ありがとう、テンションの上がり下がりが激しくて疲れてきたからちょっと相談してみる…
手術失敗したら死ぬから入院まで外出できない なかなか周りにも打ち明けられなくて寂しい
アラサー 難病(医療費控除アリ)＋身体障碍＋精神疾患(強迫性障害)＋発達障害グレーゾーン 控えめに言って詰んでる。 特に難病関連は本当に面倒くさい。 大学生の時に難病発症→症状を抑えるステロイドを大量投与→ごくまれにしか起こらないはずの副作用が起きて片足の骨頭壊死が始まる→壊死を抑えるために大きな手術をして、松葉杖生活に→リハビリを頑張ってようやく歩けるようになったら手術痕から細菌が入って骨の間に膿が溜まって激痛→2度にわたる手術で膿を取り除いたけどまた歩けなくなる→リハビリや作業所通いを頑張るけどストレスで激太り→尻に原因不明の壊死が発生して手術→転倒して手術した方の脚に軽い剥離骨折が起きる→難病の影響で肌の異常が酷くなってきたので点滴での治療を開始→帯状疱疹になりやすくなる副作用が起きて顔に帯状疱疹ができる→脚の痛みも相まって外に出られなくなる→そんな中で無事だったはずのもう片方の脚の骨頭に壊死が見つかる→人工関節を入れる手術を受けるためにダイエットを頑張ってる←今ここ 経緯を詳しく説明しなきゃいけない時、不幸自慢してるみたいに思えて辛い。大抵は「難病の影響で脚に障害が残った」だけで通してるけど、ここには吐き出す。 というか、結局病気に振り回されて20代の時間をフイにしてしまった。 本当ならもっと推し活したかった。ミュージカルやお芝居、ライブイベントを観に行きたかったし、同人誌即売会にも参加したかった。聖地巡礼も含めた旅行とかに行きたかった。でも病気がそれを許さなかった。 何が「推しは推せるうちに推せ」だ。何が「今行動しなければずっとできないまま」だ。 推したくても推せないんだよ、行動したくてもできないんだよ。 病気で親の過保護＋過干渉にもさらに磨きがかかったし、もう本当に嫌なことばっかり。 こんな目に遭わなきゃいけないほど悪いことした覚えがないよ、私は……。
うつのトピでの言葉強いコメント、世間の精神的な疾患と無縁の人はうつとかメンタルが弱い人への対応てあれが普通だよなでさらに憂鬱になって復帰出来る気がしない 体力気力が昔から無くてその事で面倒くさがられたり、すぐ体調悪くするからそれ予防で色々やってると神経質とか付き合い悪いとか揶揄されたり、休んだらさらに何か言われると思って仕事も休まず転職も空白期間あけないようにで、私的にはもう凄いしんどくで、でもそれが社会は普通でしょて言われるから私もそうだよなと思ってやってたら結局倒れてそのままうつで何も出来なくなっちゃったから、また同じようにやらないといけないかと思うと全然復帰とか考えれない 今の社会的な構造で働いてたらまたメンタル駄目になるし、でも働かないと食べてけないし、この状態じゃ給料の事は諦めてるけど、将来を考えると働けるようになったとしても税金保障とか、結局社会から弾かれて貧困ですぐ死ぬなが目に見えるし ずっとそういう不安で全然うつ治んないけど、この社会状況無視して頑張って治療に専念とか私には無理だよ、て言うと当事者じゃない人達からは甘え、自業自得なんでしょ、もうやってらんないよ この怖い世で元気に働けてる人みんな凄いよ、私にはもう出来ないし戻れる気もしない 未婚で子供産まない若くない女はいらないてずっと社会にも政治にも言われるからお望み通りにその内居なくなるからもう許してよ
精神科かかってるトピ民は自立支援制度使おう 3割負担が1割になるのはかなり助かる 6ヶ月通院して手帳申請→もらった人は心身障害者医療費受給制度も調べよう。自立支援と違ってどの医療機関でもタダで診てもらえるようになる(診断書とか保険適用外は別) ただし東京なら1級、名古屋市は1・2級のように地域で違うし、もしかしたらこの制度がない地域もあるかも
