そういう過去を持ってる人に経験談を聞きたいのか、対処法を聞きたいのか、慰めてもらいたいのか 質問は何でしょうか?
そんな卑屈になるから「取られていく」んじゃないのかな? 人のせいにすれば楽だよね
トピ主さんは若そうですね。 やきもち焼くぐらいなら積極的になる努力も大事ですよ。うじうじ悩んでるうちに月日が流れます。
交友は取る、取られるの二択ではないですよ 恋人ではないので、友人関係は個別に成立します AさんBさんが食事する仲でも、トピ主さんもAさんと食事したって問題ないわけで、両者は併存する個別のものですよ そのあたりを間違えてしまうと、取った取られたの認識になってしまうのかもしれません 狭いジャンルですか?特定の新規参入者が輪の中心ってあまりイメージできません 数人の話でそこに入りたくないなら、他の人と仲良くすることもできます コミュ障という言葉はある意味では便利ですが、誰しも自分から関係を作っていく努力はしているので、それをしない理由をコミュ障に持ってきてしまうとそこで行き詰まって辛くなるかもしれません トピ主が絵馬字馬であれば、淡々と作品を上げ続けていれば誰かからあなたの作品が好きです的な声がかかると思うので、そのときに受け身のみではなく自分からも仲良くなりたい気持ちを前に出して一歩踏み出していくことが必要だと思います
外に遊びに行くといいよ、大勢でおしゃれしてディズニーとか、大人ならお酒飲めるユニバとか 静かなの好きなら親友と美術館やアフタヌーンティー、今の季節だったら日本庭園もいいよね あと彼氏に甘える!
厳しいレスが多いけど、私は主さんの気持ち分かります。 私の相互も、元から私と仲の良かった人に次から次へと好き好きアピールしていて少し引いています。 私ならば友人を介して誰かと知り合ったとしても、その友人の顔を立てるのは勿論、その友人がいてくれたからこそ新しく出来た人脈に感謝するし、その友人を飛び越えたり蔑ろにしてまで新しい友人と仲良くなろうと思わないタイプなので…… この手のバンバン交流していく自己肯定感の高い人ってすごく苦手です。
5に同意 交際相手ではないのでトピ主が誘ったってかまわないんだよ あと作品作りを頑張ってたら話しかけてくれる人が現れるというのもそう 自分も前ジャンルでは人間関係でいろいろあってほぼ壁打ちだけどリアイベで声をかけてくれた人もいた そこでタイミング等合えば短い時間でもお茶飲んだりで親しくなれるかもしれないよ
そりゃ誰だって自分に興味持ってくれて話しかけてきてくれる人と交流したいからね 誰かに構ってほしいなら何かしら魅力的な点がないと、より魅力的な人に流れていくだろうね 若い内はまだ若いってだけで近寄ってくる人いるけど、年取って受け身だとマジで誰もいなくなるよ
友達を取られるって、友達はトピ主の所有物なの?
小5がトピ立てしてる?
