンの手術です。 貧乏家庭で貯金0の私が金銭面の面倒見なきゃいけないからかなり辛いですが、お互い頑張って支えていきましょう…
病気のこと呟きたくて、でも他トピだと重いかな……ってことでここで呟くね。 私は統合失調感情症で、統合失調症（幻聴・幻覚。私には全部本物に見えるけどね）、躁鬱が一緒になった病気なんだけど、 いま頑張ってリワーク通って転職活動してる。薬のおかげで外に出れるようになったから、イベントにも病気のこと知ってる友達と参加するよ。 アルミホイル頭に巻くとか、集団ストーカーが見えるとかではない。 ただ人が話してると自分の悪口言ってるんじゃないかって思っちゃうくらい被害妄想が激しくなってる。 休職期間中は創作が心の拠り所になってた。心療内科の先生が関西弁話す市〇ｷﾞンに似てるのもちょっと嬉しかった。 私が左腕痛いって嘆いた時に薬2倍にされて「効いたよ〜！」って言ったら「え？あれ効いたの？」って言われた時はサイコパスみを感じたけど。 とにかく、上手く病気と付き合おうと思います！
診断されたわけじゃないけど、最近酷くなってる症状についての愚痴。 時々胃液が戻ってきてしまって喉を傷めるんだけど、最近その量が多くなってしまって、いつも以上に喉がやられてかすれ声しか出ない。 胃のあたりの腹痛も併発してきたから本格的に病院行かなきゃなとは思っているんだけど、時間が取れなくていけてない。 病院行くために休みとってもいいのだろうか…仕事忙しくて無理だな…うん…
逆流性食道炎ぽいね、早く病院行ったほうがいいよ。慢性化しがちだし、そこからさらに悪くなると胃とか食道の大きい病気の原因にもなる 仕事が忙しいって、後々命に関わる病気につながりかねないんだからさぁ…脅すみたいで悪いけど、胃カメラ飲んだら一発で診断下りるしさっさと行きな！
会社の健康診断で胃カメラ初めてやったら逆流性食道炎グレードMって診断されたよ。 何年も前に逆流性食道炎やったことあったけど、その後も夜中に胃液がせり上がってくる感覚で目が覚めてベットの背もたれに上半身預けないと不快感消えず寝れなかった。他の場所にも痛みが出ているのであれば、仕事休んででも病院行った方がよいと思うよ。自分の身体の方が大事だよ。
背中硬いとか凝ってるとかない？ 一時期私も胃の貼りや逆流性食道炎になってたけど背中肩首周りストレッチ入念にやったらマシになった 効かない可能性もあるけど試しにやってみて〜
＞6さん、7さん 凄く病院を勧められている…自分事ですが、まぁいつものことだしなぁ、体調悪化してるだけだし死ぬもんじゃないしなぁと他人事のように考えてました… 本当に今仕事を一日でも抜けると納期がヤバいものが多かったんですけど、合間を見て行って来ようと思います… 確かにかすれ声じゃ言いたいことも伝わらないし、行った方がいいですね…返信ありがとうございます。 ＞8さん 肩が凄く凝ってます。仕事はデスクワーク、趣味の絵描き、全てにおいて姿勢が悪くてよく凝ります。 ストレッチ入念にやってみようと思います。返信ありがとうございます。 逆流性食道炎ってゲップも止まらなくなるのかな、なるのかも…
ストレスが溜まると何か、わぁーーーってなる感覚になって、肌が1枚浮く感じ？のぞわぞわ感がきて、息がし辛くなって堪えてるとお腹が痛い気がしてきて、血の気が引いた感じがしてきて気絶しそうで怖くなる。 迷走神経反射なのかパニック発作なのかわからないけど、最近頻度が増えてきててしんどい。 今日もスイッチ入ってしまって急にきてる。 たぶん明後日のイベントがストレスなんだろうな… 楽しみなのに気合い入りすぎるんだろうな〜…何かしら用事ができると調子崩す…
ここ3年くらい、小さな浮き沈みを繰り返しながらも抑うつ状態が続いてる 原因は介護と看取り、コロナ後遺症、家族の大病、業務負荷など複合的なものによる慢性疲労 空白期間作るの怖すぎて医療に頼りながら仕事続けてきたけど、今日主治医の先生にやっぱり一度ちゃんと休もうと思いますって伝えてきた 先生も同意して、休みたい日付スタートで診断書書きますよと言ってくれたので、明日上司に報告してくる 今の会社は長く続けたいから、まだ冷静なうちにちゃんと引き継ぎして休んで、また元気に働きながら余力で絵も描けるようになりたいな
自分もコロナ後遺症からの慢性疲労症候群。もう何年も続いてる。好きなだけ絵を描ける生活に戻りたい。
持病の薬が品薄かもってニュース流れてきちゃった 一時期入手困難になった時に地獄を見たんだ あんな思いはもうしたくないよ…
双極性障害です 最近は躁で鬱でもない！薬で上手く調節出来ててありがたい 継続的に絵が描けて幸せ でも前躁状態で界隈の人に絡んで迷惑かけたから申し訳ないやら気まずいやらで界隈に居たくない…でも今のジャンルも推しも大好き 他にこんな熱意持てない 壁打ちして二度と関わらないから許して欲しい…出来ることならさっさと忘れてくれ～
鬱病でずっと絵が描けてない 単に絵を描く体力が残ってないだけでなく、 鬱を発症してから明らか絵が下手になって、絵を描くのが怖くなった ただでさえ上手くないのに顔が福笑いみたいになる
