だったら謝った後で「また意図せず傷つけるかもしれませんので」って言ってフォロー切ればいいじゃん。それも言わずに向こうに察しろっていうのが自分勝手だってみんな言ってんだよ。
同感です。イジりって、普段の会話で何もしていないAさんを必要以上にからかったり、なじったりしてたのだと思ってました。例えトピ主の選んだ言葉が過激だったとしても、そもそもAさんの行動中々ですよね。トピ主がモヤモヤするのも分かります。なぜ不快な思いをさせてきていたトピ主にそこまで執着するのだろうと不思議だったのですが、遅刻しても許してくれるし表紙もすぐに仕上げてくれる、替えがきかない都合のいい友人だったと思うと納得でした…。
いじめている側の言い分の典型だな、と思いました。 なぜ距離を置きたくなったのでしょうか? 接し方がわからないといってもいじらなければいいだけですし…。 Aさんは避けられる原因に身に覚えがないでしょうし、関わりたくなければ関わりたくないとはっきり伝えないと伝わりませんよ。
いきなりAさんを無視したらそうなりますよ。 ミュートする前に「どう付き合えばいいかわからない」って気持ちを伝えればよかったのにと思います。
リア友さんのご意見に賛成します。 仕事や私生活を理由に、しばらく低浮上になられてはいかがですか? 特に親しい人たちがいたら今回の件を説明しておくのもいいと思います。 低浮上にしてる間にAさんの頭が冷えてくれたらいいのですが、Aさんはかなりトピ主さんに執着してそうなので、浮上後も ・今の垢では作品の発表のみにする(私生活の多忙を理由にしておく) ・交流したい場合はそれ用の別垢(可能ならば鍵)を作り、親しい人だけと繋がる などにした方がいいかもしれません。 トピ主さんは多忙で交流に手が回らなくなったと思わせるように仕向けてはどうでしょう。そのうちAさんに他に親しい人ができて、忘れてくれたらしめたものです。 個人情報を知られてなければブロックでいいと思うのですが、知られてるのでとにかく相手を刺激しない方がいいと思います。
文章を読んで純粋にAさんが可哀そうだなと思いました。 きちんとご自分の気持ちを伝えて、喧嘩をするわけでもなくトピ主さんに理解を求める態度を取ったのに、イジる以外の接し方が解らないだなんて… 相手を対等にきちんと友人としてみているならそんな発想は出ないはずですが… 新アカでも作って今後お付き合いしたいお友達とだけ仲良くやるほうがいいと思います。
文面を見る限りAさんは何も悪いことしてないですよね…。 ちょっとトピ主さんの考え方が不快でした。配慮が足りてないと思います。
>そこからAさんとどう付き合えばいいかわからず、Aさんをミュートしました ここからちょっと色々おかしくなっていったんだと思います。 なんでミュートしたんでしょうね… 住所まで教えあった間柄で、その対応はやっちゃアカンでしょう…っていう。 ミュートせずに、上辺だけでも今まで通りの反応をしていればここまでこじれなかったものを… と、過去についてあれこれ言ってもしゃーないですが。 友人と疎遠になるには、基本的に「連絡を取らない」のが寛容です。 忙しいとか言っておけば良いわけです、「嘘も方便」ってヤツですね。 とは言えTwitterでは常にお互いの顔がチラ見えしてしまうので「いや全然普通におるやん」って嘘が分かってしまうんですよね。 別垢を作って、そっちでしばらく活動することです。 作品は本垢でアップしつつ、リプなどのやり取りや親しい人との会話は全部別アカで、って感じでしょうか。 浮上率が下がれば相手も「最近おらんな」ってなり、段々と興味・関心も薄れますし、言ってしまえば直に忘れたりします。 私から言わせれば、今からでも普通の付き合いに戻れば良いのでは?と思います。 Aさんが作品アップしたらRTなりイイネなりで反応してあげれば良いですし、リプライを貰えば返せば良いでしょう。 わざわざ疎遠になる必要があるのか?と。 トピ主さんからすればAさんからの「実は不愉快だった」に対して申し訳無さとかあって「どう付き合えば良いのか分からなかった」のかも知れませんが、この際それを学べば良いんじゃないですかね。 そんな小さなことで「付き合い方が分からない」とか言っていたら、この先人間関係で無駄にこじれてトラブルになることばかりだと思うので。
もう疎遠にすることは決定なんですか? 他の方も仰ってるように、残念だったのはAさんを遠ざけたトピ主様の振る舞いだと感じます。 Aさんはトピ主様とこれからも仲良くしたいから、嫌なことをわざわざお伝えしてくれたんだと思いますよ。 「嫌だと伝えられた」以外に、Aさんのことで「付き合うのを辞める」と思うようなことがあったんですか?