夏バテなのか睡眠薬増えたからなのか分からないけど倦怠感が一日中あって辛い…こういう状態だと漫画や動画見るのも集中出来なくてボーっとここやTwitter見るしか出来ない 絵を描くのは楽しいから出来そうなときにちょっと起きて描いたりするんだけど、思うように描けなくて辛い 絵描くの休んでもいいんだけど、週一投稿ペース保ってるから描かないでいるのもソワソワしちゃうんだよな…楽しいからやってるけど義務感も割とある…
結果発達グレーと主治医に言われた躁鬱持ちのオタクです。 三回の休職と二回の転職を経てなんとか本を出せるまで回復したものの、 なんか自分が書いてる話はみんなが書く話と違う気がする。 書いてる人が違うから当たり前と言えば当たり前なんだけど、なんというか、自分の書く話は整合性が取れていない。 「この展開が来たらこの展開がくるだろ」っていう読者の予想を悪い意味で裏切っている気がする。 突拍子がなくて、伏線の貼り方や場面のつなぎ方が下手なんだと思う。 あと、十六歳の主人公が登場する十年前の場面で、主人公の年齢をなぜか八歳にしていたりする。年表まで作っているのに。 前者は文脈を読み取ることの苦手さ、後者は注意欠陥から来ているのかなと思うけど。 せっかく創作できるようになって、当社比緻密にプロットを練って、設定を細かく作ってもこれ。 こんな言い訳をしてしまうなんて情けないけれど、どんなに頑張ったところでやっぱり脳機能的に定型には敵わないんだなって思ってしまう。
はじめてコロコロになった ガーッ！と熱が上がって39℃、3日目の今38℃ 全身痛くて痛くて寝れないし、ネットで気を逸らすこともできないし、いたいいたい〜ってうめくしかできない 病院で痛み止めとか解熱剤とか咳止めもらって、くすりが効いてる間はなんとか寝れたけど、切れると本当に痛くてつらかった こんなにつらいと思わなかった 寝込んでる間、推しカプのこと考えることもできなくて、本当につらい思いしかなかった いままでかかってきた人たち、その周りの人たちも大変だったろうな…
東京行ってコロナに罹ってしまった…暑くてノーマスクでいたのが完全な原因だなぁ 喉痛と息苦しさが1週間経っても取れない ちなみに出張で新幹線に乗った友人もコロナに罹った。同じ車両に咳込んでる人が複数いたらしい イベント行く人もみんな気を付けてな…
全てにおいて才能がなさすぎてしにたい 発達＋精神障害を長年患ってきていてもう平凡以下というかどうしようもない 家に引きこもれるだけ十分幸せなのに才能がないってだけで全部不幸に思える 才能は金じゃ買えない
不眠症、睡眠障害と抑うつトリプルコンボ食らって仕事辞めて半年ほどでお金がない生活が怖くて、親に心配かけさせたくなくて良くなったとと思いこんで今派遣で働いてるんだけどまたぶり返してつらいよ。 前はこんなことで病まなかったのにすぐ病んじゃうし希〇念慮が前より強くなってしんどいよお医者さんの薬が効かないよ寝れないよ好きなことして楽しみたいのに絵が描けないよ
うつ、焦燥感、過食（嘔吐しないので太る一方） 早く通院日になってほしい
体中あちこちガタガタ。 生きてることがしんどい。
メンヘラ引きこもり、体力がない 久々に美容院行って少し買い物して帰ってきたけどたった3.4時間ぐらいで半分は座ってたのにめちゃくちゃ疲れてしまってぐったり…なのに変に興奮してるのか心臓ドキドキするし気持ちはソワソワしてる さすがにもうちょっと何か改善しないとヤバいかな。ストレッチとかしようかな…
