現在無職だしもう働ける気がしない。人と仕事出来ない合わせられないつらい
高校の時から希◯念慮がずーっと消えない大学生で〜す！ 日々生きる中で楽しかったり成果が出ることの方がおかしいと思ってるから、自分の首を締めるように予定を詰め込んで全ブッチしたり、対人関係壊したり逆に誰とも一言も喋らないような感じで生きてきてる！ オタクじゃなくても健全に生きれる人、オタクで身なり仕事きちんとしてる人が世の中にはたくさんいることにびっくりしてる！ 今のジャンルも人口が多くて取り組みやすかったのと、絵が上手い人や精神が健全な人が多かったから居座ってるだけで、実際どこまで好きなのかよくわからない！今は特注なせいで発送が超遅いコラボグッズの届け先実家にしちゃってやべーなと思いながらグダグダしてる！ 生きていくことは辛いことだと、上手くいくのは生まれつきの人だけ、幼い頃から頑張ってきた人だけ、才能がある人だけだと言われ続けて、そんなに辛いなら自分から壊してしまえと思ってる！
年に何回もイベント出て新刊出して精力的に活動してるけど借金がもりもり膨れ上がってる
仕事辞めて少ない貯金と失業保険で細々と食い繋いでる。 あと数か月はなんとかいけそうだけど、まともな職歴もないし再就職できるのか不安しかない。 でも正直働かなくていいのは最高。未来のことは考えたくない。 …せめて何か資格取ったりはしないとなあと思います。
学生。せっかく家を出してもらったにもかかわらずもともとひとり暮らしがしんどくて仕方なかったんだけど、先月親を亡くしてから親もいつかはいなくなる…と思って、せめて許される環境のうちは一緒にいたいと思った。就職はUターンして実家暮らしに戻りたいと思うけど、果たして実家暮らしで彼氏もなし、結婚できる見込みもないので子供部屋おばさんになったらどうしようという不安。 毎日メンタル崖っぷちだけど何とか生きたい 創作は心の現実逃避にぴったりだし、推しカプが生きる糧になってる。推しカプ本当に最高なので生産していきたい
帰んな。親は本当にいつまでもいてくれるわけじゃないよね。後悔が残ると肉親の死はとても辛いから、帰りな帰りな。大きくなればむしろ家を支えるのに同居が必要にもなるし、子供部屋おばさんなんて言葉気にすることないよ。
ごめん私も311さんに同意。いつまでもいてくれないからこそ、友人作ったり外の世界に目を向けた方がいい。リアルで会うのが怖いなら通話とかでもいいと思う。少しでもコメ主さんの傷が癒えますように
>>301
あなたはDV受けてるので、支援してくれる組織や役所の相談窓口にいこう とりあえず暴力から逃げよ
>>309
一人暮らししても彼氏出来なかったんだからそこに未練残す意味ないと思う 実家暮らしはお金貯まるしオタ活しやすいよ
>>309
コメ主です。 卒業まで何とか頑張って、その先のことはまたぼちぼち考えようと思います。誰にも話せなかったので少し気持ちが軽くなりました。 コメントくださった皆さん本当にありがとうございました。
2年近く家で療養してて、たまに創作してた みんなどんどん努力して成功してるのに、わたしだけ何もできてないのが怖い 家でご飯食べて寝てるだけ 何もしてないのに 人生色々あるし人の数だけ人生があるのはそうなんだけど、ここまで人生の型というか軌道？レール？みたいなものから外れると不安しかない 最近もう創作も全然手につかなくなってアカウント持ってることに何の意味も感じなくなったから鍵垢貫通バグで怖くなったことにして勢いで垢消した 自分でもなんで唯一と言ってもいい癒しを消しに行ったのか分からない 心の病気ではあるけど それはそれとしても結局は自分がただ怠惰な人間だけなんじゃないかって思うと何も否定ができなくて全部嫌になる 未来を見据えて建設的に努力ができる人間でありたかったです
乳癌闘病中。Twitterでは一切書かず元気。 書きたいもの沢山あるけどいつ死ぬかわからない不安で押し潰されて書けない。 夜も眠れなくて毎日死ぬことに怯えて泣いてる。 Twitterではいつも下ネタばっか言って元気にしてる。 悪いことばっか考えて崖っぷちよ。新刊出したい