ネットの知り合いとお友達の間みたいな関係だから上手くいかなかったんだと思いました。 Aさんはトピ主さんと今後も長く友達でいるために、Aさんなら真摯に受け止めてくれるはずだと思って、いじりをやめて欲しいと言ったんでしょう。 それは勇気のいることだったと思いますし、その後急に距離を離されて辛い思いをしたと思います。 貴方が距離をおこうとしてもまだ食いついてくるのも貴方にまだ期待があるからです。 でも貴方はAさんをネット上の1フォロワーとしか見ておらず、お友達と思ってないから軽く突き放せるんでしょうね。 ただのフォロワーだったら煩わしくてミュートにするのはよくありますし、合わなかったらブロ解するだけですから。 今回の件でアドバイスするとしたらその程度の仲の人に個人情報を教えないことです。 親しくなりすぎているにも関わらず「所詮ネット上の知り合いなんだから」と相手の心を無視して自分本位に振る舞いすぎましたね。 お相手の方にこのような態度をとって傷つけたことを謝罪したほうがいいと思います。 いずれにせよ今後元通りになることはないでしょうから、お相手の気持ちを晴らしさえすれば、関わらずに済むでしょう。 お二人の問題ですから周りの方を巻き込まず、相談などもしないことです。 敵味方が分かれて最悪界隈ごと潰れます。 あとは、人目に触れるTLでオフで誰と会うなど呟かないことですね。 行きたそうにしてるひとがいるならDMなりLINEなどでお誘いすればいいと思います。
もう付き合えないと思った時点で、ちゃんと伝えてお互いにフォローやめようと話した方が良かったんだと思います あっちはその後も仲良くするつもりでメッセージ送ってきたけど、トピ主さんとしてはそこまで相手のことが特別な存在じゃなくて(新しい付き合い方を考えるほど手間をかけようと思える相手じゃない)、なんとなく縁切りしようと思ったら拗れたって感じでしょうか もう一度仲良くなるのは無理でしょうし、ちゃんとDM送ってお互いにブロックしたらどうですか?個人情報はお互いに削除しましょうと明記した上で
一度あなたがAさんの立場で考えてみればどうでしょうか。 仲良しの人に自分が言われたら嫌なことや嫌な事をされてもう限界、仲の良い関係を続ける為にもやめてほしくてはっきりと言おうとした。 普通縁を切りたいだけなら何も言わずにFOしますよ。 その後その人にあなたはずっと無視される。 しかもその人は別の人ととても仲良くしている。 小学生かな?と思うくらい露骨な態度だと思いませんか? これでAさんの気持ちがわからないならあなたは上の方も言ってる様に典型的ないじめをする側の立場の人間です。 相手が耐え難いほど嫌なイジリをしていたのに気付かない時点でお察しですが…。 もうAさんの為に関わらない方がいいし、自分の行いを今一度反省してください。
すみません、単純に疑問なんですが、最後のリア友に相談したという部分、なぜ急にリア友に質問してそのアドバイスを受けてどうするか悩んでるのでしょうか?共通の知人Bさんに相談してみたほうがいいのでは? Bさんはもう関わらないとのことですが、それはどちらにも手を出さないとの意味であって、両者を知っている視点からの客観的な意見くらいはもらえないのでしょうか?
