生理3日目か4日目にだけ、左か右の下腹部が捻りちぎられるくらい痛くなる。30分ちょっとで治るんだけど、鎮痛剤飲んでもどうにもならないし、泣きながら歯を食いしばることしかできず 軽度の子宮腺筋症と言われて痛くなる理由も大方わかったけど、ピル飲むしかないらしい でも既往症のせいでピル飲めなくて詰んだ
首のリンパの腫れと痛みが1ヶ月ほど治らない 内科や耳鼻科にかかってエコー見てもらったり抗生物質貰って飲んだりはしてるんだけど改善しなくて辛い。どの医者も口を揃えて悪いものでは無いと思うとは言うんだけどこうも治らないと不安だ… 昨日お風呂で首洗ってたら新たに1箇所腫れてるところ見つけちゃったし。なんなんだよー ただ抜いてない親知らずがあってたまに痛い（しかもちょうど腫れてる側の下顎…）から歯のせいじゃ？と思って歯医者にも聞いたんだけど歯医者は頑なにそれは歯ではないと言い張ってレントゲンすら撮ってくれない
発達(ADHD／軽度？)と診断を受け、将来のこととか考えて自分のためにも通院したりしつつ支援系のところ行くことになって頑張るぞーって意気込んだものの、なんか頑張りがから回ってつらい。 社会経験とか環境とか年齢とか事情は諸々あるからと飲み込もうとしても「嘘やん…？！」みたいなことが多くて、とうとう我慢出来なくて討論的な時間に「前も言ったと思うのですが」と口出したら雰囲気悪くしてしまって今になって自分の性格とか言い方がキツいのかなとか性格悪いのかなとかの自己嫌悪でメンタルどんどん病んでる。 せめて言い方を優しくなりたい…人に優しくなりたい…分からない人にいらいらしない人になりたい…自分がされて嫌だったことを人にしたくない…薬飲んでアンガーマネジメントして、それ以外何したらいいんだろう。
重度喘息で息が上がるような運動不可、調子が悪いとキッチンに立つのも無理で毎日キツイ コロナ後遺症の記憶力低下のせいで職場の人の名前ももう半分以上分からなくなった うつは多少マシになってきたし、てんかんの方は今回の検査でパスして運転許可出たから一歩前進だけど…相変らず仕事できる体調ではなくて将来不安しかない
花粉症ひどくてさ〜〜〜 くしゃみのしすぎなのか鼻血が出るんだよね 今日4回も出た勘弁してほしい
ニートを脱したい。 吐き出したかった。トピ違いならごめんなさい。 新卒で入った所を適応障害と軽度鬱で退職してから数社ハロワで入社したけどあまりにも合わないし面接と言ってた事と違いすぎたので退社を繰り返した。 そこから家族の介護に追われ、幸い金はあるから家の自営業をほんの少し手伝う程度で過ごして来たけどその介護対象が一区切りついてしまった。急にやる事がなくなった。 途端に私って何もしてこなかったんだなって虚無感に襲われてる。何をするにも親の金で情けない。申し訳無さでいつも泣いてるしこんな惨めな自分が嫌い辛い。 まだ20前半だし取り返そうと思えばきっとどうにかなるんだろうけど社会が怖くて仕方ない。セクハラと人間関係の傷ってこんなに深いだなんて知らなかった。 喪ったショックもデカいけど自分のビジョンが見えなくて怖い。 ただの派遣会社への登録だけなのに夜全然眠れなかった。 たかだか派遣会社なのに。 こんなの面接とかしんでしまうんじゃないか、、、
子どもの頃から(自我が芽生えたと記憶している限りの頃から)ずっと「疲れた」とか「4にたい」とか思っていて、言葉として口から出さないだけでいつも会話の最後には「4にたい」がくっついてた。創作を始めて楽しくても、何をしても希死念慮がくっついて人生に対して希望を持てなかった。 ADHDと大人になってから診断受けて、その時は二次障害の鬱的なものなのかなと思っていたけれどそれなら普通発達系の障害による摩擦的なものがあってなるはずだよなと思ってからずっと調べていたのだけれどYouTubeで突然「気分変調症」について説明動画が出てきたて、何気なく開いたら説明される症状がびっくりするくらい当てはまった。コメントも全ていいねしたいくらい同じだった。 でも、結局子どもの頃からの希死念慮の正体や名前を知ったところで「どうしてなってしまうのか」は分からなくて、「どうしたら寛容するのか」も薬以外ないことを知って絶望しかない。 なんでこうも上手くいかないんだろうな、ただ普通に生きたいだけだったのにな。
最近、寝転がると左のあばらのやや下というか脇腹のあたりが痛む。最初は筋肉痛とか肉離れかなって思ったりもしたけど、特に運動とかしてないし3週間くらいずっと、寝転ぶたびに毎日痛むから不安になり始めた。なんだろこれ。
持病が悪化して、原稿もゲームもまともに出来ない 仕事終わるころには体調最悪で寝るしかなくなっていることが増えた。急になった病気で、身体障害認定受ける程に悪くなると思ってなかったよ。一生これなのかぁ……。
