一人になると このままひとりぼっちかぁ後数十年頑張らないといけないのか しんどいって涙出てくる 自分のこと好きと言ってくれる人がいないまま数十年はキツい
母が何気なく「病院に赤ちゃん連れのお母さんがいた、笑ってくれて可愛かった。なんか孫いないの寂しくなっちゃった～」と言ってきた 母はかなりの子供好きだし本当に100％悪気なく雑談として言ったの分かってるからその場ではごめ～んって笑ってたけど今アラサー独身ニートで普通に働いて結婚子育てしてる同世代の人達に死ぬほど劣等感あるから一人になってから少し泣いた こんな情けない事になってる娘を見捨てずにいてくれる母に対しての申し訳なさもヤバい
胸がぎゅっとなった。誰にでもできることじゃないすごい、って気持ちと、誰か自由にしてあげてくれという気持ちだ。何もできない人間の無責任な応援なんて迷惑だと思ってくれていい。でもめちゃくちゃ頑張ってるトピ主にいいことあって欲しいと思う。最近本当に暑いから、無理は命に関わります。身体だけはどうか大事にしてください。
>>746
自分もADHDだけど創作者のADHD本当に多いしみんな普通に社会で生きてるから騒ぐことじゃないよ 一度作業通話でその場の半数以上ADHDで笑ったもん あと、認めたがらない人がたまにいるけどADHDって本人の努力で改善するんだよ（医学的に本当） だから最大に努力してみて 授業遅刻するなら30分前に着くように行きな（どうせギリギリになる） 提出物は前々日までに仕上げてカバンにつっこめ 片付け方の本買って明日から掃除して 買い物依存？そんなんADHDのせいにしないで我慢しなさい ↑こういう努力とか慎重な行動を面倒だと思うだろうけど、しっかり色々できる人は裏で日常的にやってるんだよ ADHDだと周りがどういう努力してるか察したり、対策の取り方わからないんだよね そもそも学生で部屋が汚いとか遅刻するとか普通だからADHDとも限らないし社会に出てから気合い入れてしっかりするでも良いと思うけどね
スレ主です 754さんありがとう 介護施設にお世話になってるから介護面での私の負担は少ない でも一人の時間はなくなったから漫画も好きにかけない 福岡や大阪の遠征もあきらめた 介護で頑張ってる同人者多いと思うし介護職の同人者も多いと思う クーラーは本当にいくら言ってもダメなんだよな 年配者って何故かたくなにクーラーいれたがらないんだろう
前から気になっていたトピを初めて開いてみた。 詳しく自己紹介することもできないくらい、不出来で恥ずかしくて情けない人間です。 ここを読んでいたら、みんなが頑張って自分の人生を強く生きてる姿に励まされた。 周りに無理と思われても、今自分に出来ることを一歩ずつ踏み出して現実を生きます。
お金の計算してたらしっかりお金足りなくてやべーとなってる 一生懸命働いてはいるけどストレスで支出しまくるのをなんとかやめないと また借金増えるの人生だなあ……とりあえず死ななきゃいいか……
今の会社に勤めて12，3年たったけど、辞めたいとほんとに思う。 割と自由な会社ではあるけど、会社に対して愛がない＆やる気が無いやつは要らない精神で少数精鋭だーとか言ってるけどほんとは体制がクソだから新人が入社してすぐ辞めてるだけ。 役員クラスも数年前に大量に辞めてるし、今時こんな昭和基準の中小企業長続きしないよ。 上のやつらは従業員の頑張りに依存しすぎ。12年働いても手取り30も行かないし、なんのスキルもないから年齢的にも転職が怖い、自宅で仕事したい、願望ばかり増えていって一人なのが惨めになる。 子供が欲しいとかは無いけど一緒にいてくれる人がいるのって経済的にも精神的にもいいんだなと心底思う。 これから先、いつか親をみとって一人で生きていくんだろうなぁ。 友達作りだけでも、学生時代にちゃんとしておけばよかった。
今頃なんだけどなんか読んだら涙出てきちゃった。愛の強さを感じる。きっと書いてるものも眩しい二次創作作品なんだろうなって思うよ。
30バツイチ精神病もちフリーター 親から毎月お金借りてたけどそろそろ限界かも〜本格的な借金に手を出そうか迷ってる 色んなものの未納付督促くるわ、風邪引いてまともに金銭も稼げないわで終わってる〜 精神安定剤としてお金が欲しい毎日 でも同人誌は買うし出すしそれくらいしか生きがいがない
