せっかく休みだったのに気分が落ち込んで何も描けなかった 自カプで癒されようとしてSNS見に行ったら休日を満喫してるフォロワーたちと何も頑張れてない自分を比較して余計へこんだ…
毎週土曜に通院してるんだけど、病院って行くだけで気が滅入るし待ち時間長くて疲れるから通院日は他になんの予定も入れたくなくなる なのに職場のイベントとか友人のお出かけとか全部土曜に誘われる～… 毎度予定があるって断ってるんだけど、正直に通院日だから土曜は絶対無理って言ったほうがいいのかなあ
気圧の差と気温の差にメンタルやられた
鬱になってから周りの人が色々助言？みたいなこと言ってくるけど結局向こうが言って気持ちよくなってるだけの自己満じゃんと思って気分悪くなっちゃう 心配してくれてるのはわかってるけど……どう捉えたらいいんだろう
ASDだからか、口から何もかも飛び出ちゃう。 理屈が通らない話を聞いても、とりあえずウンウンって頷くコミュニケーション方法に膨大なエネルギーを使ってしまう。 だから、分からなくなったら「〇〇だよね？」って確認とるんだけど、それすら嫌な顔されたら詰む。 今更だけどここって発達でも書き込んでいいですか？
最近何しても虚しさがついてくる 美術館とか行くの好きだったのに、今さら行ったところで何の意味があるの？とか考えるようになってしまった 自分が死んじゃうんじゃないかって胸がバクバクするようになったし でも仕事はやめられないし
最後で笑ってしまった。大丈夫だよ
書類の見落としによるうっかりミスが多くてADHDを疑ったのに診断結果は引っかからず 集中してないからミスが多いんじゃないかと言われる、上司と違って野球の話したりスマホで遊んだりしてないのになあ 原稿にも入稿後で誤字脱字書き忘れ見つけたし 診断名が出ないのに普通ではないこのいきごろし状態が辛い、どこに行けば解決するのかわからない 明日もう一度精神科行くけどただ金を無駄に捨てに行く気がしてならない 会社に置いておけないと言われるのもこれで4回目、辞めたくないのになあ
ごめん、ひとりごとと迷ったけど一応こっちに書かせて。 ちょっと書き方あれなので、気分悪くしたら申し訳ないです。 私最近診断されたけどなんとなく子どもの頃から「そうだろうな」って自覚のあった発達持ちなんだけれど、元々生まれつき虚弱っぽくて休みがちだったこともあって対人系統含めて人間性能低スペで、それだからこそ自分なりに気を付けて努力はしてるんだけれどもいつも人の下位互換みたいなもんだった。でもそれはぶっちゃけ仕方ないことだから生きる上ではしょうがないよなって思ってる。 でも今の仕事で自分より仕事が普通に出来る健常の人に、今の仕事辞めることになったから引き継ぐにあたって「これはこうで、基本はこうだけれどこう言った場合もあるので」と目の前でなるべく丁寧に説明して、それにあわせてなるべく分かりやすく実例も付け加えた資料も作成して(元々手順書も何もなくて私が試行錯誤して何とか運用してたところもあったので手順書必要だと思うでゴリ押して、他の人にも見てもらいOK貰った)在宅だから画面共有機能のあるチャットツールに映し作業して、その後それ関係の問い合わせ来たから一緒にやって、その時の質問にも答えて、っていうやり取り後も大丈夫ですといったから(当たり前だけれど完全にはまだ理解出来てないのは分かっていたからフォローはするつもりだった)別の日にまたそれ関係の問い合わせ来たから一人でやってもらったら、ちょっと違っていて、上司から「資料に記載されてるやつじゃ微妙ってことじゃないの」とチクチク言われるし、後輩ちゃんからはこっそり「ここ理解できてなくて…」て言われたんだけれど、そこは資料にちゃんと書いてるし、確かにちょっと難しい業務ではあるけれどもそれはあくまでも(手順書も何も無くてほぼ一から手探りさせられた)私の感覚であって、手順書も用意して、必要なことも適期伝えて、何度も確認していたのに「分からなくて」と言われたのが最初に教えて手順書にもしっかり書いてるところで、なんで理解出来ないんだろう、何が分からないんだろう、健常なのになんで？