吐き出させてくれ もともと色々な精神疾患を抱えてるんだがその中でもブッチギリに創作に悪影響出ている奴がある 小さい頃から抱えてて全然気づかなかった強迫性障害 嫌な事を考えたまま創作すると創作物にその嫌な事がくっつく気がして創作できない ネット三大タブー絡みが特に厄介でひたすら思い浮かぶ→頭の中で消す→一秒後に嫌でも脳内に入り込むってなる 病院には通ってるんだが20年強放置してたのもあってかなり苦戦してる
夏バテでメンタルまでやられそ～不安で涙が出る 助けてくれ～～～～～～！！！！！
低気圧つら うつが酷くなる 漢方ガバガバ飲んでるのに今日は全然効いてくれない
イベントで擬態できる程度にはコミュニケーションスキルに全振りした躁うつ、まあ些細なことでうつ転して不眠不食が続きﾀﾋも見えてきたのでちゃんと医師に相談した。入院して今は休みましょうと。断る理由もなかったから手続き諸々進めようとしたらLINEが来てた。 父が亡くなったと。 機能不全家族だったし両親は離婚済みだしで数年連絡取ってなかったぐらいだから、悲しいとかより正直今じゃなくても…と思ってしまった。ごめん。でも私これから毒親族と連絡取り合って葬儀取りまとめて相続放棄の手続きして…本当にやんなきゃだめか？本当だったら今入院してる人間にやらせることか？？いや相続放棄は締切あるからやるけど。 これ書いてる今も自分の感情がよくわからない。100%嫌いだったわけではないから人の死が悲しくて泣いてもいる。でも私の命も危なくて、食べるどころか飲めてもいなくて、楽しかったことが何ヶ月も思い出せなくて、なんか笑うしかなくなってきた。 これで悪化して病院に戻るのもお医者さんに申し訳ないな、ストレスをなるべく避けて生活するんだよって言ってくれたのに…
>>575
おつかれさま。辛いね…… 今は目の前のことしか見えなくなって当然の状況だと思う。コメ主さんが友達だったら病院に戻って休んでほしいな。なかなか難しいかもしれないけど、できるだけ人に頼めるとこは頼んで入院してほしい…よく眠ったり食べたりできるようになるといいね
死にたいって子供の頃からずっと思ってる。 死にたい。
創作垢では明かしてないけどそのうち書けなくなる 。病気の進行が止まらない。絵は明白にバレるから字に全振りしてるのにそれも厳しくなってきた。創作のやめ時かな
お盆休み中だしコンサータ無しで作業しようとしたけど眠くて何もできない 原稿やらないといけないから焦燥感もやばいし、やっぱり薬がないと何もできないんだなって思うと悲しくなる
描くのは楽しいのに夏バテか台風のせいなのか病気のせいなのか、午前中数時間絵を描くと活動限界が来て午後は何も出来なくなる…時間はあるというのに…辛い
創作初めて強迫と鬱酷くなった。学校行きたくない 世の中の大人みたいに、ちょっとぐらいしんどくても頑張るってことができそうにない。奨学金申し込んだあとだったら保証人に迷惑かかるし、申し込む前に死のうと思ってる
病名付いてるわけじゃないけど、何とも無いように仕事して家ついて趣味のこと手につけた途端に涙が止まらなくて1時間くらい動けなくなる生活送ってる。 正直仕事のストレスはそんななくて趣味のストレスのせいなのはわかってるけど趣味やめたら本当に何もない生活になるからやめられない。 創作しようなんて気持ちにもなれなくてずっとぼろぼろ泣いてる。命の母も効かないし終わってるわ。 生きる気力もほとんどないけど○ぬ勇気もないから惰性で生きてる感じ。しんどい。
>>581
ごめん、大人だから無責任なこと言うね 世の中の大人、そんな頑張ってへんよ 行きたくなくって会社休んだりしちゃう時もあるよ 人に迷惑かけない人なんて一人もおらんよ みんな迷惑かけてもかけられても何とかなってるだけよ 学校なんか行かなくてもどうとでもなるよ