お年寄りクーラーつけるの嫌がるよね… 別の負担増えるけどうちはペット飼ってから頑なにつけなかったクーラーつけてくれるようになったよ 軽々しくおすすめは出来ないけど今の日本でクーラー無いの本当にキツイよね どうか無理はせずにコメ主に良いことありますように
本を読むのが好きだった いつまででも読んでいられたし文章から映像を想像できた でも就職して鬱になってから何を読んでも何が書いてるのか分からなくなったし映像も出てこなくなった 今はそこを辞めて違うところで働いてるけど前みたいに本が読めない 一応字書きしてるけど全然読めない書けない 趣味すらこんななのに心臓に病気見つかってフフッwwって感じ 仕事あるだけありがたいと思わなきゃなんだけどな…
もう7年障害者枠のアルバイトとして働いてるんだけど転職しようにも田舎だから時給換算したらバイトと変わらないかそれ以下の求人しかなくてずるずるバイトを続けてる 今は資格を取ったら時給が上がるから勉強してるんだけど今年30だしこのままで良いんだろうかって不安しかない
85キロある！！！！！
シングルで子供が寝てる間に推しの原稿してるdpkです。 今まで経済的にも精神的にも応援してくれてた父が突然病死して、整理したら遺産が30万くらいだった。 金は自分で働いて稼ぐからいいけど、無理させてたかなって後悔してる。 イベントの搬出手伝ってくれたり、届かない本を取りに車を走らせてくれたり、イベントに出てる間子供の世話してくれたり、凄く助けてもらってたのに、親不孝しちゃった。
親にも愛されたことないのに赤の他人を愛し愛される関係築けるわけない 世の中の人はみんな誰かに愛されたり必要とされてて死んだら泣いてくれる人がいるんだよね 自分は死んでも誰にも気づかれないんだろうなぁ
どうやったら人と親密になれるのか分からない 性別や恋愛・友愛問わず誰かを好きになることはあるけど、距離の縮め方がおかしかったらしくて、何度も引かれた 普通は初対面でいきなり連絡先やフルネームを聞いたりしないらしい してる人もいるんだろうけど、皆はもっとスムーズというか、自然にできてるんだろうなぁ 私は好きだと思うと焦って距離を詰めようとしまうから嫌がられる…そして誰からも好かれない 自分がされたら「こうやればいいのか！」って分かるけど、誰からも連絡先や名前を聞かれないよ もっとまともなコミュニケーション取れるようになりたいな
>>768
すごくわかる。 人との距離の詰め方が分からなくて、慣れてから少しづつとかがどのくらいの感覚なのかがわからない。 SNSで相互になって仲良くなっても、実際に会ったときにすごく仲良くなってる人とか見ると自分と何が違うんだろうな～とか 距離感どうしてるのかどういう話したらいいのかとか、余計な事考えちゃう。
お金がない 病気もよくならない 検査結果が悪かった 身体のせいで仕事もできない 唯一の収入源の創作活動は上手くいかない 年金や保険払うのきつい もう疲れたよ、この世界にも創作活動にも 私の生きる場所なんてなかった。
誰にも言えないからここで吐き出し 崖っぷちではないけどアラサー昼職正社員で、スキルないし転職面倒だから３か月間だけだと決めてパパ活してる 性病怖いけど副業禁止だしおじに好かれる体形と顔してる自負はある どうしてもやりたいことがあるから頑張るしかない
生活的には崖っぷちじゃないけど世間体的にはもう崖から落ちてるのでこっちに書き込ませてもらったごめん
人とのコミュニケーションが本当にまったくうまくできない 自分では一つの話題について話してるつもりなのに、人から見ると順序立てて説明できてなくて、話題が逸れてるらしい 家族とさえ上手に意思疎通できず「で、結局何が言いたいの？」「え？今なんの話？」って突っ込まれる もちろん仕事でも言いたいこと、伝えたいことがうまく言葉で表現できなくて何度も聞き返される 同僚からは明らかにイライラした様子で「結論から話してくれる？」「早く結果だけ伝えて」って催促されて怖くてみじめで泣いてしまった 自分なりにわかりやすくするつもりで、身振り手振り交えて喋ってたら「落ち着いて」とか「かわいこぶってる？笑」とか言われる それで取引先やお客さんとのやり取りの仕事から外されて、誰にでもできる地味な作業しか回されなくなった 上長は「向き不向きあるから仕方ないよ」ってフォローしてくれるけど人事査定は最悪レベルで昇級しない もちろんボーナスも雀の涙みたいな額だった…それでも仕事に就けてるだけマシだけど、たぶん本来なら私は作業所とかの方に行くべきなんだろうな でも自分が障がい者になるのが怖くて病院に行けない