私も鬱で長期休職中なんだけど年度明けから復帰することになるかもしれない お金ないから働くしかないし、復帰できる職場があるというのはありがたいことなんだろうとも思うけど、社会復帰することが怖い… もともと明るくてしっかりした人がメンタル病んだならまた働けるようになるだろうけど、私の場合は生来のASDでコミュ障で要領悪いんだから無理なんじゃないか？ 仕事自体は嫌いじゃないので無事に復帰できるに越したことはない でも、うまくやっていけるとは全く思えない 復帰してみて駄目だったら今度はもう退職するしかない
私は適応障害なんだけど同じ状況 コミュ障だし職歴ボロボロで終わってるから後がないし、同じく復職するつもりでいる 仲間がいると思うだけで不安だけど心強いから書き込んでくれてありがとう
激太りするでお馴染みの薬でめちゃくちゃ太ってしまった(;O;) でもオランザピン手放せないよ... 健康体に戻りたい。
雨の湿気で手術痕が痛くて原稿が進まない
激務からの精神疾患発症、1年経ってもまだ休職中 傷病手当でなんとか生活してるけど、あと半年で切れるから今から不安で仕方ない 精神面は回復傾向だけどとにかく体調に波があって前みたいに働けるかどうかわからないし、休職期間が明けても働けなかったら障害年金と生活保護が確定してしまう 体調がいい日は漫画なら描けるし、復職出来なかった保険にと過去に出した同人誌をレーベルに持ち込んでみたけど箸にも棒にもかからなかった これからどうなるんだろうか
鬱な時ってさ 「何も楽しくない」「何にも興味がわかない」と同時に、「何かが楽しかった時期は一種の幻想状態だった、今は幻想から覚めて現実を見ている」みたいな感覚ない？ これのせいで本当に落ちてる時って治療さえ無意味に思えるんだよな 実際は病気がそう思わせてるんだろうけど…
まさに今そんな精神状態なんだけどこれは鬱なのか何なのか自分でも分析出来なくてここ半月くらいずっと漠然とした不安の中にいる 絵に描いたような「しんどい」鬱は過去に経験した事があるけど、今回はつい数日前まで熱狂的に意識してた推しに対して急に同じ熱量を持てなくなって自分がどういう解釈持ってたとかも思い出せなくなって、そのくせ気分だけは不自然なほどクリアで気持ち悪い 常に感情に薄い膜を一枚隔てられてるような手触りのない感覚 ある日突然オタクだった自分の部分が記憶喪失になって抜け落ちたような、単なる飽きとも成長による嗜好の変化とも違う心が着いて行かない、意識が別人に半分乗っ取られてるような違和感 本当に突然来たんだけど、これは少し休めばいつか治るやつなのかな もう自分が感じてた気持ちは戻ってこないのかな 焦りばかりが募る
不安だよね 寛解すれば落ち込んでた時が嘘みたいに元通りになるという話も聞くし、完全に元には戻らず少し諦観したような感じに落ち着くという話も聞く 実は特定の分野においては、抑うつ状態の人の方が健康な人より物事を正確に見るという研究もあるらしい(気になったら抑うつリアリズムで調べてみて) いずれにせよ今よりは良くなることを願って足掻くしかないね お互いがんばろう (ID多分変わってるけどコメ主)
26です まさか返信して下さるとは思わず、思いがけず救われた気持ちです 現実だと自分の事を知っている人にこそ上手く相談出来なくて、こうして誰かに胸の内を知って貰えたという事が今はとても有難いです 何も楽しくなくても他に足がつかない感覚でも、こんな状態の今もどうにか乗りこなすしかないなって思います 人間の自我ってとても脆いものだなと痛感しました 教えて下さった事、調べてみました いつかまた心から生きている実感を持てている自分に戻れた時に今の自分の経験や知識が糧になったらいいな 気長に頑張ります コメ主様も良い方へ人生が進みますように
気圧頭痛持ちなんだけど、ロキソニンもカロナールも効かなくて、ただ気圧が落ち着くのを待つ日々だった ググったら五苓散って漢方が効くって出てきて「え〜？漢方〜？」って懐疑的だったんだけど、飲んでみた 頭痛が無くなる！とはならないんだけど、痛みが和らぐ感じがしてる 漢方の苦味が苦手だから、ブレンディのチャイティーオレのスティックを牛乳に溶かしてそこに混ぜて飲んだら苦味まったく感じなくて飲みやすい プラセボ効果かもしれないけど、私はこれからも気圧頭痛になったら五苓散を飲むことにするわ
五苓散、長期服用して大丈夫だし浮腫みやヘルペスとかにも効くので割と有能 瘀血の薬なんで体の中の水分を整えてくれる 好きな薬
病気の愚痴吐き出しトピでやりなよ 肉体も精神もOKなんだからさ
これ低血圧トピに書こうとしたやつ 間違えて申し訳ない
回避性と不安障害どうにかしたくてカウンセリング受けたいんだけど、今までお世話になったカウンセラーの人たちが日常に居たらあんまり関わりたくないようなタイプでカウンセラーがそうなのか人によるのかそれとも自分の感覚がおかしいのか分からなくて二の足踏んでる 特にしんどかったのは、男性カウンセラーが大半だったからかもしれないけど悩み事打ち明けたら一旦の共感もなしに直角なアドバイスしてこられるみたいな場面が多かったこと だんだん本音で話せなくなるし疲労感すごかった 唯一ひとりだけ相談した女性カウンセラーもイメージで言うと厳しい教師みたいなストレートな言い回しだったから性別では判断できなくて自分に合いそうな人を探しようがなくて困った 更に細かい愚痴を言うとある男性カウンセラーは普通にチラチラ胸見てくるし同人誌（成人向け）描いてること打ち明けたら読んでみたいとか言ってくるからそれで落ち込んだしお金返してほしかった まあ自分が言わなければよかったんだけど 治療が必要だと自分では思うから話すなら専門家って決めてるけど、気が回る一般人のほうがまだ相談相手にいい気がしてくる やっぱりこんな風に思うのは回避傾向やらが影響してんのかなとも思うが次は合う人が見つかったらいいな