>>581
あなたのことがとても気になってコメントしてしまった ごめんよ〜
うつなんだけど、上司から治す努力をしなきゃ！病院変えろ！とやんややんや言われてしんどい… 迷惑かけてるのはわかってるけどさ…
家族のコロナが移った… 正直遊びに行ってコロナもらってきて、全然かわいそうに思えない…原稿期間だったのに38度高くて起き上がれないし。ツイでは自我なしだから何も言えない。最悪…
免疫落ちすぎて色んなところが痛い
MGもち 先月の健康診断で引っかかって、大腸内視鏡でうけなきゃならんのだけど、鎮静剤が既往症の禁忌薬で使えなくて今からとても憂鬱 出たいオフイベがあるから頑張りたいけど、検査も結果もこわいよーーやだやだやだやだ
既往症のせいで疲れやすいし、複視でるし、仕事と家事育児の隙間に体調騙し騙し細々と漫画描いてるのに、これ以上病気いらないよやだよー
発達障害相談したらそのまんま会社自主退職させられてから無職なんだけれど、貯金も片手以下でどうにもならない。今後考えたら障害手帳持った方が職探しもどうにかなるかなと思ったけど、手帳発行するのに5000円弱掛かるんだなぁ（白目）て今日申請して知った。 でも、世間が求める障害者枠の人は発達系の障害じゃなくて、頭脳は健常者だけれど身体的に障害があって…の人なんだなとつくづく思う。なんで発達とかなっちゃうんだろうな、遺伝子頑張れよ…
うつで太った、引くほど太った 薬のせいにするのは甘えだと思ってひたすら自分を責めてしまうのはうつのせいなのか？性格？わからないけど自己嫌悪がひどい 痩せたいけどすぐに体力尽きて寝込んでしまう。体力をつけるための体力がないとかどうすりゃいいんだよ 消えたい
>>590
横からすみません、専門家では無いのですが似たようなことがありましたのでお節介させてください。 発達障害で就労困難になった素人が書く長文ですことを予めご留意ください。正しい知識は役所に…！ 「自主退職させられた」の部分が引っ掛かりました。 働く意思があるにも関わらず、労働者の持病を理由に遠回しに辞めるようにと言われた場合、不当な退職勧奨に当たるかも知れません。 その時のやり取りの文面や録音が残っていたら最善なのですが…。残ってなくても日記やSNSに「何月何日の何時頃、職場に発達相談したら、誰にいつどのような場面でこう言われて、辞めるように仕向けられた。周りには誰々がいた」 の記録がありましたら充分な証拠になり得るらしいです。 労働組合か、労基にはご相談なさりましたか？ それと、診断書が発行されたら障害年金の申請もご検討ください。 （手帳申請時のものとは別に必要になりますのでご注意ください。 最寄りの年金事務所に予約相談して来所しますと、規定の書類を書くよう指示されます。 それと共に発達障害の診断を下ろした病院の主治医が書くようにと、手帳とは別の新たな診断書の提出を求められます。 診断書の発行から3ヶ月が有効期限なので、年金の申請をするならばお早めにお手続きを） 申請には手間も時間もかかりますが3級でも毎月5万円は支給されるらしいです。 長文で申し訳ありません。最後に一点です。 貯金がほぼ無く、発達障害が理由で断られ、職が無い場合は生活保護も通りやすいかも知れません。 最初はまだ働けるなら働きなさいと断られるでしょうが、、 発達障害をお持ちの方が自立するための支援もいくつかございます。 あらゆる社会福祉をご利用してみてください。
切れ痔になってから毎日ふんばる度に流血に怯えている 今度こそ血が出ませんように
>>581
