いわゆるキープ扱いされてるんだよそれ 相手しなくていいよ
仲良しアピールってのがどんなものかわからないけど、一方的だったんなら別によくない？と思ってしまうけど。逆にミュートして関わらないようにすれば？
多分それをする方だけど、別に当時は沢山話しかけたい話題があって、今はあんまりないだけだと思うよ。別に嫌いになってないから話したい話題があれば話しかけるけど、それって普通のことじゃないかな。 アピールが何を指してるか分からないけど、トピ主に合わなくて対応が面倒に感じるならリムなりブロなりしてもいいと思う。何かが合わなかったんだなーって思ってこっちも終わる。
そんなものだよ悲しいけどね､自分が他人にしなきゃいいだけ。 これが怖いからフォロワー200人越えしたくない。
主さんが、「一方的な仲良しアピール」って思っていることが何となく感じられたのではないですか？いつまでも一方的なアピールしていたら迷惑なのでときどき鬱陶しくない程度に絡もうというあちらの気遣いかもしれませんよ。仲良くしてくれる人が見つかれば、そちらとのやり取りが増えるのは当たり前だと思います。 それにしても、なんだか「私のこと好き好き迫ってくる男が他の女に粉かけてる、私は好きじゃないけど面白くない」みたいな心理ですね笑。
これ。仲良くする気なさそうな相手には近寄らなくなるよ。なんだかんだ人間関係だし。
コメントありがとうございます。 ぼかし過ぎた表現になっていたので補足ですが、 「仲良しアピール」とは、「トピ主さんは○○だから〜」と理解者のような発言をしたり、 やたら合同で何かをやりたがってきたりという内容です。 (そしてそれを周りに多数いる状態で公然のものにしようとするように感じていました) 当初よく話していて、話す頻度が減って、 角が立たない程度のお付き合いになるのは私も心理として理解できるのですが、 今この状態でなおも合同で何かしたいようで 頻度は減りましたが個別で誘ってきたり、 私の活動に干渉するような発言が度々あったりで、 態度がちぐはぐに感じたためご相談させていただきました。 私が向こうの態度を気にし過ぎたり、 良い顔しようとしてるのも良くないと思うので、 仲良くする気がないなら割り切っていきたいと思います。
>>2
コメントありがとうございます。 「キープ」という表現がすごくしっくりきて刺さりました。 相手の都合のいい存在にならないよう割り切りたいと思います。
>>3
コメントありがとうございます。 「仲良しアピール」については8で補足の通りです。 気にし過ぎも良くないので、私も割り切りたいと思います。
>>4
コメントありがとうございます。 相手に対する興味関心の周期やタイミングは確かにありますね。 ストレスを感じながら付き合いを続けるよりは、割り切った方がよいですよね。 向こうもあっさりで済んでくれたらいいなと思います。
>>5
コメントありがとうございます。 フォロワーが多かったら多いでいろいろストレスはありますよね。 自分も他人への振る舞いは気をつけたいと思います。
>>8
ただあなたとお友達になりたかっただけじゃないかなと思った もちろんトピ主さんがそれに応じなくても自由だよ 逆の立場で考えてみてほしいんだけど、 仲良くなりたい人に積極的に声かけたり遊びのお誘いしてた。相手の方は返事はしてくれるけど相手から誘われることはあまりない。 って状況で、ずーっと熱烈に誘い続けられる？ あんまり乗り気じゃなかったのかな、って少し声かける頻度を落とさない？ 頻度は落としても、嫌いになったわけじゃないから友好的には接するよってだけでさ 一度でも私を好きになったなら私がそっけない対応してもずっと最優先で好きでいろよ、っていうのは無理だよ
>>6
コメントありがとうございます。 何かと「一緒」アピールが多くてそれが私は苦手だなと感じたので、 受け答えに滲み出ていたとは思います。 相手の動向を気にしてるのは私も虫がよく往生際が悪いかもしれないですね。 惜しい気持ちはないですが、相手に振り回されるのも悔しいので気にし過ぎないようにします。