精神科系のクリニックを受診し、診断を受け、カウンセリングを希望し、医師の判断で紹介される所に通ったら？ カウンセラーを名乗るだけなら、20万ほど支払えばいけるような曖昧な職業だよ 医療と紐づいているカウンセラーは訓練を受けてるし外れにくい。もちろんカウンセラーがいるクリニックを選ぶ必要があるけど、電話で聞いてみたらいいんじゃない
わー親切にありがとう！ 今までのカウンセラーさんは全員、心療内科の先生にすすめられたその病院に常駐してる人か提携してるまた別の病院勤務の人だったのだよー ちなみに皆さん公認心理士さん 精神科はかかったことないから、もしかして心療内科ではなくそっちに行った方がいいのかな ちょっと調べてみるよー
精神科のカウンセリング受けたことあるけどそんな人じゃなかったよ 他行ったらいいよ
そうなのかー じゃあ自分の担当がたまたま変な人ばっかりだったのかな 他探してみる、ありがとう！
自分以外の家族が全員重めの精神疾患持ちで、騙し騙しやってきた自分にもその予兆が出てきた 将来は自分が家族の介護するしかないのに困ったな
統合失調感情症だから気分の浮き沈みが激しくて、いいねが4桁安定で貰えるようになってからは私のアカウントの悪口が愚痴ったーや5ちゃんに書かれてるんじゃないかって勝手に被害妄想始めてて辛い。やめたくても勝手に脳が思い込む。幻聴が聞こえる。 いまこの病気がきっかけで退職も重なってマジで辛い。 落ち込むの分かってるのに愚痴ったー見に行くのやめたい。ブロークンってアプリ入れたけどすぐに鍵開けちゃう。病気だよ。
適応障害。一年半前にやってしまってすっかり落ち着いてたのに急に再発した。理由もなく全てが不安で涙が止まらないよ メンタル系って休むのに自信が持てなくて困るね。３０超えて業務中わけもなく涙が止まらなくて早退して、でも眠くもないからX見てるの自分が本当に無理になってしまう
脱毛症のハゲ頭を毎日写真撮ってタイムラプス動画を作ることにした。まじめな話、症例報告としてはかなり役に立つと思う。 ウクライナ侵攻と同じ頃に発症した。治るのはウクライナが平和になった頃だろうが、それだと加齢による薄毛との掛け持ちになってしまう。
目が覚めたら喉が痛くてだるい 新年度から勤務先が変わるタイミングでこれか… 昔から受験とか大事な時に風邪になりやすくて本当に嫌 せめてただの風邪であってほしい
最近調子よかったのにまた車椅子に逆戻りか… イベント出ないんですか？って言われる度に悔しい気持ちと悲しい気持ちでいっぱい
解離性障害 自分の脳が壊れてる事を未だに受け入れられない。というか虐待の酷さもそんなに受け入れてない。他人目線で解説されてもそんなもんなのかとどこか他人事に思ってしまう。 現実と妄想の境目が曖昧ですぐ空を見つめキャラと喋り始めちゃう。キャラとの生活の方が比重が重い。その結果を漫画に起こしてるような感じ。 これが若い子だったらまだマシだけどもうそろそろミドサー！キツイ！崖っぷちというか常人では考えられないくらい崖の底なんだけど一切治る気配がない！治るという概念もない！なんのために生きてるのか分からない！
ASDとADHDで、PMDDやその他疾患も持ってる。脳内多動と完璧主義が万年バトルしててしんどい‥‥連想ゲーム方式に浮かぶネタが未消化のまま日々蓄積されて自己嫌悪に押しつぶされて窒息、遅筆に拍車をかける。本当は次々描きたいのについてこない心身に絶望してやめたくなる。まず自分とバトルしないと描けない時点で、純粋に楽しんで描いてる人達との間に絶対的に越えられない壁ができてるんだよな‥‥‥応援してくれる人達や、いつも反応くれる人達に申し訳ない。私も自分の絵がもっと見たい。
頑張って病気治して…イベントまた出たい！！！！！！！！！！！
アトピーがどんどんひどくなる 注射取りに行きたいのに大学病院で協力してるから土日夕方閉まってるし教授がいる日が少ない上に自分の仕事も月2日くらいしか有給取れそうな日がなく噛み合わなくて数ヶ月注射なしでステロイド塗り続けたけど下半身ぐちゃぐちゃになってる 腕もぐちゃぐちゃになりつつある いい薬でも取りに行けないならないのと同じ 注射も悪い時の強い痒みには効くけど高いので、落ち着いてきたひとは痒みを出させないタイプの塗り薬とか出た痒みをとめる塗り薬の追加とかでいいと思う
この時期花粉症の人がかゆいって言うから辛いよねと思ってたのにあの人たち花粉治るとあっという間に元気になるんだもんな アトピーは引き続き24時間365日かゆい…むなしい
もうすぐ4月になるけどまだ寒くて電気毛布使ってる。 あんまり自律神経によくないのは分かってるけどぬくぬくしてる…… 井戸端に書こうかと思ったけどメンタル系だからこっちに。
最後に100点満点元気だった朝がいつだったか、もう思い出せないよね 朝起きて出勤の準備しただけで「ああ疲れた」って無意識に呟いた時は自分に愕然としたわ カトンボ並みになりゆく体力……