高校は二回中退してるし、無理やり奨学金借りて入った大学は一回留年した 不登校躁鬱ADHD実家暮らし資格なし！必死こいて大卒になったところで何の意味もなくない！？希死念慮通り越してこの先生きていくことすら無理な気がしてる ダメなやつは一生ダメなんだよ
不登校で高校中退からの大学卒業後ずっと無職。他の人よりは全然楽な方だし自分の気持ちの問題でしかないけど気持ちとしてどん詰まり感がある。 診断受けてないけどたぶん発達グレーも入ってると思う。20になったあたりからもの忘れが異様に激しくなって昔のことはほとんど思い出せないし実際そこまで大それたことなんてなかったはずなのに就活とかで高校を中退した理由を聞かれると反射で涙と嗚咽が止まらなくなって死にたくなる。突然泣かれて困ってるのは向こうの方なのに。毎回そうなるのでメンタルが完全にダメになったしリスカ跡を原因に説明会の時点で帰されたりで全てが怖くなってもう実家で数年引きこもってる。本当にギリギリのところで同人に目覚めてやっと希死念慮も安定してきたけど仕事して稼がなきゃという焦燥感の中で遂に20代後半になってしまって毎日逃避するようにSNSで推しを漁ってしまう。仕事しなきゃと思うたびに昔バイトをクビになった時のことや過去の様々な失敗を思い出しては自分は社会に出られる能力なんてないし自分にできることはないという思考に支配されて泣いてる。こんなのただの言い訳だなんてわかってるしこの先子供部屋おばさんの30代の未来を考えると稼いで自立しなきゃとも思うのに。SNSでは劣等感から仕事してるフリをしてるしいつでも元気なように振る舞ってる。長文ごめん。誰にも言ったことなかったからここで吐き出したかった。
30歳！高卒！無職！こどおば！鬱病！発達障害グレー！デブス！独り身! プライド高くたいした資格も持ってないくせにやりたくない職種避けまくってバイト面接も受からない! せめて絵が上手ければ何か救いがあったかもしれないけど絵も案の定htr! 最近は自界隈の事情で絵を描くのもしんどくなってきた！
>>301
子供視点だけど、母親が暴力受けてるのみてる方が辛かったよ。暴力も暴言も我慢するものじゃないから、自分の事も守ってあげて。そんな状況だと支援している所を探す事も、億劫で大変だとは思うけど、自分の事も子供の事も助けてあげて。 自分語りになっちゃうけど、離婚してから父親が帰ってきた時の車のエンジン音と、玄関が開く音に怯えなくていい生活を手に入れたから、旦那さんと離れるのおすすめだよ。
非正規Wワーク、発達障害、適応障害なんだけどここのスレ見てたら、同じような境遇の人が結構いて、こころが救われた…… ここ半年物価上昇とか、いろんなものの値上がり酷くてﾀﾋにたかったんだけどみんな厳しいよなってちょっと安心した。
>>317
今更のレスですみません メキシコでは死は"新しい命へと生まれ変わる一つの過程に過ぎないもの"という考えがあります 生まれる前何をしていたか覚えていないように、死後どんな生活を送るか私たちは知らないだけかもしれません 私は先に旅立った先祖はみんなどこかで楽しく暮らしてると思っています
36歳、期間工。資格無し貯金無しデブでブス、絵はhtr 、服はしまむら オフ会リアイベに憧れてるけど年齢も見た目も人格も終わってる
>>326
未婚彼氏無しです 追記して虚しくなってきたけど道徳的にヤバい事とか悪い事とかはしてないし誰にも迷惑かけていない（と思う）ので存在を許されたい カーチャン、孫の顔みせれんでごめんね
ブスコミュ障非正規（月収12万）ギリ健独身バイタリティ皆無疲れやすいアラサー ほい、勝てる奴いる？ｗ収入は同人で巻き返すつもり！！！！
>>326
