そういう人リアルでもいるけど、どうしたってその人の個人のメンタルの問題なので周囲が励ましてなんとかなるもんでもないのよね……マジで優れてて恵まれてるように見える人でも病む人は病むので。 最初は皆励まし続けるけどそのうち周囲も疲れて距離取るようになるのは何度も見てきた。有効策はないので、可能な限りトピ主さんが励まし続けるしかない。それでも限界は来ると思うけど。周りが疲れて離れても励まし続けるんだよ。共倒れ覚悟で頑張れ。
くさくさしたい人なんだなと思って一定の距離とるかな。めんどくさ~でも付き合いなんでしょ 気が向いた時に当たり障りのない受け答えをして流しておけばいいんじゃない トピ主が気にするべきものはその人じゃないしね
思考のフォーマットが違うだけでどちらが悪いわけではないんだよ 自分はpngで、相手はpsdとかtiffかもしれない、お互いに変換できるから一見会話になってるだけ
>>2
追記。冷たいようだけど、それで成り立ってる関係もある。あんまり深く考えすぎないけど否定もしないような明るいタイプの人とその相手みたいにネガティブなタイプが長く続くってのは見る。 トピ主サンは文面とか見る限りその人と似たように真面目タイプだからちょっと厳しいんじゃねーかなと(本気になると相手と一緒に悩んでいずれ共倒れする)と勝手に思った。
基本構わないでほっとく そういう人はめためたプライド高くて、友人から作品を全肯定されたところで自信ある振る舞いはできない 誰もが知る大家から常に大絶賛されるとか有名な賞を取るとか、びっくりするくらい高い理想を持ってるか あるいは競争心がすんごい強くて、その別の友人と「優劣がない」ことに心の底では我慢ならない、自分の方が圧倒的評価を得たいと思ってたりする だから「創作に真摯」って印象になったりする 自信がないというよりむしろ隠れ自信家だから現実の反応とギャップがあって適応できない じゃないと「投稿をやめようと思う」なんて呟かないし読者に自分の世話させない その人の人となりが好きだというトピ主さんは是非そのままで 作品関係なく交流を続けるのがベスト、作品については問われた時だけ素直に思ったことを返せばいい できればマイナスなこともちゃんと伝えたほうがいい いい意味で身の丈が掴めてきたら自分の書いてるものにも正常な範囲で自信が持てるようになる、という幸運なケースもある
根本の考え方を変える必要があって友人レベルの慰めや励ましではどうにもならない 最早メンタルの問題で治すには行動認知療法になると思うけどカウンセリングとか言い出すと引かれると思う それでも頑張りたいんなら行動認知療法を調べるかカウンセリングに連れてくといい
同界隈の友人もいて交流できて慰めてももらえるなんて随分恵まれてるなー 自分が恵まれてる自覚ないのかね
多分だけど、その人はトピ主さんや読者さんに声をかけられて救われてると思いますよ 一見「気を遣わせてしまった(本心の誉め言葉じゃないとわかってますからね)」というスタンスをとっていても、内心では安心したり喜んだりしているんじゃないかな でも素直に喜べない ぶっちゃけ、その人が望んでいるのは、「作品を投稿した瞬間から汲めども尽きぬほど絶賛の感想が吹き荒れ、自分の知らないところで勝手に拡散されてどんどん読者が増えていく」という状況で、そうなってない現実に自分の実力不足を感じていじけてるんだと思う 目標が高いけど自分の実力が伴ってないことを痛いほど理解してるからしんどいのかも マイナージャンルにも読者を引っ張ってこれちゃうような実力者は実際にいるし、そういう例を知ってるだけに自分の実力のなさに日々落ち込んでると思って接するとトピ主さんも心構えしやすいんじゃないかな
>自身の作品に対する反応がないと「投稿をやめようと思う」などと発言し、それについて読者に慰められると「気を遣わせてしまった」と罪悪感に駆られる >自分以外の作品も見せてほしいと言いながら、いざ目にすると前述の通り落ち込んでしまう 批判しないでって言うけどとんでもなくめんどくさいモンスターじゃん トピ主は他の部分も知ってるから創作に真摯に向き合ってる人ってかなりポジティブに受け止めてあげてるんだろうけどこのトピだけ読んだら完全に自分が一番じゃないと気が済まないプライド激高人間だよ こういう人はとにかく必要以上に構わないのが一番 作品がいいなと思ったら感想は伝える、目に見えるところで病まれても放置、でも自分の投稿ペースは崩さない、こうしないとトピ主までこの人のメンタルの乱高下に引っ張られて息苦しくなるよ
今までも相手のことを思っていろんな言葉を積み重ねてきただろうけどこのままだとトピ主さんは現状維持で少しずつ疲弊していくと思うから、いっそこのトピ文に近いことをそのまま伝えてみるのもいいんじゃないかな 色々考えて書いたこの文は思考整理されてるし 相手はそこそこ傷つくかもだけど相手のことを考えて気を遣ってるトピ主さんばかりが削れていくことは正直ないと思う
劣等感が創作意欲になってることもある 自信なんて必ずしも要るものではない 心配せず距離感保って付き合ってけばOK
