辛い現実を糧に創作していたので、現実が辛くなくなったら創作できなくなってしまいました。

辛い現実を糧に創作していたので、現実が辛くなくなったら創作できなくなってしまいました。 いくらでも書きたいものがあったのに、もう何も思いつきません。 辛かった頃しまくっていたツイートを掘り返して、焼きなおして書いています。 確かに、今の方が話として綺麗にまとまっているとは思いますが、以前のようなパッションや狂気を欠いた無難な話にしかならず、私好みではありません。 現実が辛かった頃は、大企業に就職し子供を3人産むという義務を課されていました。 そのために努力した時間の残りしか、趣味に充ててはならないという制約がありました。 もちろん、なんのとりえもない人間が大企業に入れるわけはないので、「学校推薦で誰でも大企業に入れる」という学校に進学し、毎週40枚ぐらいレポートを書かされたり、学校に泊まり込んで試験勉強をしたり、一般のバイトに全落ちして最低賃金で夜職をやるといった最悪の生活をしていました。 そいういう最悪の精神状態で書いた作品には、得も言われぬ「きらめき」があり、私はそれをいたく気に入っていました。 1割もいない女子学生にろくに友達も選べず、仕方なくつるむ友人と話題を合わせるために、好きでもない男と付き合いました。彼氏いないと女子会で喋ることないんだわマジで。 ろくでもない男からされた最低の性行為は、モブレを書きたくなったときいいネタになりました。私はモブレが大好きです。 「しゃぶれよ」「あー、まあ気持ち良くないわけじゃないけどイケないわ」「征服欲は満たされるけど性欲は満たされない」 今でも私のpixivには、彼らの語録をアレンジした文言が並んでいます。 男社会な研究室やインターン先の飲み会でセクハラされたときも、頭の中は推しカプの妄想でいっぱいでした。 あまりにも当たり前のようにセクハラされるので、嫌とか嫌じゃないとかいう次元ではありません。 でも、友人だと思っていた男に、胸揉んでいい？とみんなの前で聞かれたときは、少し悲しかったです。 そんな日は、パソコンの前に座って脳直で文章を打つだけで、それなりの長さの話が出力されました。 しかし、就活が終わった頃、私がそうまでして取った内定を「○○なんて中小企業じゃん」と両親に言い捨てられました。 年商3兆あっても中小企業なら、もう私にはどうしようもありません。 なんかもうそれで全部嫌になって全部投げ出しました。 内定蹴って、好きなとこに就職して、好きな場所に住んで、オタクを隠さないとやってけないような人間関係は全部しれっと疎遠にしたら、毎日Twitterの裏垢に死にたいとツイートし、表では「今日も推しの顔面が素晴らしく素晴らしいので人生が幸せです」と宣うようなねじれた精神状態から解放されてしまいました。 歪みも深みもないつまらない妄想しかできません。 いままでのフォロワーにリムられた代償に、新しいフォロワーが増え、以前の私が決して誘われることのなかったオフ会などに誘われるようになりました。 二度とＡＢ書かないでほしいとか、解釈がおかしいとか長文の毒マロが届かなくなった代わりに、「あなたのファンです」という強火の長文も減り、「はじめまして、いつも作品拝見しています」に始まり、「ご自愛ください」で締められる毒にも薬にもならない感想が届くようになりました。 私は熱い長文感想なら、毒でもめちゃくちゃ嬉しかったのになあ。 とまあ環境の変化に伴う創作意欲の低下ってあるあるだと思うんですが、とっても寂しいです。 創作意欲はあるし、なんなら気力も前よりはあるんですが、何も思いつきません。 もう現世から苦しみを補充するために婚活でも始めようかと思い始めました。 苦しみを糧に創作していた人間が、苦しみから解放されてしまった場合、どうしたら良いんでしょうか。