イベント予定あるのに毎日痛むから原稿思うように進められない仕事も休めない保険適用できないから自費診療受けなきゃいけない治る確証もないでここ数ヶ月体調もメンタルも苦しい。 かと思えば同時期に別の怪我した友人は仕事休んで傷病手当もらってのんびり原稿やって治った後もまだ休みあるからって遊びや旅行に行ったりして保険診療なのに散財しすぎてお金なくなるとか言ってる。私の人生はクソ
季節の変わり目がこんなに体に響くようになるとは思わなかった 出かける準備した直後からお腹痛くなって冷や汗が出てフラフラになった 出かけると言っても近所で買い出しレベルだからなんとかなったけど辛かった 早く元気になりたい
酷い誹謗中傷と虐待後遺症でうつ 少しずつイラストがかけるようになってきたけどまだ本はまともに読めないし漫画も恐怖心で描けない 漫画描ける頃に戻りたい
ごめん、どこに書き込んだらいいかわからなくてここに書き込むんだけど相談にのって欲しい。 精神疾患でここ数年ずっと抗うつ系の薬を飲んでいたんだけど、諸事情で通院できなくて2週間くらい断薬した。（ダメなことなのは重々承知） そしたら唐突に、1～2年前のイラストがとんでもなく歪んでいることに気づいた。 過去絵だから下手とかそういうことではなく、本当に数日前まではずっと本気でそこそこ上手いと思っていたし、ここ数年イラストが成長してないな～って思っていた。 でも現実は1年前くらいのイラストはありえないくらい顔が歪んでいて（異様に目が大きい・左右の目の大きさも配置もバラバラ・頭が凹んでいるみたいな明らかな狂い）、それに今はじめて気づいた。本当に今、初めて気づいた。 脳の病気だと絵が狂っても気が付けないっていう話を聞いたことがあるんだけど、抗うつ薬を飲んでいてもそういうのってある？ 今後の服薬含めてめちゃくちゃ悩んでいるんだけど、似たような経験したことある人いないかな。
> 過去絵だから下手とかそういうことではなく ごめん、ここちょっと自分が思っているのとニュアンスが変わっちゃったので追記 過去絵だから下手なのはあたり前で現実はすごくすごく成長してたのに、数日前まで本気で過去絵も上手いと思い込んでいた（明らかに狂っているデッサンに一切気づかなかった） そういう認知の歪みというか、デッサンの狂いに気づけないのって服薬のせい？っていう…
因果関係が逆なのかもしれない 疾患で元々空間把握・認知機能にデバフ掛かってた所に…と言う感じで しかも時期が後だから目が肥えてきたというのもあるんじゃないかな マジレスすると精神疾患の薬は思考しすぎて手加減出来ずに過労になる脳をボンヤリさせる効果はある。私も薬を飲まなかった時期は思考が剥き出しのナイフみたいになってた。だから主の感覚は何となく分かる。その後悪化したけど 断薬をするのはおすすめ出来ないかな。もっと悪化すると更に脳の機能が下がると思う。でも私は素人だから、医者や薬剤師に相談した方が絶対にいい。主の身体のためにもそうしてほしい 薬が非定型なら陰性陽性に両方効く物があるかもしれん。最近は新薬も開発されてるから、絶望するには早い お大事になさってください
やっぱりこのあと悪化する兆候でもあるよね～怖い 薬の影響なのか単純に目が肥えたのかわからなくて、でもタイミング的に薬の影響っぽくて… っていう何を信じたらいいのかわからない状況なのも怖い とりあえず断薬はやっぱりよくないから、落ち着いたらできるだけ早めに通院する 飲み始めてまた絵の見え方が変わるようだったら考えようかな…なんかもう全てが不安だ…
カンジダがずっと治らなくてつらい 病院行って薬で治しても疲れとかですぐ再発してしまう 痒くて仕事も趣味も集中できない
おりものシート使ってる？ こまめに取り替えるといいよ 自分はそういう期間とか関係なく毎日使ってる、直に下着に触れさせない 一時期ストレスで肌トラブルも痒みもおりものの量も酷くてよく再発してたけど、それで一切なくなったよ とにかく蒸れたり汚れたりしたままでいないのが大事だと思う
病院で待ってる時が一番具合悪くなる現象は一体なんなんだろう
精神疾患あり。鏡が恐くて正面から見れなくなる時がある。瞳孔のあたりがぼや～っと二倍に見える時があって、カラコンなしでカラコンつけてるような異様な状態。自分の顔でそうなるとこんな風なんだと思う。なんだか病的で嫌な気持ちになって見られない 精神疾患？目の錯覚？心霊現象？わからない。薬は飲んでいるが効きが悪いようだな。ドクターに言っておくか……とか格好つけて誤魔化すしかないのか。ババアなのに
来週からメンタル療養のために休職入るんだけど、31日で一旦収まるはずだった自分の入ってる案件が、収まらなかったどころか燃え出していてとても気まずい… 他メンバーに申し訳ねえ…
この時期は本当にスギがダメ。 外に出たくないけど仕事が出社しないとできないものばかりだから薬飲んで外出てる。 重度の方だからその薬すら通常のものじゃ効かなくて、強めのものを処方されてるんだけど、これが凄く眠くなる薬で、日中ずっとぼーっとしてしまう。夜に飲むとすぐに眠くなるから夜の活動が諸々できなくなる。 注射とか試せるのかな。毎年服用薬と目薬でなんとかできてるから自分は対象外なのかな。
良性だけどまあまあでかい筋腫持ち、体調によっては内臓圧迫されてる感じがするし、トイレ目茶苦茶近くなって集中力も続かない 希望するなら手術で取れるって言われてるけど、仕事の事や金銭的な負担で悩む
メンタルがダメになって身体にも不調が出てきて、休職と復職を繰り返してる 次復職して安定できなかったらもう人事規定で解雇だし、そのことが不安で落ち込む その割にはヘラヘラしてるように見えるって周りから言われるのが余計に辛い
