自カプを描くのを辞めたいのに踏ん切りがつかないので背中押してください。長文失礼します。吐き出し。

自カプを描くのを辞めたいのに踏ん切りがつかないので背中押してください。長文失礼します。吐き出し。 この1年自カプの漫画をたくさん描いてきました。 自カプを描いてるときは幸せでしたし、自萌えできるタイプだったので、自カプを描くのかなにより楽しかった。 界隈の人々にもフォローしてもらえたり、感想を貰えたり、 有難くて飛び上がるほど嬉しかった。 でも交流下手でTwitterの運用が下手で、根性なしのため話しかけたりすることもできず、界隈の人々と仲良くしたい気持ちはあるものの踏み出せず、 仲良くなるよりこの距離感がいいんだって思ったときもありましたが、自分より後に参入した人がどんどんみんなと仲良くなっていく、それとともに感想や評価も上がっていく… それを見ててつらくて、この時にはもう承認欲求おばけになってしまってて、それに気づかないまま対抗意識のまま自カプを描くようになってしまった。 とにかく自カプ、自分が萌えたとかこの話が描きたいとか萌えとか関係ない、とにかく自カプを描かねばという謎の焦燥感のまま自カプを生産した。 他トピで、推しカプをつかってチヤホヤされたいだけというコメントを見て、私のことだなと思いました。 どうしてこうなってしまったんだろう､ ただ私は自由に推しカプ描いて、仲間が褒めてくれて嬉しくて、 仲間と自カプの話をして盛り上がって、楽しいオタ活をしたかっただけのはず。 今は、自カプに対しての自分の気持ちがよく分からなくなってしまった。萌えるとか萌えないとか関係ない、毎日自カプ描くことがマイワークで、日常。 心は何も動いてないように思う。 それでも今も自分が描く攻めはかっこよくて、自分が描くウケるはとても綺麗でかわいいと思える。 気持ちがなくなってる今も、自カプの漫画を描いてる、本にするつもりもないのに、10ページ以上あるような漫画を。 そんなのなんで描いてんだと思うけど、でも家に帰ると漫画描かなきゃって気持ちになる、んで描いてる。 自分の描く自カプの絵のことは大好きなんだと思います。 でも思ったような評価はつかないし、周りとの熱量の差に冷めちゃうし、周りを見ると上手い人ばかりでつらい。 好きだったはずなのに今や自カプは承認欲求の道具なんです。 なのでせめてもう、描いて、Twitterにあげることをやめたい。 でも自カプ描いたら誰かに見て欲しいし、フォロワーが見たらどう思うのか気になるし、あわよくば何か一言でも感想がほしい。自分が描いた自カプが認められたいです。 その欲求が我慢できないから自カプを描くのやめたい。 自分が描いた自カプを見れなくなるのは悲しいし描きたい衝動もあるけど、自カプを自分の道具にしてしまうのをやめたい。 今、Twitterからは、半月ほど見ないで過ごしています。 他のジャンルに浸って心穏やかに過ごしました。 普通のオタ活って本来こういうものだと思い出しました。 Twitterをやめて、推しカプを描くのをやめて、 楽しいオタクに戻りたくて、何度かここでも不満を相談させてもらったりして、それでもズルズルここまでTwitterも自カプ創作もやめずに来てしまった。 だれかに、１回ガツンと言ってほしいです。 私のようだった人はどうこの地獄から抜け出したか教えて欲しいです。 今までのTwitterでの繋がりとか、たくさん描いた作品とか 全部捨てる勇気がほしいです…