私も。心身ともに休息が必要だって頭では思っても、将来どうしようって考えちゃって落ち着かないよ。
このトピがすごく伸びてることからも分かるように結構いるんだけどわざわざ表沙汰にするとも限らないからね。過度な自分語り嫌われやすいし 以前ジャンルで関わった人だと親と二人暮らしの生保世帯高齢無職とか、不登校→中卒→職歴なし成人ニートとか居たよ 私も割と底辺寄りです 発達障害持ち障害者雇用でアセクシャルで交際を維持する事すら辛いので結婚は生涯出来ないし友達も殆どいない
>>349
コメント来ると思わなかった！ありがとう！ 何とかしなきゃとかいいつつ何もしてないんだよなこれが。 ブラック企業の怖いとこは次へ行く勇気と人格を破壊していくことだよ。
・彼氏今まで1人しかいたことない（3週間で別れた） ・貯金30万しかない ・友達1桁しかいない ・多分ADHD（診断された訳ではないが自覚がある） ・フォロワー5桁いるのに全然本出ない。馬でもない ・親が高齢 終わりだよ〜もう イベントに出ることで自己肯定感保ってるわ・・・
>>355
コメントありがとうございます 休んでるはずなのに考えれば考えるほど落ち込んで、もう何もかも放棄したくなります 普通の生活のハードルが高すぎて… お互いなんとかやっていけますように。
40代半ば 30代の時メンタルやられて無職になってからまともに外で働いてない 両親80近いし最近病気しだしたけど助けてあげられない 保険入ってない 税金だけはなんとか払ってるけど貯金なし 同じような状況の友達が一人だけいるけど他に彼氏やら友達やらはいない 絵も文も書くけど上手くはないしまたメンタル病んでツイッターもやめた オタ友もいない これに勝てる人はさすがにいないんじゃ でも推しが好きすぎて毎日推しのこと考えてる時だけは幸せ
新卒で入ったところで鬱になって何年も治りません！仕事もパート！！そのくせ資格の関係でパートでも時給は良いので金使いは荒い！だが貯金はない！年齢＝彼氏なし！三十路！！悪いのは全部俺！でも地獄にお金は持ってけねえ！って思ったらなんか全部どうでも良くなりした！！
フォロワー5桁凄い！！skebやファンボやってみては？
>>353
まさか誰かからコメントが貰えるとは思ってませんでした。こんな吐き出しに優しい言葉をかけてくださって本当にありがとうございます、なんか泣いてしまいました。 もう1年最初からやり直せると思って頑張ってみます。優しい356さんにも沢山いいことがありますように。
>>358
ADHDなんだけど、薬慣らし期間なんだよね？ 結構時間かかるけど、効いてきたら割と楽になってきたよ。頑張らなくていいからもう少し薬飲んでみよう。その間にできたら傷病手当取ったり、手帳取れないかお医者さんに相談しよう。ゆっくりいこうぜ。
>>347
親のこと心底大切にしているのならごめんなんだけど、 あなたは親に縛られなくていいんだよ。 自分が悪い子になりそうなのが嫌かもしれない、親の記憶に嫌な自分が残るのが嫌かもしれない。 でも自分より先に死ぬ親のために自分の人生捧げるの？勿体無くない？ 自分を大切にすること、全然悪いことじゃないよ。 私もずっと毒親のために貯金してたけど、法に詳しい人に「え？なんで親の面倒みる前提なの？別れて住んで、無理ですって言えば責任追及されることないよ？」って言われてハッとしました。 親を捨てた じゃなくて、自分を大切にした結果親と距離を取る ってことです。自分を守るってことです。 生まれさせられたあなたに何の罪もない。 あなたが生まれてきた以上大事なのはあなた自身(と推し)のはず。どうか潰されないで、必要なところに繋がれますように。
摂食n年目、毎日大量に食べては全部吐いて、ありえない金額溶かして、とても人に見せられないような体重だけど、推し活してる時間と漫画を描いてる間だけは食べ物のこと忘れられて幸せ！
年齢＝彼氏なしアラサー パワハラある零細企業勤め 仲良い人いない 鬱で休職経験有り 家族仲希薄 友達は半年に一回連絡するような子が数人 ジャンル者と合わなくてほぼ壁打ちぼっち 今は保ってるけど未来が薄暗い 昔のジャンルで仲良くなった子が超大手勤めでマンションや高い家電や家具買って旅行もホイホイ行ってるのに会うと貧乏で辛いばかり言うから距離置いた 昔いたジャンル、ジャンルの特性なのか優秀な人がめちゃくちゃ多かったな…