Aさんの表紙を書いてあげてたのに意見してきて面倒になったのでしょうか 有償でも無償でもAさんへの好意でだと思うので理解できる感情です。 Aさんが連絡してきてまだ返信していないのならどう付き合っていいのかわからなくなったからもう関わりたくない旨を伝えればいいのではと思いました。 自分がAさんの立場ならいじるのやめてと言った後に表紙依頼を断られたなら気にくわなかったんだなと理解してFOするのでわざわざ連絡してくるのは結構粘着質だとおもいますね。
トピ主さんの行動が問題でAさんを不快にさせたのにリア友さんが「そういうタイプは延々と粘着してくる」って言ったのが不可解ですね。Aさんについてかなり悪い説明の仕方したんじゃないんですか? Aさんがそういう反応をするのも当たり前だしトピ主さんが逃げて招いたことなのできちんと責任を取った方がいいと思いますよ。成人してるんなら特に。
Aさん何も悪くないと思うのですが… あなたが勝手に罪悪感を感じ、歩み寄ってきた人の気持ちを踏みにじって挙げ句の果には自分が被害者のように振る舞ってるの典型的ないじめの人の思考回路ですよね 素直に謝罪してちゃんと説明したほうがいいです
トピ主さんに表紙断られ、Bさんを介して距離置きたいと聞いただろう後にも被害妄想じみた事を言うAさんを空気よめないのかなと思ってましたが、無茶なスケジュールでも表紙描いてくれるのがトピ主さんだけだったんでしょうね。 これはもうはっきり言うしか無さそうですが、理解してくれるといいですね。
トピ主さんが意志を明言せずミュートしたり逃げるから、Aさんは訳が分からずモヤモヤして、やむなく訊ねてきたんだと思います 個人情報も知られてるし、訳が分からないままFOするのは不安なんでしょう。 それを粘着質と言い切るのは身勝手だし、トピ主さんが弄りを謝罪して、今までありがとうございましたときちんと挨拶すれば終わる話じゃないかな。
トピ主が身勝手。Aさんは何も悪くないし可哀想。読んでてそう感じました。 コメント見る限り大体みんな同じ意見なのでよかった。
文章を読む限り、Aさんが加害者でトピ主さんが被害者みたいな構図に見えますけど、逆じゃないですか? トピ主さん、自分が内心ずっと止めてほしいと思いながらも相手にいじられ続ける、その立場になってみてください。トピ主さんはいじっただけでも、相手はずっと我慢してたんですよ?そこを理解しない限り今後も別の人と同じトラブルを起こすだけですよ。
イジリをやめてと言われた時点でトピ主もルーズなところを直して欲しいと言えば、お互いに気をつけようねで済んだ イジったりする割に我慢して良い人ぶるから、今更絡み方わかんない私ばっかり我慢すんの嫌ミュートしちゃえ!になる 自分の普段の行動を棚上げしてる相手はどうかと思うけど、まだ口にしただけ良いわ どうして欲しいか明確だもん
トピ主さんに厳しい意見が多いですが、自分がトピ主さんの立場でもAさんに今までの言動を謝った後はかかわらないようにしますね。また意図せず傷つけるかもしれないので。 再度表紙を頼んできたAさんすごい心臓ですよ。それを断った時点で切られたって気づかないんですかね。 Bさんを介してトピ主さんの気持ちも聞いただろうに当てつけだのいやがらせだの被害妄想すごいなぁ。 そこまでトピ主さんと切れたくないのでしょうか。 Aさんが直接トピ主さんと遊びに行きたいといったのを無視したわけでもないだろうに。 そもそもトピ主さんは他の人と遊びに行ったって良いと思いますよ。 Aさんは直接かかわりたくないといわれないと気づけないんですかね。余計傷つくことになるのに。
トピ主さんが謝罪した後のAさんの反応はどんな感じだったのでしょうか? ここではトピ主さんに対してひどいというご意見が多いですが、私はトピ主さんがAさんに対して気まずい思いから以前と同じように振る舞えなくなるお気持ちわかります。 もしもリプされても全て無視して、イベントで顔を合わせて向こうから声をかけても取りつく島もないほど素っ気ない反応をするなど露骨に無視しているのであればひどいとは思いますが。 Aさんからしてみればイジるような絡み方だけをやめてもらいたくて、それ以外はトピ主さんと元の良好な関係を続けていきたかったのだろうとは思います。 でも正直難しいですよね。その人のことを傷つけていたんだという負い目もなかなかなくならないし。 