鬱なんだったらまず自分を責めるのをやめなよ 悪化するだけだよ
馴れ合いとか言ってるからでは… 自分から好きだと思える人、自分から仲良くなりたい人、向こうから自分を好いてくれる人、と、仲良くなれる人って全部違うんよな
そもそもその他人が嫌いなんじゃない？ 馴れ合いとか言ってしまう時点で
当たり障りなさ過ぎて人柄が見えないというか親しくなるとっかかりがないんじゃない？ 趣味嗜好とか表に出せてる？受け身にならず自分から相手に声かけたり好きだと表明できてる？嫌われるの恐れて最低限の接触だと距離縮まらないよ あと負の面に自覚あるなら隠そうとしているのを感じ取られている可能性はある そんなつもりないだろうけどトピ主の方が壁つくってるんじゃないかな
友達は出来るものではなく作るもの 交流は営業 距離を縮めるは、相手を洗脳すること 利益の有無で友達を決めるなんて、擦り寄りは交流とは言えない、気が合う相手を探せと皆言う。 だけど、一緒にいて楽しくないし何なら悪いことに巻き込んでくるような害のある、利益のない人とは友達になりたいって言う人は少ないし 相手の作品が好きだから、偶然相手の本を買ったから、教室で一際目立っていたから、凄い技術を持っているから話してみたら友達になる、そんな人の方が多い 周囲に1000人の人がいて、その中で同じ趣味の人を探し、相手と同等の技術がある人を探し、楽しく話せる話題を持ち、気が合う友達は何人残ると思う？ 関わり合える時は加わる。そう言っている時点で、その空間はあなたの物ではない。 1000人いたら1000人に話しかけろ、その中で害がある人は切り、害のない人に再度話しかけろ、その中で自分に利益のある人で順位付けし比率的に話しかけろ。 その順位付けした人のトップになれる様に自分も努力しながら続ければ、話しかける相手の方がこちらを意識してくれる、そこで初めて気が合う人を探せば案外周りに沢山いる事に気がつく。 本当言うと、これくらいの行動をするべきだと思うし、この面倒な作業を行うくらいに、気が合う相手には敬意を払うべきだと自分は思って活動してますね。 俺の方が内面腐ってるだろ？それで良いんだよ自信持って堂々と友達作れ、それで良いんだと思うよ。
トピ主さんじゃないけれど、凄い励まされました。
どこかで「人は一つくらい致命的な欠点がある方が魅力的」というのを見たなぁ 人間らしいからかな？それとも他人の欠点を許容できるようになるからかな。 キャッチフレーズだから詳しい解説とかないけど、でもそこまで深く考えなくて良いと思うんだよね。大体みんなふわっと生きてるから、トピ主も完璧でなくて良いんだよ。 隙がないと壁があるように感じてしまうし、人と繋がりが持てないのはなにも全て自分に原因があるわけじゃないしね。 隠すなとは言わないし、隠せば他人からすればそれが知られたくないだろう弱点、欠点に見えてしまうから、逆にさらけ出していけばこの人はそういうことを気にしない、短所だと思ってない、と思うから誰も貴方の言うクズなことや腐ってることを気にしない。 むしろ、それを全面に出して(モラルは必要だけど)貴方の欠点を許容できる人が傍に近寄れる環境を作れば良いんじゃなかろうか。 先にこういう人間だ、とわかるようにすれば、そういうのを許せる人間だけ残ってくれるよ。そういうものだと思う。 まず交流っていうのが、自分ではどうしようもない他人との関わり合いだから、なにも貴方一人がダメってことはない。 もし、それで素の自分でダメでも、無理して隠して他人と関わろうとする時より、よっぽど気持ちは楽になると思う。 回答になってるかわからないけど、最低限の礼儀さえあれば無理に自分から輪に入ろうとしなくても、いずれ合う人と自分で輪を作れるよ。 それまでが辛いだろうけど、交流が全てでもないしね。すでに頑張ってるんだろうし、頑張るのをやめてみるのも良いかもよ。
＞作品にも関心を寄せられない たぶん好きになってもらわないと仲良くなれない（と思ってる）タイプなのかな。 自分が相手を好きで色々やってあげたいってタイプなら友達出来やすいと思うけど、逆にそういう相手が来てくれるのを待ってるのかな？ 普通の人は友達を作るため（自分の孤独を解消するため）に人と関わるんじゃなくて、人に興味があるから自然に寄り合って結果的に友達になるんだと思う。 自分の興味ある相手が自分に興味持ってくれると限らないのがつらいとこだけどね。もし作品も友達作る手段として投稿してるとしたら、それなりのものにしかならない気がする。悪い意味で人を求め過ぎてるのかも。しっかりしてる人はしっかりしてる人としか繋がらないから。
心がけは凄くいいと思います。でもやり取りの中でありがとうございます、などだけだと社交辞令というか一般常識的なやり取りなので、それだけだと距離は縮まらない可能性が高そう。 創作垢の場合は創作ありきですよね。 二次創作なら本家の感想呟いたり、好きなキャラのイラスト載せたり。 本人の作品に対する解釈とか愛情で、やっぱり興味を持つわけだし。 トピ主さん自体が、周りの人の作品にどれだけ興味があるかも重要だと思います。その作品が好きでもないのに、単に交流のために挨拶してるように思われたらやっぱり距離置かれるかも。
