もうなにもかもおしまいだ 仕事もない お金もない メンタルもボロボロ 創作も上手くいかない 病気でいつ身体が限界を迎えるか分からない 人生終わったって、こういうことなんだな ああ、もうだめだ 人生自分の手で終わらせるしかないのかな
読者もいるし仕事も家もあるけど、去年パートナーに不倫されて、探偵使って証拠固めてから弁護士通して慰謝料請求した 去年はそれで生まれて初めて原稿落としたし、不倫ネタが地雷になった
非正規、難病持ち、コミュ障、やりたいことなし、正社員経験無し、イラスト系大卒なアラサーです。大学で心が折れてから目指したいものとかやりたいことがなくなりました。 絵だけ描いてて勉強やら受験やら就職活動やらテキトーにしてきてやりたいこともなく正社員にもなりたくなくなりただ生きてきただけな気分で疲れました。 絵を描いてたり同人誌を描いたり読んだりしている時だけが楽しく、現実逃避ばかりしています。趣味以外に何もありません。
>>687
自分もSNSで生活曝け出せない そういうの親に原因あることが殆どだけど、どんな家族関係なんだろ？ 出来ればメンクリ通ったり実家離れた方が精神面でもよさそうだけど思い切ってメンクリに相談してみたらどうかな
>>4
わかる、わかるよコメ主〜〜 少しでも合わない人と暮らすのが苦痛すぎるし会う人見つけられる確率と労力考えたらマジで1人ぐらし満喫して野垂れ死ぬ方が◯倍マシと思ってるから婚活したことない そんな非正規アラフィフ喪が通り過ぎましたよ
職場でめまいがしたり昔の出来事がフラッシュバックして動きが固まったり、果ては涙が出そうになったりでメンタルクリニックに初めて行った昨日の私。鬱病診断されました。一人暮らし四十路、貯金を切り崩しつつしばらくぐーたらすることにします。 来月にあるイベントのSSを仕上げられるだろうか。イメージは出来てるんですけど
最低限しか仕事してなくて税金だので貯金すっからかんになったハハハ
半身のしびれを感じて病院に駆け込んだら脳梗塞が見つかった 外から見て解るような後遺症は残らなかったけど、どうにも最近「考えがまとまらない」「頭がさえない」という体感はある 3年間ほど同人活動に全リソース突っ込んで不健康（寝不足と偏った栄養の食事）まっしぐらだったから反省している このまま「人体として」使い物にならなくになる前に、ちょっとでもまともに戻りたいと思って、同人生活のペースダウンを考えている
>>703
納豆を毎日六パック食べて微小血栓溶かした知り合いいるよ 納豆食べるの面倒だったらナットウキナーゼっていうサプリでもいいみたい 睡眠不足はマジで死ぬってや◯ろあ◯きも漫画にしてたよね…自分も気をつける。お大事にしてね
>>701
神田橋処方っていう漢方がフラッシュバックに効くらしい お大事にしてね
切り詰めてるけど収入と支出がほぼ同額でイベント出たり本出す余裕も全くなくてオン専なんです〜て言いながら細々やってるわ。趣味でやってることは楽しく自由にやりたいからリアルの話はしたくない。
>>696
自分も闘病中で、昨日696と同じこと考えてたよ 泣いて泣いて眠れない夜を過ごした経験がいつか自分の人生の糧になることを信じてる お大事にしてね
>>698
働いてて偉いし趣味までしていて偉い！！！
>>697
自分も不倫がきっかけで離婚して、その後精神的ストレスで難病発症したクチだよ 自分で思ってるよりダメージでかいから数年単位で自分を労わってほしい しばらくは無理しないでね
大学で留年し、しかも専攻分野の基礎科目を再履修で落とした。大体の人は一回で普通に単位取れる科目なのに。だから劣等感でいっぱいで、大学も人生も辞めてえなって日々思ってる。 二次創作してるときは大学のこと忘れられるけどね…。
>>696
707さん、ありがとうございます。 優しい言葉をかけて頂いて、今泣いています。 ずっと涙も枯れ果てていたけど、久しぶりに泣けた気がします。 どうか707さんもお大事になさってください。 いつか糧になると信じて、生きていきたいです。