その友達が「トピ主だけじゃないと嫌!」みたいな依存・独占欲強いタイプよりはマシだと思うとか‥ お互いしか交友関係がないのって結構しんどいよ 誰かのたくさんの友達のうちの1人って存在は楽だし新しい楽しみも舞い込んでくることもある
皆で仲良くしていたつもりが、気づいたら交流上手な人が中心になって賑わいができてしまって、自分がその輪からはじき出されてしまうことはありますね… 中心人物がわざと自分を外しにきている訳でなければ、そういう流れだと思って諦めるかな そういう状況でも仲良くしてくれる人を大事にするといいんじゃないかと
学生の頃友達から「あの子と仲良くしないで」と言われて困ったことがある 誰かと特別仲良くしている意識はなかった 仲良くしないでってのは、なんとなく、、、自分の嫌いな人を自分が大切にしているコミュニティに入れたくないのかなと思った 自分の気持ちのいい空間を守りたいみたいな縄張り意識、 全くわからないことはない その新規交流馬がトピ主のことを敵視して変な噂流して仲間はずれにしようとするとかなら問題かもしれないけどそういうんでなければみんなと仲良くしたらどうかと思う どうしても仲良くできなさそうな相手なら(相性が悪いのは仕方ない)新規交流馬は避けて楽しむ 相性悪い人と無理して付き合うのはきついよね それすら難しそうで新規交流馬を受け入れた空間が苦手、存在を感じるのも無理ってほどならそのコミュニティは諦める方が楽じゃない? 諦めて去ろうとしたらトピ主さんのことすごく心配して 声かけてくる人がいるかも そういう人とは交流続けるとか
私もこちらと同意でトピ主さんの気持ちもわかるので、皆さんがおっしゃってることが正論だと理解もできるけど、寂しいと思うの凄くよく理解できますよ。実力の基づかない自己肯定感が高い人も苦手なのもわかります。
トピ主さんは学生さんか20代前半とか若い子なのかな? 自分もその頃にはそういうのあったから気持ちはわかるわ 今は誰と誰が常に仲良くしてるとか可視化されちゃってしんどいよね そういうのって自分自身に他の楽しいこと夢中になれることができたりしないと その友達のことずっと気になっちゃうよね 他の方も仰ってるように自分自身の気持ちを変えて特定の方だけではなく色んな方と仲良くしたり 他に夢中になることを見つけたりしたりすればどうでしょうか 相手を変えることは無理なので自分が変わるしかないんですよね
>>14
横だけどこれほんとそう 数年前そういうタイプと関わってしまって疲弊した 家の事情で遠征は出来ない人だったんで何とか距離を置けたけど行動力もあるタイプならもっとしんどかっただろうな
横&トピズレだけど、自己肯定感に絵や字の実力ってどう関係あるの…?
別に一番の人気者じゃなくてもいいんじゃないかなぁ 群がられるのも鬱陶しいもんだよ
仲良くしていた人が新しく入ってきた人と懇意になってから私の扱いが雑になって辛かった経験はある トピ主が相互にそういう扱いを受けてるなら同情するし気持ちわかるよ でも付き合い方は今迄通り変わってないなら友達に依存するタイプに見えるから気を付けたほうがいい なぜかこういう人間関係ものって相互じゃなくて新規参入側に負の感情が向けられるのが不思議なんだよね 私なら自分から新規に乗り換えた相互に対してモヤッとしてしまうんだけど
ごめん30手前だけどトピ主の気持ち分かるわぁ 3人で仲良しだと思ってたのに、いつの間にか私抜きで2人だけで頻繁に遊んでたことが分かって病んだことある。まさにコメにある通り、思い返してみると私が受け身すぎたんだよねーどうせ私はつまんない人間だから申し訳ないとか人付き合い面倒くさいとかで、誘われるの待つばっかりで自分から誘ったことなかった。完全に自分のせいだった 他の人と仲良くしてるってだけで別に嫌われて避けられてる訳じゃないんだから、一緒に話したい!遊びに行きたい!って気持ちがあるなら思い切ってガンガン誘えばいいよ。気の利いた話題とかそんなの考えずに