ホルモン投薬の副作用で抑うつっぽい無気力症状が強くなってきて辛い 早く慣れたい
ミュも強いジャンルにハマってるのに、パニ障があって現場に行けない。一番後ろで一番端の席なら行けそうだけど、発券するまで席わからないから申し込めない。毎日DVDと配信を観て生きてる。
同じ病気だけどめちゃくちゃ症状が軽いhtr相互が病気公開してて、吉牛されてるの見る度モヤモヤしてしまう 私のが重くてつらくてろくに外出もできず必死に闘病してるのに、創作見る時のノイズになるかもとか気を遣わせたくないからとか考えて言わないのに、相互は働いてるしイベントにも行くしすぐ病気についてつらいと嘆く 絶対にこれからも黙ったままで、寛解してイベント行けるくらいになったとき好きなコンテンツのおかげで頑張れて治りましたって投稿したい
自分もパニック障害で映画館行けない 映画化で喜ばないオタクいないし映画館に行く体験の素晴らしさって一般人にも共通するから居た堪れない 遠方のイベント不参加は旅費や多忙と言えても身近な映画館に行けない理由なんて言えない
パニ障ではないけど自分も映画館行けないよ～ 大きい音が無理でしんどくなるって公言してるし周りもふーんそういう人もいるんだーって感じで流されてる 画面大きくて刺激も強いし体質的に映画を楽しめない層も一定数いると思ってる 円盤化を待とう
定型の人がズボラアピ？するときに「ADHDだから」みたいに言うの当事者の私はキレてる 当事者は色んな想いを抱えて擬態して潜伏してるよ、あなたの相互にもいるよ。 キツい薬飲みながら必死で生きてるんだよ。 ってたまに伝えたくなるんだよな、言わないけど
ASD持ち ポストやリプで変なこと言ってないか逐一GPTに確認してもらってるけど、どうしても自分だけTLから浮いてる感覚がある AI添削してるから当然ではあるけど不自然というか、人間味のあるやりとりができてなくて相互に気味悪がられてるっぽい 本当に浮いてるのかも気にしすぎなだけかもわからない こんなんだからオフイベも出られないし誰とも打ち解けられない
昨日、果物由来のアレルギーが出たのでアレルギーの薬をがぶ飲みして、飲み過ぎた。朝起きたけれど起きていられず、頭痛がしている。しんどい
年末に拗らせた風邪から咳喘息になっちゃって先週あたりからがとにかく辛い。ここ数日夜の咳が止まらなくて全然眠れないし寝不足で咳以外の不調も出てきて悪循環から抜けられない
ゴリゴリの思想家で倫理観が破綻した家族と絶縁して数年 全然寛解してないけど辛抱強く投薬治療と傾聴続けたお陰か 最近は自分のために生活整えたり絵を描くのが楽しい 仕事でも同人でも金を稼げないクズだと家族全員から軽蔑されてたせいか 死に物狂いで描いてた当時の絵は必死すぎるしメンヘラ丸出しの作風で恥ずかしい 昔みたいなしんどいシリアスが好きだったって時々言われる でももう描けないだろうな それはそれで寂しさみたいなものがある
今年の冬から、寝起きに水下痢。電気式毛布敷いて、暖かくして寝てるし 起きてもしっかり布団被ってる。 でも休み仕事関係なく朝下痢する 休みの日はいいけど仕事の時は準備でバタバタしてるのにトイレの往復地味にツラかったり タイミング悪いと家で出しきれなくて通勤途中でどうしようもなくなったりする… GPTにきいたら自律神経がなんちゃら。
朝の下痢しんどいよね〜 朝ごはん食べてる？
自分4年間そんな感じだったんだけど、胃腸内科で相談して薬飲んだら治ったよ。こんなことで？と思わず病院も視野に入れてみて！
そんなにひどいなら、保険証あるなら消化器専門医受診した方がいいですよ
1回メンタル経由で体調崩してからめちゃめちゃ体調崩しやすくなった気がして辛いんだけどみんなもそうなのかな？ 身体や脳が覚えてるからなのか少しでもストレスを感じはじめるとすぐ身体が「アカン！！！」って言ってきて寝込む。 どんな症状かと言われるとうまく説明できない。
なるよ 不定愁訴ってやつだと思う 昔はそんなんじゃなかったのに頭痛いしすぐに起き上がれなくなる 全身が痛いこともよくあるし お腹が消化されてない感じになったり あと喉がすぐ悪くなる しんどいことがあるだけで何にもできなくなる
薬飲み始めてから落ち込みが浅くなったし、自責も減って頭の中がスッキリしてきた。所詮ホルモンや神経伝達物質が引き起こしてるだけなんだよね。漠然と死にたいな〜と思ってしまうのは治らないけど、自分にとっては疲れたな〜って愚痴るようなものなので、まぁいいやとしてる。
ごめんなさい。アーカイブ済の方にも似たような事書いたけど、また吐かせて。 自閉症。鬱になり無職になり、暇を持て余し、デジタル自傷気味なのか地雷タグの付いた作品をポチって読む。 無事死亡。なお二次創作自体がトラウマにでもなったのか自分の創作そのものが満足にできなくなった模様。 しかもこの作品ブクマ増えてねぇだろうなと、自分で作者ごとミュートしたのにブクマ警察やるのが癖になった。やめたい。また自分の構想したい。 助けてくれ。やめられる方法ないかな？
ASD 似たような経験あるけど単純にスマホ・SNS依存性だと思うよ その行為を辞めようとするよりデジタルデトックスした方がいい 私は1年ガラケーに乗り換えて、電話以外使えないようにした その間料理とか運動とかひたすら絵を描くとかそっちを頑張ったらついでに鬱も寛解したよ 自分の意志の強さとかは信頼しない方がいいと思う 実家暮らしで監視してくれる家族がいたからだし、成功例な自覚はあるけど参考までに
