ID: 7opgDk
ここって逆に相互に激重感情を抱いてる方はいませんか？
無くなって残念という声があったのでトピ立てしました。
以下以前のトピの説明文引用
「ここって逆に相互に激重感情を抱いてる方はいませんか？
今まで広く浅く交流する派だったのですが、とある1人の相互に人間的に惹かれてしまっています。もちろん表面に出す事はありませんが、この人からいいねもらえたらあとは何でもいいや！と思うようになって承認欲求消えた代わりにこの相互が違う人を気に入ってしまったらどうしようと悩むようになってしまいました。
好きすぎて暴走した経験などあればお聞きしたいです。惚気とかでも良いです。相互の事が好きすぎる方がいたらお話を伺いたいです。」
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トピ立てありがとう。クレムアプデされて結構変わったね 前からお互いに名前は知ってたけど、少し前に繋がることになった相互さんが優しい人で感謝してる。 もっと仲良くなりたいと思うけどトラブルが怖くて距離感保ってる…本当はもっと話したい…
トピ立てありがとうございます！ 長文ですが、かつての激重感情をポエミィにお焚き上げさせてください。 (以下フェイク含) 相互とは3年ちょっとの付き合いになります。 狭小界隈で奇跡的に、年も近く、作品やキャラの解釈も合い、ジャンル以外の趣味も合う。私が描いたものにも、心にブッ刺さる感想をくれる。 そんな彼女にいっとき激重感情を抱いていました。 彼女が他の絵描きを褒めていると、表には出さないけどジェラシー燃やしまくりましたし、彼女の作品には熱心な感想を、彼女が病んでる時はお見舞いのリプを送りました。彼女の方からも、私の解釈や萌え語りにそれを膨らませるようなリプをくれたり、私が低浮上のときに気遣いのDMをくれたりと地道にラブコールを飛ばしあい、1年くらいかけて互いにタメ口で話す仲になりました。 毎週末必ずと言っていいほど通話し、萌え語りや、創作や仕事が上手くいかないことの弱音を聞いたり話したりしました。 「あなたとパートナーになって一緒に暮らせたら」という話をされて、ひどく舞い上がり、平日仕事をしながらずっとそのことが頭から離れない時もありました。 ある日何のきっかけだったか、口論をしてから和解したのを境に、互いの理想化が解けたように思います。 付かず離れず何か用事がある時だけ「今話せる？」と呼び出して、合わなければ「ごめん寝てた！」「おk！」で終わり。いい意味でお互い雑に扱いながら、タイミングが合って話せばどこまでも話題が広がって楽しくて、この関係が長く続くといいなと思っていました。 けれどそこからしばらくして、相互が別の相互とトラブルになったり、メンタル不調で音信不通になることが増えてきました。 心配しながらも、今はコミュニケーションを求めていないのだろうと静観していたところ、相互の方から「しばらく自分自身の問題解決に専念する。待っていろとは言わないけど、戻った時もしまた仲良くしてくれたら嬉しい」と連絡がありました。 正直、二次創作をしていても楽しいことより(相互のことも含め)感情が乱れることの方が多くなり、自分はもう潮時なのかもしれないと思っていたところでした。作品を載せてるSNSもログアウトしていました。 彼女が戻ってくるころ私はもう界隈にはいないかもしれない。 そう思いながら、「わかった、元気でね。ありがとう」と返しました。 2年くらいぶりに、ひと月以上彼女と全く連絡を取らない時間を過ごしています。 自分の一番特別な相互、相手にとっても自分が一番であって欲しい、という執着は、つきものが落ちたようになくなってしまいました。 振り返ると、作品のやり取りも、中学生の片思いみたいにもだもだしたことも、通話での他愛もないやり取りも、全部得難い時間でした。もうオタ活これで終わっても悔いないなあと思います。 また話す機会があるかは分からないけど、ありがとう相互。 あなたの本名すら知らないけど、遠く離れた土地から幸せを願っています。
ほんとにちょっとへんな恋愛みたいになってる時あるよね、気持ちはわかる。これは一時の感情だろうって抑えてる時もある。
激重感情を抱えてた相互いたけど、あちらがジャンル移動してしまったことですっかりご縁がなくなってしまった。いつもその人の作品を見るのを楽しみにしてたのになー…。もう新作は見れないんだな。寂しい。同じジャンルにいた時はオフでも会ってたけど、きっと新ジャンルでのお付き合いもあるだろうなと思うと声掛けられなくなっちゃった。
萌え語りはもちろん何気ない日常呟きにも空リプに満たないちょっとだけ関連性のある日常呟きをされるともしかして両想い？って思うわ。100%思いこみですけど。我ながら怖い。
最近なかよくなった字馬の相互さん。 リプが早くて感想送ったらすぐに返ってくるし、小説書いてみてとお願いされて初心者なりに書いたら、すごく素敵な感想を送ってくれた。その後にあげた小説も毎回丁寧に褒めてくれて自己肯定感上がりまくった。 今日も作品が一番にできたからって見せてくれて、嬉しすぎて激重感情を抱えてしまったかもしれない。どうやってうまく距離感とっていけばいいのかな。
オフもやってるAさんは、オン専の自分に毎回感想をくれる 自分も感想返したり同じテーマで作品作ってアップしたりと楽しい日々を過ごしていた コラボカフェ開催決定した時に一緒に行ければなあと思って声をかけようとしたんだけど、オフで会っている方たちと行く旨の投稿をしていた そこで急に目が覚めたというか…姿を見せたことがないオン専とリアルで会うはずないよなあって勝手に思っちゃってしばらく連絡できていない。自分がネガティブに考えすぎてるだけで、Aさんに失礼だとわかってはいるけど…
好き相互にすごくつらいことがあって、励ましたくてリプもしたしDMもした。心配してくれてありがとうって返信も来たけどやっぱりまだ落ち込んでるみたいで見ててつらい… これ以上何かするのは自分の自己満足ってわかってるからもう何もできない。ただ寄り添いたくていいねし続けるしかできないや