ある意味で無神経でいられたら楽なのかもとは思います。 「傷つけちゃってたんだね、ごめんね。これから気をつけるから今後もよろしくね!」とあっけらかんとそこでリセットできればいいのでしょうけど、そういう振る舞いを無神経だと受け取る人もいますし。 Aさんが不快に感じるような接し方をしてたのはトピ主さんに非があります。 そのことはトピ主さんご自身も認めておいでだからこそ謝罪もきちんとされたわけですもんね。 でもその後のことはトピ主さんが悪いとは私は思わないです。 Aさんを孤立させようとかジャンルから追い出そうなんていう意図があったわけじゃないんですよね? ただ、Aさんに対して気まずい思いがあるという理由で付き合い方を変えただけなんですよね? それってそんなに悪いことなのでしょうか…。 誰から見てもあれは不快だと感じるレベルのイジリ(ここまでくればさすがにイジメと表現すべきですが)もあれば、本人にとっては不愉快でも周りから見れば仲がいいからこそ言えるジョークと思える範疇のものもあります。 もっとも言ってる本人や周りが大したことないと思っていることでも本人が不愉快ならイジメと変わらないですし、やめるべきことではあります。 ただ、軽いジョークを飛ばすのにも「これは大丈夫かな?」と逐一気を揉むのは疲れますし、カジュアルな会話がしづらくなるとその方と接する機会を減らそうと考えるのも無理ないです。 今まではそれで問題なかったと感じていたことが実はそうでなかったと指摘されればなおさらです。 正直私がAさんの立場なら、「そういうイジリは不愉快だからやめて」と伝えるときにこれまでとは付き合い方が変わってしまうこと、最悪縁が切れることは想定します。 昔からずっと付き合いのある幼馴染や学生の頃からの親友であれば衝突しても元に戻れるでしょうが、それほど深い繋がりがあるわけでもないのなら一度衝突すると関係修復は難しいです。 当初はAさんは被害者の側だったと思います。 しかし、謝罪した後のトピ主さんの振る舞いに対して怒るのは理不尽だと感じました。社会経験が乏しいのかな、とも。 現状そんな感じなのであれば、フェードアウトは難しいと思いますよ。 Aさん本人にどう接すればいいのか分からなくなったことを伝えるしかないと思います。 そのことで傷つけてしまったことに対しては一応謝罪した方がいいです。 トピ主さんに悪意があったにせよなかったにせよAさんからしてみれば悪意のように映っているでしょうから、悪意がなかったことは伝えた方がいいです。
すごい心臓はどっちなんですかね? 自分が人を不快にさせておいて「いやがらせだの被害妄想すごいなあ」って、ヤバい人の言動ですね。 関わりたくないのでこういう人ですって看板つけて歩いてTwitterのbioに書いておいてください。
すごい心臓ってなんですか?言葉選べないんですか? あくまで謝罪だけで、もう付き合うのやめたいってトピ主はAさんに言ってないですよね?なんでAさんがすごい心臓になるの? 一回CT撮ってもらうといいですよ。Aさんじゃなくてあなたの心臓が毛むくじゃらだと思うので。
トピ主さん擁護の人の言動がすごい! > 社会経験が乏しいのかな、とも。 どこからそれが読み取れるのか解説聞いてみたいですけど、狭い視野で決めつけてきそうなので遠慮しておきます。
同人で互いの住所教えあってたら、十分深い繋がりなのでは? 今のご時世幼馴染や学生の方が互いの住所知らないですよ。昔みたいに卒業生の住所が卒業アルバムに載るわけじゃないし、手紙なんかじゃなくてLINE使ってれば尚更です。
私もトピ主さんそこまで悪いことしてないと思いますよ…。Aさんとはあらゆる部分で合わないんだろうなあとは思いますが。 ここまでお互いの感情に温度差があるのに食い下がってくるAさんもちょっと怖いというか、よほどトピ主さんに依存心があるんでしょうね。普通、ここまでこじれたら「あの人とは終わったな」と思って(内心どうあれ)去っていきますし、別の人と仲良くすると思います。たしかに言葉は悪いですが「粘着してくる」というご友人の表現は的を射ていると思います。 Aさんに「あなたを無視しているつもりはないし、追い出そうなんて考えたこともない。誤解です。ただ、これ以上関係を持っていても互いに不幸になるだけだと思うし、もう私に関わらないでほしい」というようなことは(言い方は考えないといけないけど)伝えてみてもいいんじゃないでしょうか。 同じジャンルに、他に仲の良い方もいらっしゃるんですよね。その方たちに相談してもいいかもしれません。