>>774
病院じゃなくても、話し方の本とか人に伝える系の営業本とか話し方の講座一回こっきりのやつ受けてみるとかは？ 私は営業本読んで、犯人からズバリ喋る時短探偵の気分で話すようにしたらだいぶよくなったよ
大学中退しました 今後の事を考えるだけで眠れない夜
気をつけてな！！！無事を祈る
>>774
コミュニケーションや話し方に躓くのめっちゃわかる。 自分ではこの話をしたいって漠然に思うのにそれが言葉になって出てこなくて説明が先走って結論が後回しになってしまうから相手に話が伝わらない。 クレムでもそうだけど、必要なことを分かりやすく端的に伝えられる人とか 自分の意見を率直に話せる人を見ると羨ましくなるよ。
まさか汚BBAになった私がレスもらえるとは…後悔はあるけど頼れる身内は一人もいないからなんとか気を付けるよ！
>>774
文章はこんなに分かりやすいのになあ 喋るのって難しいよね
「 報告です 」「 共有です 」「 相談です 」って最初に必ずつけて話す後輩を評価してるってツイートが前流れてきたから、コメ主もそういうの意識してみたら前より円滑になると思う。
ここ見てても結構みんな人生うまくいってるしなんとかなるよ…と思ってしまうくらい崖っぷちというか転げ落ちてる 手帳持ち、仕事ない、実家暮らし、40代、親は認知症に片足突っ込んでる。治らない病気だから将来ナマポの未来しかない。 どうしようもない ただ呼吸してるだけ
40になったと同時に無職になり体の不調で手術することになって、不安でいっぱい。なんとかなるって言い聞かせてる…
半ゴミ屋敷に引きこもり、週3在宅バイト、睡眠食事風呂キャンセル界隈入りでもうすぐ呼吸キャンセル界隈になりそう 少し動くのもしんどくてトイレ以外ベッドから出てない。暑いのに寒気とずっと謎の吐き気がする。ベッドにいるのに眠れない。 創作はうれしいことがあって惰性で続けてるけど、それ以外なんもやる気がない。底辺やってます
身内が病気になったり彼氏の浮気発覚したりで体調崩してたら休みすぎて会社クビになりそう……
摂食障害で醜形恐怖症、容姿にまつわるトラウマのフラッシュバックもあって長らく引きこもりニートのアラサー 容姿を見られさえしなければ普通に過ごせるしコミュニケーションも取れるから何か在宅でできる仕事があればとは思うんだけど低学歴無資格無スキルで職歴は病気になる前にやってた接客販売だけだから詰んでる。絵は多少描けるけど安定してお金になるほどのレベルではない 容姿も年齢も関係ないからいっそのことVにでもなるかと血迷ったりしてるけどあれも収益化まで行くのひと握りだろうしな… 一生外に出ない訳には行かないだろうけど当面は引きこもりでも生きていく術見つけたい
発達障害と鬱でも通院しながら正社で働いてたけどついに限界来て辞めて2年！通院費もなくなって無理矢理パートタイムのバイトでギリギリ生きてたけど今度は子宮体癌になって全摘しなきゃいけないのに治療費もないよ～～～！いい歳して保険に入ってなかった自分が悪いけどそりゃないぜ～～～！もう治らなくていいからさっさとくたばりたい！
ここに書き込む気力もないくらい疲れた、己の人生
リセット癖でまたアカウント消した。衝動的にやってしまった…鍵アカから見に行ったけど皆スルーしてて余計病む 何回も消してるせいで反応もされない
全然貯金してないよって明るく言う人ほど3桁はしっかりある 私は30代にもなって口座の残額が2桁しかない有様だから逆になにも言えなくて曖昧に笑うことしかできない… 物価は高いのに給料は安い、でも身の丈にあった慎ましい生活もできずに後先考えずに散財しまくり 結婚しないの？ってよく聞かれるけどこんなクズに他人の人生巻き込めないよ…どうにもならなくなる前に〇にたい
