対面で他者を思い遣れないのであれば非対面でも同じです。我々は生涯なるべく他者と関わらず孤独を守っていくしかないのです……
交流相手のリアルの確認は難しいし、友達ゼロの人は常に他人の観測外だから例が上がりずらいんじゃないか
もくりでどんな話をしたのか気になる
>>2
すごい初歩的なことを訊いて申し訳ないんですが思い遣るってなんですか。 電車で席譲るとか、空いた時間でちょっと共有スペースを片付けておくとか、SNSで病んでるメンヘラの話を聞いてあげるとかはできます。 2年付き合ってた男にはお前には思いやりがないと言われて振られました。
>>3
>>友達ゼロの人は常に他人の観測外だから例が上がりずらい 仰る通り過ぎて禿げました その通り過ぎる
話聞くのが下手なのか話すのが下手なのか両方なのか… 何より会話が大事だからコミュ力あげるには話す練習がいると思う。 トピ文読む感じ頭は良さそうだから鍛えれば上手く会話できると思うんだよ。 人の感情読むのが苦手で無意識に失礼しちゃうとかなら、相手を人間ていうより研究対象(興味の対象)と考えるといいよ。この人にコレを言うと〇〇かも知れないとかこういう反応かなって予想を立てながら話すみたいな。 あといきなりもくりとかだと上手く会話できないの当たり前だから頻繁にリプしあうとか。 友達作りは大人になると一気にハードル上がるからイチ話し相手くらいの気持ちで会話すればいいと思う。 まあ私も友達ほとんどいないんですけど。
>>4
主に推しの話しました。 あと、相手がやたら私の作品を褒めまくってくるときは、私も相手の作品をめちゃ褒めたりしてました。 作業通話の時は、今なんの作業してるんですかーとか、使ってるソフトが同じなら、Tips共有したりですかね…。 私生活の話は聞かれなければ話題には上げませんが、質問されたら部数も親の職業も全てあけっぴろげに話してたと思います。 誤魔化してたのは特定されそうな住所・職場・学歴だけです。
人と合わせる気がないなら一人で気楽にやってくほうがいいよ 一人でも楽しく出来るのが創作じゃん 諦めなって 私も友だちいないけどツイッターでは程よい距離感でいいねしたり空リプしたりたまーにリプもらって返すくらいだよ
トピ主が思う友達って、どういう位置付けの人間なんだろう? (一緒に遊びに行くとか、気軽にLINEできるとか) あと、 ファンはつくので、もくりを開けば1回目は来てくれますが、それっきりです。 同じ人が2度来ることは決してありません。 ↑これがすごく気になる。 一度来てくれた人をもう一度誘ってみて、断られたら「何か無礼な事してしまいましたか?」って聞いてみれるならみたほうがいいかも… 闇雲に自分は今まで対人関係がダメだったから今もダメなのかなと思うより、何故今もくりに2回目来てくれないのかって起きてる事実の解明が必要な気がする。 教えてくれる人は稀かもしれないけど、、
>>2
表情や文章から気持ちを読み取ろうとすることかな…?やってる行動は気遣いとして合ってると思うけど、疲れてそうかな、今日は楽しそうだなって読み取って話題を変えたり声かけしたり… 偉そうなこと言って疲れるとできてないんだけどw
男性とお付き合いできてたなら、そこに到達するまでの人間同士のコミュニケーションがあったのでしょうから 友人作りもできるのではないでしょうか? フラれてしまったとの事ですが、相手を思いやれないことと、 ご自身の性格に少し難があってそれで友人が出来ない コミュニケーションが出来ない 上記のように対人関係上での問題点がわかってきていますが トピ主さんの文章からだといまいち自分自身が変わろうと努力しているような姿勢が見えません 「私はこうだから友達が出来なくてもしょうがない」という心があったら、きっとここで 誰とも仲良くできないのでしょうか という質問に対するアドバイスをもらったとしても無駄になるような気がします。
ガチのコミュ症の私から見たらもくり開ける時点ですげーって思う 話題もあるし褒め方とかもきちんと合わせられてるっぽいし何でだろうね
私私!アスペで現実友達ゼロ! Twitterには遊んだりあつ森とかポケモンやる同人友達いる 本当うまいことガチャでSSR仲良くなれる人を引いた感がある みんなリア友は少ないアスペでメンヘラって感じだよ、私みたいにゼロはなさそう 出来ないことないと思うけど本当にガチャだよ
