親友ができたとして、親友に何を望んでいるの？ それによってやり方とか、そもそも必要なのは親友なのかが変わってくる気がする
>>2
何度も会話して共にいるのが楽しいと思ってみたいです。 自然に心を開けないので、親友がいると人生が充実するのかが気になりました。
「オタクの親友」に固執しすぎてない？ 友達はアクセサリーかなんかなの？ 変わりたいならトピ文に書いてある逆のことをしようと努力してみたらいいんじゃないかな。 それによって好転するかはトピ主が変わってみないとわからない事だけど。 人間関係むしろ苦手だけどオタクの親友いる。でも親友になろうとしてなったわけじゃない。 人間関係うまいから親友が出来るってものでもないよ。 オタクじゃなかったとしても親友になってたとは思うけど。
>>4
誕生日祝いや結婚式に参加した話題をSNSで見かけ、そのような経験がなかったので気になりました。 いろんな方に心を開いて話してみます。 人間としての繋がりになり、オタクは関係ないこともありそうですね。
気遣いやコミュ力が欠けている自覚があるのに自然体も大切で無理に合わせる必要もないという開き直りがあるのが全てじゃないかなあ 自然体＝相手に気遣わなくて良いってわけじゃないよ 親友になるっていうのは相手にとってもトピ主が親友の価値がないといけないわけで、自分にだけ都合のいい友達を望んでたら難しいと思う みんなごく自然に相手を気遣ってその先に友達になったり親友になったりするんだよ
>>6
初対面で気遣えても、体力切れで維持が困難でした。 相手にとっての自分の価値を高めるのも大切ですね。 寄り添い続けられるように行動を変えてみます。 ごく自然に気遣えるように相手を知ろうと思いました。
友達はアクセサリーって…そこまで書いてないやろ
オタク友だち作る所から初めてみるのはいいんじゃないのでしょうか？ いきなり最終目標の親友ってなるとハードル高いし、そんな会って仲良くなってすぐ親友になるもんでもないし、人生長いんだから焦んなくても大丈夫な気がしますよー とりあえず今自分の周囲にいる人に少しずつ自分からお誘いかけたり遊び行こうって声かける所からやってみるのもいいと思いますよー 自分はオタクの親友じゃなくて非オタの親友しかいないから参考にならないかもなんで、考え方合わなかったらスルーしてクレメンス
>>9
最初はハードルを下げて関わってみます。 人間関係が増えると体力や財力の不安もあるのですが、お互い無理なく楽しめる関係が増えると嬉しいです。 漫画は一人で楽しむ趣味でしたが、技術を共有してオタクの友達を作ろうと思います。
フォロワーにもトピ主みたいな人いるけど執着しすぎて友人の友人に嫉妬してたりする。仲良しもほどほどにね。
結局波長の合う人としか仲良くできないものなので、自分の性格を無理に変える必要はないと思いますよ！ 行動をちょっと変えるだけで大丈夫だと思います 自分がフッ軽になり、色んな場所に出たり、SNSでいいなと思う人に絡んでみたり、要は出会いの機会を増やしてれば、そのうち気の合う人に会える確率が上がります。 それでも、親友と呼べるレベルの人に出会えるかどうかは運ですし、生涯2～3回あるかどうかなのかもしれません。 私の場合、好きなゲームのオフ会に初めて参加して、10年来の親友ができました。自分がやったことのないようなことを、試してみるのもいいかもしれません。 世の中には自分に合う人たちがきっといますよ！トピ主さんが素敵なお友達を見つけられるよう、お祈りしておりますね。