言葉にしていないのに相手に気づけって自己中心的すぎますよ 表紙を頼んだのもトピ主さんがいじりを咎められて気まずい思いをしているだろうと気遣っての事かもしれませんよ? その気づかいにこそ気づけないんですかね。 意図せず傷つけるかもしれないので相手から離れるって、自分が相手を傷つけてきたことを棚に置いて被害妄想強いなと思いました。
トピ文だけ読むと ・Aさんはトピ主さんの絡み方が嫌だった ・トピ主さんは自分のやったことを謝った ・トピ主さんはその後Aさん以外の人とつるむようになった ・Aさんはそのことでハブられていると感じるようになった ということしかわからないので発端としてはトピ主さんの絡み方が良くなかったんだなということしかわからないのですが、最初の謝罪の時にどういう決着のつけ方したんですか? そこで相手がこれからの付き合い方をどう捉えてるかがある程度見えてくると思うのですが…。 これからも仲良くしたいという気持ちが伝わってくるような反応だったのならこっそりフェードアウトはかなり冷たく感じるし、縁切り覚悟で最後に伝えてきたのかなというような反応だったのならトピ主さんの対応自体は間違ってないのではないかと思います。 そのあたりの考えが噛み合ってないからAさんからはトピ主さんが腹いせに嫌がらせしてるだけに映ってるだろうし、トピ主さんからしてみれば謝罪して関係を終わらせたはずなのに粘着されてるように映ってるんじゃないでしょうか。 文面だけだと相手の方が粘着質にも思えますが、Aさんの一番の仲良しだったのがトピ主さんでそんなことで亀裂が入るはずないと思っていたのならちゃんと理由を説明しなければ伝わらないと思います。
遅刻常習もなかなかひどいですが表紙頼むのが締め切り一週間切ってるってヤバいですね…。 一ヶ月前に頼まれても「ふざけんなよ」って思う案件ですよ。 その部分だけでAさんがトピ主さんにそこまで執着する理由がわかった気がします。 普通の絵描きは一週間で絵を描けなんて頼まれたらその時点で縁切り考えますもんね。 軽口叩いて引き受けてあげてたトピ主さんえらいですよ。
いじりについてはAさんに否はないですよね やめてと言われたから謝罪しました。まではいいと思いますが、 その先の態度はAさんからしたら「謝罪要求されたからふてくされてこっちを無視してる」ように捉えられても仕方ないと思います。 読んでいて実際、感じ悪いなと思うし、自分が第三者のBさんだったらトピ主さんの方が「これ以上関わりたくない相手」に見えるかも... 他の方も言っていますが「いじっていたのは申し訳ない。これからどう接していいかわからない。」と素直に言えば良かったのでは。 なんだかそもそもの原因も「Aさんが悪くて」「謝罪したけど私はちっとも悪くない」って言ってるように思えます。 嫌だと思っていることをちゃんと伝え、ミュートしなかったAさんの方が大人では?
疎遠になりたいんだから、とっととブロックするなら、腹を割って話して別れるなりして、 関係ないのに共通の友人というだけで巻き込まれ、この件で一番割を食ってて今後も間に挟まれて可哀想なBさんのことを考えてあげたらいいよ
返信ありがとうございます。まとめての返しで失礼します。 相談の中では事実だけ書こうと思い、私が思ったことはなるべく省きました。 叩かれるかもしれませんが、相談した以上正直に自分の気持ちを言います。 まずAさんからイジリについて不愉快だったというメールをもらった時、悪かったという思いとそんなこと言えんの?という思いが両方わきました。 イジリについてですが、Aさんはオフで遊ぶ時によく遅刻をしたり、私に表紙を頼む時締め切りの1週間前きってたりとか無理なスケジュールでくる時があり、その度にだらしないなーとか、ほんとありえねーわこの人とか、言ってました。私としてはちょっと過激な言い方をすることで、心理的負担等を軽減して付き合いにストレスをためないようにする目的でした。 なので、メールで自分が被害者みたいな言い方をされたのは心外だ、という思いがありました。 ただ相手に迷惑かけられていない時もちょっと過激なこと言ったことはあるので、言い過ぎと言われれば確かですから、言動については謝罪しました。ただ心理的にモヤっとして、彼女と付き合い方がわからなくなり、ツイッターではミュートにし、距離を置きました。 リプされたら返してはいたので無視はしていないです。 リア友に相談したのはこの先Aさんと全く接触する可能性がないためでした。あと相談するきっかけがあったというのもありますが。 ただ何人かに指摘されたとおり、話さずに距離を置いたのはまずかったと思いました。 もう少し冷静になって考えてみたいと思います。
