「」使おうよ。読みづらいから…… 2つの問題が混ざってると思った。 ①相手に失礼な発言をしたのでお詫びしたい ②自分の価値観(二次創作は神じゃない云々)を理解してほしい そして相談文は②が強めに感じました。 仲良くしていきたいがゴールなのであれば、②は押し付けがましいので控えめに。 ①だけ意識して丁寧にお詫びして、細く程度に「なぜなら個人的には普段からこういうことを大事にしていて」と、本当に軽く、軽く自分の価値観に触れるのがいいと思います。
>>5
ご回答ありがとうございます。 すみません。以後書き方を気を付けます。 なんとなく相手からフェードアウトされるような雰囲気を感じていて、おそらく相手はあまり大事にしたり断ったりみたいな事が苦手なので態度には出さず気にしているか気にしていないかも分からない状態です。少し前の出来事とはなってしまっているのですが、軽めに謝罪であれば相手にとって不愉快にはならないでしょうか。 ②はおっしゃる通り押し付けがましい自覚はあります。「当時の言い方が悪く本当は私も敬意もあるのに嫌な言い方をしてしまった。」のようなニュアンスのみ伝えたいと思っています。
気持ちはわかるけどそれを言うと他の多くの人を貶めることになるよね、という視点が足りなかったんだろうなと思った 感覚が麻痺してるかもだけど「キモい」「気持ち悪い」はかなり強い言葉だよ どんなに「私」を守護にしても同じ属性を持つ人は一括りにされるものだから伝え方はかなり気をつけないといけない それが分かってるから(たとえトピ主と同じ考えでも)迂闊にそういう発言はしない人が多くて結果として少数派に見えるんじゃないかな 言うほど少数派ではないと思うよ 挽回するのにトピ主の考えのニュアンスを伝える必要なんてないと思う あなたとは敵じゃない、仲間だよっていうのを見せるのが必要なんじゃないかな
守護→主語
言いたいことはわかるけど相手も含んだ主語で「キモい」とか言うべきではないね また仲良くできるかはわからないけど、過激な言葉を使わずに「こういうことを言いたかったけど考えなしな言葉選びをしてしまった」と謝罪すればいいと思う
>>7
おっしゃる通りだと思います。自虐のつもりでしたが、自虐の範囲になれない事なのにかなりキツイ言葉選びをしてしまった事も後悔しています。 迂闊にそういう発言をしない、今後は私もそうしていこうと思います…。 ニュアンスを伝えようとするとどうしても言い訳がましくなってしまいそうなので無礼を詫びることに留めたいと思います。ありがとうございます。
他の方が仰るとおり >私はオタクは平等に気持ち悪いからあまり尊敬しすぎる念はないかも ここの真意である >神格化してもらえるような人間では無いしあなた(ROM)と同じ立場だよ… >交流する時は同じ趣味を持つただのオタクとして、人として仲良くしたい これらを丁寧に釈明するかなぁ。 対等に仲良くしたいってのも一つのリスペクトだから、言い方がうまくなかったね。 ありがたいとも思ってるってことも付け足せば、角度は違うけど、お互い根っこの部分は一緒だよって伝わるかもね。
考え方自体は異質でもなくむしろみんな根底に思っている当たり前のことだと思います。 私も軽率に好き絵師字書きに神神いうけど所詮ただの原作ファンだもんね オタク同士で持ち上げたり神格化するのって二次に限らずどこの界隈でも起こるよ、多分大抵のオタクはトピ主が捉えるより遥かに気楽かつ無責任に神格化する言葉使ってる。ネタにマジレスというか 「だからこそ交流する時は同じ趣味を持つただのオタクとして、人として仲良くしたい」ってのを素直に伝えたほうが良いんじゃないかな 話切り出すタイミングが難しい気するけど主の真面目な感じならDMとかでいきなり切り出しても相手はそんな引かないと思う 主の考え方を譲らずに仲良くしていきたい気持ち素敵だと思うよ また仲良くできますように
>>9
やはりかなり過激な言い方になってしまっていますよね…。 仲良くし続ける可能性が低いならせめて今度こそ言葉を選んで謝ろうと思います。ご意見ありがとうございます。
>>11
丁寧に釈明する、と仰っていただいた部分が本当に伝えたかったことなので、もしそこの意見が尖ってない意見なら正直私としてはきちんと伝えたい気持ちもあります。 対等に仲良くしたいというリスペクトは私が言語化出来なかった部分なのでありがたいお言葉です。 上手く伝えられるかは分かりませんが、お互い一緒の部分もあると思ってもらえるように頑張りたいと思います。