>>365
無職以外は状況近い... 貯金ないのはきついよね
鬱発達貯金ゼロその日暮らしのアラサー！ ずっと風やっててまともな職歴もないし今はフリーター!! 去年消えようとして失敗して薬物アルコール中毒で入院して今も頭おかしいしすぐ疲れる体全然動かなくて働けない!! 時間だけは大量にあるから発達ならではの過集中でバンバン二次やってる！
配偶者が借金こさえまくったことが発覚。消費者金融はもちろん、私には黙って自分の親にも借りてた。ここに書けないようなこともしてた。消費者金融の方は互いの親に頭を下げ精算、親には毎月少額ずつ返してる。今は貯蓄ゼロ、分割払いリボ払いで毎月凌いでて、それでも足りなくなり、結局また消費者金融で少額だけど借金。 ほんとしんどい。気が狂いそう。でも、趣味で楽しめてるんだからまだ大丈夫だなって思える。私には萌えがあってよかった。推しや、推しカプの二次創作に生かされてる。 でも、たまに我に返って、すごくしにたくなる
>>375
大変だ…車・家のローンとか元から分かってたお金じゃないってことだよね。コメ主さんのせいじゃないのに辛いね。 買ってからの期間が短くてクーリングオフとか使えそうなのある？少しでも借金減らしたいね…
>>375
コメ主です。どこにも吐き出せなくってこのトピを見つけて、書き捨てだと思って書いたけど反応頂けてなんだか涙が出てしまいました。 借金の原因ですが、仮想通貨でお金を溶かしたらしいです。家財を売って少しでもお金にしなきゃ、と思いつつ、私も勤務時間を増やしながら節約のため自炊を増やして、という感じであっぷあっぷしていて手が回らず…。 でも、頑張らないとですね。ちょっとやる気出ました。服も本もいらないものも売って、少しでもたしになればいいなあ。長々とすみません。
>>375
仮想通貨かあ。なかなか戻すのは難しそうだね… トピ主さん、凄く頑張ってると思うけど基本的に旦那さんの借金は旦那さんのだから、それを忘れないでね。身体に気をつけて達者で生きてほしい
レアすぎる難病で両脚と排泄機能が麻痺して入院中です。 手術で原因は取り除いてもらったものの、今後の回復についてはお医者様には「後は体と私さんのリハビリの頑張り次第」としか言われず、一切楽観視ができない状態です。 未就学児の子どもは母に仕事を休んでもらって実家に預かってもらい、夫には仕事と病院関係、たまに子どもの対応と、実家にも夫にも子どもにも負担をかけています。 私自身の仕事も長期休みをもらっていますが、一生車椅子生活の可能性もなくはない以上、復帰できるかどうかはわかりません。 もっと早く受診すればよかったのですが、数少ない休みも諸々の事情で消えていくし、何より大病だとわかって周りに迷惑をかけるのが怖かったのかもしれません。 直前にオンリーを申し込んでしまっていたので、SNSでは簡単な事情説明とポジティブな姿勢を見せています。ですが、本音では悔しくて悲しくて不安で仕方がないですし、オンリーにも推しジャンルのリアイベにも参加したかったし、こんなところで神引きしなくていいんだよと、一人きりの時はこっそり泣いています。 ただ、ここで本当に腐ってしまうといつまでも夫や子どもや実家にも負担をかけ続けてしまうので、せめて退院はできるよう死ぬ気でリハビリします。 吐き出させてくれてありがとうございました。
夫婦そろって給料低すぎて全然貯金できてない 子供どころか自分たちの老後も不安 お小遣い数か月分貯めて本刷ってる
30歳独身、みたいな書き込み何件かあって自分もそうだと慰められたけど、一人っ子30代独身の人ってどうしてる…？低賃金だし貯金ほぼないし、友達の中には未婚もいるけど皆兄弟姉妹がいる。親の老後とか自分の老後とか考えるとどうしようと思ってしまい…同人はほどほどに卒業してネットと離れた趣味とか見つけた方がいいのかな
>>382