昔に居たけど、そいつが別ジャンル行って「崇高なCP観を持つ私たちが、甘々いちゃラブしか脳がないヤツらにパクリだって難癖つけられた！(要約)」って愚痴の電話を聞かされた時にすごい勢いで冷めた覚えがある。 実際にそのネタを見たけど、ネタ被りだとは思うけどパクリだって言われてもしょうがないだろ⋯とはなったし。 すごく好きでリプ飛ばしあって友達になった子だったけど、ずっと仲良くは出来ないね。
トピズレ
久々に好き相互にいいねもらえた〜〜！！！ 通知欄にあるアイコンにやにやしながら眺めちゃう
好き相互のリア友関連ポスト、正直毎回嫉妬してる 友達でもコレなのに、これからもし彼氏とか夫とかの話出てきたらもう自分がどうなるか分からんから怖い 一回会ったことあるけど、所詮ベースはネッ友の範囲内なのが辛い もし好き相互も同じだったらなって思いを込めて、私もリア友とのエピポストしてる (ダシにしてごめん友達、許してくれ)
こっちが地方住みなせいで住居が遠く離れてる好き相互にじっくりアタックして一緒にイベント出たり旅行する仲にまで発展した、何なら一方的だけど恋のような感情もある 相手が首都圏の知人友人と遊んでいる時羨望の感情が湧いては来るけど、イベントの時に家に泊めて貰ったり、旅行気分で現地を一緒に巡ったりしてると地方住みも良いとこあるなと思う それはそれとして、いずれ近くに越して気軽に会える生活を送ってみたいなとも思う
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ほんとは相互がポストした瞬間にいいねしたいし全ポストにリプつけたいくらいだけど、流石にキモムーブすぎるので自重してる
前ジャンルからの付き合いのAさん。色々あって同時期に前ジャンルから別々のジャンルにいったけど、自分のいる今ジャンルに興味持ってくれて、こっちに来てくれた。 Aさんにも今のジャンルでの相互さんや友達やら増えたらしいけど、自分と遊びに行ったりする時に、「何回か今ジャンルの相互さんと遊びに行ったり、泊まったりしてるんだけど、価値観が合わなくて、自分さんと遊ぶ時が一番楽しい」って言ってくれて、勝手に舞い上がってる。 今ジャンルに来た時につながっていた人たちはもうほとんど低浮上だし、最近自カプ描く人増えたけど、自分は積極的に絡む人間じゃないから、自分と仲良くしてくださってそういうこと言って頂けるだけで、簡単にドロドロとした感情が芽生えてしまうんだなぁ 本人には直接言わんから、もう少しだけ仲良くしてやってください。
トピズレかもしれないけど、縁が途絶えてしまった元相互のことを思い出すと未だに苦しくなる。素晴らしい文章を書く方で、遠いはずのオフイベでわざわざ会いに来てくれたりとそれなりに仲良くできていたと思う でもある時現ジャンルから撤退します、という旨を呟かれてて、慌てて連絡したらこれまでのつらかったことや、垢消しのきっかけを教えてくれた。コメ主のせいじゃない、と言ってくれたものの、教えてくれたことを考えると私も撤退の一因になっている気がした。結局謝ろうとする前に相手は垢消ししてしまい、縁が途絶えてから一年以上は経つ それなのに未だに未練たらたらで苦しい。撤退後の行き先は一応知ってるけど、連絡を取る勇気がなくて、たまに移動先の垢を覗いては、相手も時々思い出してくれればいいのになと思ってしまう。すごく好きだったんだよ…
相手から(自分のこと)ファンのうちの1人としか思われてないのがわかってしまい寂しい。 引かれないように気を遣いつつ1年くらいは連絡取り合ってたけど向こうから自発的にということは無かった。 だから、字書きにあんまり興味ないのかな〜とか、向こうは歴長めだから新規交流いらない感じなのかな〜とか思ってた。 けど、数ヶ月前に参入した絵馬･そこそこ歴の字馬と最近繋がって爆速で仲良くなってイベント同席したり、オフで遊んでるのを知って大層凹んでしまった〜。 お互いがお互い仲良しなことを自慢だと思ってる関係性が羨ましい。 自分はいっつも一方通行だな
多分似たような環境なので分かる〜〜と思ってしまった… 距離感みながらゆっくりと聞くけど、お互い気持ちがあるなら仲良くなるスピードも速いよね。やっぱり相手から来なければ連絡しない方がいいよね。やっぱり一方的はしんどい
そうなんですよね〜泣 相手も同じ位こちらに興味があればちゃんと距離って縮まりますよね多分… ウザがられたら嫌ですし連絡迷いますよね。泣 連絡すればいつかは〜とか思ってたんですけど、話題提供しても共感だけで発展はしない(私が気づいてなくて広げてない可能性もあるとは思うんですけど）そういうの含めて相性だからつくづく合わないんだなって悲しくなります。泣
好き相互いつも向こうからDMくれて嬉しい また遊び誘ってくれたし、承諾した後にTLで「～の予定楽しみ！」ってツイートしててテンション爆上がり つい受け身がちだからこちらからも誘わないと！！
あるコンテンツを通して仲良くなった相互が本当に大好き... 推しは違えどお互いにコンテンツのどういうところが良いとか好きとかいろいろ感想を言い合ってわかる～とかなるほどねえ～って、気を張らずにコミュニケーションが取れる何気ない時間は本当に心が和む。趣味や価値観が全て同じではないけど、違うところもその人の考え方や生き方だねって尊重し合えていて、良い関係なんじゃないかと自分では思う...。良いと思ったことに対して積極的に言葉にしてくれるところも本当に大好きだ。なにより好き相互が描く創作が大好きだし、これまでいろんなことを話してきて人として尊敬する部分がたくさんあって、本人のこともより大好きになった。住んでいる国が違うから会うのは難しくて寂しいけど、普段からリプやDMで話したり、時間が合う時に作業通話したり、郵便を送り合ったりしているから心がホクホクする。本当に出会えてよかった。二次創作を始めていなかったら巡り合えていなかったんだろうなって思う。二次創作界隈は嫌な話題も多いけど、この人に出会えたおかげで、二次創作を始めてよかったって心から思う。ただの惚れ気でした、すみません。