>>12
自分の意見が過激なのでは思っていたので、少しでも当たり前と思っていることと言っていただける人もいることに安心しました。 たしかに私自身が「神」のような言葉に少し過剰反応していたと思います。 切り出すタイミングはもう唐突に言うしかない状況なので、せめて気持ちが伝わる言い方で謝りたいと思います。 お優しいお言葉をありがとうございます。
他コメと被るけど、別に少数派ではない ただそういう本音と建前的な事を軽く流せない人は総じて面倒くさい印象というか子供っぽいというか、他でも何が引っ掛かるか分からないから深い付き合いは止めとこうと思うのは自然な事なんだよね… 謝罪したいって気持ちも正直トピ主の自己満足だから自分なら謝られてもちょっと困るわ 相手が優しい人なら一旦受け入れてまた距離感戻るかもしれないけど、絶対またモヤる事が出来てダメになっちゃうと思うなー
こういう人居たなあ 残念ながら致命的に意見が合わなかったねでFOさよならだよ 二次じゃなくても趣味や好きなこと否定されたら普通に友やめするでしょ トピ主の考え方自体は珍しくもなんともないし分かるけど、そこ以前にオタクキモいって見下しが滲み出すぎてて、じゃなんでオタクやってんのキモいんでしょやめなよとしかならない しかもトピ主が謝罪弁解したところで意見が変わるわけでなし、トピ主の罪悪感しか拭われない、相手からしたらフーン?だから?で終わり 接触控えてFO受け入れるのがお互いのためだよ 向こうからまた付き合おうとしてくれるようなら全力で謝ればいいけど、そうなるかどうかはどれくらいの積み重ねがあったかによるから何とも
創作どころか大体全ての物事に、尊敬できることと尊敬できないことは両方ある。ROMが勝手に神扱いしようとそれはその人の自由。他人の価値観をわざわざ否定する必要はないよ
日本語って難しいよね案件だなぁと…。 いますいます、あくまで自虐のつもりなんですよね。 自虐や謙遜、遠慮の時って、つい強い言葉を使いすぎてしまうんですよね。自分に向けての言葉だから。 (ちょいフェイクあり)自分のフォロワーさんでも前、絵の描き方に関して「あくまでも自分流だから大目に見てね、ってつもりで言ったのに、なんかめちゃくちゃ褒められて正直困ってる」とつぶやいていて、本気ですごいと思って"すごい…!"と空リプしてた私は、ああ困らせてしまった…ごめんなさい…ってなったことがあります。 その人もまさにトピ主さんと同じだったと思います。 ご本人的には「こんなに褒められるようなものではない、自己流のものだから」って気持ち=謙遜?かな、と思うんですけども、言葉選びが強くなっちゃって結果「めっちゃ褒められたのが嫌で困るからみんなやめてくれよ」って言ってるみたいに聞こえちゃった…っていう。
>>19
これに関しては、マジで言い方一つだと思います。 相手を突き放す言い方は避けたらいいんだと思います。「〜意味が分からない」とかがそうです。 自分の考えを述べる時には、正直な気持ちを言葉にしようってすると日本語的に失敗しやすくて… 自分は一旦メモとかチャッピーにつぶやきたいこと書き出したりしてますよ。 あくまでも過剰な持ち上げはやめてくれ、っていう話ですよね。それは私もよく分かります。 別に「他のすごい人たちのことも神だなんて思わない、すごいと思ってない」って話じゃないんですよね。神とかってただのオタクの表現ですし、言われたからと言って神たらねばならない訳でもありません。軽い交流です。 あなたはそれを真面目に捉えてしまうのかな、と感じました。
>>19
これもちゃっぴーで書いたんだろうね トピ主は人間に相談したいんだから20はちゃっぴーと喋ってなよ
>>19
!? 人間なんだが… マジか。日々チャッピーに相談しまくってるから文章もAIっぽくなってんだ… 気をつけるわ…
これ
言ってることはわかるし、本質それだからむしろ根底にそういう考えはあって欲しいのはわかるけど 正直謝られたところで……。って話だと思う 結局トピ主は考え方は変わらないわけだし、もう言っちゃってるんだよね「キモい」って 少数派とか多数派とか関係ないんだよ。トピ主はもう自分の考え価値観を強い言葉を使ってしっかり伝えてる そこに嘘がない以上、謝られたところで相手が受け取った認識は変わらないよ。むしろ話を噛み砕かれて、またトピ主の考え価値観を相手は聞かされなきゃならない 私が相手の立場ならしんどいよ。今更噛み砕いた柔らかな表現でトピ主の考えや価値観を説明されたくない