自分の甘ったれを本当に卒業したい 10代の頃からうつ病で治療してたけど去年双極性障害と判明して薬を切り替えた 借金はせずとも貯金できなかったり散財してしまったりもして、これも双極性障害の症状の1つらしいけど、これって本当に病気のせいにしていいものなのか... いい会社に巡り会えたのにどうしても気分が落ち込んでしまい急ぎの仕事が全部片付いている時は当欠してしまう時もある。 太っているし金はないし病気だしもう数年で30になるアラサーだしまともな人間になりたい 双極性障害寛解したらこの辺の悩み解決するのかな... 非正規だけど来月から週5フルタイムで働くようになるから、休まず働き、貯金も堅実に出来るようになりたい 30までに体制整えられたら結婚するか正社員目指したいな
昔から変わり者だったし自分は他の人と何かが違うってずっと思ってたけど、過去に発達障害について調べたときはピンとこなかった。 だけど、一年くらい前にようやく自分がADHDだということを確信した。 特徴に当てはまりまくってるしなんでもっと早く気付かなかったのか不思議だけど、大人になってようやく自分を客観視できるようになったんだと思う。 学生時代から奇跡的に孤立したことはないし、正社員になれてクビにもならず社会生活を送れてるから重度ではないんだと思うけど、集中力の波が本当に酷い。 仕事中頭がぼーっとしてやらなきゃいけないことに全然集中できないし酷いときは椅子に座ってることすら苦痛なのに、家に帰ってから絵を描き始めると過集中発動して５時間くらいぶっ続けで描いてる。 これだけは本当になんとかしたい…と思ってドーパミン不足について調べたらサプリが売られてることを知り試しに買ってみた。 効果あるかなー
下の話注意 過去一で尻から出血してるのに過去一で筆がノッている！！ 明日病院行くんだけどもしかしたら日帰り手術するかもしれないからそれまでに長編書き上げたいよ〜〜！！
10年来の難病持ち。年の1/3から半分は入院してる。 基本的に根治法はないので、進行を抑える治療を続けている。そろそろそれも限界ぽい。 元は絵よりの両刀だったのが、治療の副作用で利き手に麻痺が残って、現ジャンルでは文字だけの活動。 リハビリは続けてるし、機能自体は回復もしてきてるけど、感覚に関してはやっぱり元の通りになれないなという、うっすらした絶望だけが積み重なってる感じ。 創作はやめられないし、少しだけでも外の世界につながっていられる、命綱みたいに思っているけど、たまにものすごく落ち込むことがある。 創作垢では病気のことは話してないし、これからも話すつもりもない。 最初から低浮上の壁打ちで、投稿に反応かえせないこともあることも記入済み。 それでもたまに貰うメッセージで、ちゃんと返せなくて申し訳ないなと思う。 健康が欲しいし、長生きもしてみたかった。 隣のベッドの人が、なんで自分だけ。って泣いてたのを聞いて、そう思えずに済んだだけましだと思ってる。 最低だけどね。
>>788
ありがとう。まさかコメントがくるとは...今日は出勤できました GW明けから週5フルタイムになるので、そんな感じで自分にプチご褒美をあげつつ頑張ってみようと思います 脱甘え出来るよう頑張ります、コメントありがとうございました
去年の9月頃、内臓にやべえやつ見つかったって書いた奴です。数回手術と入院して、とりあえず全部取り除いて、経過観察は続くけど同人できるまで回復した！ 1人で結果聞きに行くときここで手を握ってもらったの本当に嬉しかったから報告しにきました、ありがとね
病気のせいで頭がモヤモヤして全然うまく絵が描けなくてしんどい 薬飲んでもだめだしかなりうつ状態なんだなぁって思う 何も楽しいとも思えないし休んだほうがいいのはわかってるけど原稿したいし自分の絵が見たいつらい
薬の副作用で眠気めまい腹痛で中抜けして休ませてもらってるんだけど、サボり扱いされるのしんどい こっちだって立って集中できたらそうしたいよー 勤怠に響くから踏ん張ってるし、それでもああ怪我するなって思ったら休憩挟んでるだけなのに… まあ薬が合ってないんだろうけどもう慢性的すぎて何がどの不調かわからん
よかった。。
最初鼻水から始まって、ものすごい喉痛→朝起きると声出ない。倦怠感と関節痛というか全身に痛みがあって、でも発熱はなし。 耳鼻科に行ったけど、寒暖差風邪かアレルギーなのか分からない。薬は出してもらえたけど、創作何も出来ないのが辛い。早く書きたい
4、5年くらい前から手湿疹が治らない 絵描きで比較的に症状が軽くなってるときは絵が描けるんだけど酷いときは痛すぎてペン握れない たぶん偶に医療系番組でみかける今はまだ治療方法がないタイプの手湿疹だと思うんだけど... 何故わざわざ利き手にできるかな...こまめに塗り薬塗らなきゃな...