自分も３０代独身実家暮らし、兄は居るけど別居だから１人っ子みたいなもんだよ 子供がほしいかどうかより恋愛や結婚相手は見つけた方がいいかも 同人活動＋家外の別趣味してるけど、親には交際相手だと思われて 常に監視されて、外出先や人間関係をいちいち聞かれて崖っぷち そんな相手居ないのに…
持病の悪化で就労困難、通院で症状を抑えて進行を食い止めてるでも制限が多すぎて働ける場所が無くて困ってる 手帳申請してA型支援受けたい収入減るのはしんどい、しかし長時間は勤められない 健康な体ってそれだけで財産だよ
>>382
382です。 今はネットの人とお喋りしたりするのも楽しいけど、ネットの人は自分の人生どうにかしてくれる訳じゃないしな… 私も恋人無しだから共感した。今描いてるの終わったらペース落として、外での趣味や恋人作れるように頑張ろうと思った！ コメントしてくれてありがとう
>>382
30後半ひとりっ子、独身。親とは離れて暮らしてます。貯金は少なめ。親子関係良くないので親がしぬってなったらどうしようかな…手続きとか諸々が面倒くさそうだな…と思ってます。自分は結婚願望がないので恋人欲しいはもう思わなくなったんだけど、同人は程々に卒業した方がいいのは確かかも。不健康な趣味だし…(笑)同人始めてから自分はめっちゃ体力落ちたし、メンタルも浮き沈みが激しくなったから(部数とか評価とか気にして)。コメ主は恋人作る元気あるならそっち頑張るのはめっちゃいいと思う！境遇似てたからコメントしてしまいました
偏差値にガチガチに縛られてメンタルやばい。帯状疱疹ができて身体掻きむしって顔面もたまに引きつる。病院予約したけど、診察まで持つかな……
>>6
まったく同じ！似たような人たちいてホッとしちゃダメだよな
前職場でストレスで酒に逃げて、このまま続けたらアル中になると思って月末に退職して、今月半ばから現職場で働いてる。 12年いたけど金銭勘定も客にアレコレ聞かれるのもストレスだった。 それでも一応預貯金はあるし、このトピの皆さんに比べたらマシなんだろうな。 そんな私は結婚も出産もする気がない四十代の単身住まい。親が三途の川渡ったら不動産と墓守が待ってるので、今のうちに自由を満喫しておく。 （結婚云々より同居人がいたらいいとは思う）
>>6
仲間がいて少しほっとしてる。ついに貯金残高もやばくなってきて…なんで無職になった時に年金の支払いの払えません申請？しなかったのか…自分よ…となってる。保険の支払いもきついし、なんであんなに高いのか…
都会のマンションや大きな家がたくさんあって こんなにたくさんの人間が成功してて 私はここに住むことは一生無いのかっておもうと虚しくなる
親の妄想とパニックが強くなって実家暮らし強制、体調不良でも欠勤厳禁、仕事以外の外出禁止 私が外出しただけで親がパニックになるから、コンビニや気軽に外出ができない 店に行きたい、病院や相談所には仕事行くふりして有休使って行ってる 週末引きこもりでストレス太りが半端ない。絵を描く時間沢山あっても無気力気味で描けない
一応同人活動だけで飯くってるけど かなり自転車操業になりつつある… 波が大きくて、入ってこない月だと収入7万とかある。 不安しかない
>>6
いっしょー！
23卒、新卒入社した会社が絶望的に合わず1ヶ月でスピード退社、第二新卒狙いで闇雲に応募するも早期離職はかなりのダメージだし何とか採用が決まるもブラックスレスレの会社を掴まされそうになりギリギリで契約破棄。ああもう今月から奨学金の返済が始まってしまう…… 大人しくバイトしながら転職活動する……
恋愛依存気味で常に彼氏と過ごしたいし別々の時は何をしてるか気になって仕方なくなる 今は俳優の推しができてリアル系の推し活してるからか少しだけマシになったけど、今までベッタリだった私が推しに夢中なのを見て彼氏の方がイライラしてるのを感じる 依存体質同士が付き合うと泥沼だわ…このまま今の相手と結婚したら絶対に家庭不和起こすと思う 今の彼氏と別れてもう少しあっさりした気質の人と付き合った方が状況良くなりそうだけど、私ももうアラサーだし結婚も視野に入れるとなると本当に慎重にならないと…と思ってなかなか動けない ちゃんとした家庭築いてる人ほんとすごい。子供育ててしつけて社会の仕組み教えられてる人ってみんな人格者だよ 私にはできないし、子供できたら今度はそっちに依存しそう