>>16
皆さんの意見を聞いて、結構カジュアルに神扱いなどしている人が多いと認識を改めました。本音と建前を分からず面倒だったのはその通りだと思います。 私自身相手の負担具合が1番心配な点で、気持ちとしては謝りたいですが相手は優しい人、断るのが苦手な人なのでかなり負担に感じてしまうのではないかと懸念しています。 謝罪が問題ないような意見が多ければしたいと考えていましたが、やはり負担になるようであればもう少し考えたいと思います。距離感が戻り、モヤる事があるとしたら私の配慮不足だと思うのでかなり気を付けようとは思います。 率直な意見をありがとうございます。
>>17
やはりFO案件ですよね……。エゴなのは自覚した上で、友人として付き合い続けたい相手なのでなんとか許してもらいたいと思ってしまっています。 「謝罪をしても〜だから?で終わりとなる」というのは言われて初めて気が付きました。 積み重ねとしては仲良くなったのはここ半年くらいの短期間です。お互い1番界隈内で付き合いがあるといった認識ではあったと思います。 向こうから付き合おうとしてくれるまで待った方が良いという意見参考にさせていただきます。ありがとうございます。
>>19
その例に挙げられた方の気持ちはとてもよく分かります。 正直謙遜というにもおこがましいという気持ちがあるのですが、仰っていただいてる通りで端的に言えば謙遜です。 私は「ああ困らせてしまった…ごめんなさい…」と思わせてしまうという視点が欠けていました。 あくまで私の意見ですが、その例に挙げられた方も褒めてくれて嫌な気持ちだったとか、言ってくれた人困らせたかったとかではないと思います。 自分に向けての言葉のつもりでしたが、受け取り手がいればそうでないという当たり前のことに気付かされました。ありがとうございます。
>>18
その人の自由だし、その考え方を否定するつもりは無かったんです。 ただ自分の価値観と違うから言ってくれた人ではない相手(件の友人)に相談してどういう気持ちか知りたいという考えだったのですが、結果的にROMの方も件の友人のことも否定してしまう事になったと反省しました。 ご意見ありがとうございます。
トピ主と同じ気持ちでオタクやってるオタクだよー! 創作に対するスタンスって人によって全然違うし、相容れないときはとことん分かり合えないよね 自分は、わかってもらうことも交流も諦めた! でもトピ主みたいな人と、同じ原作同じカプ者として出会えたら、話が合うだろうなーと思ったよ
>>19
トピ主です。20の方へ デリケートな問題なのにあまりよく考えず強い言葉を使い過ぎたと思っています。正直当時はデリケートな問題だという自覚もあまりありませんでした。 過剰な持ち上げはやめて欲しいし、他の人に対しても、これもあくまで私の意見なのですがなんというか持ち上げすぎると人として接していないという意味で交流する場においては失礼なのではないか?と思ってしまっていました。 私が面倒に考えすぎていたと思います。 後、私はあなたをAIだとは思いませんでした。ただ、他の方が言うようにAIではなく界隈に詳しい人間の意見を聞きたいと思い投稿したので、あなた自身の意見をくれた事が有難いです。 私のような言葉がキツイ人間には確かにメモやAIに1度落とし込んで整理するというのも有用だと思います。ありがとうございました。
>>24
他の方にも謝罪されても負担なのではないかという意見があり、そこが1番の懸念点に考えています。 当時の発言を言い過ぎたとか、敬意はないは本意ではないという意味で訂正したい気持ちがあるのですが考えの根底はおそらくしばらく変えられず、そうなるとまた価値観を押し付けてしまいそうで謝罪しても良いか躊躇っていました。 なんとなく相手はしんどいと思う人な気がします。謝罪するのはしようもう少し検討しようと思います。 率直に言っていただいてありがとうございました。
>>29
同じスタンスの方がいると知れてとても嬉しいです。 今回の事で私も自分の意見を出すことや交流はやめた方がいいのかもと思いました。 いつかあなたのような同カプの人と出会えたらと思います。励ましていただいてありがとうございました。
トピ主は自虐が行き過ぎて気持ちが悪いって言ってるだけであくまで自分向けの発言だと分かるよ 他の二次創作者まで指してマジでキショ過ぎるとまで思っていないなんてちゃんと分かるんだよ、普通はね 価値観の相違なんてあって普通なのにその発言を間に受けて相互にも向けられた物だと思われているなら 今後付き合いが続いても些細な事でまた衝突するから謝罪なんてしなくていいし この件で相互が離れたらそれまでだし自然に任せて関係を無理に戻すとかせんでいいよ