太ってるなら運動して痩せるだけで結構顔の印象も違ってくるしメイク変えるだけでも気分上がるかもよ！ しまむらも普通に着られる服売ってるからよく行くよ。店内もおしゃれ～なお姉さんとかうろうろしてるし。 期間工でも働いてるの偉いし貯金もまた貯めればいいと思うよ。 自分も同年代で貯金無いし今訳あって無職で就活中、体型も丸いから今ダイエット中で彼氏ナシ、同人も壁打ちでリアイベ参加見送ってばっかりだから、なんか勝手に身近に感じてしまった笑 無職の自分なんかより326さんのが断然頑張ってると思うからさ～期間工っていうのも体力使うだろうし結構しんどいでしょ？ でも毎日頑張って仕事してるなら、それだけで充分よ。虚しくなる必要なんか無いと思うよ。 いつかお互いリアイベ参加できたらええね。まあぼちぼち頑張っていこうや。
>>326
3tk6jwoA ありがとう。泣いちゃった。 自分の貯金とカーチャンの老後資金を貯めに、先月ぬるぬる働いてた派遣事務辞めて見知らぬ田舎で住み込み期間工してる。家賃は光熱費タダだからその分沢山貯金してカーチャンに会いに行くんだ。 まず私も痩せてメイクも勉強して出来る所からやってみるね。あと取れそうな資格も検討してみる。 3tk6jwoAさんもいい仕事見つかりますように。こんな私に対して優しい言葉かけられるからきっといい事ある。 お互い頑張ろう。イベントの空気吸えますように！
非正規ミドサーバツイチ発達貯金なし 周りの友人は可愛い子供産んで最近は家を買う子も増えてきた どうしてこうも人生に差があるんだろうって思うと死にたくなる
同人の場では私生活出さないようにしてるけど貧乏毒親育ちで喪女でうつ病休職中だよ。 親のような人間にはなりたくない一心で頑張って働いて一人暮らししてきたけど、この先どうなるのかすごく不安。 生まれつきの負け組と言うか「持たざるもの」であることを意識すると惨めで辛くなる。
独身30代一人暮らし恐らく発達障害！今週中には無職になります。貯金も少ないです。 今も休んでて、ツイッターにはみんなが仕事してるような時間には絶対に浮上しないようにしてます。5月から転職活動がんばるけどブランクが空く事への危機感と上手いこと次の仕事が見つかるかどうかの不安感が拭えなくて、あと自分は何がしたいのかも分からなくて、日々悶々と過ごしてます。みんな働いててすごい
>>326
何度も返信ごめん いやマジで偉いやん！！！見知らぬ田舎で頑張ろうと思って実行出来てるのすごいって！ 自分なんか実家暮らしで一応家事とか掃除は担当してるけど自立してるのめちゃくちゃ尊敬するよ こんないい娘持ってカーチャン絶対幸せに決まってる！ 資格もあったらいいよね～自分も、実務経験はいるけど登録販売とかなら今からでも目指せるかな？とか 色々考えてるよ。とりあえず明日はハロワに行ってくるね。 KtwIa15bさん見習って頑張るよ。お話できてうれしかった。ありがとね！ いい人生にしよう！！もしもどこかで会ったらオタ話しような！笑 今日もおつかれさまー！
憧れだったオタク系会社に就職したけど理想と現実のギャップがデカすぎてメンタル崩しちゃったよ〜また無職に逆戻りしそう 趣味は趣味、仕事は仕事で切り離すほうが自分には向いてたみたい それがわかっただけでも良かったのかなあ
声を出す体力がない。話すなんてもっての外。 この状態でできる仕事に心当たりがないし何年間も病院回ったけど原因不明で改善の見込みはないし親は救いを求めて宗教にハマった。病名不明だから障害年金は貰えなさそうだし子供の時からこうだからまともな人生経験がない。 そうこうしてたら20歳になった。20歳になったけど人生経験がゼロだから中身が伴っていない。 病気にならなければ普通の学生生活が送れて、小説にもっと厚みが出たんだろうなとか考えてしまう。
コロナ禍で派遣切りにあって、そのまま就活難 実家に出戻りしてどこも正社員受からなくて、とにかく働かないとって事務パート始めて3年目 パートの責任の薄さと仕事の楽さに慣れてしまって今更正社員なんて無理になってしまったアラサーです 30までには正社員になるつもりだけど、どうだろうなぁ 浪費家なので借金はないけど貯金もほぼないです