中学生の頃、友達同士でそういうことありましたよ。なので、お気持ちはわかります。 トピ主さんはそれくらいの年齢でしょうか?違ったらごめんなさい。 ネット上で繋がった中から一生の友達ができることもありますが、ごく稀なことです。 基本的にSNS上で知り合った方というのは、友達ではなく相互フォロワーです。 若い方は物心ついた頃からSNSありきで線引が難しいかもしれませんが、まずは「友達」だという執着心をなくしてみると気持ちが楽になるかもしれません。 言い方は悪いですが、所詮ネット上の存在です。どちらかがアカウントを消せばそれっきりになってしまう方も多いでしょう。良くも悪くも、軽く捉えることが大事ではないでしょうか。 偉そうにすみません。
トピ主は誘うばかりで、友人やとられたと思う人から誘われないってことなんだろうか…? 友人もそりゃトピ主以外とトピ主抜きでご飯行ったりイベント行くこともあるんじゃないかな?取られたって思ってしまうのは何故なんだろう。
>>14
友達少なくて唯一の友達にかまわれなくなるのが悲しくてたまらない系はちょっとね、、、 多分共依存みたいなのがきつい 友達少なくてもさらっとしてる人で依存してこない人は平気
>>14
まちがえた 共依存みたいなのというか下手したら共依存になるような関係とか一方的な依存が
友人横取りする人間にロクなのいないからほおっておいたらいい そのうち自滅する 自滅する人なんか気にしないで創作楽しもう
ネット上の相互って別に友達じゃないと思うんだけど、かなり密着度の高い狭い界隈なのかな 繋がっている、というのは単純に相互って意味ですよね?先とか後とかはそれこそ関係ないような トピ主はどうなりたいのか、一度考えてみてはと思いました その仲間に入れてほしい? グループには入らなくても個別に仲良くしたい? 仲良くなるスピードって人によっていろいろなので、トピ主に合わないスピードで近づきすぎると疲れちゃう気もしました じっくり仲良くなった方が結果的には長続きするんじゃないのかな
>>29
ごめんだけど 友達取るってさ、友達の意思がどっかに飛んじゃってるけど友達を取る取られたで考える人たちって友達本人の意思を尊重するみたいな気持ちはないの? 友達が自分で交友を広げてみたいと思った、友達がその新しい人に自ら興味を持って近寄った、新規交流馬と話してみたところとても楽しかったからもっと仲良くしたくなった この場合友達がその新しい人との交流の時間を大切にしたいと思ってるなら悲しいけどそれを尊重しないとな、とはならない? コメ主(トピ主)と仲良く楽しい時間を過ごしていたところにグイグイ割り込んできて「あなたの友達いいわね、すてきだわ、ねえあなたこんな人より私と友達やりましょうよ」って嫌がる友達を無理やり連れて行ったのなら 取られたって感覚もわかるし嫌がってるのに連れてかれた友達は取り返さなくちゃいけないよね
>>11
思った そういう友人関係に独占欲持ってくる人って周りがどんどん離れていって、しまいには孤立していってたのをよく見たな
小学生〜中2くらいまでそんなんだったから、トピ主の気持ちわかる! トピ主も高校以上になると落ち着くよ。そんなん気にならなくなる。
年齢は三十代です。 最初こそみんな私に話し掛けてきてくれていました。 新規の交流上手が入った途端、そちらをチヤホヤするようになりました。 中にも言っている方がいますが実力が伴わない自己肯定感が高いタイプで、人に話題を振って構ってもらうやり方です。 遠回しに私も混ざりたい、私は邪魔ですかと言っても誘ってくれる人はいません。
遠回しだと構ってちゃんアピに見えて逆に嫌がる人はいるからもう直接混ざりたいならハッキリ混ざりたいって言えば良いんじゃないですかね?
取られたとは感じてないけど、そういう経験あるよ。 界隈で私としか交流なかった友人がいた。彼女は前のジャンルのオフ付き合いで辛い思いをしたので今のジャンルではオフは敬遠してて、遊ぶのも私とだけだった。 イベのアフターに参加するのに、参加は遠慮しようかなって言ってた彼女に、みんな良い人達だから大丈夫だよ、と言って連れてった。 気付いたら彼女はアフター参加してたメンバーと旅行やイベント、ランチにウォチパにもくりに…とすごく仲良くなってた。私は誘われもしない。Xを見てそのことを知る感じ。 結局私がジャンル移動したからそのまま疎遠になった。
>>34
トピ主も言ってるからもう一回聞いちゃうけど、自己肯定感に絵や字の実力ってどう関係あるの? 関係あるとして、htrは自己肯定感低く見えないと良くないの? トピ主さんの実力と自己肯定感はどんな感じなの?