一番になりたかったけど、なれないならいいや…になってきた どうしたって一番になれないことが分かってるから、傷つきたくなくて逃げてるのかもしれない
相互のことが好きすぎる 作品の感想くれるのその相互さんだけだし本人の作品も素晴らしくて大好きになってしまった 今日も作品を投下してその人からの感想を待ってる…相互さんの作品も読みたいなぁ…
お前のそれは勘違いだよ思い上がるなよ、二度と同じことを繰り返すなよって自分にいつも言い聞かせてるんだけど、でもいつもここぞと言う時に手を差し伸べてくれるからまた調子に乗っちゃうんだよなあ…好きなんだよ本当に一番なんだよ…。
今度オフ会予定なんだけど相手を見るって意味でそこで今後が決まりそう… 今度通話誘いますとか言われたけど言葉だけってのも全然あるもんね 相手から誘われない限りは自重して普通に好きな描き手とファン、同カプで活動してる者同士でいいのかもしれない
交流疲れとか自分の創作に対する悩みとか、そういうのが重なって精神的に参ってるときに温かい言葉でDMをくれた大好相互がいるんだけど、この人のおかげでまだ今のジャンルで活動できてる 他が切れてもこの人がいたらそれでいい
自分自身コミュ障だから別に仲良くなりたいわけじゃないけど、ちょっとこっちを気にしてくれてたら嬉しい。 一番になるのなんて無理だから、せめて、この人は私のファンなんだ他の人を好きになったらやだなくらい思ってほしいなとか思っちゃう。 でも重くなりたくないからいいねとか控えめにしちゃってる。ほんとは全部いいねしたい。仲良くしてる人達の事羨ましいなって思ってる。
激重こじらせすぎて逆に距離を置いてる人がいる あまりにも好きで、その人が他の誰かを褒めたり絡んでるところを見るのが辛くて この気持ちから解放される日は来るのかな 正直もう忘れたい
知り合って約2年半、萌え語りに付き合ってくれるし何度も会ったことあるしLINEも毎日やり取りしてるくらいの相互が居るんだけど自分の人間関係が下手過ぎるから失うのが本当に怖い
好きで好きでしょうがない相互さんがいた。それこそ頻繁に通話やDMに誘ったり、ニコイチっぽい人に嫉妬したりした 今はお互いジャンル移動したのと時間が経った影響でだいぶ落ち着いてる 今思えば痛々しかったかも
絵も作品も好きだけどミュートするくらいには嫉妬してしまう相手はいる。昔は通話もしてたけど今はXだけ。相手はもう私の作品に反応なんてしなくなったし、多分ミュートされてるだろうから感想もDMも送るの怖いからやらないけど、本当は今でも好き。これからもがんばって。応援してるって言える関係にはもう戻れないから気持ちだけ置かせて。
自分以外の人と楽しそうにやりとりしてるの見ると、悲しいし嫉妬してしまう でも自分はその相互以外とも普通に交流してるくせに、我ながら変な感情だと思う せめて相手にはそれが伝わらないように、うまいこと取り繕うしかない……
大好きな相互さんがいて、割と毎日メッセージ送り合っているけど、最近返信が無く尚且つ投稿もないから少し心配……。 でも、もしかしたらリアルが忙しくなったとか、単純に疲れたかもしれないので、私はずっと帰りを待ち続けます。 というぐらい激重感情を持ってしまってます。
ここの投稿見るの大好き みんな真剣に悩んでたりするのはわかるんだけど誰かを大好きな気持ちが正直に書かれてるの可愛くて仕方ない 自分も大好き相互さんがいて、作品のいいね数が少なくても好きな相互さんがいいねしてくれてたら全然満足だし、逆に万バズしてもその人から反応がなければ微妙だったかなとか思ってしまう こんなに一挙手一投足を気にされてるとは思ってもないだろうなぁ…
何となしにフォロワー欄見てたら好き相互のアイコンが見当たらなくて「え！？ブロ解されちゃった！？(´；Д；`)」ってなったけどよくよく見たらちゃんとありました♡ でもしばらく心臓バクバクが止まらなかったのでどんだけ依存してしまってるんだ…と思った
相互のこと好きすぎて、もし彼氏いたり結婚してたりが発覚したら正直人の形保てる自信ない でも素敵な人なのできっとそういう大切な人がいるんだろうな………って想像して泣いてる 恋愛感情かはわからないけどすごく依存してるのは確かで感覚としては失恋に近い、というかほぼ失恋なのでもしその時が来たらいっそピアスでも開けてやろうかな！ 失恋記念に(ヤケクソ)
好き相互が時々落ち込み投稿してる 見かける度に声をかけたいんだけど、その役目は自分でいいのかと思って踏みとどまってしまう… 素直に相互を励ましたい気持ちなんだけど、お前じゃないとか鬱陶しいとか思われたら嫌だなっていう自己中心的な気持ちもあって見ていることしか出来ない もっと気楽に「元気だして」って言えたらいいのに
ここに書かれてる「好き相互」が自分のことだったらな〜って妄想しながらこのトピ通うのをやめられない それくらい、相手も自分のことを思ってくれてたらいいなって常々思ってます
こういうの私だけかと思って検索したら行き着きました お相手から解釈一致はあなただけと言われて舞い上がってたけど、たくさんいる交流相手の一人に過ぎないと今更ながら気づいて一人で落ち込んでます。最近はジャンル自体から離れ気味みたいで作品自体見てないか興味なくなったみたいだし… 仕方ないことと割り切って私は私の創作を楽しめるようになりたい。あの人から反応ないなら描いても意味ないとか思いたくない。最初は推しが好きな気持ちだけで独りで始めたんだし…
元相互は作家兼レイヤーで中の人からして美形。 最推しキャラのフィルター抜きに完成度高過ぎて、コスプレが好きなのか相互自身を好きなのか分からない状態になってた。普段の姿で会っても動悸しまくるし、自分が変になったと思ってた。 そもそも「好き」が前提の時点で感情としては越えていたな…と分かったのは数年経ってから。