半ブラックの会社勤め。上司は優しいけど、全体的に体育会系な社風が合わないのと休みが少ない。 うつで大学を休学したんだけど、そのせいで面接で落とされまくって誰でも入れるところしか入社できなかった。 現在悪化していて毎日不安感と動悸と戦いながらどうにか仕事してる。 転職したいけど、精神的な余裕もなく、また病のこと掘り返されたら…っていう恐怖で今ひとつ進めない。 友人がやりがい持って働いていたり結婚のこと話している横でずっと会社辞めたいとしか思えてないの本当に惨めだ。
>>338
休学の理由は本当の事面接で言わなくても良いんじゃないかな？ 休学期間にもよるけど、 事故で入院＋リハビリとか、家庭の事情で祖父母の介護を手伝っていたとか... 私も鬱で職歴にブランクがあるけど、鬱だったとは言ってなくて資格の勉強してたと家庭の事情で乗り切ってたよ 現在も鬱で周りに配慮して欲しい場合を除けば、鬱という事実は言わなくても大丈夫だと思う
産まれた子供が障害児だった 人生お終い全部終わり何をしても子供の障害が無くなる訳ではないし、重度知的だから私のことをママとかお母さんなんて一言も呼べる日は一生来ない 仕事も療育やら病院やらで継続することが出来なくて、辞めた 可愛いけど早く子供と二人で死にたい 夫には何もかも申し訳ない 最近母子分離で療育の預かり時間が1〜2時間出来て、なんとなく二次創作始めたけど、息抜きになっている 今すぐ子供と二人で死んでもこの世のためだから、事故か何かに巻き込まれてしまいたいと、手を繋いで歩いているといつも思う 誰かに話してその重荷を背負わせたくないから、絶対に言わないけど もはや同人やるより、空いた1時間で子供の療育道具作ったり、勉強するなりした方がいいんだろうけど疲れた 世の中にはもっと頑張ってる人もいるんだろうけど、もう疲れた 人生はやく終わって欲しい
ブラック企業を渡り歩いて5年！パワハラで精神崩壊！実家強制送還！少し回復したので再就職したら労働条件詐欺の超ブラック！退職代行で即バックれ！心療内科受診するも特に異常はなさそうだから頑張れ（意訳）と言われて自○未遂！廃人状態！って感じだったけどなんとか合うカウンセリングの先生見つけて創作できるくらいまで回復した。 ドン底経験してあの頃よりマシ精神で爆死しようが界隈で浮いてようが全く気にならなくなったから逆に今の方が楽しく創作やれてるけど、将来に不安しかないし貯金も切り崩してそろそろ余裕ない。だけどもう労働にトラウマしかないよー働きたくないよー
未だに通信制高校卒業出来ずにフリーター 実家住みだけど母子片親で母親無職で給料の半分以上を家に入れてるから貯金も何も無いままもうすぐ20代後半になる 卒業の目処はようやく見えてきたし卒業さえすれば正社にしてくれる話は出てるけど、確定ではないし同世代が結婚やキャリアアップしてる中で同人活動しかしてない自分の今後を不安に思う
>>340
夫に申し訳ないって何だ あなたのせいなの？違うでしょ コメント読むだけでもすごく大変なの想像つくけど…いっそ死んでもいいとまで思えるなら多少力抜いて育児するのではだめなの？ ちゃんと寝れてる？療育や勉強は大事なことだけど息抜きを潰してまでやるべきじゃないよ 妊娠と出産という大仕事こなして本当に偉いよ がんばってるね 月並みなことしか言えないけどせめて幸せな人生だったと思えるようになってから終えてほしい それまでどうか生きて
>>340
おつかれさま〜、もう十分頑張ってるよ うちは上が自閉症スペクトラム、下は未診断だけど明らかに発達の遅れがあって療育通い 一人の時間はむしろ趣味やるための時間だよ そうじゃないと自分が潰れてしまう ゆるゆる過ごしてほしいし、私がゆるゆる過ごすことも許してほしい ……みんなどこかで吹っ切れるというか割り切るというか諦めるんだと思うんだけど、まだその域には達せないわ
こんなトピがあったんだ 皆さん 生きるのも大変な中で、創作もされていて 本当にすごい、尊敬する。 読んでいて胸が苦しくなった…。ここにいる方たちが この先少しでも生きるのが楽になれるといいな。 自身は仕事きっかけで摂食こじらせて精神を病んでから、好きだったお絵描きもオタ活もままならなくて、死にたい日々 きょうだいが障がい持ちでお金もないし、将来に希望もなんにもないから、そのうち生きるのやめるつもり がんばりきれてない創作のことだけが心残りで、その未練だけでなんとか毎日生きながらえてる オタ活に全力投球のオタ友達の姿がすごく眩しい。 自分もオタクできてるうちは大丈夫と思って、生きれるところまで生きてみる。推したち、今日もありがとう。