トピ主さんに取ってはキツイ内容のコメントも多いでしょうが、じっくり考えてみてください。
「ちょっと過激な言い方をすることで、心理的負担等を軽減して付き合いにストレスをためないようにする」という自分勝手で幼稚な目的の為に相手を傷つけていたと。 Aさんが迷惑な行為をしようとも別の言い方、他のストレス解消方法もできましたよね。そんな小学生みたいなことしなくても。(お母さんのバーカ!、って言うことで、ストレス解消してる子供みたいです) まずそこから自分のことを省みた方がいいと思いますよ。 Aさんはただ優しい方だったのだと思います。あなたに出会ったのが不運でしたね。 ここまで両者の考えがすれ違っているのですから あなたと、リア友さんの言う「粘着」とやら(被害妄想すごいですね)をされたくないのなら、どういうふうに接していいのか分からずに距離をおいたことを、謝罪し、これからはお互い関わらない方がいいと思うときちんと伝えた方がいいと思います。
補足とかを読むにお互い都合の良い相手だったんだろうな。と思います そして、言葉足らずかな。とも どちらが悪いとかではなく歯車が上手く噛みあわなかった。それだけだと思います。 片やストレスの解消、片や無理難題を聞いてくれる人 お互い相手を思い合ってなかったと思います、悪いかは別として トピ主さんは、イジりが嫌だったと言われたときに謝罪と共に自分も嫌だと思ってた所(遅刻や期日……よく我慢されましたね。私なら2発でさよならバイバイです)を伝える。 とかであれば気兼ねなく話せる仲になるか、すっきりとさよならするかの二択だったと、思います。想像ですが Aさんも誘う勇気があるならBを介入せず直接聞けばまだ……変わらないですかね。 他の方も言うように、こんな所が私も嫌で多分貴方とは今後上手い付き合いが出来ないと思う。だから距離を置かせて貰っていた。というのを伝えた方が良いと思います。
トピ主さんも過激な言い方をしたのはよくなかったけど、Aさんも大概ですね……。字書きで何度か表紙頼んだことありますけど、1週間で表紙絵描いてくれなんてそんな厚顔無恥なこと頼みませんし頼めませんよ。絵を1枚仕上げるのにどれだけ時間が掛かると思ってるんだ……。むしろそれまで引き受けていたトピ主さんの方が優しすぎます。 この際Aさんにはその辺のことも包み隠さず全部打ち明けた方がいいです。
トピ主そんな叩く必要ある? 約束に遅刻しまくったり締め切り一週間前に表紙依頼してきたり、そんな思いやりのない便利屋扱いしてる分際で『配慮』まで求めだして、なおかつ今後はいままで以上に都合のいい友人でいてくれると当たり前に思い込んでるAさんのほうがどう考えてもめちゃくちゃ痛いと思うけど。 そりゃそんな奴になに言っても暖簾に腕押しで価値観違いすぎるんだから距離置くのもミュートするのもまったく間違ってないわ。
ここまで色々言われていても被害者ぶるのを貫く人が本当のことを書くでしょうか。 「私に表紙を頼む時締め切りの1週間前きってたり」っていうのも本当か怪しいなと思いました。 最初の投稿文のAさんの言動を見る限りそんなことをするような人には思えないです。盛ってません?こう書いておけば擁護されるとか計算してませんかー? もし本当にされてたんなら最初の投稿文に書くようなことだと思いますけど。 まあ事実なんて誰も知り得ないですし、憶測にしかすぎませんが。
私はトピ文の内容と補足を照らし合わせると辻褄が合うと思いましたけど。 逆にlkDAxtZNさんが書かれていない部分を邪推してまでトピ主さんを悪者にしたいのかがわからないです。
横から申し訳ないのですが、普通にあの人がそんな事するとは思えないと人望の高い人ほど凶悪犯罪を起こす割合が高く、ある一部の人間にだけ本性を表したりします。 たしかにトピ主の言動も褒められた事ではないですがなにもそこまで疑って決めつけて叩かなくても、傍から見ててこればかりはちょっと便乗して叩きたいだけの虐めの様に見えます