親友作ろうと思うとおかしなことになるんじゃないかな。相手への気遣いとか相手を尊重するってたとえどんな関係の相手だろうとずっと必要なことだから、それが自分の無理のない範囲で続けられて長く続く関係になって信頼関係が築けるとこの人相手ならできることってのが増えていって少し特別になるのかも。 でもそういうの、お互いの努力も必要だけど運も大きいし…お互い環境変われば疎遠になったりどうしても価値観が合わなくなったりすることはある。人間変わる、相手だけじゃなく自分も変わる。それでも合うところがあるからたまに会って話す選択もできるし、もう会わないと決めることもある。 そういうのの積み重ねで上手く続いた人がちょっと特別な友達になるのかと思っている。 この人と親友になりたいって思って接さないで相手も自分のことも大切にしつつ上手く長く続いた相手が気づいたら特別、くらいな、親友できたらラッキーだなと思っている。
>>11
年に数回会う友人に、週に何回か会う友人の友人がいて、羨ましがってました。 全ての趣味は合わないので、距離感は今のままがベストかもしれません。 嫉妬は疲れるので、諦めています。
>>13
相手への気遣いを無理のない範囲で続けられるってのがポイントだと思う、その…トピ主のいう自然体っての。 (ほんとに自然体でいたい時は1人でいたらいいと思う) 相手を尊重するし大切に扱うんだけど相手のことも自分のこともお互いにわかってくると気遣いのハードルが下がる気がする。もちろん相手を尊重する気持ちは変わらないのだけどこの人はこういうのが好き苦手って情報がたくさんある分、気遣う時のエネルギーが減る。そうすると無理なく付き合える確率が上がるのかなと。 ここまでいくのがなかなか…時間もかかるしエネルギーもいるし。
自然体で好かれる人は人間的スキルが高く、自分に自信があることが必須条件やで そう言う人に憧れるのであれば、よく人を観察して人間を理解し、自分を理解しようとする思考回路が常に頭の中心にあるようにするべき その思考を後天的に身につけようとすると大変だろうけど…人間にまつわる本を読んだりいろいろ情報を集めれば頭では理解出来るはず あとはどんな感じの人と仲良くなりたいのか解像度を上げて考えると、自分がどういう風に立ち回れば好かれるのか見えてくると思うよ
トピを読む感じ、友だちいなくて寂しいけど長く付き合い続けるのも苦痛なタイプ？ そうと仮定してこの先書くね。違ったらごめん 人間関係は広く浅くのフッ軽を目指した方がいいと思う。たぶんあなたと気が合う人、似てる人って同じように人間関係めんどくさい派の人だと思う。相手もあなたと同じだから、深い付き合いはめったにできないと思っておいた方がいい。 フッ軽で踏み込んでこない人はかなり需要あるから、そこのポジション目指してまずは人間関係の経験値積もう。自己開示しなくても聞き上手で相手を楽しませられる人はいる。 今の状態は人間関係に煩わされなくてすむメリットもあるから、結局どっちに天秤が傾くかだと思う。たまに寂しいくらいならフッ軽でいい。 それでもどうしても寂しいなら、自分を変えるか、コストや体力は未来への投資と割り切って色々な人と関わり合いを持つしかない。
>>12
波長は言葉にするのが難しいので、会話して運や成り行きに任せようと思います。 いろんな場所で多く知り合うのは大切ですね。思いがけない出会いがありそうです。 自分に合う人たちがいると信じてみます。
>>13
環境や価値観がお互い変わるなかで、親友が結果として成り立つものだとわかりました。 相手の好き苦手を知るのは優先ですね。 そのようにすれば無理なく接することができそうです。
コミュ強だと親友ができる訳ではないし、親友がいる人はコミュ強ばかりという訳でもないので、トピ文の冒頭に違和感を覚える 全然大したアドバイス言えなくてごめんだけど、「親友ができないのは自分がコミュ障だからだ...」て考えるのをまずやめるといいかなと思う これ言っちゃ身も蓋もないけど、親友ができるかどうかは割と運の要素が強いからなぁ...