鬱病で一年以上も休職中 病気のせいか趣味でやってた二次のネタも浮かばなくなってしまった 実家にも頼れないし独身なので自分が働かないと生活していけなくなるのに、これからどうなるんだろうかと考えると怖い
気づけば多重債務になっていて、ついこの間任意整理をしはじめた。 10年ほど前からリボ払いや利率をよく分からずキャッシングしたり、クレカの支払が月収を超えることがあるとまた他社で借りるを繰り返してた。 支出内容は主に公式円盤やグッズ代、同人誌印刷代イベント遠征費、観劇チケット代や交際費、化粧品や衣服、一時期はソシャゲ課金など。 同人誌の売上はすぐ使っていたし、そもそも全くプラスになるほどの人気はないのにいつか跳ねるだろうと希望的観測もしていた。 弁護士費用が手取りの半分くらいだけどずっと同じ額の返済していたし、そもそもカードローンに手を出さずにいたらと後悔と反省はしている。 部数もそんなに出ないのにそこまでして同人活動続けていたのは現実世界で報われることがなくて、同人の世界なら報われる気がしたから。 私以上にお金使ってる人もいるけど、その分稼いでるか実家極太だと割り切る。 これからは身の丈にあった活動を心がけていく。
崖っぷちエピソードとただの愚痴不安の吐露が混在してる
ストレスでオタク関係のものにクレカで散財して毎月の給料で返しては、再びストレスで散財を繰り返してる、もうすぐアラフォー目前のアラサー。親に借金立て替えしてもらい、それを完済するも、再びクレカ散財して、家の更新費払えなくて親にまた借金した。 やばいのは同人誌もクレカで借金して作ってること。 オタク趣味は楽しいから満足してるけど、100万以上ショッピングローン抱えて数千円とはいえ印刷費借金してまで同人誌作ってる状態、マジで見直さないとなと思ってる。 支払いがあるため貯金もできず、今まで自転車操業してきたので貯金も1桁と2桁いったりきたり。 なのに、グッズ買ったり、毎月の漫画のアプリ課金がやめられない。この間もお金が無いのにクレーンゲームで数千円溶かした。 今は正社員でなんとか毎月の後払いを支払える状態だけど、会社でメンタル爆発やらかして迷惑かけて腫れ物無能扱いなのでいつクビになってもおかしくない、というか目をかけてくれてる上司が定年退職予定なので未来の自分に託すことも、そろそろできなくなるかもしれないと危惧してる。親にも流石にもう無心はできないので背水の陣。 転職活動＆借金して資格勉強して足掻いてる。 借金から抜け出したい。まずは節制しろなんだけど、不安でオタク趣味に散財してしまうループ。上手くいかないね。
>>716
精神科行って親に借金してても浪費癖が直らないって相談した方がいいよ それは立派な病気や
>>715
その人にとっては「崖っぷち状態」なんだろうからいいじゃない 他者がジャッジすることじゃないでしょう
>>716
コメントありがとう。 やっぱり病院に相談したほうがいいよね。 色々自分で整理は始めてて、分割返済していたローンが夏に終わるから、そのクレカは解約すること決めてる。 ネットショップのクレカ登録も削除した。気軽に買えちゃうから。 同人のオフ活動も、まずは自分の生活の立て直しを優先してオン専になるよ。
実は心身共に病んで会社辞めて今年一年ニートしてるし冬越すまで何もしないつもり 貯金切り崩してなんとかやってる フリマアプリで過去にハマってたジャンルの公式グッズとか売って工面してるから絶対表で言えないが重なりまくってる 大部数なので同人誌は印刷代赤字にならないので出してるものの元手を生活費に当てなきゃいけないタイミングが出てくるだろうし来年には立ち上がるつもり…
>>567
コメ主です 結局借金は親の脛齧りました。国家資格持ち父に頭上がんねえな…… 情けないけど元気に生きてます 4か月前の状態から創作意欲が徐々に落ち込んでしまって今は何も書けてない 友達も恋人もいない人生で寂しいから婚活や友活でも始めようと思います