ルーズな話が出るだけで擁護派が現れるのが不思議…。 それとこれとは別な問題じゃないですかね。(何も言わずに黙ってミュートして無視し続けること) 表紙を断る時もあやふやな断り方ではなくて自分もルーズなあなたに迷惑していた、もうタイトスケジュールな仕事は受けられないって伝えるべきだったし…。 それを相手に言わなかったことでトピ主さんはいい人にはなれないし、外野からは気に食わないことがあっても理由を言わないで黙ってフェードアウトする人と思われてしまう可能性が高いです。 これからAさんと付き合う気がないなら周りの人のためにも本人に本心言うなりなんなり、アクションした方がいいと思います。
トピ主からの一方の話だからなぁ。 どの程度のいじりをしてAさんが不愉快になったのかわからないし、Aさんが神経質なのかトピ主が無神経なのか‥そこがわからない。 もし、Aさんが神経質ならトピ主が離れたいと思ったのは理解できます。 ただ、相手はそんなつもりはなかった訳だし、それまではお互い住所教えるほど仲良かったんでしょう? 黙ってミュートする前に距離を置きたいと気持ちを伝えておくべきでしたね。 Aさんからすれば、いじりさえなければトピ主とこれからもおつき合いしていきたいと思っていたはず。 黙ってミュートされたのではこれまた不愉快だったのではないでしょうか。 それを粘着質と片付けてしまうとしたらトピ主は少々乱暴ですね。 逆に、Aさんが神経質な場合、トピ主が離れたくなるのは理解できます。 ちょっとしたことでいちいち不愉快になられても疲れますからね。 けど、どちらにしてもトピ主は今の気持ちを正直にAさんにはっきり伝えることが大切です。 それをしない限りトピ主が悪く言われても仕方ないのかなと思いました。
書いてある内容すべてが事実なのだとしたら謝罪した上でFOということ自体は大人の社会ではよくあることではないですか? 子供の喧嘩ならお互いに言いたいこと言い合ってはい仲直りというパターンが多いですが、大人だとお互いの言い分を伝えあって解決するよりも圧倒的に言いたいことをグッと堪えて限界がきたらFOが多いですよ 最初のトピ文だけ読んでたら逆になんでAさんはトピ主さんをFOしなかったんだろう、なんでトピ主さんが離れようとしてるのが分かっててそこまで執着するんだろうと疑問でしたが、遅刻常習犯で表紙絵をギリギリに依頼してもなんだかんだ許してくれる自分にとって都合のいい相手だからなんだと腑に落ちました どうしてもトピ主さんが悪者ということで決着つけたいのかFOがダメ、FOしようとするのは子供っぽいと批判してらっしゃる方いますが他のトピだとミュートやFOはむしろ推奨されてることですよ
こんなもんフェードアウト一択です ほかの方のおっしゃられてるように、向こうがいじりを直してほしい要求をしてきたときにトピ主様も言えればよかったですね。 でも言えなかった時点でお互い対等の関係じゃなくなってると思います。 トピ主様は言いたいことも言えないし、Aさんはたぶんトピ主様のこと見下してますよね。 見下されてて個人情報握られてるなら、刺激せず刺激せずフェードアウト。 これで逃げ切るしかないと思います。
横からですが、これに尽きますね…。 まぁ今回のはお互いい経験として次に活かそ!ってしてFOするしかないですね…、もう関係は戻らないと思うし。 なんかここまでトピが伸びたの何でか疑問ですが、方法としてはそれが一番かな〜と思います。
こういうのって後出し情報を信じないたちなんで(もしAさんへの不満爆発があっての無視なら、後出しせずに最初に理由提示するはず) やっぱり第三者から見たら"謝罪要求されたから一応謝ったがそれ以降は何も言わずに無視"のトピ主さんの方が感じ悪いです。 もう修復不可能ですし、周りにも何事もなかったように縁切りする人なんだなぁ〜と思われてるかと推測しますので、嫌われ上等でブロックでいいんじゃないでしょうか。
お?!盛り上がってるな!! まあ外野が色々言っても、この問題に関しては本人達が腹割って話し合うしかないと思います。ちゃんとお互いの言い分を示し合って、納得して上のお互いブロック!!!!同じジャンルにいたいならそれしかない。