「相手に許してもらって元通りになりたい」が前に出過ぎてる。その辺が明け透けてるんじゃないかな。 許すも元通りになるもならないも相手次第なのよ。そこを勘違いしてるのがわかるからもうトピ主とは付き合う気ないと思うよ…。元通りにはなれないし、なれたとしても数年後とかじゃない。どんまい。 質問に答えると私は離れています。自分のしたことならしゃーないね。
高校生以上だと仮定するけど、そのぐらいの歳になると喧嘩して仲直りしてはい元通り、とは行かなくない……？毎日一緒にいる親友ならともかく、趣味の友達なら尚更。本当に気にしていないとしても、1度喧嘩した人と元通りに接するのは難しいと思う。特に同人なんて、個人の考え方によって成り立ってる趣味だし、1度思考が合わなかった相手とまた仲良くしようなんて思わないんじゃないかな。向こうが何か言ってくるまで触れないのがいいと思います。
あるあるですよね、やらかして謝っている側が「これだけ謝罪をして月日が経ってるのに」って文句を言うカス！ トピ主って形式だけの謝罪をしてるの相手に完全に見透かされてますね。相手もそんなくそ誠意をしてもらっても困ってるんからもういいですと許した振りしてるんですよ。トピ主うぜーのはてめーだ！はやく消えろ！
言い過ぎ
トピ文読んだら許してもらってるみたいだけど。 謝罪は受け入れて許した上で、トピ主の人間性が合わないと思ったから距離を置こうとしてるんじゃ？ 友達だとそういうの曖昧になりやすいけど、恋人関係に置き換えてみたら、喧嘩してそれがきっかけでもうこの人とはやっていけないと思ったから、謝ってもらって喧嘩の件は落着したけど、それとは別に別れようってなってる状態じゃないですかね。
トピ主もちょっとなぁ、と思うけどそんな酷いこと言わなくてよくない？何があったのかは分からないのにそこまで言えるの凄いな。
自分ならすぐ離れちゃいます 人間には必ず相性があるし、出会いなんて沢山あるし、人生短いから一人の友達に変に固執しないほうがいいですよ
どういうトラブルがあったのかはわかりませんが、内容によっては人としてもう関わりたくないって思う場合もあると思います。 謝罪は受け入れました、この問題についてはこれ以上なにも言いません。と言っていることと、もう関わりたくない。は両立するので仕方ないのではないでしょうか。
こっちは謝ってやってんのにしつこいなあ…って謝った相手に思う事かな… 喧嘩の内容もどっちがどのくらい悪い事したのかも分からないけど、トピ主のそういうところがそもそも嫌だったんじゃない？ 許す＝何事も無かったかのように今まで通りに戻る とは限らないからね 相手の対応は大人だよ
喧嘩した件を許したのと、トピ主さんと仲良くするのとは別の話ですよ 「この件はこれで終わり。そして、あなたとはもう仲良くするつもりはありません」というのは別に矛盾した話でもないでしょう 話し合いの後、「今までと同じように親しくすること」という契約でも交わしてるのなら別ですが
許される＝元の関係に戻れるってわけじゃないです。 喧嘩する前の元の関係(仲良し？)に戻ったのではなくて、仲良くなる前の名前は知ってる赤の他人の関係に戻ったんでしょう。それでも喧嘩して対立している関係よりは遥かにマシです。 仲良くなりたいならまた1から丁寧に距離を詰めて行くしかないですね。 それが出来ず、しつこい！と頭に来るようでしたら離れた方がお互いの為です。
自分ならミュートするなりして距離置くなー、折を見てリムるかそのままにしとく 何があったか知らないけど相手も仲良くやりたい気持ちが冷めてるだろうし、自分も許してもらえなくてイラッとくるぐらい原因を些細な事だと思うならもう価値観合わないんだと思う 同人ってやってる事が事だから感情100%の世界だしどちらも間違ってなかったとしても合わない事なんていくらでもあるよ、本当に嫌いになったり嫌われたりする前に離れた方がいい
謝っても許してもらえない、んじゃないよ あなたを許すけどもう関わりないたくない、なんだよ 残念ながら元通りにはなりません 相手と界隈のためを思うなら騒がずそっと距離をおいて
一体何をしたらそんなに相手を怒らせるのでしょうか？ 差し支えがなければ、フェイクありでも良いので教えてください！
で、これは創作活動上の相談なんでしょうか…？
罵倒できて満足？
こんなに謝ってるのにしつこいなぁって思う人ってだいたい反省してないから、それが透けて見えて相手はもう仲良くする気ないんじゃない？ 許す＝今後も仲良くするって意味じゃないし トピ主はもう相手のことは忘れたほうがいいと思う