なんというか、地雷タグ作品が小説媒体だったんですけど、ふとした時に文章がフラッシュバックする時があるのでしんどいので警戒してると言うか⋯。 こちらを参考にデトックスも頑張りますが、時間が解決してくれるかな、と祈ります⋯。
フラッシュバックしんどいよね… 私もはるか昔のことがずっとフラッシュバックするんだけど ASDのフラッシュバックは特性の1つだから、それこそ自力で治そうとするとしんどいと思う 医者に相談するか、ASD フラッシュバックでちょっと検索してみるといいか も(対処法みたいなの上げてる人もいるけど私は効果なかった) そっちを自力で治そうとするより、ブクマ警察を物理的にできないようにする方が対策としてははやいと思う 入院治療するときはスマホ預けるじゃん？そんな感じ なにが自分に1番効果があるか試行錯誤してみよ〜ムリせずがんばろ
言葉足らずでごめんなさい。 実はブクマ警察よりもつらいのは見た地雷と関係なくても創作したり構想考えてると、文章フラッシュバックで何もかも手が止まって、ストレスも好きなこともどっちもアウトプットできない感じなんですよ(絵も字もかけるけど、どっちでも急に赤信号が出るような)頭がぐるぐるする感じです⋯。 こんな感じに書いて文字打って吐き出せるのすらちょっと救いになって、しかも人が応えてくれて嬉しい。 寄り添ってくれてありがとうございます。いろいろ試行錯誤していきます。
こちらこそ読み取るのが苦手でごめんね 好きなことがフラッシュバックの引き金になっちゃうと苦しいよね それこそ時間が解決することかもしれない 小説やイラストじゃない手段(手芸とか)でアウトプットしてみるのも手かもね！ しばらく距離をとってゆっくり休んで、少しづつでも回復できたらいいな 私も自分のフラッシュバックと未だに闘ってるから、お互い頑張ろう〜！
明日からしばらく休養 家の掃除してぐちゃぐちゃな生活リズム立て直すぞ
たぶんだけどアレルギー性気管支炎にかかって咳がずっと止まらん 市販薬飲んでるけど効いてる感じしない 病院行きたいけどマイナ保険証がまだこない(自業自得)
3年連続で二ヶ月くらい咳止まらなくなったことあったけど 1年目→咳喘息 2年目→咳喘息と思いきや逆流性食道炎（喉が荒れて咳が出てた） 3年目→咳喘息と思いきや逆流性食道炎と思いきや副鼻腔炎（膿が喉に流れ落ちて咳が出てた） ということがあったので咳の自己診断は思いの外あてにならない…！ 保険証なかったら後から払い戻しもできるので、もし時間があるなら病院行くことをおすすめするよ。お大事に
まさしく過去に自己診断外したことある(コ〇ナ後遺症かと思いきやアレルギー性気管支炎だった) 次の休みに予算多めに持ってって通院してくる、ありがとう！
アンヘドニアって本当にどうしたら治るんだろう 何も好きじゃなくなって何も決められなくなっちゃったし何するのも面倒 感受性の無い自分に価値を見出せなくて辛い
リストカットという言葉も知らない頃から自◯の予行演習と称して小6の頃から切っていた 自分なんかが生きてることに、生まれてきたことに自分で罰を与えられたような気がして、すごく安心できた 長じて、身体の痛みは心の痛みを誤魔化せることやエンドルフィンによる作用で楽になっていたことも知る もちろん他人にも家族にも知られないように、手首だと目立つからしばらくしてからは腕や太腿になったけど 二十代でも三十代でも仕事や子育てでつらいときは切りまくった つらいときや悲しいとき、自傷以外で乗り越える方法を知らないから 病院行っても切るのやめなくていいと言われたし 大切にされて安心できる子ども時代を過ごせたら自分はどんな人間になっていたんだろう いまだに考えてしまう
社交不安障害パニック障害ADHDですが投薬療法により、驚く程に精神的に落ち着いて過ごせるようになり、XX年ぶりにリアルイベントに参加を決意しました。参加申し込み締め切りが近づいてきたのですが、普通の人と同じように振るまえるかな！？と不安ですが、リアルイベントに参加したいと自分が思えるようになれたのが本当に嬉しくて嬉しくて…早く参加申し込まなければね
発達と鬱病で働くのが辛い 絵を描いてる時だけは楽しいけど遊ぶことに罪悪感がある
親の声が不快でついに吐いてしまった 別に仲悪いとか嫌いとかじゃないのに声聞くのだけ耐えられない ナゼ〜
メンタル病んでてさ、動きたい時に動けないし絵も描けなくて毎日辛い けどいつか元気になって、少しずつでも絵が描けるようになって、たくさん同人誌出すのが夢だよ 病んでても本出しまくってる人がいるのに私って甘えてるなとか、これが自分の実力なんだって思うんだけど、諦めたくないよ… もっとやれるって思いたい しがみついてるだけかもしれないけど、頑張るよ
だいぶ前から精神疾患で療養中なんだけど、年度が変わってから生活リズムがめちゃくちゃになった。 昼過ぎに起きて食事をとってまた寝て夕方過ぎに起きてボーッとして食事をとって夜明け前までボーッとして寝る、というのが続いている。非正規の仕事を試用期間でクビになって今年度から無職になったのも関係あるんだろうな。 これまでは一応ギリ人間らしい暮らしはできていたはずなんだけどな…。このまま廃人になるのかな…。
