PMSなのか知らんけど、生理前のお腹のハリと肛門痛が尋常じゃない 特に肛門が鋭い神経痛みたいな感じで痛くて立ってられない 近々病院行く予定だけど内診あったらどうしよう、めっちゃ嫌だ
>>87
うつで二年間休職したけど、自分は最初の一年は家事すら結構疲れるレベルだった 発症から7年経って今は普通に仕事しながら元気に創作してる 回復が早い人も遅い人もいるけど、前に向かってればいつか創作欲は戻ってくるので、悲観的になりすぎないでね
>>821
まさか返信があるとは思わなかった。2週間くらい前に退職した。前のところは2か月しかいなかったし、健康保険は任意継続より国保の方が安いので。ハロワもあまりいい思い出ないんだけどね、（生保レディの勧誘に拉致られた20歳の私……） 通院って言ってもチェック表がいた1回きりだしなあ……。どちらにせよハロワには行ってみるよ、ありがとう。
夜自然に眠れる人が羨ましくて仕方ない もう長いこと薬なしで眠れた事がないし薬も効かず眠れない時もあって本当に不眠辛い 10年以上ずっと不眠症だからもう死ぬまでこうなのかもって思うと悲しくなる なぜ眠れないんだろう
>>840
昼間は眠くなりますか？ 私は薬のせいか、朝が一番しんどくて、昼間回復→夜不眠で本当にアタマおかしくなってきた感あり辛いです 自語ごめんなさい
8年前からADHDと気分変調症の診断を受けてる。気分変調症の説明って正直自分で読んでても甘ったれにしか感じなくて、どういう病気よそれってキレる。診断受けたとはいえ嫌になる。 コンサータやストラテラは副作用（吐き気・食欲減退・喉の乾き）が酷くて、長く続かなかったから暫く飲んでいない。 数年前にある作品にドハマりして始めた二次創作のフォロワーが、中規模ライブ会場のキャパ程度になった。絵を描くのは苦手だし好きじゃない。交流は、人との約束が増える可能性があるからほとんどしない。技術も無いし締切が怖いから同人誌も出さない。見たい推しの姿があるから描いてて、クオリティに対してありえないくらい時間がかかる。原作が存在するからたまたま見てくれる人がいる。それで数年続けて、この前はじめて、〇〇さんの□□好きですと言ってもらえた。どこまで喜んでいいのかわからないけど、その時は嬉しかったと思う。 最近自分が何を考えているのかよくわからない。ADHDと称されるカス特性を受け入れるとか受け入れないとか、ここ数年は全部「無」になっている。無というか考えようとすると脳が止まる。毎日、なるべく早く死んでしまいたいと思ったりするし、脳の成長が遅いのならば不死になってみたいと思ったりする。今のところ人生において期待してるのは、公式からの推しの供給だけ。 死ぬのが意外と難しいことを感じている。データ類以外で見られたくないものは捨てた。 生きる年数が増えるほど、要素が増えて、誰かに聞いてもらおうにも取捨選択がめんどくさい。ので、行政の相談サービスも利用しなくなった。 推しを描くことは、自分が生まれて初めて続けられている趣味だと思う。 詳細は書けないけど、あと数日間のうちに何かやらないと留年する。忘れてなんかいなくて、あらゆるタスクは、常に脳の隅にまとわりついている。ずっと「やらなきゃ」と思っている。そのまま時間が過ぎる。手を付けないとドーパミンが出ないことは知ってる。興味のないことはもちろん、自分がやりたかったはずの事も先延ばしになる。外出すると帰りたくなくて無限に歩いている。外に出れば何かいいきっかけがあるかもしれないという期待があり、何もないままか日が暮れることに焦る。 ポモドーロタイマーとか音楽をかけるとか、色々やったつもりだけど自分に合う方法が見つからない。 母親もADHDっぽい。父親はASDぽい。高齢出産。最後の以外主観だし環境のせいにはできないけど、なんかこう、嫌。遺伝なんだろうなと。 今まで、先延ばし癖で何度もあらゆる自分や他人との約束を破ってしまって、本心で謝って、また繰り返すのかと怖くて、もはや約束するのが怖くて、でも社会的には約束はしないといけないから、「今度はちゃんとやるんだ」となんとか気持ちだけはハイになって決意のようなものを抱いて、また繰り返している。