神字書きが結婚して撤退した 配偶者から理解が得られそうにないのでジャンル移動でもなく同人全部やめるって言われて、ショックで今も腹がねじ切れそう オンリーの一週間前に「結婚するので次のイベントで最後なんです」って言われた瞬間おめでとうと祝福できなかった自分、マジで新鮮に嫌だった。自分いい年だし相手は年下で、お互い大人として適度な距離感取れてたのに人としても大好きだったんだ～……って今更思った（死ぬほど善属性の優しい人なのでそりゃそう）。 神は自ＣＰ（そこそこの規模、勢いはのんびり）の布教に間違いなく貢献してた人で、「＊＊さんの小説を読んでこのＣＰはまりました！/創作始めました！」って言ってる人めっちゃ見たことある。神にドス黒嫉妬してる字書き何人も知ってる。「この人の小説のためだけにイベ遠征する」って言ってる人も見たことがある。 確かにケチのつけようもなく完璧だった…… 界隈で一番シリアスが上手くて、一番おもしろい長編が書けて、エモい短編も書けて、概念ポストも上手く、エッセイ風の読み物ですら面白い。描写の修羅だから当然エロはどちゃくそ上手いし、全年齢作品でもしっかりギリギリを攻めて官能的。えげつない速度でオフ本を出しながら支部用の中編もしっかり書いてオン専読者を掴み、イベントに来た人には会場限定の無配冊子を配って惹きつけていた。 パクられても怒らないし、当て擦られても作品でぶん殴って黙らせるスタイル。 本当にどの角度からでも敵いようがない鬼の字書きで、私は絵描きだったから劣等感を感じずに済んでいるだけのフォロワーだった（多分似た理由で、神には絵描きのファンがとても多かった）。 通話とかはしたことないけど、頻繁にＤＭで擦り寄ってくるフォロワーよりイベントで毎回丁寧なお手紙を渡してくれる神の方がずっと好きだった。 最後のイベントで神は大量に新刊を何種類も携えて（神は鬼の速筆なのでオンリーに合わせて鈍器級新刊を複数冊出していた）ニコニコ笑顔を振りまきながら大量に頒布し、しっかり完売させて卒業してった。 通販できるほどの在庫が残ってないので事後通販はしません、というポストを最後にＸのアカウントも消えて、界隈はまた一段階静かになった。 一冊ずつ、一ページずつ、ちまちまゆっくり読んだ。 神の新刊を読んだら本当に「終わって」しまう気がして最後の本が開けない…… 私は絶対この作品を好きになるし、多分絶対泣くし、読まなかったら読まないで後悔するし、自分の相互には熱烈な神のファンが複数人いるからその人たちと神の新刊について「やばかったよね～すごかったよね～」と語り合いたい。でも読めない。 オタク趣味を理解しようとしない男と結婚なんてすんなよ！！せめて原作完結するまで一緒にいようよ！！って、本当は今もちょっと思っている。
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最近いいなと思ってた相互のことを知っていく中でその人が同性愛者でしかも長く付き合ってる恋人がいるって分かった 正直結構ショックでタイミングが違ってたら何か変わってたのかなとかもし別れることがあったら少しは可能性あったのかなとか考えてしまう
スペースとかオフ会とか人当たりが良いだけでもずるいのに、顔もいいし、絵も上手すぎて嫉妬のあまりブロ解した人がいて、イベント先でたまたま顔を合わせた時に、一次創作のしがない絵描きでしかない私のキャラの人ですよねと声をかけられて再度つながりなおしたという思い出がある。別にそれ以上はないけど、たまに近況的なDMのやり取り程度な関係で、通話とかもしないけどなんやかんや好きですわ
好き相互と住んでいるところが離れているのでイベントのときくらいしか会えないから毎回アフターしたいって思うんだけど、誘うのがいつも私からなのでさすがにうざいかな…と思って今回誘わなかった。 でもやっぱり会うともっと喋りたいなと思って「この後お時間ありますか？」と聞いたら「予定が…」と言われそうだよね～と納得したんだけど、帰り際別のフォロワーと一緒に帰るところを見てしまって今もすごく落ち込んでる… もっと早くから誘えばよかっただけなんだけど、たまには向こうからも誘ってほしいよ… 私が思うほど向こうは私のこと好きじゃないんだと思うと苦しい
自カプ引退して、相互のために書いてたんだなって今になって思った 相互はストーリーの構成が上手くて、セリフも解釈もこちらを顔面ビシャビシャにする作品を書いていた その相互が引退して、半年ぐらいありえないほど病んだし、同時に自カプ書いても以前ほどときめかなくなった むしろ相互を超えようとずっと独り相撲してて苦しい時間のほうが多かった いまは新ジャンルにハマって、以前ほどの熱量ではないけれどまた同人に戻った 自分軸で久しぶりに書いているけれど、自由になった代わりに少しさみしい
好き相互にミュートされてるかもしれなくてつらい。確かめる方法ないかな
無理無理無理やっぱ好きです！嫌われててもいい！あんたが好きだ！！！！大好きだ！ごめんほんとにエゴイストでごめん！！
今私生活がめちゃくちゃ忙しくて二次創作からもSNSからもコンテンツ自体からも離れてるんだけど、私がいない間に好き相互さんに忘れられてしまったらと思うと毎日不安だ！ 絶対戻ってきます！って約束したし待ってます！って言ってくれたし、あの人もう数年このジャンルにいるから今更たった数ヶ月とか1年で移動するわけない！って思ってはいるんだけど、別の仲良い相互ができたら？とか思うとやっぱり…… あなた以外に趣味合う人他にいないよ 巨大ジャンルのドマイナーキャラだからこそ一緒にいると心強いんだよ もう戻らないかも…なんて絶対思わないでね死んでも帰ってくるからー！！
嫌がらせが原因で大好きな相互が浮上しなくなってしばらく経った すごく寂しくて自分も低浮上になったけど前に相互が「見るの好きなんです」って言ってくれた進捗や写真は投稿し続けてる 見てなくていいから相互が好きだって言ってくれた事だけは続けたいなって思ってる 界隈離れて穏やかに過ごせてるといいな