もし勘違いだったら申し訳ないですが、食い気味に会話してませんか?私は昔、興奮すると自分の意見を一方的に話す癖がありました。 長文って読むのって疲れませんか?会話も同じです。自分の話しが長くなるときは、会話の合間に合いの手(=相手の意見)を求める。そうすると相手も会話に参加していると感じ取り、コミュニケーションが弾むと思います。 また質問されてもご自身のことは多く話さない方が良いかもしれません。ネット社会において不用心と思われるかも。
思いやるが分からないだけど、例にあげた席を譲るとかメンヘラの話を聞くとか、何でやろうと思いました? 「この場合、こうするのが正解」というルール通り動いてるのでは? でも、思った反応(思いやりがないと言われた等)がなくて、「正解を選んだのに何故?」と無意識上戸惑ってるようにみえます 論破してしまうベースを持って同人垢が炎上も、論破=自分の正論→毒マロ貰っても自分では正しいことをしているのでベースは変えない→しょっちゅう晒されるのループ まとめると、正解をやってればいい、正解さえ選べば理論上私は悪くない、それ以外白黒以外の間(グレーの選択)は自分に必要ないとしているので、同じような白黒のみの同士を友達にすればいいかと 臨機応変さ、許容性がかなり低いので、無理に違うタイプ(許容性の高い)を友達にするとその友達が苦労し可哀想なのでそう薦めました 因みにグレーの選択が臨機応変さです、白黒のみに捕らわず、自発的にグレーを生み出せるベースが高い許容性です
こんばんは。トピ文を読んで私が思ったことと、自語りになりますが私自身のコミュ障が若干改善したと感じた方法を書かせていただきます。(長いです) ①トピ文を読んで思ったこと 私は、人との会話は勉強などと異なり、過去と全く同じ状況というものは存在せず、少しずつパターンが異なるものだと思っています。 なので、上手くいかなかったことの最善のifルートを考えるだけだと、自己完結になってしまい、いざ別の状況が発生したとき、自分の中に「上手くいかなかった」データしか残っておらず、応用が難しいのかもと思いました。 だから、完璧な正解よりも相手が5を返してきたら5を返す、相手の話をインタビューするように深掘りする、すぐ否定することを言わないなど、自分の中でざっくりとしたルールを決めて、あとは流れに任せる…くらいが気が楽かなと感じています。 ②実際にやってみたこと 自分がコミュ力が高いと感じた方の考え方や特徴を真似して取り入れることを行いました。 具体的には、 1声優のラジオを聴く(音○などのアニメの番宣系は大概お悩み相談のコーナーが多く参考になると感じた、またアーカイブで一時停止、再生できるのも便利) 2ツイが面白かった人のスペースを聞きに行く(人生経験が豊富だったり言葉選び、切り返しが上手い感じがした。ただ1よりは偏った意見が出やすい気もした) 3コミュニケーション系の本やサイトを読みまくる(一問一答タイプよりエッセイ形式の方が説得力ある感じがして好きでした) で、1.2.3で良いと感じたものをメモしたり実際に使ってみたら人との会話が途切れにくくなった気がします…①の後半の話も3の中で見つけたものです。 色々書いてしまいましたが、結局はトピ主さんが納得することが一番大事だと思います。一つでも参考になったことがあれば幸いです。
無理だと思う ネットの付き合いってリアルの付き合いより難しいもん 顔が見える状態でコミュニケーション取るのが一番簡単なんですよ
「しすぎない」方が人と仲良くなりやすいと感じてる。 自分の中の正しさを“出しすぎず”に一歩引くとか、なんでも知ってるからとあれこれ“教えすぎ”たりせずに一緒に調べるだとか、アドバイスはしないであえて頷くだとか、そういう感じのやりとり。普段3つ分伝えているなら1つにするのと、ゆっくり一音一音口にするように話すと通話系は特に良くなる。 私自身は相手に「正しく」理解してもらえないことの不安が先立ってあれこれ口にしちゃって過剰になっちゃうことが多かったし、学生時代の友人もそれで離れたこともあるけど、上記を減らしたり意識をしたらちょっとずつ良くなった。 創作でも良く聞くけど、何かにつまづいているときは引き算が重要なんだと思う。 そこに相手が入る隙ができて、その分共同作業をする何かの余地が生まれてお互いに余裕があるコミュニケーションに繋がるんじゃないかな。
現実に友達いなくてネット上にはいるって人はいるし、それで結婚した人もいた。 私は現実に友人はいるけど、ネット上にはいない。あまり人と群れるの好きじゃないと言うか付き合い方わからないから遊びもランチも1人が楽。友人は年数回会うかな程度。