相手に自分を好きになってほしい！って受け身の気持ちでいるより、自分がこの人のことを好き！って気持ちで関係を作っていく方が相手に心を開いてもらいやすいよ
交流するにもフックがあった方がやりやすいというか、極端なこと言うと万人に好かれる人格者よりも特殊性癖の趣味が合う人との方が断然仲良くなりやすくはあるよね… そこまでとは言わないから「こういうのが好きだから、こういう趣味の話ができる人と仲良くなりたい」ってフックを自分でいくつか用意してみて、その中で同じように交流を求めてる人とちょっとずつ会話の頻度を増やすとかするのがいいんじゃないかな。自分を無理に隠して好かれようとするのはかえってハードルが高い気がする…交流って所詮慣れだし、交流苦手＝駄目ってわけじゃないからそこは無理しないでくれな。
>馴れ合いの輪 この言い回し一つとっても相手に良い印象を与えるような言葉選びができてないんじゃなかろうかという印象を受けた 喋ってると自分では認識することが難しい部分だから、めちゃくちゃ面倒くさいかもしれないけど自分の発言を書き起こして見直してみるのはアリかもしれない マイナスの単語を使っていないかチェックする感じ この書き込みを見る限り自力で気づくのは難しいかもしれないけど…負の意味を含んだ言葉を頻繁に使ってないか振り返ってみたらどうかな
他人が仲良くしてるのを馴れ合いの輪って言うような心根が隠してるつもりでも他人にはバレてるんだよ 自分しか愛せないなら諦めよう
人と人が仲良くしてるのを馴れ合いとか言ってるからだよ
「作品に関心持たれない」とあるけど、htr ならどんなに交流頑張っても限界あると思う。逆に神なら多少性格がクソでも周りからよってくる。同人はそういうものだから仕方ない。 作品抜きで同人の交流をしたい人もいるけど、そう言う人は結局仲良くなってもトピ主の作品は見ないだろうから求めてるものとは違うかもね。コミュ力を短期間で上げるのも人から好かれるようになるのも難しいから、それより上手くなれるよう頑張った方がまだ可能性あるかと。
創作において人と仲良くすることは必ずしも重要ではないので、一人でやるのもいいのでは？ 絵馬や話馬になれば性格とか関係なく人は勝手に寄ってきますよ
トピ主が創作者同士で慣れ合うことに興味はあってもその他人そのものに興味ないの透けて見えてるんだと思う 社交辞令で話してるのバレバレなんじゃない
現実社会でもSNSの場でも人とのやりとりの中で何を相手に与えられていますか？ 楽しい会話ができるとか心地よい空間(空気感)を作れるとか、一緒にいて落ち着く、思いやりがあるとか。共通点があると一気に距離が近くなったりしますね。 上記のような事を自分なりに考えやってみて、自分と気が合って話が弾む人と少しづつ距離を縮めていけば良いですよ。 トピ主さんが気をつけている事って人と関わる上で最低限当たり前の事で、嫌われない為のものという感じ。そこから一歩近づいて仲良くなるためには自分の魅力を知ってもらう必要があります。 誰だって自分にとって良い影響があって関わっていて心地良い人と仲良くしたいものです。 自己肯定感が持てないのは生育歴や何か辛い事があっての事かもしれませんが、今は自分の内面を見る目が何らかの原因で曇ってしまって見えていないだけ。トピ主さんが持っているトピ主さんだけの魅力が絶対にありますよ。 病気を患ってしまうくらい頑張って頑張って沢山悩んで考えて来たんじゃないですか。お辛かった事と思います。でもそういう内面に向き合ったり考えていける所だって裏を返せばトピ主さんの良いところだったりすると思いますよ。 今は人に好かれるように頑張らなくても良いです。診断がついているとの事なのでカウンセリング等受けていると思いますが、カウンセラーに話を聞いてもらいながら今はゆっくりと自分自身を労って自分を好きになって行ける一歩を踏み出して行けると良いですね。
鬱だから病気のせいでマイナス方向にしか考えられなくなったりとかあると思いますよ。 イライラ症状が出たりもします。 服薬して、認知行動療法も試してみてください。 認知の歪みを治す作業です。かなり楽になりますよ。
>>20
あと、ここのコメント欄の厳しい意見はまともに受け止める必要はないです。 所詮匿名の意見ですし、言ってる人はなんの責任を取る訳でもないです。
>>5
トピ主じゃないけど耳が痛くなった 身に覚えがありすぎて…
私もトピ主と同じだけど、単純に作品がつまらないヘタだからだと思ってるよ そう思わないトピ主は作品に自信があるみたいだけど 自分からガンガン交流するヘタレとなにもしないヘタレどっちがなれ合ってもらえると思う？ 上手くならなきゃ相手にされないよ
あまり必死にならなくてもいいと思います。 交流は良いことばかりじゃないです。ストレスもあります。仲良くみせて派閥絡んでます。 もしかしたら対応が丁寧すぎて過度な遠慮と謙遜をして距離を感じられてませんか？ トピ主の人柄はそのままで良いと思いますが、好きですはたくさん使ってください。好かれているけど取っつきにくい人はいます。
自分の作品を見てもらうためだけに交流しようとしてる印象を受ける それ自体は大なり小なり皆してることだけど、純粋に「この人ともっと話してみたい」って気持ちもないと交流って成り立たないよ