>>34
私も混ざりたいじゃなくて自分から混ざりに行く 私は邪魔ですかとか言わないようにする 誘ってくれる人はいませんじゃなくて自分で誘う 自界隈にも後発で話馬来てその人も凄く交流上手だけどやっぱり自分からどんどん発信してるし返しも上手いから人が集まってる様子はよくわかる。でもその人自分からガンガン誘ってますよ。話が盛り上がったらDMに切り替えたりとか、チヤホヤされてるんじゃなくて、ちゃんと向き合って楽しい時間が過ごせるから人が集まるんですよ。トピ主さんも明るく楽しくを念頭に動いてみては?仕事で疲れて帰ってきて推しで癒されて同志で楽しくやりたいとこにネガティブは相手がしんどいですよ。相手の事を考えてないと自分のお気持ち優先になるから気をつけた方が人は寄ってくると思うなぁ
>>34
30代にもなって私邪魔ですかとかチラチラしてる人は正直キツい。彼氏でもないのに他人に機嫌とって貰おうとしない方がいいですよ。 みんな明るい人の方が好きだし、話してて楽しい気持ちにさせてくれる人の所へ行くものです。元々の性格もあるから難しいかもしれないけど仲良くしたいならもう少し積極性がないとそりゃあ埋もれていくと思います
トピ主30代…なんだやはり釣りか
>>34
推測も入るけど、要するに「最初は何もしなくてもみんなが構ってくれてたのに、交流の上手いhtrが入ってきて私はほっとかれるようになった。ムカツク。htrはhtrらしく隅っこで静かにしてろよ」ってことですかね 後から来た人が話が面白いから人が集まる一方で、トピ主さんと話してもつまらないからみんな距離を置くようになったんじゃないでしょうか トピ主さんは、後から来た人の悪口を言ったり愚痴っぽかったりしてないですか? 「実力が伴わない自己肯定感が高いタイプ」とか書くような人って、普段から見下し感すごそうですよ…
当然だけど交流はあっけらかんと明るく誘うことができる人が強いよ 更に言うと、しつこくせずさっぱりとしていることが大事だと思う。 私は邪魔かなとかどうせ私なんてとか言い出したら周りは間違いなく「うわめんどくさ、関わらんどこ……」と思います。誘われ待ちでチラチラされてるのもなんだかな〜な感じ。誘いづらいし、そんな気配漂わせてる人と楽しい時間が過ごせそうだと思いますか? 無理しない範囲で、誘われやすい雰囲気や誘える勇気を身につけるところからでは。
>>42
あと、誘われたらクリアなんじゃなくて、今後も付き合いを続けていきたいなら、相手も自分も楽しく過ごすことができないとですね。 今の他責っぽい思考はちょっと危ないと思うので、少し落ち着いて、自分はどうなっていきたいか考えてみるのはどうでしょう。
正直わかるなぁ。 トピ主って自己肯定感が低かったりしない?ある程度の実力があるから向こうから寄ってきてもらえるけど、その割に人間関係に対して特に努力する事はなく、努力しないからどう話せば良いのかわからなくて、目の前で友人が「取られた」気になって卑屈な感情だけが育っていってるというか…。 私がこれなんだけど、交流大手という言葉があるくらい、交流が上手い人はそれだけで人気者になれるんだよね。 それはその人が対人関係で努力したからの結果だと思う。誰だって受け身な人よりいい感じに話題を振ってくれて、感じの良い人の方が好きになるよね。 もし他の人と仲良くしたい・自分も仲間に入れて欲しいと思ってるなら積極的に話しかける練習してみよ。「仕事終わった」のツイートに「お疲れ様です〜!」だけでもいいし、体調崩した人に「大丈夫ですか?」とかでいいから(もうやってたらごめんね) 人とコミュニケーションを取る練習が足りてないんだから今からやればいいと思うよ。私も今までを反省して少しずつやってるけど、ほんのちょっとずつ話せる人も話題も増えてきたから。相性とかもあるし嫌われてもそんなもんだと思えるようにがんばろー。人間関係こそトライ&エラーだと思うよ 偉そうにごめんね。
トピ主はかりせめられてるけど、 空気読まずに界隈の誰にでも声かけて仲良くなろうとする新規がいたら嫌でしょ? ここで散々大手に取り入ろうとしてる新規が叩かれてるけどそれと同じ コミュ障はコミュ障なりに必死で交流してやっと安住の地を得たのに、突然コミュ強の新規が交流相手とさっさと仲良くなってオフで会ってたらそりゃ友達取られたって思うよ年齢関係なく こうなることを見越して何の気遣いもなく交流しまくってるやつのほうが幼稚だと思うけどね
>>45
交流大手は友達増やしたいなら水面下でやれよ 他の人間の気持ちも想像できない発達か?って思うわ
>>45
全然嫌だとは思わないよ〜 それは空気読めてないって決めつける行動ではないんじゃないか? なんか古参の村長気取りに見えてこわいんだけど
>>45
責めてる、ってかマインドチェンジ勧めてるんだと思うけど。 そもそもコメ主さんの言うてること無理がない?新規だから誰かには声かけるじゃん、声かける範囲は人の自由なんだからコミュ障だろうが強だろうが他人がどうこう言う筋合いないもん。 てか声かけたらいけない空気の界隈ってあるのか…なんかあれだな、世界って広いな…!