ADHDで自分一人の生活すらままならないから最初から結婚も子どもも諦めてる(あくまで個人の選択であってADHDの結婚出産の否定ではないです) 周りから老後が大変だよ結婚したほうがいいよ絶対寂しくなるよって言われるたびに適当に流してるけど私だってこの障害がなかったら結婚したかったし子ども欲しかったよ
やばい、ひどい風邪やって抗生剤出されたりしてたら不正出血した 怖いよ〜
鬱が一向に良くならなくてツラいぞ〜 なんで早く注射とかサプリとかで足りてない神経伝達物質チューっと入れて解決できるようにならないんだ
asdyhuio
精神疾患で半年休職中 減薬して職場復帰目指してるところなんだけど、今の薬の量に変えてから落ち込みと不安が酷い 今まで感じてなかった希死念慮まで出てきた このまま職場復帰して生きていけるのか心配になってくる
減薬が早かったのかも、一度薬の量戻して元気に過ごせるならその方がいい場合もあるし 我慢しないで医者に相談してみてね
午前診から帰って昼食済ませた途端にだるくなって一休み 病院と薬局しか社会との接点がないけど、挫けず生きていこう
鬱で長期休職中だけど来月から復帰予定 生活リズムは安定してるし好きなことは楽しめるのでもう鬱で働けませんと言える状態じゃないから、復帰するのは当たり前なんだけど長く休みすぎたので不安で辛い しかも前に一度復帰に失敗してるから今度もまた駄目なんじゃないかと思ってしまう だからといって働かないで生きていける身分じゃないから働かないとならない また復帰失敗したら辞めるしかないがそうしたら何の仕事して生きていけばいいんだろう 正直言ってそんなに頑張って生きていきたいと思うほど価値のある人生じゃないから、ひとおもいに終わりにできるスイッチがあったらいいのにな
メンタル不調で休職中ワイ 今日は調子がよかったのでお気に入りの服を着て近所を散歩する 鳥にフンをかけられ1マス戻る
今通ってるメンクリ、予約も比較的取りやすいし先生との相性も悪くないんだけど待合室がとにかくうるさくて地獄すぎる。自分語りが好きな声がでかい中年女性とたぶん認知症で文句ばっかり言ってる老婦人、５分に１回自分の番を聞く年配男性などなど。そういう症状なんだから、という感じで注意もされない。こういう言い方は申し訳ないんだけど自分も同じ穴の狢なんだと思うとそれだけで鬱々した気分になる。耳栓はつけてるけど人の声まで遮断するものはないし、仮にあったとしても呼ばれてるのに気づけないだろうし。音に敏感になってるせいもあるんだけど辛い
メンタル不調で休職して一年 波はあるけど少しずつ良くなってきて、創作も出来るようになってきたからそろそろ復職を考えてる そのために生活リズムを整えたいけど眠剤飲んで寝ても1時間しか眠れず、睡眠不足からか食欲も低下気味でろくに食べられない 美味しいご飯が食べられる日は来るのかな…
三環系の薬が販売中止になっちゃったから代わりにSSIR処方されたけど吐き気すごすぎて続けられる気がしない。そもそも前に出されたときに合わなかったら三環系になったんだけど、先生忘れちゃったのかな…
統失感情抱えながらも就労支援通ってる身。今日行く気満々だったけど、支援先から電話かかってきて今日は仕事無いよ〜って教えてくれた。 だから3度寝しちまった……夢の中で支部で小説で4桁後半ブクマ貰ってる幸せな夢を見てた。起きたらその小説は無くて、そういや私は絵描きだったと思い出した。 こういう急にできた時間って何すればいいのか分かんない。 絵は最近苦痛なんだよな
発達と精神、身体疾患ありの生保 健康体に生まれたかったな そうすれば今ほど夢を諦めずに済んだのに
解離性障害と糖質 生保ひきこもり せめてまともな人間に生まれたかったー！ 何一つまともじゃない！辛いなー！ いつか作業所行って小銭稼いでそのお金で本作りたいな… もうまともな事求めないからちょっとだけ幸せになりたい
毎晩ストレッチして毎週整体行っても一向に改善しなかったひどい首こり、休職期間に入ったらみるみる改善してきたよ ストレスが減ったからか、PCの前に長時間座らなくてよくなったからか いずれにしてもやっぱり、根本原因を断たないとストレッチや整体も付け焼き刃ってことかなあ…
パニック発作のような症状が出始めてしまい途中で具合悪くなったら…って不安で、電車に乗るのも徒歩での外出も近場でないと行けなくなってきてしまった。 元々出不精で、出掛けたなら1日で一気に巡って何駅もはしごして帰ってくる感じだったのに、この前途中で具合が悪くなってから怖くなってしまった。 最近は家に居ても夕方から体調崩す日々が続いてて辛い。
昨日からずっとお腹痛い。明日もお腹痛かったら病院に行こう
1週間以上胃痛腹痛吐き気のコンボ食らってて憂鬱。 重い腰を上げて病院に行こうと思ったら今日臨時休診でおわった。 他の病院探してでも行くか迷う。 熱無し家族内で同じ症状無しだから自律神経からくる不調かと思ってたけどどうなんだろう。 我ながら面倒くさい身体だな。
朝からずっと感覚がふわふわしてる。 痺れがあるとか物を掴めないとかではないけれど、幽体離脱の直前みたいな感覚。 作業できてないからかなって思って作業進めてみたけど落ち着かない。 数年前にお世話になった心療内科にまた行ったほうがいいのかな… 復職したタイミングで通院が面倒になり予約ドタキャンしてから行かなくなってて後ろめたい。