好き相互ROM専なんだけど最近浮上してなくてツラい…あなたしか居ないんだ私には
その人のことってなんで好きになったの？ROM専の人との交流ってあるものなんだね
そのカプ推してるのがその人と自分くらいでそれでって感じ
最近ちょっと落ち着けてきた、その人もちゃんと人間なんだよなって呟き見てて思えてきた 冷めたわけじゃなくて、今までの過剰なまでのその人へ気持ちが無くなった 自分の余裕がでてきてよかった
好きな相互の作品が好きだったはずなのに相互自体が好きになってしまいそうというか好きでどうしようもできない 自分と真逆のタイプだろうとも思うけど相手も人間だから好きなもの食べて好きなものを見て楽しく暮らしてほしい 泣いたりしないでほしい 失礼を承知で書くともう作品が副産物に見えるくらい相互が好きだ
好き相互と電話できるかもしれなくて浮かれてる
最近好き相互が仕事が忙しすぎてＸに浮上してこない。 好き相互と話してる時が一番楽しいんだよー！ 浮上してきてよー！
作品も解釈も人柄も大好きな相互フォロワー 最初は神様みたいに崇拝してたし、少し魔法が解けてきた今でも、貴方の反応が欲しくて貴方の趣味に合わせた投稿をしてしまっている。 もらったいいねもリプもDMも全部スクショして見返してるし、オフで会える度に手紙を渡している。 貴方とはメインcpが違うのに、解釈が合うからとやりとりしてくれて本当に嬉しい。 でも反応が嬉しいからって貴方の浮上時間に合わせて投稿したり、貴方の返信欄を見て好みを把握している自分が心底気持ち悪い。貴方からの通知がきていないか気になって眠りが浅いし、起きて一番に通知をチェックしてしまう。 最近貴方からのリプが増えてきているのに、こんなに一方的に拗らせてたら仲良くなれない。わかっているのに中々やめられない。 いつか激重感情がなくなって、貴方と対等で気兼ねない友人になれますように。
貴方に嫌われたくないからちょっと見栄を張ったり、いい子に見えるような投稿をしているのに、時々自分をさらけ出して私自身を認めて欲しくてたまらなくなる ただの相互にそこまで求めるな化け物め 粘着質で承認欲求の塊な自分が気持ち悪くて恐ろしくて仕方ない 誰か浄化してくれ
好きすぎて歯止めがきかなくなっている相互に対して、「こんな化け物みたいな自分から早く離れて！！！！」って思いと「嘘嘘嘘大人しくしてるからせめて側にいさせてくださいお願いします」って思いでぐちゃぐちゃ 心が２つある
ずっと元気に創作しててくれたら嬉しいかも、私の事なんて全然見なくていいから。 でもなんか描いて上げたときには見て褒めて欲しいってなっちゃうのが自分の嫌なとこー
文章が硬めでシリアスな作風の相互にクールな人柄を想像していた。それがひょんなことで連絡を取り合うようになって、おっとりしていてふわふわした人だと言うことがわかった。 この人のどこにあんな文章を書く部分があるのだろうと不思議なくらい作風とかけ離れた人。趣味がピアノの相互はその腕前もすごかった。 弾いて欲しいと頼み込んで弾いてくれたのが、私が好きだと言ったことのある曲だった。覚えていてくれたのもそうだし、作風とのギャップそれから文才もピアノの腕前もひけらかすことのない控えめさに見事やられてしまった。 あれから相互のことばかり考えてしまってつらい。何してるだろう、またピアノを聴きたい、どんな風に書いているのか書いているところをみたい。そんなことをずっと思ってる。あー、つらっ。
ここ眺めてると胸にくるものがある 自分が激重感情を向けてる大好き相互には長年のニコイチさんがいて、近付こうと頑張るたび二人の仲良しぶりにあてられて落ち込んじゃう もう変に食い下がるより諦めたほうが楽だなって少し前から関わる頻度もセーブしてる。本来は年に１、２回イベントで挨拶するくらいで満足すべきだったんだ
感想送ってきてくれてから時々やりとりしてる好き相互、オフ専かつSNSやってなくて辛い でもアカウント作ってないところが好き 正しいなって思う、私はTL見てると消したくなるから なかなか勇気が出なくて消せないけど イベで初めてお会いして、すぐに本の感想を送ってきてくれたの本当に本当に嬉しかった 好き相互は創作者を沢山フォローしてるけど、わざわざDMを送った相手が私だけならいいのにってずっと思ってる でもオフ専だからいつまで界隈にいてくれるかわからない 次のイベは行けないし、私が次出る時までいてくれるかな 精神も身体もダメな時期だったから、あなたのDMで本当に救われたんだよ お願い、もう少しだけここにいてくれ…
つかこんな私のためにわざわざ青空いれてくれてありがとう😭マイナーカプだからそれみるために入れただけかもしれんけどそれでも嬉しいんだ
待って待って好き相互から感想もらっちゃって心臓止まってる！！！！
誰にも言えないから吐き出させてください！！惚気ですみません！！ 作品に一目惚れした方がいるんだ 文章も展開も私には真似できないレベルだし、人柄も品があってとっても素敵な方 その方の目に留まるのを緩やかな最終目標にして創作を始めたら、まさかの初めての相互にその方がなってくれて！！数年分の運を使ったとしてもこれなら全然良いと思ったほんとに そこからたまにリプとか反応はあったんだけど、その方は創作初心者の私に興味なんか持つはずないと思ってたから、反応は向こうがしてくれたら返すのを徹底してた。 そしたらオフイベでご挨拶したときに向こうから、「もっと何かお話ししたいことがあったはずだから」って引き留めてくれて！！それがほんっっっとうにうれしかった！！！もう一ヶ月くらい経つのにあのときの会話を噛み締めてる 今でも信じられないくらい幸せ 二ヶ月後にもう一度オフで会える予定だから、その時の雰囲気次第では勇気を出してアフターに誘ってみようかと思ってる。 憧れの相互に相応しい人間になれるように、創作も人間性もレベルアップさせたい！！がんばるぞ！！！