発達持ちの自分より理解力もあってまともな脳みそしてるのになんで？て思ってしまって、でもそんなこと言っても分からないものは分からないのだろうし自分だっていつも生きてるだけで迷惑かけてるくせに人の事そんなふうに言うの性格悪いなぁって思ってしまう。 発達だとか健常だとか思いたくないんだけれど、これまであまりにも人間としての性能とか出来の違いとかを見てきて実感しているせいで、健常の人は私には出来ないことをするするすぐ出来て凄いと思ってる自分は確かにいて、でもこれは無意識に差別してたんだなって気付いてしまって、申し訳なさが凄くて朝からメンタルボロボロだし、この後mtgでまた詰められるんだろうなと思うと希死念慮加速しそうで、薬飲んでもまだお試し期間だからか何にも効果無くて笑うしかない(笑えない) こんな内容でごめん、場違いだったら消します。
>>503
体調まで悪くなった。気持ち悪い
>>510
同じく発達だけど、文章長くて目が滑って全部読めないや…ごめん 後輩も目が滑るタイプだったら上みたいな文章で書かれたマニュアルだとかなり読みづらいかもと思った それはそれとして、コメ主の気持ちわかるよ 自分はそこそこ努力して擬態してる発達だけど、自分より努力もしない、できない健常見ると「健常の癖になんでできないんだろ」って思ってしまうんだよね 頭ではこんな思考良くないと思ってるけどね…
ADHDとASD併発のガチガチ発達なんだけど、なんとなく違和感がある人に対して「発達なんじゃない？」って思っちゃうのやめたい 自称理屈家で人の気持ちわからないって言いまくってる人とかただのASDなんじゃないかって思うし、仕事でミス連発してたり本音建前が理解できないことを周りから指摘されてる人も、いっそのこと診断されたら少し楽になるんじゃないかって考え込んでしまった 類は友を呼ぶのか自分の周囲にも健常っぽくない人が多くて、一人明らかにADHDだろうって人がいるんだけど、指摘することで嫌な思いをさせるのも嫌だし何より自分が発達を公言してないから助言らしい助言もできない 自分が向き合ってることに気付いてない人に対する憤りのようなものもあって、似たような人を見るのがかなりしんどい
鬱からくる精神障害手帳を持ってる。 障害者雇用はどこも受からなくて、結局鬱を隠して普通の会社で働いてる。 どうしようもない心の不調で3日も会社を休んでしまった。 本当に人生詰んでる、終わりたいけどそんな度胸はない
ADHD、小さい頃から小児肥満。 脳が常に飢餓状態なのか、スイッチの切り替え？ができない。今は気に入ったアイスを箱買いして衝動のまま食べまくって過食嘔吐が止まらない150cm95kg。 私の前世は餓死した子供だと思う。その割には何を食べたら良いのかわからなくなりプツンと意欲が切れる瞬間もある。 実家は入院を勧めてくるけど、気が乗らない。これまでこの悪癖で生きてきた実績があるので脳が現状維持を望んでいる。 しかしほんとは生まれ変わりたいんだ… 物理的にこの肉体を脱ぎ捨てるしか楽になれないのかな？
自律神経失調症で特に6月から9月がひどい。 鎖骨の下あたりをずっと圧迫されてる感じで痛いし呼吸できない感じですごく苦しい。喉も苦しい。胃も痛い。 でも検査しても異常ないし実際冬には落ち着くので、毎年ただ無駄に辛いだけ。 多分本当は職場がストレスなんだと思う。それが夏の暑さと冷房の寒暖差で自律神経が乱れて症状が強く出る。 昨年は本当に休職一歩手前だったけど、今年はどうだろう……。 休職すると復帰したとき異動しないといけないから躊躇う。