親の年金脛かじり30代無職、職歴3年半とちょっと。人生に大きなハードルは無かったけど、自分で気持ちのハードル上げまくっておきながらいつまでも飛ぶ勇気出せない、甘ったれ雑魚メンタルのくそオタだよ。SNSは夜だけ浮上して兄弟の仕事をダミーにまともなふり。後ろめたさをオタ活で誤魔化して生きてる。ハードな事情無いのにこんな人生歩いててごめん…。 SNSのオタは眩しくて、自分以外の人は明るく強く生きれてると思ってたから、色んな事情があるのが知れてちょっと安心したし尊敬する。みんな不安なのに、勇気があるし逞しくて偉いなあ…。どうやったらそんな風に動けるんだろう…。動きたいのに動き方わからなくなっちゃって…新しい職場探すのがすごく怖いんだけど、皆当たり前に乗り越えてるんだね…すごい。 意気地が無くて臆病者なだけだから辛いって言うの申し訳なくて憚られてたけど、ちょっとだけ吐き出し許して。働けって言葉は自分が一番痛感してるから…。 こういう話ってリアルじゃなかなかできないし、すごく貴重なトピだと思う。ちょっと励ましになりました、ありがとう。
寝たきり親とアル中かつギャンブル中の親を養いながら働いてたけど目を離した隙に生活費使い込まれてもうどうでも良くなっちゃった 親の世話をしなくて済む同年代が、順当に結婚して子供授かれてる同年代が憎くて妬ましいよ これ言うと努力不足だろって言われるけど、安全な陸地に生まれた奴には、沼地にベニヤ板載せたところに住んでる人の気持ちなんてわからないだろ 沈まないよう、普通の人を装うように保つので精一杯なんだわ 創作面だとオンリーワンになりかけてるし、私が投稿してくれるから書かなくてもいいやって言われるから交流する気力もないし 自死したくなる時は気に食わないやつを殲滅させてからって決めてそれを達成できないから生き続けてるけど、ある日糸が切れたらアキバの加藤になりそうで怖い 家賃滞納、光熱費もギリギリ払ってる、スマホは勿論型落ち新古を分割払いの格安SIMだし服はもう数年買ってないしメイクは100均だし美容室行けないしスキンケアはニベア缶だけ 節約目一杯して使える支援は使ったけどこのざま 印刷代を捻出する余裕もイベ参加する金もないから一生オン専
>>338
祖父母が要介護になったけど、コロナの時期と被って施設や病院に入れることもできなかったので休学して介護手伝ってました～とかでもいいと思うよ 上の人が言ってる通り、鬱とは明かさなくていいと思う
人がドサドサ辞めてくパワハラ企業で5年頑張ったけど最終的に何もかもどーでもよくなって退職。 病気の親のお世話しつつニートしてたら3年くらい経ってた。貯金でオタ活してるのでこの間バイトとかも無し。 久しぶりに友達からご飯のお誘い来たんだけど3年もニートしてるって言うのが嫌で断っちゃった。 ニートできる環境なだけありがたいけど、友達にも親戚にも会うの気まずいし、結婚願望もないし、パワハラのこと思い出すと仕事もしたくないんだよな。 でもニートになって四六時中ツイッター張り付いてると、割と働いてなさそうな人もいるし近い境遇の人もいるんだなってことがわかった。 貯金使い果たす前になんかした方がいいんだろうけど、働きたくねえな！！
ここのみんなはまだ独身で独り身だからまだ救いがある。自分だけの為に生きれるから。 私は結婚して、子供欲しかった元旦那が逃げ得して一人で育ててるけど大変だよ。日本の法律おかしいって、旦那は逃げれて養育費も払わないで終われるのに女だけが養育していかないといけない国。 結婚なんてしない方がいいよ子供も産んじゃダメだよ。どうしようもない人が赤ちゃんと幼児と一緒に電車に飛び込んでじさつしてるよ。あなたもその一員になるよ。私はどうにか毎日じさつ願望があるけどなんとか生きてる。新しい推しを見つけて仕事と子育てと創作活動を一人でしてるよ。