作品大好きだったんだけど公式での供給が減ったのとご本人のリアルが忙しいのとでジャンルから離れがちの神がいたんだけど、最近その人と相互になった！嬉しい！ 神と繋がりのある人に色々聞いたり、新しいことにチャレンジしたりして本当によかった でも一方的に大好きすぎるのはキモいと思うから、引かれないようガマンガマン…と自分を律してる うう〜嬉しいけど辛いよ〜…
大好きでたまらない相互がいるんだけど、最近いろんな人とやりとりしているみたいで、それを見たりそういう気配を感じるのがつらい… 以前はあまり交流しないタイプっぽくて、目立って誰かとリプしたりはなかったんだけど… DMも送り合ってるし自分が一番仲良かったりして〜とか思ってたのが恥ずかしい…たまに消えたくてたまらなくなる
どこにも吐き出せないからここで書かせてください… 相互さんのひとりに激重感情を抱いてしまってしんどい まさに「作品を通して繋がってる」感じの相互さんだから、何か書くたび彼女のことを思い浮かべてしまう ついついその人の好む作風で書いてしまったり、実際その人から反応を貰えてめっちゃ喜んでしまったり… 私のほうは好きすぎて逆に気軽に絡みにいけなくて、(作品を読むたびに長文感想は送ってる)あちらからいただく感想もすごくこちらを尊重してくれて真面目に書かれた丁寧なものなんだけど、書き手として嬉しさがある一方で本当はもっと他の人みたいにフランクに絡みたいとも思ってるんだよ〜〜 このまえイベントで初めてお会いできたんだけど、悪い印象持たれなかったかなぁ、失礼なこと言わなかったかなぁ、嫌われてないかなぁってずっと考えてる もっと喋りたかったな、プライベートで会えたらいいのにな、向こうも同じ気持ちでいてくれたらいいのに、なんて贅沢なことまで願ってしまう 差し入れとお手紙渡して、うぇぼでイベのお礼と新刊の感想送ったけど、毎回チキってへんふよにしてしまうからお返事はなく… 自分でそうしてるくせに地味に寂しいというめんどくさいやつになってしまってる わかってはいるんだよ…人気のある人だし、私が思うほど強い気持ちは持たれてないだろうって でも、「作品全部大好き」「◯◯さんがこの界隈にいてくれてよかった」「いつか表紙を描かせてもらうのが夢」って言ってくれた言葉が私の中に刺さり続けてるんですよ…泣 いい歳して何してんだよって思うけど、もはや疑似恋愛じみた感情を抱いてしまってる 馬鹿だよな、泣きそう
大好き相互ともっと仲良くなりたいよー…毎日その人のこと考えてるし、作品が大好きなんだ。 今はリプしたりたまに互いの作品の感想をDMし合ってるんだけど通話もしてみたいなぁ。勇気が出なくて誘えない。 皆どうやって仲良くなってるんだろう…
相手から巨大感情向けられてた側だけど 最近話しかけても素っ気ない気がしてもう自分への気持ちなんて冷めちゃったのかな いつの間にか私の方が好きになってたなんて伝えても困らせるだけだからこれでよかったんだと思う それでもずっとあなたの特別でいたかったいつまでも一番好きでいてほしかった
この前相互と会った時、お互い描きかけの漫画を見せあったんだけど、自信が無いとかですごい恥ずかしがってて顔真っ赤でちょっと可愛かった。 人間お酒飲んでなくてもあそこまで顔赤くなるんだなって思った。
見る目があると思っている相互が一人いて、その人を意識しながら創作する。その人は割と他ジャンルを転々とするタイプで、他に行っても切らずにいてくれる 相互が次にこのジャンルを意識したときに、楽しいと思ってくれる創作をしたいな
マイペース過ぎる相互 いきなり居なくなりそうだからアカウント消さないで欲しい 本は持ってるけどとにかく繋がりが無くなるのが嫌 特に深くつるんでる人もいなそうな雰囲気かつ絶妙に仲良くなれなさそうな隙の無さがあるし作品にも出てる ここ読んでたらとにかくそのままでいて欲しい
ただのジャンルが被っただけの繋がりで友人どころか知人ですらないくせに、神のリア友に嫉妬してる自分ほんとキモすぎる。こんな屑な性格絶対に知られたくない。でも遊んだ報告見るたび辛い…
朝から大好き相互が他の方の作品褒めてるの見てしまって嫉妬で狂いそう… 誰かとリプしてるのもDMしてるのも、リアル友達と◯◯したって話見るのも全部つらい こういうの見るたびに自分はいらない存在なんだ…ってネガティブ入る 執着し過ぎは良くないってわかってるんだけどね…いい年して何してるんだろう
お互いにXの垢を消してしまったからもう会うこともできない相互の事は今でも引きずっている ROMさんだったけど私の書く話を毎回楽しんで感想をくれるのが嬉しくて、誕生日の時も気づいて祝うDMくれたり 今思うと疑似恋愛な片恋みたいな気持ちを持って自分でも痛い人間すぎると思ってた 突然垢消されてすごくショックで自分も低浮上になったあと、界隈が騒動続きで嫌になり垢消したけど、やりとりしたDMとかはスクショに残してたまに見返したりしてるからやっぱり自分キショいな 本当にいい人だったから幸せに過ごしてることを祈ってる
私の大好きな相互は交流も上手くてちょっとしたネタポスも面白くて私みたいなhtrへの感想も丁寧で小説も良い意味で感情を掻き乱す作品を書く人だった でも酷い嫌がらせを受けて低浮上になっちゃった 凄く寂しいけどそれで良かったのかもしれない。嫌な目に遭うよりはネットに触れないようにして楽しく毎日を過ごしてほしい。美味しいもの食べてほしい。元気に笑っててほしい。それだけでいい 本当は贅沢言うとまた貴方の創作が見たいしお喋りしたいけど無理は言いたくないもんな
なうで激重感情抱いちゃってるよ〜 私はその相互1人だけしかフォローしてないし交流してないけど、その子は他の人と交流して鍵垢まで繋がってて、この気持ちは私だけなんだと思うと…