>>394
今さらだけど気持ちが分かりすぎる。 都会のイベント行くと、それ自体は楽しいのに景観をみて勝手にそこに住む人間との差を感じて虚無になる。低学歴低収入の田舎者。
25卒、美術系の大学に通ってる学生、でも病気して療養してたりで休学やら中退したのちの再入学とかだから年齢も26とかそんくらい アピールになるかと同人活動で本売ったりとか色々なバイトしてみたり、絵の仕事を頑張ってとってやったこともあったけど、就職活動は全然うまくいかないし、絵もうまくない。学習無気力な自分が情けなくて涙が出る 結構フォロワーいたアカウントも「やめます」なんて宣言してとめちゃったから、もう帰れないし。 なにもない。将来に不安しかないからたまにおもいだしては消えたくなる こわい…
>>10
同じ〜〜！
鬱で5月に会社辞めて現在まで無職 辞めたあと友達から勧められたアニメにどハマりして今トチ狂ったように二次創作してる おかげで鬱はだいぶ良くなったけど無職楽しすぎて次の就職先見つける気力がわかない…創作楽しい〜！現ジャンルたのし〜！の気持ちとでも他の人は仕事しながら創作してるんだよな…自分生きてる価値ないな…を行ったり来たりしてる はあ
31歳、専門卒業してからずっとガチで職歴なし無職実家暮らし 生活の柱だった片親が倒れて意思疎通できなくなったから医療費入院費に頭を抱えてる 親の保険周りについては相談できてるけど、自分たちの生活費含めた金の相談できる相手はいない そんで焦って就職しなきゃってなったけど社会に出るの怖くてサポステに行った 病名もらってないけどメンタル弱いし希死念慮ある
行き遅れと言われつつある年齢で恋人はいないし給料も安いしで世間的に見たらまあ半分くらいは終わってるかなって思われそうだけど個人的にはなんの問題も感じてない。 人と四六時中いる生活に耐えれそうにないし貯金無いけどとりあえず生活も趣味もできるし…あと人に言った事無いけどあんまり長生きしたくないし。なんで皆そんなに長生きしたいのかマジで疑問。太く短い人生送りたい。健康で五体満足な体だけは欲しい。 こんな風に崖の前で踊るような人間もいるって事でひとつ…
勇気出して仕事紹介会社登録したけどブランク期間(ニート期間)多いから正社員は厳しいとど直球で言われてわかっちゃいたけどやっぱ自分はゴミクズのポンコツなんだなぁとしみじみ思った やっぱしんだほうがいいのかなぁ
>>409
横から申し訳ない、絶対にそんなことはない あなたを知らないけど、あなたが今生きてることは知ってる だからそっちはおすすめしない ポンコツでもゴミクズでも、生きていられる残り時間がまだあるんだぜ？ 気持ちが上向く瞬間もゼロじゃない そっちはどうせ予期せぬタイミングで勝手に来るんだから、こっちから迎えに行かなくていい お互い働いた金で明日あんまんでも食おうぜ
パニック＋嘔吐恐怖持ちのアラサー もっと辛い病気や疾患で苦しんでる人はいるから大したこと無いレベルなのかもしれないけど、この持病のせいで外食も外出も無理になって友達無くした 常に息苦しい 肩も背中も腰も痛い 辛い
>>409
さらに申し訳ない、明日まだこっちが給料日じゃなかった 明日じゃなくてもいいので、先になんか温かくて甘くて旨いもの食っててくれ
汚くてごめんなさい。高校の時から拒食と過食嘔吐繰り返していつも食欲に支配されてて家族も友達も彼氏にも言えなくてほとんどの時間吐いてたし食費で全然お金貯まらなかった。限界で健康にも支障きたした頃同人オタクに目覚めて過食嘔吐が治まった。見つけたこの趣味に関しては感謝しかない。でもいい年になった今職歴も大したことなく結婚予定もなくでこんなこと誰にも言えない。誰にも迷惑かけずに死ぬのが目標。