こんな愚痴にコメントありがとうございます。 学校なんて行かなくてもどうとでもなるというお言葉を読んだ瞬間、汎用な言い方ですが、心がすっと軽くなった気がします。もうちょっと生きてみます。ありがとうございました。
えーんなんかもうよく分からねぇよぉこの国申請申請申請と申請と細々お約束が多すぎるんだよォ！！！！ 無職になったから失業保険申請と思ったら手帳申請(まだ貰えてもない)してる場合それ貰って役所申請しからじゃないと的な感じでハロワの方わちゃわちゃさせてしまって申し訳ねぇ… そして年金と健保支払いきつくて諸々確認相談しに行って、年金は免除(待機？)出来そうだけども、健保は免除無くて知らねぇよォ無職貯蓄なしだよぉ(有るけど家賃で消える)てなってる。漫画とか全部売ってどうにかなるかな…ダンボールとかも無いし、小銭貯金も三万あるかどうかとか、なんかもう考えてたら面倒くさくなって首くくるかってポジティブにネガティブになってる。 括っても保険降りる程度には続けてるし、葬式は無しでいいし骨もゴミにしてくれていいし。 推しのことは好きだけれど創作出来てなくて殆どROMだし、全部逆ギレなのも分かってる。 でも、なんかもう、生きるの疲れちゃってぇ…(大の字)
毎日精神安定剤飲んでる… しかも規定の倍… 量守らなきゃいけないのは分かってるけど落ち着かないのよ
まだ治らないの？って言われてつらい。自分だって治したいよ。でも治らないんだよ。 元気そうでよかったって言われると苦しい。 みんな、頑張っててえらいな。
発達と薬物依存と自傷癖あり 生活リズムぐちゃぐちゃ無職 今度のイベントサークル参加する 生きて帰れるかな
障害者手帳申請のために役所とか行くけど外暑すぎてちょっと歩くだけで頭痛い。飲み物買って適宜飲んでてこれ。座って休憩出来たから良かったけれどこの脳みそで説明聞いても何も頭に入らないのではと不安しかない。
通院がしんどい 暑すぎて
うつ3年目、発達障害の子供二人、無職 創作なんかやってる場合じゃないって分かってる 死にたい
コロナにかかり高熱で6日寝込んでた だいぶマシになったけど、まだ喉に痰が絡むし痛みがある 後遺症なのか単に体力が落ちたかわからんけど、割とだるくてしんどいし集中できない 趣味だから小説を書くことだけは最低でも続けたいし、そろそろ病院行こう 対症療法しかないとは思うけど、後遺症かそうじゃないかだけでもわかれば、精神的には楽になるだろうし、仕事を休むにしても病名あった方がいいだろうし 医学的には軽い症状だとは思うけど、しんどいわ……
双極持ち非正規こどおばが寛解したからって、心機一転正規雇用一人暮らししはじめたら１ヶ月ただずメンタルきてて笑ってる 新しい職場では体調管理に気をつけろって言われすぎて逆にストレスだし、結局メンクリ通い ずっと推しカプのこと考えてられる！！楽しい！！原稿も睡眠時間削っても疲れない！！ってなってたのたぶん軽躁だったんだろなぁ〜 絵を描くことは楽しいのになぁ、うつになって絵が描けなくなるのだけはやだなぁ
>>603
待ってほとんど同じだわ。倦怠感でだるいのと、鼻の奥の方に痰が残ってて喋ると鼻声になる… お医者さん行って来たけど、コロナで熱が高かった場合は倦怠感が強く出やすい、病み上がりの時期が長い、痰には鼻うがいって言われたよ。お互い早く治るといいね （ちなみに熱は39度5分が4日間、今日で罹患から2週間…）
死ぬ前にやりたいことってありますか？ もう疲れきってるしたいしてやりたいこともないけど、死ぬんだったら海外旅行でもしようかな。でもそれも面倒くさい。
>>606
気に食わないやつを思い切りぶん殴る どうせしぬなら刑罰なんざ関係ないだろ
>>606
自分は良いけど高齢の親がいるので。 パワハラ上司に恨みはらしたいけど自分がヤバいヤツだったと思われるのはちょっと。