今日こそはなにかできる気がして、ただ寝ずにスマホ依存するカスの日を繰り返している。 昔は進捗の進まなさを隠していたけど、最近はあっけらかんとしたのか、中々嘘をつけないようになった。 工場系のバイトをしてから、遅刻する際は絶対に謝罪と連絡を入れるようになった。高校生の頃、学校や先生に対してもっとギリギリにしたり嘘をついていた。ただ、課題の進捗は今でも隠そうとするときがあって情けなかった。 こうしてだらだら文章を書いているとなにかがわかったような気になるけど、全然わかっていない。私は考えすぎて俯瞰しているようで、縁をなぞっているだけです。他人には見えている、本質の空気の層が見えていない。読む人がいたなら、読みにくくて気味悪くて嫌な文章だと思う。ごめんなさい。
>>842
医者に相談 コンサータ、ストラテラではない薬があるはずです。副作用が辛い。と聞いてみることはしましたか？ 第一次選択薬があるなら、第二次の薬があっていいはずですから、ちょっと気軽な感じで聞いてみたらいいと思います。あるはずですよ、状況を少し変えられる薬かもしれないので、医療とはつかず離れず程度で繋がっておく方が得策だと思います
>>842
>>843 さん お返事くださりありがとうございます。副作用については以前主治医に相談しました。 副作用は投薬を続けていたら治まってくる場合もあると説明を受けたのですが、結局改善しなかったので再度相談の上服薬をやめてしまいました。 他の薬というのはインチュニブの事でしょうか。 インチュニブについても当時主治医に聞いてみたことがあります。「勿論試すことはできるが、これはどちらかというと小児向けの衝動性に効く薬で、（私が）不注意優勢のためあまり効果が望めないかもしれない」との説明を受けたので、選択しませんでした。 何軒か診ていただいて現在の病院に落ち着いたので、主治医の事はわりと信頼しています。（カウンセリング時間も充実しており、抗うつ薬や睡眠導入剤も体調に合わせて慎重に処方なさる方です） 抗うつ薬での治療がおわってから自分の感情が希薄になった気がしていて、あんまりもう抗うつ薬は飲みたくないし行く気もないのですが……今精神が落ちぶれてるのは事実ですし、842さんのご意見も理解はできるので、行ったほうがいいのかもしれないですね……
ここで発達障害を自己診断してる人が時々いるけど、疑わしいときは思い込まない方がいいよ 愛着障害、社会不安障害、強迫性障害、パーソナリティ障害、総合失調症などはよく発達障害と間違われやすいけど、対処も違うから誤ったケアではかえって悪化するよ 自分はASDとADHD併発だけど二次的に発症してた鬱の溶解でそれまで強く出てた発達特性が落ち着いてきた 初診がイマイチだったら病院変えるのもいい
別トピだけど書き込み見て、不妊の人けっこう居るのかもって心強くなった 20代なのに自然妊娠はまず無理って診断されて「生きてる意味ない…」とまで追い詰められてたよ 治療がんばろ…
自律神経失調症と気圧のコンボがつらい。天気が変わるときに目眩と動悸と脳が浮腫むような感覚がして横になってしまう。耳の奥も変な感じ。天気に左右されずに創作したい…
取ってもらった腫瘍の病理診断の結果がもうすぐ出る 今考えても仕方ないのにどうしても考えてしまってそわそわしてしまう もう手術したくない
中1くらいから強迫性障害になり、その後クラスの男子から体型をしつこくからかわれたのをきっかけに中学不登校 高校は頑張って卒業したものの鬱病になり15年近く治療通院 今は大分回復して普通に一人暮らし、会社に通勤して趣味を楽しんでたけど、体調がおかしくなり精密検査、今年になり癌になりました 今すぐ入院しないと１ヶ月で死にますよ、と医者に言われ、入院して抗がん剤治療を受けたりして、今は通院治療中です 余命はその人の体質や状態によるのでハッキリとは言えないけど、あなたの場合2～3年だと言われました 病気になったのはショックだったけど、良いこともあって、今まで自分は鬱病だから目立たず大人しく生きていくしかないんだって、ダラダラと歳を取っていくだけなんだって思い込んでたけどそんな事なくて、少しでも長く、家族のためにも生きたいと願えば、性格も変えられる 