相手が同世代であることをわかっていながら自虐で「いや○歳なんてもう終わってるババアですから!」って言うのが受け入れられるかは人によって違うよなー 関係性にもよるし
19、20です(他コメも拝見した上でのコメントなのでこちらに…) 過剰な持ち上げは人として接してない気がする、とのことですが、そんなことはないですよ。 謙遜は卑下になるとトラブルが起きがちです。 褒めたこちらの気持ちを受け取ってもらえないというのは、極端に言うと「え、あなたこんな私のことなんか褒めて、目が節穴なの?ちょっと頭おかしいんじゃないの…私のことを褒めるような狂った感性の人とは付き合えないわごめん…無理だわ…」ぐらい、突き放してるように聞こえる場合もあります。 これやられると、え…何この人、じゃもう褒めないわ…せっかく褒めたのに、そんなつもりないのに…ってなります。 要は相手を攻撃してる意図は全くないのに、その実お相手のことを物凄く貶してることになっちゃうんです。 あなたのことを褒めた人の感性まで否定しないであげて下さいね。あなたの作品をいいと思ったお相手の気持ちを尊重する、っていうのは大事なことだと思います。 ただし、ご自身の考え方は全然変えなくてもいいんですよ。持ち上げられるのは苦手だ、祭り上げる風潮も苦手だ、それでいいんです。 心の中はそのままでいいから、表面の表現だけ変えればいいんです。
相手が引いた場合嫌われた可能性があるよね。 もう仲良くはしてくれないかもね。 友達が1人減った事になる。 自分の考えをさも正しく正解のように言って傷つけたんじゃないかな。 私はそれで友達1人減ってずっと後悔してる。 言わなくてイイ事や別の言い方があったんじゃないかって。
これは謙遜だとか考え方とかスタンスの前に、距離の詰め方とか言い方が合わなくて引かれてるのでは いらない開示をしてしまってる可能性、あると思う
政治宗教を他人の前で無闇やたらに主張するなと言われるけど同じことだよ 自分の思ってることは今あなたを見てる誰かの信じるもの、誰かの当たり前、誰かにとっての神、考えを否定するものなら発言しないのが吉ってだけ 私は〜が好きだな、はまだ誰かの否定にはならないけど私は〜は嫌とかは自分に対して言ってるつもりでもただの否定 コミュニケーションとして終わってるから笑いを取るためか自分を責めるためか関係なくネガティブな発言をネットでしないように発言前にかなり見直した方がいいと思う 正しいかとかはそこには一切関係ない
>>33
私自身がかなり悪い言い方をしてしまったので、全体に気持ち悪がられていると捉えられても仕方ないと思っています。 この件で離れたらそれまでというのは頭ではわかっているのですが、友人と思っていたので関係を修復したいと感情的になってしまっています。 冷静な意見をありがとうございました、少し頭を冷やしたいと思います。
>>34
その例ですごく腑に落ちました。確かにそういった発言は余程スタンスが同じ友人にしか言わないようにしています。今回の事もそのくらいデリケートな事なんだと肝に銘じます。
>>35
おそらく純粋に人を褒めることが上手な優しい方なんだと感じました。自分の言ってしまう自虐はそういった方を意図せず傷付けてしまうという事があなたのおかげで理解出来ました。ありがとうございます。 褒めていただいた時、有難い気持ちはもちろんあり、故に過度な卑下をしてしまっていたのですが素直に受け取るということがそういう言葉をくれた人への敬意になると気付かされました。 きっと私を褒めてくれたROMの方もあなたのような方だし、友人もとても優しい人なのでそういう人を傷付けない表現を学びたいと思います。
やっちまったもんはしょうがないから、後は相手に委ねるしかないのでは 確かにトピ主の言葉は強かったが、考え自体はそんな変なものでもないし、正直謝るほどのことではない 相手がトピ主との仲を継続したいのであれば、モヤモヤしつつも一旦は飲み込んでくれるんじゃない? ここで焦って謝罪凸してもまた墓穴掘りそうな気がするし、一旦冷却期間を置こう
>>36
今回の件で仲良くしてくれ無さそうという雰囲気を感じています。 まさしく言わなくていいことや別の言い方があったとすごく感じています。私もあなたのようにずっと後悔するかもしれませんが、今後二度と同じ傷付け方をしないように気を付けたいと思います。