32歳 早く×にたい
フォロワーの猫の写真で地味にいい家なのがわかって癒されない
家族が仕事鬱で自さつ未遂&アル中&ヤク中(OD)のトリプルコンボになり、私は今高校休んで家族が死なないように面倒見てる。そしたら私も病んだ。 家族の容態はだいぶ良くなったけど、私は普通に単位落として留年。どんだけ辛くても家族の前ではいつもにこにこでいなきゃいけないのしんどい。まじで死にたい。推しカプだけが支え。
ボロボロになって実家帰ってきてしまった これからどうしよう…
>>353
まだまだ若いのに家族の面倒見て偉すぎる 大変だったね 留年ってマイナスなイメージを持ちがちだし精神的に来ると思うけど、全然そんなことないから安心して！ 専門学校や大学に行くと様々な年齢の人いるし、年齢の話とか全然しなくてえ～年上だったんだビックリ～！みたいに楽しく話せるようになるよ 就活で問われることもあるかもだけど、家族の介護してましたって話したらマイナスどころか寧ろ立派だと思ってもらえる。 人生これからだから大丈夫、どうしてもしんどかったら今度は家族に支えてもらおう。
>>349
５年分の傷がたかが３年で癒えるわけないんだよな… 何とかしたほうがいいって現状を打開しようと考えてる時点で超偉いよ！！
めちゃくちゃつらつら書くか見にくかったらごめん。 6月末で発達障害分かったと伝えたら退職することになった、32才独身発達障害(ADHD)持ち、資格も無ければ友人も0のぼっち。 5歳くらいの頃から「疲れた」とか「死にたい」と希死念慮抱え、おそらく自分は普通の子達とは違うのだろうなと薄々気付いていたけれど親が障害者なんてのタイプだったのと産まれ付き片耳聴こえないせいでこれ以上期待下げたくなくて必死に頑張って来たけれど、とうとうメンタルも無理になり診断受けた。でも貯蓄もないから働かねばならないけれど、一般枠は無理だと悟っても就職ガイダンスるには手帳が必要で、でも手帳も通院期間が足りないらしく取れない。 今は家出て姉と一緒に住んでる(多分姉もぎりグレーだけど健常だと思う)けれど毎月家賃7万、かつ物価上がってるやらなんやらで毎月光熱費がとか言われて8万9万出てくから貯蓄なんて貯まらない。5万超えたことが無い。 創作は15年弱続けているけれど才能なんて無い。多分二次障害で鬱とかパニックとか代表的な精神疾患併発してるけれど、身内全員が「お前のは甘え」と言う感じだからそうなのか甘えなんだと思って鎮痛剤とADHDの薬飲んで(今は慣らし期間中)、幼い頃からずっと自己暗示で誤魔化してるけど、多分もうそろ限界来てるからタイミングさえ合ってしまえばトぶと思う。 いじめとか10年くらい続いたけど、人格否定とか侮辱くらいで性的肉体的暴力は受けたことないのに、なんでこんなつらいんだろうなって思いながらフラッシュバックで真夜中はほぼ発狂してるし未来もずっとこんな感じなんだなと思うと絶望しかない、親が死ぬよりも早く死にたいし、死んだ方が親孝行だろうなと思ってる。創作だけが心の拠り所だけど今のジャンルに飽きたら多分終わる。 因みに6末退職のめにこのままだと実家に帰されそうなんだけれど、親も姉も家族含めて人に話すと毒って言われる。ヒステリック全否定母(でも専業主婦として掃除洗濯毎日手料理してくれていたし、病弱だった私を常に見てくれていた)と営業であまり家にいないし意味わからんところでキレて一回だけ首絞められたけどそれ以外は言えば遊びにはよく連れていってくれる父、歳離れた姉二人。末の私は母や姉のメンタルサンドバッグだったけれど、それは私が一番下だからの事+病弱で休みがち故の常識が足りてないからだと思っていた。 でもなんか違うらしいことに30間近でやっと少しづつ飲み込んで今に至ってるから「帰ったらやばいのでは？」と思う自分と、「別に帰省時と変わらなく無い？顔色伺って少しびくびくしつつも衣食住保証されるんだよ」って言う自分とでここ数週間悩んでる。 崖っぷちじゃないかも、スレチだったらごめん。