>>795
手術お疲れ様 よかったね！
良かった😭
喉風邪が何より嫌いなのに風邪ひく時絶対喉風邪なの許せん 喉の違和感と謎の倦怠感がもう4日も続いてて嫌嫌嫌 どうせならがっと熱出てくれたら翌朝には下がってんのに
もともと精神面でストレスに弱いところがあったけど、環境が変わって忙しくなってそれが顕著になってきた 自分無能すぎる、もう無理、みたいな気持ちでいっぱい 今がたぶん一番忙しい時期だし初めての仕事だからそう思うんだろうけど、きつい 安定剤と睡眠導入剤の在庫がなくなってきたから、また心療内科に行かないとなぁ 創作って心身ともに余裕がないとなかなかできないんだなってすごく実感した、でもやっぱり創作は好きだから隙間時間を見つけて書きたいな
>>795
コメ主です、返信貰ってるの今気づいた リアルに泣くじゃん、みんなありがとね 推しCP描きたいから治療頑張るよ！
病気か否かわからないけど 定期的に鎖骨上と下のリンパ節？が腫れて痛い 検診では問題なかったけどなんか炎症おきてんだろうな…免疫…婦人科…んががが…
左足の痺れ取れないし頭痛はするし、今は顔と首にかぶれと手の甲に急に湿疹出来てる めっちゃ痒い 毎週有給使って病院行ってる 休む為に休み使いたい 病院の待ち時間で疲弊する 健康が取り柄だったのに、今年に入ってずっと体調悪い 全部調べてもらっても全部明確な原因分からない 全部ストレスなんかな もういや
こんなトピあるんだ読んでみてちょっとほっとした うつと診断されたわけじゃないけど元虐待児で不登校になってから10年以上気分の波に晒されて、それでもずっと好きで絵を描いてきて仕事にもなってたけど、過去のトラウマ再発してうつみたいになって、今ほとんど描けなくなって更に病んでる 生きてる意味がない うつでも絵描いてる人ばっかTLにいるからなんで自分は…って落ち込んでたけど描けない人もいるよね ああもう、なんで つらいよ
病名ありの身からすると、病名ないけどやベェ奴ってたくさんいる そうやって考えると病気だから…って思わなくてもいいんだよね 病名を言うと差別的な扱いを受けるから落ち込んでいたけどみんなどっこいどっこいだよ
作業に集中したくてコワーキングスペースを借りたけど、何か変だと思ったら不正出血してた ピル飲んでるのに何故… 飲んでても生理前は気持ちが不安定になるしさっさと終わってほしい
ADHDとASD併発してる、親は明らかにどっちも発達障碍持ってるから遺伝か？ ただ、妹は特に障碍ないので、同じ親から産まれたのにあいつだけには障碍が遺伝してなくてずるいって思ってしまうねー。だから私は絶対に妹に勝たないといけない、負けたら私の存在意義がないって気持ちでずっと生きてるからつらいねー。 なんか、手術で治ればいいのにね。いくらでも出すわ。
PMDDで家に食べるものがなくなっても布団から出られなかったり体を引きずって仕事に行っても涙が止まらなくなったりして困るからピル飲んでるけどもう半年飲んでるのに突発的に情緒不安定になるの全然治らん 今は不正出血で寝込んでるんだけどもはやピル効いてなくね…？つらい…
鬱の薬飲んでるけど、本当は甘えなのではないかと考えてしまう 死ぬことばかり考えてしまう 毎日、涙が出る これは本当に病気のせいなの？ 私が弱いからじゃないの 苦しい
ここ最近修羅場で、無理やり長時間原稿してたら立ち上がった時にぎっくり腰になった… 2-3日して歩いたり日常動作は出来るようになったけど、試しに小1時間座ってみたらまた悪化。 新しいジャンルにハマりたてで垢を大きくしようとしてた矢先にこれはつらい
>>815
鬱とはそういう病気なので、あなたが弱いからそうなってるということでは全くないですよ。あなたが弱いから鬱になったのではなく、鬱病になったから心身が弱っているのです。ウイルスに感染したから風邪を引くのと同じです。 今は苦しいばかりで辛いと思いますが、楽になる日が必ずきますよ。涙が出るのは良いことです。ストレスを涙に乗せて体の外に出している。あなたが鬱と闘っている証拠です。全然弱くないですよ。 あなたが少しでも心穏やかに過ごせますように。お大事に。
>>815
お返事をくれて、ありがとうございます。何度も読み返しました。やさしいあなたにも、あたたかな日々がありますように。