今まで二次創作とはいえ自信なくて交流もしないようにしてたのに、今は積極的に周りと交流して楽しく過ごせてる 傷つく事があってもズルズルへこたれなくなった 1番このメンタルの変わり様に自分が驚いてる、今までの辛い鬱病生活からは考えられないから だから今は大好きな家族と過ごせたり、朝体調良く起きれたり、推しのイラスト描いて見てもらえる、たわいもない当たり前の生活が幸せです いつか来る未来は覚悟してるし、怖くなる時もあるけど、優しい家族がいるから1番これが自分にとって最高に幸運だと常々感じています、感謝してもしきれない
数年前、仕事のストレスで心身ともに健康じゃなくなった。 幸い鬱まではいかなかったけれど、体調の方が人に見せられないレベルのアトピー＆謎の湿疹に梅雨～夏の時期が重なり、暑いのに肌は出せないで、なんでこんな目に合わなきゃだめなんだと当時は毎日ﾀﾋにたかったから、病んではいたんだと思う。 その時の企業と同じ企業とまた仕事をしていて、それが長引いてるし当時と同じくまた専門外のことでやや揉めてるしで、かなり神経が過敏になっている。 今界隈がその病んだ仕事内容と今揉めてることとばっちり重なることを好意的に捉えて騒いでいる。祭りの如く便乗絵とかばんばん流れてくる。 こっちはこの一年でようやく肌が、湿疹の痕はあちこち残っちゃったけど、副作用はきついけれど、投薬で落ち着いて夏のアームカバーも要らなくなったのに（今は日焼け対策でしてるけど） 何がそんなに面白いんだろう。 その現象が起きたら私みたいな現場の人間が対応して大変なことになるの分かってるだろうに、何が楽しいんだろう。さっぱり分からない一切面白くない。 ということを、ネトスト気味のフォロワーから逃げるのに作った鍵アカウントでかなり感情的に愚痴った。 西の人間だから口が悪い自覚もある。 それで相互の一人に謝罪する羽目になったから駄目だった。 結局どういう理由があろうと言い訳。 ストレスと病みを理由に他人を攻撃したんだから何を言っても言い訳。 恐らくずっとそのことで騒ぐだろうから界隈というかジャンルから離れるのが一番だと悟った。 年明けの合同誌と参加アンソロが終わったらジャンル撤退するか、よくて壁打ちになるか考える。 交流など考えたのが行けなかったんだ。 鬱気味はともかく肌の件さえなければ、私もまだ好意的に思えただろうし、愚痴も言わずに済んだんだろうな。 心はともかく、肌が健康だった頃が今は思い出せない。 早くこの投薬生活とおさらばしたいけど、休薬期間中、少し何かあると一気に肌の調子が悪くなる。高額だけど手放せない。飲み続けていれば慣れて少しは副作用も軽くなるし。休薬明けて再開してからは午前仕事できないんじゃないかってぐらいきついけど。だから夜寝る前に飲んで睡眠の方削ってる、こっちのが寝転がっていられるからマシ。 鍵で感情的に発言したことは反省しているけれど 実際に騒いでいる内容のこと起きたら少なからず不満は出るだろうし 別界隈だとそれで一般の人に迷惑かけてるし 現場の人間に余計な仕事を増やすんだから 騒ぐにしてもそれを扇動するような発言だけはやめろと、それでも主張はしたいよ。 それを期待する発言出ているんだよ既に。期待から自分たちでしてやろうに繋がらないとは言い切れないんだよ。 結局オタクも立場替わればお客様なんだよな。
病気とまではいかないけど、姿勢の悪さから創作始めてから顎関節症になった。病院行って治療もしてるけど完治は難しそう。 うまく付き合っていくしかないか～とあきらめてたけど最近寝る体制になると変にずれてめちゃくちゃ痛い。 同人はじめなかったらこんな症状に悩まされることなかったのかな～と少し後悔。