>>34
トピに書かれてた通り、気の利いた話題で個人を楽しませられる人だとわかってるではないですか。 最初こそ話しかけてくれていた、ともあり貴方が受け身がちであるのがわかりますし 貴方も最初は人に話題を振って構ってもらうやり方で知り合えたのではないですか? 寂しくて悔しい気持ちもわかりますが、素晴らしい作品を作られてるんですから大丈夫です。 穿った見方をせず、短期間でも界隈を見ないようにして冷静になった方がいいと思いますよ。 今は気持ちの整理が難しいかもしれませんが、うまく折り合いがつきますように。
>>34
「遠回しに私も混ざりたい、私は邪魔ですか」これは悪手。 そりゃ面倒くさい人より簡単に交流できて向こうから話しかけてくれる人の方がみんな好きよ
Twitterで目立ったやりとりしてなくてもリアルで遊ばなくても好きな友達は好きだけどなぁ これは穿った視点だけど、いつも輪の中心にいるように見えても実は色々揉め事がある…というのはよくある話。でも、ワイワイやってるのを見て羨ましいなと感じる気持ちもわかる
コミュ障だけど人から構われたいタイプの人、交流したいけどどうしたら仲良くできるのかわからないタイプはもしかしたら45が言うように交流大手がグイグイくると悲しくなっちゃうんかな でも45の言う誰々が嫌がるだろうから気を使えって変な感じ、、、気を使うって誰かに指図されてするもんじゃないような。その新規交流馬が自分から進んで気を使うんならわかるけど 好きなようにしたらいいよ、その新規交流馬が本当に交流上手で界隈のみんなが大歓迎して明るく楽しくやってるんならそれでいいじゃん コミュ障だけど交友関係も人脈も広げたいって人はこれを機にいろいろ試してみるべきじゃない?今が1番若いよ。本当に交流したいけど方法がわからないってタイプならだけど。交流好きで交流がうまくてみんなで楽しくやってるのに誰か1人のためにみんなで交流控えめにしないと、その人に合わせないとねってめちゃくちゃ変な話だと思う ちなみに自分もどちらかというとコミュ障タイプの人間だけど 自分がコミュ障ってわかってる、ってかコミュニケーションいろんな人とろうと思ってない1人が好きなコミュ嫌いでなかなか周りを信用しないし心開かない。周りがどんな人とどう交流してようとあまり気にしてない。界隈の様子見て合わなそうだと思えば一線引くだけ こういうコミュ障もいるから周りは判断に悩むよね なので、コミュ障だけど交流してみたいと思っているタイプは失敗を恐れずにがんがん行くのが正解だと思う。チラチラではなくて交流したいならしっかり意思表示して自分からいった方がいいなと思った それでうまくいかない時はどうしたら文字だけのやり取りで楽しく会話できるか考えるとか あとは会った時にお互いどれだけ好感度上げられるのかもネットでのやり取りに響いてくるし 交流メインで考えててその界隈に自分の居場所はなさそうだなと思えば別の場所に移動するのも手だと思った
>>45
新規のくせに生意気だってこと?とんだジャイアン思考だな 別に意地悪されてハブられてるわけでもないのに他人の気持ち想像できないとか気遣いないとか言ってることおかしいで
交友は取ったり取られたりするものじゃなくて広げるもんだべ