ありがたい事に絵の仕事沢山貰えて、そこそこ名前知られる程度になれたけど仕事のストレスが溜まりすぎて軽度のパニック発作が出るようになった… 電車とか人混みとかにいると吐き気や動悸で気が狂いそうになる 漢方薬と深呼吸でなんとか乗り越えてるけど、最近摂食障害の症状も出てきて家族や友人に食事誘われても行けなくなった… とにかく吐き気が辛くて、かなり体調悪い時は食事できないし作業もできない いつか治るかな…仕事は楽しいのに仕事が原因で精神病になるなんて思わなかった
保険会社によって申請方法は違うけど条件はほぼ一緒なので参考までに（傷病手当です） ttps://www.kyoukaikenpo.or.jp/g3/sb3040/r139/ ちなみに働いてたときの2/3ぐらい貰えるから病気で働けないなら絶対申請した方が良いよ
パートだったから社会保険入ってないんだ… 父親の扶養内
PMS終わったで！と思ったら今度は喉の痰がずーっと切れない その上、首の付け根になんかしこりみたいなのが出来てて めちゃくちゃ痛い… それに加えてお腹は空くのに食べると軽い吐き気を催したり、倦怠感やばかったりでボロボロ
4年くらい毎日飲んでる造血剤、副作用で吐き気が出るようになったから違う薬出してもらったんだけど、今度は毎日3回も飲まないといけないみたいですっごい面倒～…体質変わって薬が飲めなくなることって急に起こるんだねえ。 原因が婦人病だけど、マジで生理なんかなければ貧血にならんしお腹も引っ込むし、半月もPMSやら大量出血やらで体調悪くなることないんだよな…あらゆる意味で不自由すぎる
精神面体調崩して休職してるんだけど、同僚・元同僚が「〇〇日にそっち方面行くから家に遊びに行くよ」って言ってくる 来 る な 申し訳ないが返事もしてない
毎日寝つきが最悪。外明るくなってからようやく2時間ぐらい寝れる。SNSで寝れないって言うと寝てない俺スゲー！自慢になるから言えない。 寝てる時ぐらいしか何も考えない時間ないのにな…
自律神経弱過ぎて、毎年夏は常に微熱出てぼんやりしている。 首の後ろに冷えピタ貼ってなんとか仕事してる。 家だとネッククーラー巻いて原稿やってる。 けれど家事はほぼ洗濯くらいしかできない。動くのだるいし体が重い。 冬は冷え性と冬季うつで帰宅したら動けないし、まともに動けるのが、春秋のわずかな期間しかない。 誰かと暮らしても迷惑しかかけないので、なんとか食いぶち稼いで一生ひとりでいるしかない。
双極。精神疾患だし、働けてないし、鬱々してくる。 本当は楽しく交流とかしたいけど、 精神疾患ニートとは誰とも話したくはないだろう。 似たような境遇のオタクと知り合いたい…
やまい なんだろうけどせい病と読んで覗きに来てしまった
お尻から血が出た 明日病院行ってくる…以前痔になったことあるし慢性的に便秘だからまた切れたのかなとは思うものの不安だ。20代だしまだ確率はそんなに高くないはずだけどがん家系だから凄く怖い 最近新しいジャンルにハマって描くぞうおおお！となってるところだから病気なんかになりたくないよー。ずっと追ってるジャンルの十周年ももうすぐだから元気でいたい…
>>83
私も同じ状況！ お互い生きられる範囲で頑張ろうね…
ずっと微熱が続いてだるい 手持ち検査キットでは陰性だから、熱中症か自律神経だと思うけど、とにかくだるくて動けない 仕事も冷房弱い・屋外に出るから休みたいけど忙しいし、休むにしてもデスクが汚いからあれを見られるのかと思ったら泣きそう でも休みたい。しんどい
強迫神経症を長年患ってる。 これの所為で時間もお金も随分無駄にしてるし、治るって言われてるけどそんな簡単に治るなら困ってない。 積極的にそっちの道は取らないけど、早く人生終わりたいな思考。