厳選フォローの自分に対して、相互にとっての自分は推しの一人でしかないのは分かってるんだけど、相互からの通知が来るのをいつも待ってしまってる自分がいて、絶対にこのことを悟られたくなくてリプ返も周囲との温度差が出ないように気をつけながらしてる。絶対にキモがられたくないからそっと心に秘めて今日も貴方からの通知を待って作品づくりに勤しむ。正直相互の他推しに洒落にならないほどのライバル心まで持っててうっかりリプが見えてしまったりすると闇堕ちしそうになるので必死に自制してる。ガチで自分キモい。こんな自分を推してくれてありがとう。本当にごめんなさい。 相互はあまり口数が多くなくて、他相互のように頻繁に感想くれるわけじゃないけど、だからこそもらえた時は飛び上がるほど嬉しい。自作品やマイ解釈を誰より理解してくれるからだと思ってるけど、いつの間にかクソデカ感情抱いてしまってごめんなさい相互。自分キモくてごめんなさい、懺悔。
文字ではあるけど、この想いを言語化したのは初めてで、ここに書いたことでしっかり自覚してしまった···つらい。 自分は絵描きで相互は字書きなんだけど、素晴らしすぎる自キャラのSSをサプライズでプレゼントされたことがきっかけだったと今思い出した。文字って絵以上に解釈がしっかり表れてしまうものだと個人的に思っているので、全身雷に打たれたような強烈な愛だったんだよ。しかもスランプだったのにこんなに書けましたとか言われたらさ、好きにならない方が無理では。ここの書き込み見てて、自分だけじゃないのかもって少し楽になれる。吐き出させてくれてありがとう。
この土日で色んな人がお花見やらなんやらで会ってあそんでるんだよね、大好きな人の大好きな人もまた違う人と会って楽しくやってたみたいで もしかしたら嫉妬したりしてるのかな？なんて思ったりする。みんな交流できてすごいね、私はできないよ。
ここの書き込みを読んでると、この中のどれかが自分の好きな相互さんが書いたものだったらいいのになあって思うよ
どうやったら一番好きだって伝えられるかな…直接的な事はもう表立って言えないし、遠回しでも伝えたいんだよなあ…何かいい方法ないかな…でもこれもエゴだな
今まで良くも悪くも他人や他人の作品にそこまで執着がなくて、神の取り巻きにも嫌な感情を抱く人生だったのに、今のジャンルに来て一人の神に恋にも似た激重感情を抱いてしまった。これまでどのジャンルでも界隈の多数派と解釈違いになりがちだったんだけど神の見てる推しが自分の好きな推しと一致すぎて特別視してしまう。この人ならわかってくれるかも、と思ってしまう。そんなに話したことないし、会ったこともないのに夢にまで出てくる。もっと仲良くなりたいと思ってしまう。ほんとは作品ごとに長文感想送りたいけどキモすぎるのでいいねとリポストに留めてる
相互がリポストしてる絵を見て傷ついてコメントしてる絵を見て傷ついて何がしたいんや 自分も相互に特別に愛されてる筈なのに相互には好きがたくさんあるから嫉妬してしまってしんどい こんな激重抱えながらも嫌われたくないし迷惑かけたくないから伝えるのは作品への好きだけ、上手く線引きしてて偉いな自分
他の誰がどんなに好意的に反応してくれても満たされない部分があるんだよねええええ あの人じゃないと、って思ってしまうんだよ… 同じだけ好きになってくれないならいっそ期待させるようなこと言わないで欲しいまである 何なんだよ自分〜〜〜キモい自覚はあります
SNS上で話しかける勇気も通話に入る勇気もないので、空リプやいいねだけしてるんだけど好きって伝わってるのかな あの人はたくさん話をしたいタイプの人だから、通話しない私なんかは別に気にされてないかもしれないけどそれはそれでいいや、元気でいてね
最近、激重感情が溢れてすぎてぐいぐい行きすぎた気がするから少し距離を置こうかなと思ってる 本当はもっと仲良くしたいんだけど気持ち悪がられても悲しいし… 数日前、通話に誘ってしまうところだったけどなんとか気持ちを押し留めた… 好き好き大好きアピール怖かっただろうなぁ…申し訳ない…
春コミでお隣になった相互さんがかわいくて未だにかわいいな…って思い出してしまって流石に自分がキモい なんか小鹿とかリスとかみたいな雰囲気でちょっとうっかりしてて控えめだけど話もクスッと笑える感じで…好きだ…仲良くなりたい…
大好きな相互からいいねたくさんもらえて世界が輝いて見えるくらいハッピーになれた自分あまりにもちょろ過ぎて可愛い
もうちょっと年が近かったら、きっと通話に飛び込んだり遊びにさそったりもできたかもしれないけど さすがに年齢差あると困惑させちゃうから何もしないよ、ひっそりこっそり好きでいますね。他のフォロワーさん達と元気に遊んでるあなたが好きです。
その相互さんは年齢を公表されているんですか…？ごめんなさい少し気になってしまいました………！
ほぼ公表してますね、遊んだりしてる周りの方と同じくらいって言ってて、その方達の年齢もほぼわかってるので
そうだったんですね…教えてくださりありがとうございます…！ 公表されていなくて文面だけ少し若めな感じの相互さんなのかな〜とか思ったんですがそれだと年齢ほぼわかりますね……… でもそんな風にお優しくて気遣いをしているあなたに好きと思われている相互さんがなんだかうらやましくなりました！ 返信してくださりありがとうございました。あなたに良いことがありますように………！
わかりすぎる〜自分も好き相互と歳離れてるっぽいから見てるだけになる 会話頻度もわざと減らしてる…なんか騙してるみたいな気分になってしまって
相互に激重感情抱いてるよーいつの間にかバケモンになっちゃった ジャンル変わってもついていくよ大好きだからね
人柄も作品も好きな相互に対して自分以外見ないでほしいって気持ちを抱くようになってしまった 気持ち悪すぎて自分でも引く 相互からも界隈からも距離を置いた方がいいのかもしれない
普段から他のフォロワーさんにだいすきとか言ってるから信じてもらえないかもしれないから伝えたい…と思って、この前だいすきな相互さんにDMで他のことを伝える時に「本当に1番だいすきです」って一緒に言ってしまったことにずっと後悔してる………きもくてごめんなさい… でも約束してた漫画をがんばって描くから明日見てくれますように………！