愚痴というかひとりごとだけど発達関係だからこっちで失礼。 大人になってから発達と分かって一般枠勤めを辞め、二次障害鬱やらなんやらでメンタル限界だったし今後のこと考えたらメンタル安定優先にと障害枠で就職をするために就労支援頼って就活してたんだけど、ノリで「お、なんか求人してんじゃん」て応募したら選考通過し続けて、最終選考来ちゃった。 ろくな資格ないし事務業務もそんなやった事なくて唯一あるのは愛嬌というか人前では笑顔でいるよう努めてるだけの使えない人間もどきだからスピードについていけなくて怖いけど、なんとか踏ん張って社会の歯車になりてぇ……推しに貢ぎたいしメンタル安定して創作したいから程々に頑張りつつなんか奇跡このまま続いて就職決まんねぇかな〜〜〜〜！！て思いつつ、面接＆実習(仮)行ってきます！！！
双極性障害なんだけど鬱の波が突然きてつらい 頭の中が漠然とした不安でいっぱいになって何も出来なくなる まともに生きていける気がしない
正直健康だった頃の肌とかもう覚えがない だいぶ痕は薄くなったけど完全には消えないみたい ほぼ全身痒疹だらけだった頃よりずっとまし 休薬期間終わったので再開 飲んでないと数日で肌が死ぬ インテまでには治まってほしい イベント前とか出掛ける時には治るよう頑張ってる、勝敗は五分五分 飲んでると良くなる、胃は死ぬ 夜寝る前に飲んで数時間胃が死ぬか 朝飲んで午前胃が死ぬかの二択 気持ち悪いので寝れないけど横になれるだけ寄るのがマシ、しばらく飲んでいれば落ち着くので我慢だけどこの時期の吐くか吐かないかの勝敗も五分 でも他の薬全然効かなくてこれが一番効き目が良いので一時の胃の不健康より長い目で見た方の調子の良さを優先したい
イベント前に入院することになっちゃった。新刊どうしよっかな〜
多分ADHDでなおかつ鬱病、強い薬を飲んでも眠れ無いこともありまたPMSも重いためにその時期にメンタル的なダメージを負うと日常生活もままならないくらいに追い詰められる。 今まさにそれが来てて、絶対に読んだら仕事すら出来なくなるくらいのダメージをと負うであろう連絡が来てるけど見るのが怖くて見れない。悪いのが自分なのはわかっているけど、本当に死ぬしか選択肢がないくらい追い詰められながら生きるのは中々辛い。
生きてるのが無性に辛い 子供の頃からそう 保育所通ってる頃から死にたいと思ってた 理由は分からないけど何か辛かった
〇にたい、が透明な口癖。 20年近く言葉を発しては末尾に「〇にたい」が着く。声に出すこともない、思考だけの口癖。 でも過去にod実行した時、当たり前だけれども市販の安定剤なんか一箱飲んだところで〇ねるわけもなくて、数時間後に酷い頭痛と喉の乾き、吐き気で目覚めた時に「あーぁ」と冷静に受け止めながら「〇にたい」とのんびり思ってた。 ヘラっても声に出さない、よく話題になるようなメンヘラ行動(自傷など)もしない。痛いだけだし血を見て生を感じたいとかでもないから結局へらへら笑って軽口叩いておどけて、言葉の末尾思考の末尾全てに透明な「〇にたい」をくっ付ける。 鬱の薬を貰っても、量を増やしても、透明な本音は消えない。回数が時々少なくなるだけ。物心ついた時からだから対処も雑なりに分かっているけれども、ずっとずっとがまだ続くのかなと思うと早くこの生が終わればいいのにと夢を見てしまう。
オランダって精神疾患でも安楽死できるんだ 10年以上ウツで自立支援手帳持ちも対象になるかな でも外国人は対象外なんだよね 外国人OKになったときのために英語を勉強しておこう 渡航費用や身仕舞い費用も
フケの話とか、物申すじゃなくてこっちに書けばいいのに
精神病を抱えながらイラストレーターになりたい人はトピ立てして質問したところでどうせ何もしないんだから、大人しくこのトピに引きこもっててほしいわ
子供の手足口病うつった・・・せっかく連休中は夜中に原稿勤しもうとしたのに熱でもう起き上がれない。 まだできてないけど手足に水疱できたら終わる。 39度超えると何もできないポンコツに成り下がるから嵐が通り過ぎるのを待つしかない。
数ヶ月ずっと下痢が続いてて括約筋が衰えてないか心配になる今日この頃＊
ごめん長文すぎたのかクレム落ちたから再投稿 もしかしたら悪夢障害かも？と疑ってる 叫んで飛び起きたり、現実と区別つかなくて困る時もあるけど、周りには夢を見られて楽しそうと笑われるだけであまり理解されない 最近本気で悩み始めたけど、トラウマとかも一切ないし、日常生活への支障ってどの程度を指すのかわからない…