>>37
言われて初めて感じましたが、確かに私が気にしていた失言や価値観は表面的な部分で根本的には私の距離感や言い方が良くなかったと思えました……。 おそらくいらない開示を考え無しにしてしまうタイプなので、もう少し慎重に人付き合いする事を心掛けます。気付かせてくれてありがとうございます。
>>38
「私は〜は嫌とかは自分に対して言ってるつもりでもただの否定」という視点が私に欠けていたと感じます。 個人的な話にはなってしまいますが、私はこの件でなくとも考え方自体が偏っている自覚があるので自分の考えを矯正したいという気持ちがあります。そのため、それが反対意見だったとしても自分に無い発想を知れるという点で好きです。価値観の表明が誰かの否定に繋がるということを自覚出来ていませんでした。 お恥ずかしながら言わない方が良いこともあり、人の価値観に関することはそれに該当するということを理解しきれていなかったです。 ネットは関係なく自分の発言の仕方、コミュニケーションの取り方を見直したいと思います。ご意見ありがとうございます。
>>42
確かにもう後戻り出来ない状況ですし、謝罪したいという気持ちから傷付けた以上相手の出方を見るべきではという考えに変わりつつあります。 謝罪で墓穴を掘りそうなのは自分でも恐れています。 するとしてももう少し頭を冷やしてきちんと言葉選びが出来るようになってから出来るだけ相手の負担にならないように考えたいと思います。 冷静なご意見をありがとうございます。
>>35
35です。 私も優しい人間ではないですよ!(ほんとに!) えげつないミスを山ほど繰り返し、ようやく表面で出すべきことと出さないことを学んだんです。裏ではえげつないですよ。笑 ほんとにようやくです。。 主さんは「自分は卑屈で嫌味な人間だ…」という自認が根底にあるのかなと感じました。ああ…周りの人たちはいいなぁ、優しくて…素直で…と。きっと生まれつき違うんだ、自分なんかとは全然違うんだ…と。 でもそもそも、これらのことで「言い過ぎたかな…傷つけたかも…」と後悔してる時点で、あなたも心優しいですよ。と思います。 本当はひどい人なんかじゃないから大丈夫。 ただ、幼少時から身内とかが素直に褒めてくれる環境じゃなかったりすると、ひねくれてしまう場合はあるのかなと…。 無理はしなくていいんで、過度な祭り上げとか思わないで、ありがとうございます…と受け取る練習をしてみて下さいね。あれらはただの言葉。応援しています。
>>35
(訂正) すいません、ただの言葉というと語弊があるか…。 「神」とかって当然本心からの褒め言葉なんですけど、あなたが思うほど重たいものでもないというか…。オタク特有の表現ですから、あまり気負わずに嬉しい言葉として受け取れればいいのかなと思います。
>>35
何度も親身に聞いてくださっている時点で少なくとも私にとってはとても心優しいレスだし、すごく救われます。ありがとうございます。 自分語りになってしまうのですが、私は元々同人に理解はあるものの別界隈のオタクであまり絵を描いていませんでした。そういう意味で、経験値が少ない故の未熟さにコンプレックスを抱いていてだからこそ二次創作の人という視点で見られると卑屈になってしまいます。ただの人間、同じ趣味の人として接してもらった方が卑屈にはならないでいられるため、過剰に嫌な言い方でそれを求めてしまったのかもしれません。 また、前に1度同人界隈にいた時は友人と思っていた相手にかなりひどいことを言われてしまい、界隈を去った経験があります。内容としては所謂大手の人が私と仲良くなり、絵があまり上手くないのに…のような形でその友人に叱られたという感じです。そのことから、絵で人を判断するというのが自分の中でトラウマになってしまいました。そのため例え褒められているのが自分であっても、平等な趣味の仲間でいたいという気持ちが強くなっていました。 でもあなたのような人から意見を貰えて、1度の出来事で意固地になり過ぎていたこと、もっとカジュアルにいい意味で何も考えず褒めている人が多いと分かりました。 昔の経験から人を神扱いしすぎる人に苦手な印象を抱いてしまっていたのですが、あなたのように純粋に好意を言語化してくれているだけの人の方がきっと多いんだろうなと今は思えます。 私もあなたのように表面に出す言葉を学びたいと思います。たくさん優しい言葉をかけてくれてありがとうございます。