親が二人とも倒れて母の方は快方してもご飯作らず…自分が家事やってる こういうときに無職で助かったと思う反面早く○にたいとずっと思ってるのと楽しく暮らしたいって気持ちがあってもう疲れた 37でちぬように設計してほしいな
28で半年無職でこれから一人暮らしがはじまります…
ガチで友達いないし親と絶縁してるしブスでコミュ障だから何してもうっすら嫌われて誰からも好かれないし死ぬまで孤独確定の人生 この状態で壁打ちアカに5桁もフォロワーいるからもうネットで絵を描き続ける事しか心の拠り所がない
勝ち組じゃん
仲良い(と思ってる)フォロワーが「今年すごくハッピー！」って言ってて衝撃を受けた。私、これまで生きてて今ハッピー！って思ったことないよ…素敵な人生に嫉妬してるのかな 彼女のこと大好きだけど眩しすぎる
>>797
それこそ別にSNSで「今年すごくハッピー！」って発言するだけならこのスレに書き込んでるような人でも出来るわけだし 言ってるだけのことを真に受けすぎなのでは
久しぶりに鬱の大波来て動けない食べれない。スマホぼーっと見てしまって良くないニュースや書き込みで更に鬱が増す悪循環。自〇のニュース見て楽になったのかなとか少し羨ましくなってて自分でもヤバいと分かるけどどうしようもない。世の中なんでみんな生きてられるんだろう
>>794
全く同じ お互い頑張ろう
もう少し頑張ってみよう…とお先真っ暗すぎて死のう…を反復横跳びしながらギリギリ生きてる 人生ぐちゃぐちゃ過ぎてこの先良くなる想像が全く出来ない
>>774
めちゃくちゃわかりやすい文章ですよ！ 自信無くさないでほしい！ 冒頭に結論の「人とのコミュニケーションがうまくいかない」 →具体例の「順序立てた説明ができない」 と書かれているから、何で悩んでいるのかすぐに伝わります。 喋ると焦ってしまっても、文章にする力はお待ちのタイプなのではないでしょうか？ そういう方は文字の力でかなり改善できる気がします。特に仕事関係。 僭越ながら2点アドバイスです。 ①会社でも話しかける前に、一旦要点を書き起こしてみたらいかがでしょうか。 話す内容の要約を順番に箇条書きするだけでOK。 例えば営業部で上司に相談をするシチュエーションとして、このように紙に書き、相手に見せて指差しながら順番に話していくとか。 ・急ぎのご相談が2件、両方即対応が必要 ・A社から電話で納品ミスのクレーム受けた ・B社からメールで、急いで再見積を出せと言われた ・どちらを優先処理すべきか ・B社の件はできれば誰かに手伝ってもらいたい ★相手が優先して聞きたい内容があれば、紙を見ながら「先にここを説明して。ここの詳細を話して」と言ってくれると思います。 自分が話したい順番で話すから伝わらない。 相手が求める順番で説明する方が近道、もよくあることです。 ②仕事であれば特に、「最初に数字で表す」とスムーズになります！ 「ご報告が一件、ご相談が一件あります」 ↑話しかける時にこれを言うだけで、聞く方のストレスが減り、こちらの内容も理解してもらいやすくなります。 口頭、文章共に使えるオススメ術です。 ビジネス会話よりプライベートでの小粋な会話、雑談の方がより高度なスキルが必要と思います。 ビジネスにはある程度会話の法則があるので改善しやすいかと。 もしこの書き込みがコメ主さんに合っていそうでしたら是非お試しください！ 応援しています！
崖の下で虫の息 今いる界隈が人生最後になると思う 自分なりに楽しかった
三十路非正規こどおば未婚彼氏なし 結婚にも恋人にも興味が持てず、まともな職にもつけず 現職はアルバイトにしては時給が高いのでなんとかそれなりの収入ではあるけど年額は300万以下 オタク趣味にはがばがばに金を使うので貯金は100万もない このまま喪女として四十路になったら目もあてられないなと思いつつ、婚活をする気にもなれない 週末婚とか別居婚してくれる人とお見合いで出会いたいとか他力本願なので現状は変わらないんだろうな 弱火でくつくつと煮込まれているような不安がずっとある