あまりにも友人とトピ主の心理的な距離が近すぎて不健全に感じるんだけど大丈夫? 色々書いてるけど友人の問題は友人の問題だからどうしようもないよ。自信というのは他人から与えられるものじゃなくて、本人の内部構造が変わらないといけない。 強いて言うなら、その手の人間には評価を受け取る器がないから「すごいね」「才能あるね」と言っても無駄で負担になるだけ。トピ主自身優劣ではなく作風や表現の違いに気付いているなら「ここが○○らしくて好き」とかそんな感じのこと言った方がいい。 あとやめようかなと言ってる時にヨシヨシしても逆効果っぽいし「そんなことないよ」みたいな慰めという名の否定をしても無意味。「つらいよね」的な共感の方が無難。 改善してあげたいとか自信をつけさせてあげたいとかは思っちゃだめだよ。結局トピ主がちゃんと向き合わなきゃいけない問題は「私としてはその方の目に触れる範囲で作品を投稿するのをためらう時もあります」のところだけ。
これで良さそう
有効かどうかは知らない。でも小学校からずーーーっとその性格の友人には小学校から「また始まったー」「よく飽きないねそのネガティブ思考」「そのマイナスの考えに必ず持ってくの趣味?」とか普通に言ってるよ。現在アラフォー。家族ぐるみでの付き合い続いてる。 多分私の友人はドMなんだと思う。自分のマイナス思考に同調されると更に凹んじゃうのも一緒。その子はそこで自分にイライラし出すんだよね。結局優しくされたらされたでまた気を使わせてしまったって悩むくせに何で自分は話しちゃうんだろうって。それをいつも私が聞いて「学習しない脳ミソだからじゃない?」って言ったりすると「そうなんだよ!」ってなってスッキリするらしい。そんなタイプの子ならハッキリ面倒臭いねって言っちゃった方が、いいかもしれない。 面倒臭いと言いつつ毎回話聞いてくれるから安心するらしいよ。それ依存じゃんとも言ったことあるけど依存だねーと言いながらもう30年以上付き合ってるので、自分の考えはハッキリ伝えた方が長く友達付き合いできると思う。ちょっと距離置こうと思ったら何年か連絡なくて3年後くらいに「久しぶり~」でまた付き合い復活するから、言いたいことは貯めない方がいいよ 縁が切れたらそれまでの関係だったってことよ
13か15さんのような付き合い方ができたらそれに越したことはないけど、かなり人付き合い上手な人でないと難しいだろうな 大抵はネガティブな言動する人に引っ張られて関係が破綻する 寄り添ってあげたいトピ主は優しい人なんだとは思うけど、こればっかりは本人が自覚して克服するしかないよ 似たような振る舞いをする字書きをこれまで何人も見てきたけど、ほぼ似た経過をたどる だんだんと作品への反応が減り、ますます本人の病みが酷くなり、周囲を自ら切っていくようになる トピ主さんは好意的に見てるけど、その人の言動は確実に周囲に負担をかけてる 自分も字書きだからわかるけど、他の人の方が上手いと落ち込んだり、なんて自分は下手なんだろうと悩むのはよくあること 多くの人はその苦しみを向上心に変えようとしたり、人から見えないところで処理しようとする 周囲に負担をかけ続けると、自分の作品に興味を持ってもらえるチャンスが減っていくと予想できるから でもその人はその予想自体ができないか、予想自体はできてもSNS上での自分の見せ方を取り繕うこともできない 自分の言動が第三者からどう見られるか感情抜きで判断することができないし、周りに負担をかけないよう自分を律する理性もプライドもない そういう人が自尊心が満足できるほどに大反響を得られる字馬や字神になるのは難しいんじゃないかな
すべてをマイナスに変えて飲み込んでしまうブラックホール状態の人に、どんな働きかけをしても無駄だと思います…。その人自身が変わらなければ。 連絡はいつでも取れるようにしておいて、距離を置くという選択もあるのでは?相手に何か変化があれば、またそのとき向き合うのもアリだと思います。友達だからって常に同じ足並みで歩けるとは限りませんから。 自分の場合は相手は親で、身も心も弱って荒んでいく親をどう助けたらいいか…と悩んでいた時期があるんですが、介護の仕事をしている親戚に相談したらこんな答えが返ってきました。「親御さんにも親御さんの人生があるんだから」と。突き放せとも、とことん面倒を見ろとも言いませんでした。できるだけのことはして、そこから先はその人の人生だから線引きしていいんだよと。 トピ主さんは優しい人なんでしょうけど、そのお友達を思いやるからこそ、相手に全エネルギーを注ぐ必要はないと思いますよ。辛いときもまずは自分の足で立つ、というのが人生の原則ですから。
トピ主さんも真面目過ぎる! 相手の方は大仰な言い方をしているだけで、あなたには愚痴を聞いて欲しいだけだと思います! うんうん、そっか~、うんうん、と聞いてあげれば良いと思いますよ、大変ですけどね 正解が欲しいとかそう言うタイプじゃないと思います!
トピ主です。 皆様、実体験からのご意見やアドバイス、本当にありがとうございます。これほど多くの反応をいただけると思っていなかったので、個別の返信は控えさせていただきますが、皆様のお言葉一つ一つをじっくりと噛み締めております。 一人で悩むよりも広い視野でのアドバイスに、目から鱗が落ちるような感覚で読んでいました。一方で、皆様のおかげで私自身も友人への接し方に気付かされ、適切な距離感を意識して保たなければならないと感じました。 友人とはこれからも交流を続けていきたいですが、こういった悩みには正解がないので「自分の場合は……」というご意見があれば、今後もお寄せくださるとありがたいです。 また、同じような事で悩んでいる方のご参考になればと思い、このトピはしばらく残しておこうと思います。初めて立てたのでまだ掲示板の仕様がよく分からないのですが、落ち着いたら整理させていただきます。 改めて、たくさんのご回答をいただき、また見ず知らずの私まで気にかけていただいて、本当にありがとうございました!