謝罪したのに許してくれない！ と拗ねるのよくあるけど、謝罪された側が許すか許さないかは向こうの自由、逆にトピ主が許すも許さないも自由だと思う。 でもトピ文だけ見るともう喧嘩は終息したように見えるし、お相手もこれ以上トピ主と喧嘩する気はないと読める。 ただそっとしといてあげればいいんじゃないかな また仲良くしたかったら自然と元に戻るだろうしそのまま縁が切れるかもしれない
謝っても許してもらえるのは絶対じゃないから、許してもらえないならそこまでです。許してもらえないことに腹を立てたりするのではなく、普段通りに過ごしていくか潔く去りましょう。
いさかいの原因については許したけれど、トピ主さん本人にネガティブイメージついていて、冷たくなったというよりももう以前の通りにやっていく気はないってことだと思います。 一線を引いてやっていくか、時間が元に戻すまで待つか、それに耐えられないならほかのところに行くしかないんじゃないですかね
和解したらまた仲良しって言う人もいれば壊れた関係は完全に修復できない人もいる。価値観の相違。 ただの勘違いとかのトラブルなら誤解だったで元通りになれるだろうけど相手を傷つける言動とかで壊れたのなら難しいよ。 まだ相手は以前のようには接してくれなくても縁を切るまでしないんだから優しい人だなって思う。私なら縁切るよ。
>>4
窘める人たち好き 匿名だからこそ人間性が出るんだよ コメ主にわかるかな？
しつこいって本気か？とか思った。 反省なんて最初からポーズで微塵も思ってないでしょトピ主さぁ。 人に寄ってはコイツは二度とないなって謝罪を一応受け入れて二度と関わらないようにするタイプか、年単位で根に持つ人がいますよ。まさかトレスしておいて謝罪してるからいい加減許せとか言ってんのかな？？？あまりにも相手を見下してるからその手の加害者だと思った。
一回拗れちゃったらもう無理だよ基本的に よそよそしいのが気まずくても腹立っても 寂しくても割り切りな〜 どっちにしろしつこく謝ったりするのは 逆効果だと思う
喧嘩をしたんですか？（←双方に問題がある） それともトピ主さんが何かして相手を怒らせたんですか？（←主にトピ主さんが悪い）
いちおう謝罪は受け入れたけど、トピ主自身への信頼はなくなったって事じゃないでしょうか？ これでなかったことにして、元の通りに接してね、と言う辺りがまさに相手の心配通りだなと思います。 相手にとっては、何が不愉快だったのかトピ主さんは分かってないように見えるのでしょう。 口先だけの謝罪だと思われてるんだと思います。
上コメにあるものと逆に、中高生くらい・もしくはそのくらいの精神年齢の方と想定してコメントさせてもらいますが、「好きの反対は無関心」って知ってますか？ 他人に怒り続けたり嫌いでい続けるのってすごくパワーを使うんですよ そして好きじゃない相手と仲良くするのもすごくパワーを使います だから、その同ジャンルの方はあなたと離れたがってるんです もうあなたが好きじゃないから仲良くしたくないし、怒り続けるのも喧嘩し続けるのも時間とエネルギーの無駄だから関わりたくない、ただそれだけです これ以上しつこくするより、同じ失敗はしないように気をつけて他の方と交流を頑張る方がいいと思いますよ
そもそも許すも許さないも相手の自由なんで… 「ごめんね」「いいよ」が通用するのは小学生までだよ 相手、一応許してくれてるしブロックもしてないみたいだから相当優しいね 逆に優しいから変に希望を持っちゃうのかな 許してなくても表面上許したことにしたり、ブロックまではしないけど距離を置くって人は多いよ 逆恨みが怖いからね 自分はそれだけのことをしてしまった、もう関係が元に戻らなくても仕方ないと理解した方がいい
寄ってたかってコメ主をここぞとばかりにサンドバッグにしてる奴に言われてもただのブーメラン刺さってんぞなんですけど理解出来てる？
ゴメンで済んだら警察はいらんって言葉ご存知？
解決しても相手からトピ主への好感度が下がっちゃってるんだろうから仕方無くない？ 喧嘩したんだからさ……何もかも元通りになることばかりじゃないよ 長い時間かけて信頼を取り戻していくしかないんじゃないのかな
そもそも良い大人になって喧嘩になるほど怒るって相当だし しかもそれが親密な長年の親友、家族、恋人で無いなら本当に無いでしょ？ってレベルなので 怒ってつながり持って貰えてるだけで吉じゃない？ 私はどんだけ仲良くでも、どうしても無理な一線飛び越えられて怒ったら相手に何も言わず切るし対話もしないよ。親友、家族、恋人以外の他人に時間取るだけ無駄だもん。それなら創作する
開き直ってしまえ。 もうやり尽くして終わったのに、これ以上あなたが嫌われているポジションにいることない。趣味友なのにあなたの創作意欲を削ぐ相手なんていらないよ。
>>4
サンドバッグじゃなくて嗜めてるだけでしょ 感性中２で止まってる？