リボの借金をずっとかかえてるのでずっと払い続けてます。多分あと3年位（前払いすればもっと縮まりますが）体調崩したあと生活費を親にも借りたのでさらに借金がある。 前の仕事は給与水準が高かったのですが、結局精神と体調崩してやめてしまったので、社会復帰兼ねて低賃金でコツコツやってます。 週5+4時間働いても大したお金になってないし、出費は前より収まってるけどそれでもはみ出てて、結構苦しいです。早く転職してなんとか生きれるようにだけはしたいと思ってます。ソシャゲハマってないことは少し救いかな。びっくりするようなお金は消えてないので……
>>610
よくわかる アナログ高かった、初期のデジタルお絵描きも高くて今やっとできてる同じだー 良い時代だよね
ナマポだったけど最近体調が良くなってきて生保抜けられそうです これから頑張るよ 今までありがとう
二重整形の分割払いが6年で合計100万くらい、就活用の3ヶ月webスキル講座が2年くらいの分割払いで約30万、3ヶ月の金融知識講座が2年払いで約40万(全額返金期間を逃して途中解約できなくなってしまった)それとは関係なしに彼氏に振られた、もうダメかも
ODと酒がやめられない 血と胆汁でるまで飲むけど、なかなか肝臓壊れなくて無駄に元気 でもめまいがひどくて、脳がずっと揺れてる感覚がひどくて、創作がうまくいかなくなってきた ちなみに仕事はパワハラで辞めちゃった SNSで毎日ハッピーするの疲れた イベントに行けば隣の芝生が青々と見えて、勝手に嫉妬してる みんなキラキラしてていいなーって 生きてても地獄だし、死んでも地獄行きなんてつらすぎ せめて死後は無であってほしいなー
コミュニケーションが上手く取れないのは認知の歪みがありそうだからカウンセリング受けておいで。ちゃんと就職してるだけでも偉いよ。私は面接嫌すぎて就活できないもん。
>>728
私も酒とODがやめられないよー（泣） シラフの状態で生きていける人間が羨ましすぎる。コメ主と境遇が似すぎて友だちになりたいぐらい。馴れ馴れしくてごめんね。 早く無になれるまで一緒に人生頑張ろうね。
もうやだ 何もかも上手くいかない 病気のせいで身体も心もボロボロで、外で働けないから唯一の収入源が一次創作なのに、全然上手くいかなくなっちゃった どうしてこの国って難病持ちに優しくないんだろう どこにも生きる場所も働く場所もない 私、もうおしまいなのかな
年金と保険料の支払いどうしよう もうなんにもない
陰湿なパワハラで正規の社員辞めて非正規で細々やってるアラフォー独り暮らしです。薄給な上に今のご時世、手取りも少なくなってだいぶ厳しいので副業やる予定。 パワハラ以前にいじめに遭いやすいし、人を簡単に信用できず人間関係上手く築けないが故に独身です。 ただ、推し好き過ぎて二次創作してるのでそれが唯一の救いかな。仮初でも辛い事を忘れられる。
会社辞めることに決めた。 去年職場環境がガラッと変わって鬱になって数ヶ月休職。復職して頑張ってきたつもりだけど、やっぱりしんどかった。ワンマン上司に振り回され、後輩にも舐められ、社内にも社外にも気を遣う中間管理職の毎日に疲れた。アラフォー独身だし、めちゃくちゃ特別なスキルがある訳じゃないし、地方だから今の会社よりもいい給料で働くことはもう無理かもしれない、と思うとかなり迷う…でも今の会社長く勤めてきて初めてシンプルに辞めたい、となったし、自分の気持ち優先にしてみてもいいかなって… 本当は今後の事(親のこと、次の仕事のこと)考えるのとか何もかも面倒だからしにたい。心残りは未完結の漫画と映画の続編が見られないことだけど、幽霊になって見れないかな…
転職するしか状況変える方法ないのわかってるけど転職かなりだるいし怖いですよね…でもやっぱり辞めたい！
BMI33で人間の形をしていない ダイエットして5キロ減ったけどなんか飽きて戻った 何度か再チャレンジするけど続かない
>>734
しぬな...