精密検査しても診断つかない痛みでおかしくなりそう 何の手続きにも診断書が要るのにそれが無い 不眠や食欲不振も無く心はきっと健康なので八方塞がり 収入も無いし家族に迷惑かけないようにファッて消えてぇな〜
慢性疲労症候群とか調べた？
>>876
そんな障害があったとは 自分も絶対それだけど診れる医者いるのかな
いざ病院行こうとすると症状が治まる現象ありませんか…？ 今まさにそれ せっかくの予約をキャンセルするのは悪いですし、前回それでぶり返したから今回はちゃんと行くつもりですが、すごく不安… 怒られるかな、大げさだって鼻で笑われるかなって、普段あまり病気にかからないから医者が怖くて仕方ない やっぱり予約なんてせず家で大人しくしとけばよかったかな
症状が治まったけど行って迷惑じゃないか電話しようかな、それでキャンセルできそうだったら手続きして…と思ったけどそんな電話寄越される方が迷惑な気がしてきてつらい
傾向があったとはいえ発達障害を診断されて絶望してる。気が散りやすくて集中力がないからめちゃくちゃ遅筆なんだけどなにか対策あるのかな？やっぱり薬とかしかない？
双極性障害。躁の時の衝動を二次創作にぶつけて発散してたんだけど、ここ1年メンタルが安定しすぎてリアルが平穏すぎて創作が全然出来なくなってしまった。間違いなく良いことではあるんだけど創作も楽しみたい……。贅沢な悩みだとは分かってるんだけど。躁って本人はキツくないからあの時の無敵感快感がクセになってるんだろうな……。恐ろしい。
体温上昇に、生理痛も精神も疲労感もヤバい…この時期何も考えられなくなるし萌えることすらも無理。吐き気する。 永遠と続く痛みを植え付けられている気分。最悪
言語凸処理速度凹ADHDASD併発の人何の仕事してる？ 自分より数字の程度が軽い人が障害者年金貰えてるの最近知って絶望してる
>>883
勝手に絡んでごめん えっ、私も双極だけど躁辛い！ キツイ！ 脳みその回転が早すぎて苦しくない？ 世間は躁状態への偏見があるよな〜って思ってたけど実際そういう人もいるんだね...
>>883
コメ主だけど、イライラしやすいことはキツかったけど頭が回転し続けてる感覚は辛くなかったな。鬱がきついタイプだったからかな……自分が2型なのもあるかもしれない。 創作にぶつける程度で発散出来るようになったのは合う薬見つけて症状ましになってからだよ。 人によって症状違うから理解してもらうのは難しいね……
ADHDだけど885さんとはやや違うので返信せず新規で失礼 単ADHD診断済み、IQは極端に低くはないけど全体的に平均（注意記憶だけやや高かった） いくら気をつけてもメンタルと睡眠の質が悪くなりやすくて生活送るのも大変なので社労士に聞いたら年金貰える可能性はあると言われて今障害年金申請中 今はストラテラ、インチュニブ、コンサータ飲んで絵の仕事してる Skeb、支援サイト、CG集など気分で変えてる フォロワー少なくてもそこそこ画力あるならSkebはアピール機能で仕事貰えるしすぐ振込される CG集は描くの大変で振込は来月以降になるけど描けない月でも収入になるから絵が描けない月に頼りになる 支援サイトは毎月何十枚も描ける人しか向いてないと思う 逆に何十枚も描けるなら支援サイト一本でもそれなりの収益になると聞いた
双極で季節性の鬱もあるんだけど、昨日今日の寒暖差で完全に鬱落ちして辛すぎる。 生きてるのがしんどいレベル… 元気な時は創作できてたんだけどな…なにもかもが虚しい
去年職場で受けたB型肝炎の検査、今年再検査したらキャリア感染だった 多分患者の血液とか触っちゃったのかな。本当にやらかした 25歳になっても一度も彼氏できたことないのに、もう異常独身女性まっしぐらになる 人生で一度ぐらい誰かを愛したかったし、愛してもらいたかったな 目もおそらく人より早く緑内障になるし、長生きする理由が本当にない どのみち長生きしたところで、次世代の若者の負担にしかならないから、定年退職したら「はい、お前の人生おしまいで〜す！✋」みたいにひと思いに終わらせて欲しい 65歳になるまで親施設入れるお金貯まってるから