痔だよ。大腸がんは5年に一回検査してればまずならない
ADHDで今薬を慣らし期間？で25mgずつ増やされていて、先日80になって飲んだけれど何にも副作用出ない。 仕事の事を考えるとストレスか吐き気とか胃痛とか目眩とかするしら食欲も無くなり朝に塩分補給も兼ねて味噌汁すすって具を食べて薬飲んで、昼と夜はほぼ水とちょっとクッキーを1枚、みたいな生活してる。 薬飲むと食欲不振と少しの吐き気は確かに有るけれど土日祝実家に帰省したらめちゃくちゃもりもり薬飲んでもご飯食べたから完全に吐き気も食欲不振もストレスのせいだと思う。 それを伝えたら先生から「効果を感じて欲しい」と言われ薬の量増えた(80)けれど、まだ服薬一日目だからか、薬に慣れすぎていて効いていないのか分からないけれど今回も全く何にも副作用もない。あまりにも副作用も感じられなさすぎて、私は本当にADHDなのだろうかと不安になる。 過去に検査を受けて発達の可能性があると言われての今だし生きにくさは確かにあるし、ADHDの人？に多いらしい声量コントロールも出来ていない(テンション上がると気付かないうちに声が大きくなってるらしい)からそうなのだろうけれど、二次弊害の鬱(多分躁鬱)の方が今はもう酷くてつらい。 今はまだ発達の方どうにかしないといけないから、死にたいと毎日毎秒思ってるし、最近終活始めてることを相談してないまま通院してるけれど、鬱かもしれないとか伝えた方がいいんだろうか。でも効かない薬を増やされて頭痛薬飲めない方が困るんだよな、気圧の方がつらいから。
皮膚むしり症って言うんだっけ、かさぶたやさかむけを向いてしまう癖 子供の頃からそれが治らないから指先がボロボロでオフイベ行く勇気が出ない 一般はまだしもサークル参加してこんな汚い手で頒布なんかできない でも憧れるんだよなあ そう言いつつ治そうとしない自分が嫌になる 鬱も患ってるからつらいと指先血塗れにしちゃう
回避性パーソナリティ障害。自作の宣伝ができない。見て見て〜が言えない。タグも付けられない。 大勢の目に留まるような行為(宣伝やタグ)してんなら大勢から指さされて笑われるリスクも許容してるってことでしょ？って言われてる気分になっちゃう。あと嬉しい反応しか喜べない器激狭人間の分際で不特定多数の目に留まろうなど笑止ってなっちゃう。 宣伝しないから捌けないのが目に見えすぎてて、メンタル脆弱すぎる自分への戒めも兼ねて同人誌発行できずにいる。
毎年夏の体調ひどすぎて生きてるのしんどい。 死にたいわけではないんだよ。 でもより良く生きる方法が分からなくて苦しい。
明日でとうとう退職だやったーー！！！！！これでこのストレスとか諸々から解放されて鬱も良くなるんかな！！！て言う希望と期待と一緒にこの開放感のままふらっと自死しちゃいそうな自分がいて怖い。 未遂して失敗して仕方なしにここまで生きてきて、人生諦めているけれど、自死は諦めきれない、どこまで行っても、何をしていても。 創作していても気を抜いたら終わりを考えてる。 これまでは社会の歯車になったからと生きてきたけれど、明日終わったら私は私にとってまた無価値になる。 死ぬまでこれを繰り返すのかと思ったら楽になりたくなってしまう。 薬飲んでももう意味が無い気しかしない。
原因不明の病で病院に運ばれて手術→職を失うという流れが三度目で金銭面と精神面にダメージ受けてる お金が無くて心療内科で相談することもできないし指定難病じゃないから障害年金の対象者にもなれない 健康な同人仲間に休めていいなーとか言われたけど正直絵を描ける余裕なんてないしいい事なんてひとつも無いよ
>>540
えっそんな無神経な事言うなんて酷…ちょっと引いてしまった 病気は総じてしんどいし、加えて原因不明だなんて余計に辛いね 早く原因わかるといいね