トピ主の思う親友が、上のコメ返に書いてあるような「何度も会話して楽しい」「誕生日祝いや結婚式に祝い合う」なら、それは別に親友でなく普通の友人間でも成り立つと思う。 下手に「この人は親友！」って型に当て嵌めてしまうと、「親友のはずなのに、⚪︎⚪︎してくれないなんて…」とか「親友だから⚪︎⚪︎しなきゃ…」になってしまいそう。 仲の良い友達が何人かいたとして、親友と呼べる人はいるか？って聞かれると、世間の人もなかなか答えるの難しいんじゃないかな〜。 頻繁に会わなくても誕生日毎回祝ってなくても親友って呼べる人もいれば、頻繁に会って話題は合うけど親友ではないかな〜って人もいるし。 上でもたくさん書かれているけど、親友って目標を掲げて探すよりも、自分の無理の無い範囲で付き合って気の合う人を探す方がいいと思う。 結婚式の話してるし、トピ主は社会人なのかな？大人になってから新たな友人を作るのってなかなか難しいかもだけど、オタク仲間作るならやっぱりTwitter(X)とかでまずは共通の話ができる相互を作るとこから始めてみたらいいんじゃないかな？
>>16
日頃から社会や人の思考回路を理解する訓練が必要ですね。創作にも役立ちそうなスキルです。 話しやすい雰囲気を作ったり、アクティブになり、好かれる振る舞いを意識します。
>>17
長い友人はいますが、踏み込むのに勇気がいるので踏み込めなくて寂しいタイプです。 人間関係よりも創作に熱中していたのもあり、面倒さがあったのかもしれません。 聞き上手になって楽しませるのを大切にします。 人間関係の経験値をあげたいので、関わり合いを持っていきます。
>>20
コミュ力よりもパーソナルが近くて自己開示がしやすいなど、相性の合う人と知り合えるかだと思います。 その上で分け隔てなく話していきます。
>>21
社会人です。Xで共通の話や自分の話をより多く話します。 あまり親友という名前にとらわれず、多くの人と浅く知り合い、深めていける人は深めます。
ネット上の友達はネット上の友達でしかないと思うよ 本名や身の上話とかはみんなしたくないだろうし ジャンル変われば会う機会も減るし
わかるー。私も創作者の友達欲しい。 けど結局描いていると時間なくて、コミュニケーションを放置して離れるパターンが多いです。やっぱり合わせて貰うだけじゃ交流続かなかったです。 素直な自己開示や気遣いなどは創作友達じゃなくても身近な関係で練習出来るのでは？ 相手を気遣える余裕が出てくると、マメな交流も続けられるし 創作友達できるかも。がんばってください！
親友作るって相当難しいよ 10年近く付き合いがあってもあーあもう、縁切ろうかなって思うことたまにあるし お互い私生活の変化で縁切れることもあるし とはいえ今はもくりとかスペースとかで仲良くなれるきっかけはあると思うから、まずはそこからじゃないかなあ 気遣いとか相手を思いやる気持ちがちゃんとあれば、交流って自然と続いていくものだと思うよ
>>26
ジャンルの深い話ができる方が身近にいないので話せるだけでも面白さはあります。 ネット上で楽しめるうちは楽しみます。
同じパターンです。公式に動きがあった時やイベント時は盛り上がり、創作談義をしたり絵の拡散をしようと思います。
>>28
人生のライフスタイルはかなり変わるので、10年でも安心感がなかったりします。同級生と話す程度ならできますが… 漫画のファンならいるのですが、交流を自然と続かせるのは難しかったです。思いやり持ちます。
トピ主はどう考えても自分だけに都合のいいアクセサリーが欲しいだけだから、正直親友、しかもオタクのなんて一生無理だと思うよ 私も二桁年以上の付き合いの幼馴染みいるけど、相手はオタクじゃないし オタク、特に同人女はトピ主みたいに自分の都合いい時だけこっちに来て欲しい、それ以外の時は来んな他人でいろ、みたいなのしかいないから、オタクの親友欲しいなら自分も相手にとって完璧に都合のいいアクセサリーでいられる覚悟持たなきゃダメだよ。しかも一時的とかじゃなくて一生だよ。トピ主にそれができる？
アクセサリーとは思ってないのですが、失うものも多そうですね。自分のペースで付き合える友人がいいのかもしれません。一生の付き合いはなかなかないと思いますし、人間関係は見直すべきだと考えています。