持続性抑うつ障害 十年以上患ってる クレムで自分には価値がない（ジャンル内でとか二次創作でとか）とか言ってる人見るとなんか恵まれてるんだなと思ってしまう 価値なんて私普通にない 価値なくてもそれなりに生きていければいいけどリアル世界でも嫌なことばかり 世の中メンタル病んだりジ◯ツするのは弱者扱いで誰も同情もしない見下される対象 知人がジ◯ツしてもあの人は弱い人だったからみたいに言われる 図々しくて自分が良ければそれでいい人ばかりが大手を振っていきてる
脳全体に深刻なダメージを食らって現在右片麻痺。 それについてはもう慣れたからいい。リハビリして十年も過ごしてれば嫌でも慣れるよ。薬のせいで身体面でも精神面でも不調が出まくったりしてるのももう慣れた。 でもパソコンを使って小説を書けないのがちょっと辛い。スマホで片手打ちでしか書けないとか疲れる。十万字超えの長編とか書いてみたい。スマホ字書きでそれくらいの長編書いてる人もいるかもしれないけど、だとしたらすごすぎて会ってみたい。色々と聞き出したい。 一太郎とかWordとかポメラとか話してる字書き見かけると羨ましすぎてタイムマシン探したくなる。過去の自分に手術すんなあとで後悔するぞって言いたい。痛かった甲斐がないし、何より輸血の血がもったいなかった。
ここで相談して病院で鬱診断もらって休職してから1年半 先月復職したけどめっちゃ疲れる 前はほぼ12時間勤務とかしてたのにな 年明けまで時短だけど1年2年したらまた長時間労働に逆戻りなんだろうなあと思うとこわいし不安
メンクリはずっと通ってて自立支援手帳あり 上司の言動が辛くて会社に相談したけれど結局パワハラとはいえないという結果になった 主治医に死にたい気持ちになると言ったら思うのと実行に移すのは違いますよねと言われ た 死なないと信用してもらえないんだな 会社から異動するか希望を聞かれてるけど今判断する気力がない 退職するしかないかな 一時期精神的にも身体的にもまいって体重落ちて耳が聞こえにくくなったり動悸が激しかったりしてあの頃だったら休職の診断書書いてもらえたかもしれないけど今は身体は回復してるからダメだと思う 氷河期世代の年寄りなので辞めたら再就職ムリだと思うけどこのまま会社にいても仕事はさせてもらえないのに積極性ないとか言われて二律背反みたいな状況で無理すぎる
インフルエンザに罹ったよー！ 辛いよー！ 感染対策ちゃんとしてたのに何故 ノーマスクでインフルまき散らしてた奴絶対ゆるせねー！ 毎週曜日を決めて投稿してたのにそれすらできなくなった 布団の中で何か書こうにもなんも浮かばん
絵仕事してるけど躁鬱だから鬱がくると何にもかけないし、絵の描き方すらわからなくなる。記憶がすっぽ抜けるみたいに画面の前でどうやったらいいんだっけ？？てフリーズする 魅力的だったり効果的な活動をしていても鬱期になると更新途絶えたりするので、気分屋とかサボってると思われてそう もう少し安定してたら仕事もガンガン受けていきたいのに、いつ鬱がくるかもわからないから納期長めで数受けれないのも悔しい
全然頑張れないけどそんな自分に酔ってるだけかもって思うと相談できない。もしそうだとしたら恥づかしすぎるから…かといって治し方も分かんないし詰み。起こってる問題ほとんど自分のせいなのに悩んでる自分が嫌だ。天邪鬼で言われたことの逆をしたくなるけどそれも結局他人基準なんだ。最近猛烈に頑張れない、周りと比べて辛い。でも病気かどうか分からない(無限ループ)
乳腺の嚢胞に水溜まった事ある人いない…？ 一回病院で抜いてもらったんだけど翌日にもう溜まってて…しかも普通の人は痛くないらしいんだけど自分めちゃ痛いんだよね… 初期は張ってる感じの痛さだったんだけど今はもうズキンズキンて感じで痛さで目覚める… 同じ経験ある人居たら話聞きたいです。ネット調べたけどやっぱ「痛い」って人少なくて参考にならなかった。 ちなみに医者(男)にはドクハラ受けた上に「普通の人は気にしない。ほっとくような症状」って言われたから次は女医さんに診てもらう。紹介状書いてもらった(今ここ)