4月から部署が変わってしんどくなって、仕事終わらんきついってずっと思ってたら、5月頃から寝てる間に1〜3回起きるようになって、肉体的にもきつくなった 心療内科にかかってみたら、適応障害で、ストレス源がなくなれば6ヶ月くらいで回復するらしい…けど、仕事を変えるのは難しいので、 とりあえず睡眠薬をもらって、本当に仕事に行けなくなったら診断書を書くし、無理はするなと言われたわ まだ創作は楽しいし続けたいけど、睡眠があまり取れてなくて肉体面が死んでるから、前みたいにガツガツは書けないな ぼちぼちね、ぼちぼち続けたい 昨日病院行ってよかった、思ってたより精神の不調が重たいことに気がつけた
うつ病で体力無さすぎて家にいること多いんだけど、どうしても見たい映画があって無理して観に行ったらその日からずーっと体が怠いし体の凝りが酷い…整体に行ってるけどなかなか良くならない…絵描きたくて仕方ないし描くの楽しいって思えてるのに思うように体動かないの辛い…
自分はまともじゃないっぽいんだけどどうしたらいいんだろう。
病気で色々ガタガタ。 まともに仕事して趣味も楽しめる人生が良かったな…
休んでしまった 情けない 子供の頃親からことあるごとに「情けない」と言われてきたのがこの年になっても未だにフラバしてつらい いっそ病気のせいにできれば楽なんだろうけど（実際病気で休んでるんだけど）全部自分が情けないからだとしか思えなくて消えたくなる
眠れない日々が続いてて本当に辛い 一切物事に集中出来ない
難病で両脚が全く動かなくなった 排泄障害もある 手術が終わって一週間経つのに改善の気配はほとんどない 主治医には「まだ若いしリハビリ次第」とは言われてたものの別の担当者に「車椅子は避けられない」と告げられて遂に空元気もぶっ壊れた こんな状況だし子どもにも会えてないのに3ヶ月後の申し込み済みオフイベに何とか車椅子でサークル参加できないかを必死で考えてる自分に引く
PMSキツすぎて久々に命の母ホワイト飲んだら、下痢するようになってしまった… 嘘だろ～…持病の薬も急に合わなくなって変えたばっかりなのに…おまえもかい それ以外は効果てきめんでビックリするくらい気分の落ち込みなくなったけど、効きすぎてるのかなあ… 物価高いし薬高いし、もーいや
Twitterからログアウトして過ごしてたらメンタル回復してきた。義理いいねとか空気読んで考察するとか、改めて本当に無駄な時間を費やしてきたな〜
パニック障害で人混みと電車での長距離移動がだめになってしまって、イベントに参加できなくて悲しい 本は作りたいからwebオンリー合わせで出して通販のみしてるけど、リアルイベント行きたいなあ とりあえず体力作りからがんばるかー
梅雨時は体調崩しやすいのも仕方ないと頭ではわかっているものの心気症なもんで常にもしかして：重病の不安に苛まれてる この本出す前に死んだらどうしよう…入院することになったらどうしよう…みたいな気持ちになってきて原稿が手につかない始末 早く梅雨終わらないかな…夏も夏で暑さがしんどいけど気圧が安定してくると心身共にちょっと楽になるんだ…
メンタルで休職して復職した 気力も体力も人並み以下なので穏やかに慎ましく生きていこうと想った のに！新しくハマったカプが好きすぎて四六時中そのこと考えてしまうし興奮状態が続いて寝付けないし注意力が散漫になってしまう！ 原作と距離を置いたほうがいいんだろうが、連載中の作品にハマるのなんて数年ぶりでこのお祭り感を楽しみたい気持ちもある… メンクリにこういうオタ関連のこと相談していいのかな？「推しカプの受けが退場するかもしれなくて気が気じゃないんです」とか？
>>553
軽躁かもしれないから、 医師には「好きなものができて興奮状態になる」って話した方がいいよ。