せめてでもでもだってと理由を述べてくれたらまだよかったかもしれません。きっと愚痴りたかっただけですよね。そういう人多いですからね…私の洞察力が足りませんでした。
元々そんなにウマが合うタイプの友人ではなく、ただお互い決定的な亀裂がないだけで惰性で付き合ってきた感はあるのでやっぱり根本的な考え方や性格が違うのかもしれませんね。リアルでもあるあるですよね。
ありがとうございます。その言葉だけで救われます。
アドバイスを求めていないようですからスルーして差し上げては? ただ愚痴を言って「あなたは悪くないよ頑張ってるのに可哀そうによしよし」してもらいたいだけのように思います。 トピ主さんがそれでストレスをためるくらいならミュートしてスルーしていいと思います。 友人だから筆を折らないように導いてあげないといけないわけではありません。
親切心からの行動だったでしょうし、でもでもだってで返されたらがっかりしますよね。 アドバイスはどんな簡単な内容だったり優しい気持ちからだったりしても、相手に求められない限りしない方がいいです…。 愚痴って解決したいというより誰かに聞いてほしいだけのことが多いですから…。
上の方と同意見です。 ご友人さんから「どうすればいいと思う?」と尋ねられたから助言をされたのですか? 助言を求められてもいないのにアレコレとアドバイスをするのは、それこそアドバイ厨と言われるような嫌がられる行為ですよ。 勿論、愚痴を延々と垂れ流されるのが嫌だという気持ちはよくわかります。 だけどそのご友人さんは現時点では不幸のどん底、悲劇のヒロインのような心境なんだと思います。 まだ何かを改善しようという前向きな姿勢にはなれないんですね。 トピ主さんだって仕事で何か非常に嫌な事(セクハラ・パワハラ・取引先からの理不尽な叱責)があったとか、恋愛で大失敗して失恋したとか、まだ傷も癒えずその悲しみや愚痴を反芻している時に「だったら○○してみればよかったじゃん」「なんで**しないの?」「次からは××しなよ」と言われたら、それがいくら正論であっても安全圏からの上から目線な行為に見えて反発したくなりませんか? 大切なご友人ならまずは相手の気持ちに寄り添う、そこまでではないなら相手の気持ちが落ち着くまでは離れて見守る(Twitterならミュートという素晴らしい機能があります)べきです。 助言はその後です。 助言を求められたのにけんもほろろに切り捨てられたという愚痴ならすみません。
ご友人がアドバイスより共感を求めている方で、トピ主さんが何かしたいならどうすべきか考えて動くべきと思う方だったってだけの違いです。 リアルでもよくありますが、この手のすれ違いは程よく距離を置いて接するしかありません。
状況を愚痴るばかりで改善しようと動かない人は、私も嫌です。 良かれと思ってアドバイスされたんでしょうが、同情して吉牛されたいだけのタイプには無用の長物ですね。お疲れ様です…。 見ていてイラつくでしょうが、適当に話を合わせて放置でいいと思います。でもでもだってで進歩しようとしない者と、どんどん行動して先へゆくトピ主さんとは、そのうちお互いのフィールドが変わって自然と疎遠になっていくのでは?
そうですね、余計なお世話でしかなかったようなので今後はスルーします。 よしよししてもらいたかっただけなのかなとは私もこの話を書きながら思いました。頑張っている人になら頑張ってるねって励ましたいですけど頑張ってない人に頑張ってるねと言いたくないので私には友人を励ますのは無理ですね…!
アドバイスすることが悪いことだとは思いません。 トピ主さんは現実的にいろいろ考えての気遣いだったのでしょうし。 相手は他人を羨んでばかりで卑屈になっているようなので、そっとしておきましょ。 求めているのは共感だ、と言われても、愚痴を聞かされる方はそりゃキツいし「だったら努力しなよ!」と言いたくもなります。 私は個人的にトピ主さんのような友人の存在は貴重だし大事にしたいと思いますけどね…。
どうすればいいと思う?とは聞かれていないのでやっぱり私の余計なお世話だったのだと思います。一応それも気を付けて上から目線にならないようやんわりと簡単かつ当たり前にみんなやってるようなことを薦めただけだったのですが、求められていなかったようです。 ちなみに例に出していただいた場合ですがその決めつけた言い方だったら私も嫌だなあと思いますが、何々してみたらどう?何々するといいかもしれないよ。という言い方であればその状況でも私は素直に受け止めます。たとえそれが正論でなかったとしてもこの人なりに私のことを思って提案してくれてるんだなあと感謝します。
建設的なアドバイスを求めてるのではなくてただ話を聞いて共感して欲しいだけなんですよね。 そういう方って多いですよ。特に女性だと。 「どうしたらいいと思う?」と聞かれていないのであれば「そっかーそうなんだねー頑張ってるのになーなんでだろうねー」とだけ返しとけばいいです。 私も割とまともに話を聞いてアドバイスとかしてしまうタイプなんですけど、アドバイスって基本的に聞き入れられないし嫌がられます。 そういう人たちもどうしたいかとかどうするべきかとかってことは人から言われなくてもちゃんと分かってはいるんですよ。 わかってるからこそ腹が立つんだろうと思います。 逆に考えれば真面目に話を聞いて真剣に考えなくても「へーそうなんだー大変だねーわかるわかるー」ってスマホいじりながらでもドラマ見ながらでも出来るような適当な相槌を打ってればいいだけなので楽は楽ですよ。 バカバカしいことには変わりないですけど…。 縁を切れる相手なら縁を切っちゃえばいいですが、それが難しい相手なら推しの妄想でもしながら適当に「エッヒドーイ!ナニソレ〜」とか言ってれば勝手に満足してくれます。
私も昔は消極的だったので(今もそこまで積極的ではありませんが)他力本願でそのくせ承認欲求だけは人一倍強いような人を見ると同族嫌悪が湧くのだと思います。私は自分で変わろうと思って努力はしたので、それをせず愚痴るだけの友人に尚更モヤモヤするのかもしれません。 今回のことで私ももう構うことはしないので疎遠になっていくと思います。