今までなかったのに、最近になって自分が過去にやらかしてきたことがぽんぽん頭に浮かんできてめちゃくちゃ辛い 今思うとASDだったのかなって思うくらい要領悪くて、常に浮いたり怒られたりしてきた 幸い、仲良くしてくれる友達や受け止めてくれる先生が少ないけれどいたおかげでなんとかやってこれた でも限界きた 周りからみればそこそこ幸せな人間に見えるかもしれないけど、最近はもう息するのも疲れる なるべくホームとか窓からは遠ざかってるけど、いつか実行しちゃうんじゃないかって考えながら生きるのも嫌
大人になってネットに触れて知った 自分ハッショだわ
高卒で働き始めて、ここまで働き詰めでガタが来た。 去年あたりから仕事中に泣きそうになるし、昔のいやなことがフラッシュバックして動けなくなったりとか挙句にはめまいにも襲われるようになった。いやな夢見て泣いて目が覚めるのは学生時代からだわ。でも夢で泣くのは生理前だから、ホルモンの関係かって思ってた。 生まれて初めてメンタルクリニック行って、セルフチェック表を書いて、医師から「鬱病の症状だね」と言われたビギナーですよ。 こんな初心者マークはいらなかった。一人暮らし四十路だし、まあ預貯金はあるからすぐどうこうなることはないけど、金銭面では不安だなあ。あまり眠れてないけど、身の回りのことはできているからまだましなのかなあ。 医師からは「しばらくぐーたらして休んで」と言われてるので、仕事は退職するけど。 あー、仕事絡みのことは考えたくない。
薬飲んでてしばらく普通だったのに最近急に調子が悪くなってしんどい 原稿も進まないし息抜きも上手くいかない、何もかも悪く思える 気温のせいかなあ
腰痛と結膜結石で体と目が使い物にならない 原稿できねえ
>>821
もう退職しちゃったかな？ おせっかいでごめんなんだけど、とりあえず診断書提出して休職して傷病給付金(健康保険組合から出るヤツ)を貰うのはどう？ もう今の会社に一切関わりたくないっていうのなら退職もありですが あと退職の場合も職安で、退職する前に通院してたことを書くと(そういう申請書類があるはずだけど名称忘れた)待機期間なしで失業給付貰える ただ失業給付は今すぐ働く意思がある人用だから、在職中に少しだけ休職して退職して保険は任意継続で傷病給付金もらうとかの方法もあるよ 知ってたらごめん ゆっくり休んでください
明確な病気とかじゃないけど、仕事変わって疲れやすくなってゲームか全然できない せっかく新作出たけどなあ…ただ無理するとしんどくなるから、ほどほどにしないとね…焦ってもしょうがないし
>>826
コメントがあると思わなかった、828さんありがとう 鬱傾向は正直かなり感じてて、パソコンもよく使う仕事だしたぶんドンピシャだと思う ゲームって意外と体力使うよね、ちょっとやって休み、気が向いたらまたちょっとやるをぼちぼちやってる あたたかい言葉をもらってとても嬉しくなりました、本当にありがとう 828さんもご自愛してね
会食恐怖症が再発してコラボカフェに行くのもフォロワーさんとご飯に行くのもつらかった 最近メンクリ行って貰った抗不安薬飲んだら気持ち大丈夫な気がしてきて安心してたのにフォロワーさんとの通話前とかなにか約束事する直前に不安からの強い吐き気やお腹下したり症状が出てくるようになってもう人と生きられない気がする
１６歳から症状出てて大学病院まで行っても診断名つくまで10年かかった人間もいるので、一度対処療法で頭痛だけとか一番しんどいものに絞って対処して休んだ方がいいかも知れないです。
双極持ち 躁の時に立てた原稿のスケジュールが今見ると非現実的で困った 締め切りまで時間はあるから薄い本1冊くらいなら出せそうだけど、何で躁の私は3桁ページの本を3冊出せると思って、しかもそれをXで宣言しちゃったんだろう…
坐骨神経痛なら腰椎に問題がないか一度病院で診てもらった方がいいかも 痛みやしびれがひどいなら安静第一、慢性的な痛みならストレッチとか腰痛体操、ひねりは禁物です 座りっぱなしもよくないから適度に筋肉と関節を動かし血流改善 ネットで調べると正しい姿勢とかストレッチの仕方とか色々出てくるので調べてみて欲しい
あと椅子の硬さとか高さの調整とか それ用のクッションもおすすめ
既に行っていたらごめんだけど、整形外科に行った方がええで 自分も肩こりや肩こりからの頭痛がひどくて整形外科に行ったら首の骨がヤバいことになってた