上と同じく友達が現実にいてネットにいないパターン。友達の定義が「何回も一緒に出かける」のため(そしてネットだから気をつけてるのと、居住場所の問題で会えん)。 もくりを盛り上げたいなら、積極的に話してくれる人と出会えたら吉。自分が何を話すかより、聞き上手目指した方が手っ取り早いかも。相手が答えやすそうな質問をして、リアクションや相づちで楽しそうにするとか。
もくりを開けば一回は来るって事はトピ主を知りたい、親しくなってみたいと思ってくれる人はいるんじゃない? ただ学生時代に周囲を論破してた下りともくり2回目以降来ない〜の辺りから察するに失言が多かったり論破癖のある人なのかなと思った 自論を押し付けない 人の話も聞く姿勢も見せて人の話遮らない、奪わないを意識してみるとか
高校卒業後に色々とあって家業の手伝いをするようになり、でも他の同年代の人達は就職して独り立ちしてるんだよなという劣等感や羞恥心で鬱っぽくなりリアルでの全ての連絡先を絶って10年経った者です。 リア友いない歴10年(絶賛継続中)ですが、3年ほど前に自ジャンルで本当に気の合う人と出会うことができ、年に一回会いに行って遊ぶくらいの仲になれました。 あとは私の描いた同人誌をとても気に入ってRT後に空リプを沢山してくれていた人(私が壁打ちなので直リプはしづらかったのだろう)に感謝の気持ちをリプで送ったところから交流が始まったりと、リアル友人10年いないこんな奴にもネット上の友人はできました。 ネットで人とやり取りする時はリプは慣れるまでは丁寧口調で、嬉しい気持ちはストレートに嬉しいと伝える、相手の作品や人柄そのものの素敵なところは文字や言葉にして伝える、通話の時は初回は少し声のトーンを上げて空気を明るくする、等に気を遣ってみたらいかがでしょうか?
>>18
わかるわ 対面の方が楽なのに皆よくツイにこもるな〜と感心してる
発達障害に関しての本とか読んだり、そういうコミュニティで聞いたらどう?
対人関係ってタイミングとか運が絡むナマモノだから「思いやりが足りない」みたいなのってただのそいつの主観で後から取って付けたようなもんで何とでも言えるもんよ 日本だと「いじめられてるやつに原因がある」ってみんな思い込んでるからいじめの原因を被害者に探して「思いやりが」とか「空気が」とか言い出すだけだよ 単に誰かと喋りたい時に近くにいる人と仲良くしてるだけ、イライラしてるときに近くにいるやつに八つ当たりしてるだけ、の積み重ねでしかない
>>25
横からだけど、トピ主さんが発達障害じゃなくてもあたりさわりなく衝突を避ける話し方の参考になりそうだから本読むのはいいと思う。 キーワードで調べると困りごと解消のノウハウ本が出てくる。 ネットのコミュニティは症状の出方がバラバラだから参考になりにくい。プロの本おすすめ。
コミュニケーションの技術は置いといて、ちょっと他人を下に見てる感じが伝わってるんじゃないかなぁ 「メンヘラの話を聞いてあげる」って言い方とかそんな感じする この人と一緒に楽しく過ごしたいっていう気持ちが(あるかどうか分からないけど)相手に伝わってないのでは そういう気持ちがないなら他人に近付くべきではないと思う
コミュニケーション上手な人の話し方とかどんな返ししてるかを観察してみたらいいと思う 私も友達作れないというか維持できないし学生時代ハブられたから、言い回しとか上手い人の完パクにならない程度に真似てみたりしてたら関係継続するようになったよ 遊びに行くとかはあんまないけど近いと距離バグりやすいし疲れちゃうからこれくらいで満足してる
現実で友達0だとしても「友達ができない」と「面倒くさいから作らない」では全然違う。 前者だと難しいけど後者なら別に人付き合いが下手ってわけじゃないからネットでも多分普通に作れるよ。 ネットで同人友達を作りたいなら交流上手な人とか人気のある方を参考にしてみたらどうでしょうか? 作風もある程度影響するけど褒め上手だとか言葉遣いに魅力があるとか好かれる理由があると思いますよ。
「現実世界で友達を作れない私」に酔ってる内は無理だし創作関係ないことを書き込んでる時点でお察しかな〜
>>33
これだわ なーんかこいつ(トピ主)見ててイライラするんだよなー何なんだろうなーって思ってたら、このコメ主さんが全て言語化してくれてた