見せるために評価貰うために他人に依存するために描いてるんじゃないと誓って楽しんで一生懸命やろうとして…

見せるために評価貰うために他人に依存するために描いてるんじゃないと誓って楽しんで一生懸命やろうとしてたけど最近ふと折れてしまった それまではなんとか自家発電出来てたのに「どうせ評価されないなら自分は余程つまんないネタや下手な絵を描いててじゃあそんなものの為に睡眠時間削って努力する必要ってあるの？人生無駄じゃない？つまんないものいくら描いてもつまんないのにwwwもっと他にやることあるじゃんお前の描くものは全部面白くないし下手はい何描いてもだめー」 という賢者モードに入ってしまった辛い 自分が面白い好きだと思ってたら頑張れたのにその自分ですら自分を擁護出来なくなった 描きたいのに楽しみたいのに上手くなりたいのに一番の味方である自分が自分を応援出来ない心情になってしまった きっとこれからも描くしここで折れたくないけど自分で自分を見捨てつつあるのがショック 他人からの評価より自分からのやる気が無くなるのが怖い という吐き出し