精神科の方がいいんじゃないかな
チョコレート嚢腫で卵巣片方を除去してから 生理1週間前→生理痛同等の下腹部の痛み 生理中→生理痛はないけど重度の貧血状態で苦痛 生理後1週間→なぜか生理同等の下腹部の痛み 月3/4苦しんでるけど、婦人科では異常なしとされていてなんの処置もしてくれない…（鉄材注射はしてるけど生理中の貧血に追いつかない）
メンタル疾患で長期休職してるがいよいよ来月から復職 心身ともにすっかりひ弱になってしまってるけど果たして労働に耐えられるんだろうか 復職失敗したら辞めるしかない
発達で10年超えの摂食障害 思春期の過度なダイエットを引きずり〜からのルッキズムに毒されて食べ吐きと過度な運動がやめられない 満たされない思いや日常のストレスをそれで満たしてもすぐに罪悪感と虚無感に襲われて負のループ 常に心身が疲れていて自分に鞭打たないと描けないので、純粋に好きの気持ちだけでストレスなく活動出来ている人達が羨ましい
病院行きたくなくて市販薬で様子見てたけど、何日かおきだったのが遂に毎日になってしまったから明日の病院予約する。 こんなことなら昨日病院行けばよかったな…また少し痛くなってきた。 病院開いてる時間は体調悪くないのやめてほしい。
人のコメントに噛みつくのは一種の病気だよね 創作に関係ない社会属性持ち出して他人を見下すのも心の病気 人生がうまくいってない時は他人を腐すってね 不真面目に自堕落に生きてきたツケが体型や外見にも現れてますよ
チョコレート嚢胞の治療でジエノゲスト飲み始めてから創作に波がありすぎる。自分の脳じゃないみたいにすらすら書ける時もあれば、文字見るだけでイライラする時もあってつらい。今は書けない時期だから、このままずっと書けないんじゃないかって不安。
メンタル疾患で休職中 気分の落ち込みは随分良くなったけど、体調の良い日がほとんどなくなって外出も相当覚悟を決めないと難しい状態 早く元気になって創作して、仕事復帰してイベント行けるようになりますように
最近転げ落ちるように体調崩してしまってのびてる。 生中継のテレビ観てて、外出してる人や芸能人やらが羨ましい。 みんな何であんなに元気なんだろう。 それとも何かしら不調ながらも外出したりしてるのかな？ 外出れなくて出前頼んだらおじいちゃんが配達してくれて、おじいちゃんが元気に動いているのに私…と凹んでしまった。 辛い。
抗がん剤治療中で通院してるんだけど、この間の血液検査で数値が悪く今は入院してるー。面会が17時までだから今はカフェのイートインスペースがあるロビーで家族が着替え持ってきてくれるの待ってるんだけど、近くの席に座ってる人が抗がん剤治療というワードが出てきて親近感わいた。 同じく癌の人かなー
食事制限は特にないけど、1週間ぶりのコーヒーうめぇ…健康であるって本当に素晴らしいことだよ…
私も同じく抗がん剤治療で通院してる。SNSでは一切話さずにやってるけど。時すでに遅しかもだけど私も食生活とか生活習慣見直すようになったわ。お大事ね。
GW前に一旦内科で漢方を出してもらったけど、1番気になっている症状が改善されない。 エ口読む気力もなくなってしまい、浮遊感から歩くのがキツイくなり、外出先で倒れそうになり… たったの数日で色々と不安が強くなってしまったので腹を括って心療内科に行くことにした。 悩んでいる症状を全部紙に書いた。 病院にたどり着けるかすら不安だけど頑張る。
休職中なんだけど美容院とか整体とか行くたび「今日はお休みなんですか？」って聞かれるの地味にしんどくてわろた 聞かなくたってわかるでしょうが！
人生の休息中なんだから自信もってハイ！（今日 も 休みです！）でいいんだよ
字書きです 極度の近視、乱視、斜視、緑内障の視野欠損、角膜潰瘍による一部角膜の濁り、精神の薬による眩暈で上手く文字が認識できない 書けるし読めるんだけど目が滑って誤字脱字ばかり どれだけチェックしても誤字脱字が治らない 日常生活ではまっすぐ歩くことの難しさを痛感してる まだ30歳なったばっかりなのにな
わたしも緑内障です。創作されている身としては、目の病気って精神的にくるものがありますよね。
心療内科行ってきた。 浮遊感から外出へ抵抗感があること。 寝ても短時間で起きてしまい、起床時にパニックみたいになるのが嫌で寝たくないことを一先ず相談した。 症状的にパニック発作が有力ということで、抗不安薬と寝やすくする薬が出された。 これでちゃんと眠れるようになるのか不安だよ‥
おつかれさま！ お薬効くといいね、お大事に
ありがとう。 薬飲んで寝たら中途覚醒の回数が減ったよ。 その反面、翌日に倦怠感が出てしまって、完璧なものってないんだなとちょっと凹んでるんだけど、医師に相談しつつ付き合っていこうと思う。
最近バセドウ発覚 なんか更年期ってこんな感じかな?みたいになるし熱出るしこれ落ち着くのかなって不安 体もしんどいのはあるけど精神面やばくて感情コントロールできてなくてやばいし汗出るし動悸やばい 自分自身がストレスすぎてしばらく引きこもってたい
病気ではないんだけどiPadに向き合うたび腹がガスでパンパンになって気が散るしボコボコうるさいし本当に辛い 会社でもこうだからもう嫌…
久しぶりの不眠やっぱつれぇわ 最近はよく寝れてたから油断した 諦めて眠気が来るまでクレム見てよ