102です、土日忙しくなって昨日の日付が変わるぎりぎりになっちゃいましたが漫画投稿出来ました………！ だいすきな相互さんはお忙しいのでまだ反応はありませんが、また投稿出来るように続きを描こうと思います…やっぱりだいすきな相互さんからのいいねが1番嬉しくて欲しいので、もらえるまでがんばるしかないなって思います…！
どうなりたいとかではなくただの嫉妬 前ジャンルの相互にめちゃくちゃ嫉妬していた SFが好きで〜と言ってたけどとんでもない 本人自覚全くないけど、純文学の才能が突出していた 自カプの純愛はそうなんだけど、家族愛を言語化して書けるところが、悔しいほど上手かった 一番腹が立ったのが、あれだけ言語化能力が高いのに文芸読みません、図鑑図録と科学の専門書ぐらいしか読まないって言ってたことかな インプットが資料集めぐらいしかなくても、私が書きたかったものを書けるところが本当に羨ましかった 今思い出してちょっとムカついてきたな… ジャンル離れたけど新刊お待ちしています！！！ またすごいなこの人……と上手すぎてムカつく〜〜〜！の反復横跳びになるけどね！！！！
SFは読むんだよね？SFは表現と発想の宝庫だから。柔軟性とか理解力とかないとSFの世界に入っていけないしなにより難解で読み解くのも困難。ほとんどが翻訳だし。専門書読めるくらい賢いわけだよね。理系の。理系の人の書く文章は美しいと前に見たことある。 だから、文系の人間は嫉妬するほど整然とした文章をサラッと何かの合間に書いて腹が立つ笑 あなたのせいではありません（相手のせいでもないが）
遅レス申し訳ないです 確かにゴリゴリ理系の方でした！ パロも全部よくあるネタではあったけど、切り込み口が他と異なっていたり、設定が重厚なものが多かったです 本当に文章が美しくて、設定とかバトルシーンも理路整然としていて畏敬と同時に苛立っていました 地頭の差か〜余計に勝てねえ〜！悔しい！一生前に立ちはだかっていてほしい
なんで相互になれたのかわからないくらい神絵師の相互さんが最奥の最奥まで通してくれた。というか相互さんから迎えに来てくれて2番目で。1番目の人の方がきっと大事な人なんだろうけど！！ 私のスペースに聞き専で反応しに来てくれたのもガチで萌えるし嬉しい。 いつか愛想を尽かされたり界隈を離れちゃうかもっていう怖さはあるけど、もしジャンル移行しても絶対履修してついていきたいくらい、その人の愚痴も人間性も全部ひっくるめて大好きなんだよな〜
わたしの作品が全部性癖ドストライクみたいなこと言ってくれる人、すぐ好きになってしまう。 話した私に幻滅するのか誰にでもそう言ってる人なのか大概すぐいなくなるけど。 何回も死別する長命エルフ気分を味わってる。
相互さん大好き、いっしょに現地行きませんかって誘ってもらって嬉しかったんだけど、ツイートの内容から察するにおそらく7歳くらい離れてる 本当は仲良くなりたいけど同じ位の年齢の人と交流した方が相手は楽しいんじゃないか、私が年下すぎて会った時びっくりされないか不安だ〜…
これ日本語じゃないね Are there any people here who have intense feelings for each other?ここって逆に相互に激重感情を抱いてる方はいませんか？
I love my mutuals, and I was so happy when they invited me to go to the event together, but judging from their tweets, there's probably about a 7-year age difference. I really want to become friends, but I'm worried that they might have more fun interacting with people around their own age, and that they'll be surprised when we meet because I'm so much younger... 相互さん大好き、いっしょに現地行きませんかって誘ってもらって嬉しかったんだけど、ツイートの内容から察するにおそらく7歳くらい離れてる 本当は仲良くなりたいけど同じ位の年齢の人と交流した方が相手は楽しいんじゃないか、私が年下すぎて会った時びっくりされないか不安だ〜… 海外掲示板redditから来たの？
107です。日本人です…！下の日本語の文章が原文ママです。 日本語で打ったつもりだったんですが、何でだろう…
横からごめんだけど、私には107の日本語が和訳だとは思わなかったよ。108（109）の勘違いじゃないかな。相互さんと楽しく話せたらいいね
普通にuyU1mWの難癖だよね 私も気にしなくていいと思う
好きで好きで仕方ない相互とふつうに仲良くなっただけなのに、やり取りするたび心の中でポエム読んでる 我ながらキモいな 他の人との交流ではこうはならなかった
勇気を出して好き相互さんを遊びに誘ったんだけど断られてしまい、それ以来ずっとへこんでいる… 去年まではすごくいい関係を築けていたと思っていただけに最近遊んでもらえなくて悲しい でもあなた以上に好きになれる人もいないし、世界情勢のあれこれで今後本が出せなくなったりイベントに出られなくなったらもう会えなくなっちゃうのかな…とまで考えてしまって、我ながら重すぎ
同カプで知り合って仲良くなって今では月1くらいで遊びに行くほぼリア友レベルの相互さんのことが好きすぎて困ってる。 彼女が幸せそうにしてたらこっちまで嬉しくなるし、仕事の愚痴話してたら辛いなら仕事辞めてていいから私が養ってあげるよ君は好きなことしてなって言いたくなる。同性だし既婚だからそんなの絶対無理なんだけど、妻が専業主婦になるのを認める旦那さんってこんな気持ちなのかなぁとか思ったりする。 今まで他ジャンルで出来た友達は何人もいるけど今までこんな気持ちになったことなかったのになぁ。