7さん> 直接返信できないためこちらで失礼します。 コメントありがとうございます。 私も相手の動向を気にし過ぎかもしれないですね、 勉強になったと思って割り切りたいと思います。
13さん> 直接返信できないためこちらで失礼します。 コメントありがとうございます。 私も相手にネガティブな意図があると穿った目で見過ぎているかもしれないですね。 ここには記載していない他の要因で相手に疑念を抱いている部分もあるのですが、 ノイズなしの客観的な向こうの意図を書いていただいてハッとする部分がありました。 最優先じゃなくなってホッとしている部分もあるのですが、 それでなおも相手の態度にどうこういうのは虫がいいですよね。 割り切って行こうと思います。
トピ主さんの感覚わかります。 友達になる前なのに、周りに向かってこの人友達！と勝手に紹介される違和感。 会話内容や交流したことをすぐTLに向かって話す。 あなたと仲良くしたい！と言ってるけど、その人が投げてるボールの方向は観客席に向いてる。 はっきり言って感じ悪いですよね。 「仲良しアピールしたいのかな」と感じる人と「この人は私が好きなんだな」と感じる人の言動ってかなり別物です。 仲良しアピール好きな人がターゲットを別に移したはずなのに自分に声をかけてくるなら、私なら警戒します。 私なら、今声をかけてる人とうまくいってないんじゃないかと邪推してさらに距離とりますね。
>>19
コメントありがとうございます。 私の心配事の部分を汲み取ってくださり嬉しいと同時に、安心しました。 まさに経緯や心中としてはご記載の通りです。 まだ会って間もない時から周りに向かって 前々から密にやり取りしてきたかのような物言いを繰り返されたので違和感はありましたが、 絵を褒めたり応援したりと私に好意的だったので付き合いを続けていました。 しかし、今のように反応が止んでからも 偶にする会話のスタンスは以前と同様なので違和感がすごいです。 私から離れない限りはずっと同じスタンスで来られそうなので距離を置いていきたいところです。
以前の私と全く同じ状況だったので思わずコメント失礼します。 いきなり向こうからグイグイ来て距離を縮めてきたのに、今は全く反応が来なくなるとなんで？となりますよね…でもたまに話すと対応は変わらず前のまま…お気持ちわかります 私の場合は、急に仲良くなった方は新規参入してきた絵馬の方と同じような方法で仲良くなり、私には興味がなくなったのか結局ブロ解されてました。向こうから来たのに向こうから去って嵐のようでした。自分に正直すぎて羨ましいくらいです… やはりそういう方はミュートして徐々に距離を置くのが一番かと思います。向こうの行動に振り回されて反応を気にするのもとても疲れるだけなので… トピ主さんが穏やかに過ごせるよう願っています。
>>21
コメントありがとうございます。 まさに境遇としてはとても似ていると思います。 (特に最初のグイグイ具合と、たまに話した時の違和感) 身近で同じ境遇の方がおらずもやもやしていて、 この微妙な感じを共感してもらえて安心しました。 私もいっそスパッと切り捨ててもらいたいくらいですが、 こちらからも距離を置いて変に気にし過ぎないようにしたいと思います。
トピ主とその人の距離感にズレがあったのかなって印象 想像でしかないけど初手からテンション高めにガンガン距離詰めていくやり方で交友関係築いてきたタイプなんじゃない？ 素っ気なくなったのはトピ主から引かれてる？親しくなりたくなさそうな雰囲気を感じ取って相手なりに距離を取ったとか たまに絡んでくるのは仲良しになるのは諦めたけどたまに話せたらいいなーくらいの感覚なのかもね 相性の問題だと思うからトピ主が嫌じゃないならそのままでもいいと思うし、嫌ならミュートなりしていいと思う
>>23
コメントありがとうございます。 元々距離感近め&押しが強めな方なので、私とは真逆のタイプではありますね。 純粋に仲良くしたいと思っての行動だったら申し訳ないなとは思います。 (外堀を固める感じもまた私と合いませんでしたが) ストレスに抱えたまま上辺のお付き合いを続けるのも申し訳ないので、 徐々に距離を置いていきたいと思います。