二次で生計たててたけど、ここ1年やばい 呪の時、余裕かましてないで、もっと熱心に取り組むべきだったし ゲも「私いらなくない？病」にかからずちゃんと取り組んでれば… この1年乗り切れたのかな
流行が来たものに何でも乗っかれてそれなりに楽しんで舞えるのが 私の長所で、その特性がないと二次ではやっていけないのに… なんでゲの時、変な拘りが発動しちゃったんだろう… ちゃんと初日にみて、鼻息荒くいたのに…なんで乗れなかったんだろう 加齢が原因？こんなこと初めてで、これからもこういうことあるのかな？ 不安
崖っぷちとか書いてあってもどうせここの人たちって絵馬漫画馬でXのフォロワーも沢山いて何か作品をあげる度にRPいいねの反応も沢山来るんでしょ 羨ましい 同人でうまくいってるならそれでいいじゃんって思うよ
>>728
730今日も飲んでるー？ まさか返事貰えるとは！ありがとー！ 酒とODでマイナスが、やーっと0に近づいていく感じだよね？（違ってたらごめんなさい） 永遠に0にもプラスにもならなくてつらいから、今日も飲んでます乾杯！ ここでだけでも、もう友達だよ〜乾杯！ 一緒にって言葉好きだわ、ありがと〜 一緒に頑張ろうね
面談中、上司に積もり積もったものが超えてしまい、色々言ったら異動かすぐ決まった だけど家族介護あって異動先だと生活が成り立たなくなってしまう その上に面談予約入れたけど、ダメだったら転職するしかない… 頭下げる練習と思って頑張る どちらにしろダメだったら生活うまく出来ないんで崖っぷちだあ〜
ああ、だめだ 今月も1日から上手くいっていない。 もう一次創作で生きていくのは無理なんだろうか どこにも働ける場所がなくて、身体も良くならないのに このまま諦めて、もう全部終わりにするべきなんだろうか 頑張るのつらいよ、もう頑張りたくないよ
A/D/H/Dじゃないかというくらい提出書類が出せない(死ぬ気で出してる)、授業数分遅刻する、若干買い物依存症、六畳の部屋は服と本とゴミがやばーい絵描き就活生です 今日電話口で母に泣きながら逆ギレしてしまい次片付けられなかったら仕送り停止、実家から通えと言われました。 自業自得だけど一回くらい病院で診断欲しい、でも診断されたら手帳コースで障がい者雇用？この物価高の東京で？それすらやばいかもしれないのに？？？…寝ます
>>746
とりあえず診断出ても手帳取らなきゃいけないわけではないよ。 もし診断出た場合の就職が気になるなら、オープン就労、クローズ就労で調べてみて…
兄弟が警察沙汰になってそれの尻拭いや職に追われてる。 さらに追い討ちなのか、身の上話ができた唯一の家族(母)が仕事関係で鬱になって、そのケアとお金の援助を行うことになった。 兄弟も親も大切だからケアして支えたいのに、尻拭いや仕事でのストレス、仕事でとることを強制されてる資格とかで追い詰められて、＋自分の発達障害由来の偏ったコミュニケーションをとって母も兄弟も傷つけてしまった。 貯金も無くなった。余裕だってない。余裕がないから誰にも優しくできない。そんな現実が嫌だから創作にのめり込んでるのが自分でもわかるのが嫌。もっと好きとか楽しいだけで向き合いたい。もう何もかもうまくいかない。 だんだん警察沙汰も鬱も自分の関わり方のせいだったんじゃないかと思えてきた。鬱も警察沙汰もいつかは過ぎ去ることなのかもだけど、いつまでこの地獄が続くのか。 こんな人間に生まれてきたのが間違いだった。次は周りのことを幸せにできるようなみんなのことを愛してて愛される人間になりたい。
リアルも終わってるけど、趣味も終わってる 誰かに必要とされたいし誰かと生活がしたいアラフォー
ADHD、ASD、鬱20代実家ニート 恋愛感情も性欲もないし結婚とかまず無理 障害年金降りて200ﾏｿ近く貰ったのに家の状態整えるのに全部消えて終わりすぎている そもそも実家も終わりすぎなので年金3分の1持っていかれた 偶数月が待ち遠しい