数年前に積年のストレスが爆発したのかヤケ酒して泥酔状態でリストカットして精神科に入院した ただ不幸にも入院した病院がそれはもうかなり酷いところで（後に聞いたところによるとその界隈でも有名なアカン病院らしい）退院してから複雑性PTSDを発症してしまった。冬になると病院のことを思い出してフラッシュバックと悪夢の繰り返し 精神科の患者はそう治らないからみんな退院しても戻ってくるんですよ、あなたが普通に暮らすのは難しいでしょうねって薄ら笑いで言われたのが耳から消えない。いつか自分はまたあんな場所に戻るのかと思うと気が狂いそうになって泣けてくる あれ以来一度もそういう事はしてないし周りの人達も私さんは大丈夫だよって言ってくれるけど自分が自分の事許せないや。この先もし叶うなら普通の人として生きたいし友達作ったり結婚したりだってしたいと思うけど閉鎖病棟に入ったような人間にそんな権利あるのかって考えてしまう
20代半ば。実家暮らし。借金150万以上任意整理中。 専門卒業して、デザイン会社で3〜4年パート勤め。遅刻、居眠り等々多くて何回かクビ寸前になってたけど、正社員を目指して、なんとかクビになる前に転職。 転職先は好きなものにかかわるデザインで、仕事内容はめちゃくちゃ楽しかったんだけど、上司は過度な叱責が多いわ（小さい会社かつ少人数だったから、みんなの前で怒られるのが普通）、残業も多いわで、同人活動の余裕も、推しに関することも全然手をつけられなかった。過度な叱責から（あと多分、残業が多くて疲れが出てたのも絶対ある）、メンタルがやられて体調崩した。 「辞めたい」と泣きながら上司に訴えても、「考えが甘い」とか言われて本当に酷かったし辛かった。極めつけは、辞めたいと泣きながら訴えた日に体調が本当に悪くて、「このまま帰宅させて欲しい」と言っても帰らせてくれなかったし、なんなら残業させられた。 どうにか辞められたけど、せっかく正社員になったのに2〜3ヶ月で辞めてしまった。 辞めて1ヶ月は、残業多くて描けなかった分、じっくり漫画描いてた。 そのあと、仕事探しながら失業手当貰いつつ、どうしても稼げるバイトがしたくて、チャトレやってた。最初はチャット入ってくれた人とただ雑談するだけ、でやってたんだけど、それじゃ稼げないから結局、脱ぐ方の仕事内容に変わってた。でも、私はそんな人気なかったから、たいして稼げなかった。 自分のスキルを見つめ直して、Webデザインができるようになりたいと思って、Webデザインを学びながら働ける会社に入社した。 入社前から、Webとは関係ないコールセンターに行くことは言われてたけど、コールセンターの研修最終日にミスをしてしまって、コールセンターで働けなくなった。そのあとも別の就業先を探してもらったけど、見つからなくて退社。退職日は本当は入社から10日後になってるけど、一応1ヶ月は在籍してた。 3社目決まったときに、新しい職場に行くということをTwitterで言ってて、でもスピード退職したことは一切言ってないし、オフでフォロワーに会ったときも、今無職だって悟られないようになんとかしてる。（もしかしたら薄々バレてるかもだけど） なんかもうバイトする気力がなくて、貯金苦手な私のために、毎月一定金額渡して親が貯めてくれてたお金、勝手に引き出して使ってる。ほんとごめん。浪費家だし、物欲尽きないからどうしても使っちゃう。この間、任意整理する前に契約したバーチャルクレカ、再審査されて使えなくなった。 そろそろ貯金尽きそうだから、早く仕事決めたい。お金ないと思うと、なんか凄く焦って不安になるんだよね...。 親は早く仕事決めろって言ってくるけど、私だって早く決めたいし、自分の意思だけじゃどうにもならんときも多い...。
デブ、ブス、貧乏という三重苦 ・もともとぽっちゃりだったけど、病気の治療でさらに太る ・3年付き合ったアスペの気がある彼氏に振り回されカサンドラ状態になり、今は自分もADHDの疑いがあって現在診断待ち。 ・算数ができなくてイベントのお金の勘定は売り子さんに任せっぱなしだし、自分が買い物するときも頭の中で概算すらできなくて、5000円くらい使ったかなと思ったら10000円使ってた時もある。 ・手取り20万しかなくて、それなのにこまごました衝動的な出費をしてしまって貯金ゼロ。 こんな状態で本なんて出してる場合じゃないのに出してしまう・・・