カントボーイの言い換え等について 長文質問失礼します。
※トランスジェンダーやDSD（性分化疾患）に関連する話題・差別的に使われてきた用語を含みます。 主にBLにおける「カントボーイ（性器以外は男性的なキャラクター）」という設定について、いろいろな立場の方のご意見を伺いたいです（好き・苦手・中立、一部のみ回答いずれも歓迎です）！過去トピも目を通しましたが、より当事者に絡めた内容が知りたく質問いたしました。 ①主な質問 以下の点について教えていただけると嬉しいです。 1 「カントボーイ」という名称の由来やニュアンスについてどう思いますか？ 2 言い換え表現（日本語・英語・他言語問わず）があれば教えてください ②用語や表現についての疑問 英語圏（XやAO3 など）では ・A has vagina（キャラAに膣がある） ・boypussy（やや差別的？） ・andromorph（アンドロモーフ） などの表現を見かけます。一方で「cuntboy」は、ゲイスラングまたはトランス差別的な単語として使われてきた歴史がありつつ、「queer」のように当事者が意味を取り戻す動きもあり扱いが難しい印象です。この単語が日本語圏でそのまま使われている理由は、 1 まだ一般化していないから 2 差別性が認識されていないから 3 それ以外の理由 のどれだと思いますか？複数選択大歓迎です。 ③設定に関する疑問 私がアンソロジーなどで読んだ範囲の日本語圏カント設定では「見た目が男性的で胸がない」「生理や妊娠出産能力がある(またはない)」点が強調される傾向を感じますが、これらの条件は現実の ・トランス男性またはノンバイナリー（例：胸オペ済、性器は未オペ、ホルモン治療中または思春期ブロッカー使用中など） ・DSD (ホルモンの関係で胸は発達しないタイプ) の方々でも成立しうると思います。しかし実際の作品ではトランスの概念に触れなかったり、カントはトランスともDSDとも別の存在として扱うケースが多い印象です。後天性はらん◯1/2のような設定として飲み込めるのですが、先天性の場合なぜあえて「カント」という設定が使われるのでしょうか？ 自分なりの仮説（もしよければ選択＆ご意見を） 1 詳しい説明を省ける 2 感情移入しやすい 3 手術などの設定が世界観に合わない（中世など） 4 なんとなく 5 ファンタジーとして処理している 6 実在する当事者への知識が少ない 7 現実的な設定に抵抗がある読者にも読まれる 8 タグとして検索しやすい 9 SOGIを明確にしなくて済む 10 トランス男性は膣性交に抵抗があるというイメージ(があるから前を使う時はカント設定) 11 男性妊娠を描く上で、オメガバースのようなαΩβ格差を感じずに済む 12 先天性女体化より元の性格が残せる 13 その他 (複数選択大歓迎) ④おすすめの有無 AFAB (出生児は女性と診断)で性自認が男性、かつ男性を好きになる（トランスゲイ／バイ／パンetc）キャラクターが描かれたおすすめ作品はありますか？BL研究の書籍や論文も多少あたったのですが、特殊設定の中でもオメガバースなどに比べ言及が少なく…。カントボーイ設定でもこの辺への言及がある作品があれば読みたいです！Web記事や同人などでおすすめがあればそちらも教えて頂けますと幸いです。 自分自身、女性器を持つ男性キャラは好きなのですが、カント設定はオメガバなど他の特殊性癖とは異なり、近い身体の当事者を透明化してしまうのでは、という不安もあります。既に研究されている、一部の「BLはファンタジー、リアルのゲイは関係ない」という言説と近い問題と言いますか…。 萌えとして好きな気持ちと、差別や現実との距離感に対する違和感の間でもモヤモヤしています。質問が既に多すぎるのですが、やおい穴との類似・違いについての意見などもお待ちしております！ 長文失礼しました。添付画像は参考までに、weblioとao3の検索結果です。 https://ejje.weblio.jp/content/cuntboy https://archiveofourown.org/tags/Boypussy 掲示板に不慣れなため、何か問題があればご指摘ください。
自分にとってこの人は誰よりも特別だけどこの人にとって自分はただのフォロワーでしかない。いろんな話してくれたり通話誘ってくれたり私はこの人の特別なのかと勘違いしてしまいそうになる。 ずっと今みたいな関係でいたい、そんなの無理って分かってるけど私のそばから居なくならないでほしい。
うーんもはやプロポーズみたいなことをしてしまった…。好きだよ本当に、嘘偽りなく、これからも側に居させてほしい。こんなに話してて幸せな気持ちにさせてくれる人はいないし、一時期離れていくかもしれないと思った時心がぶっ壊れそうだった。出会えてよかった、これからもよろしくお願いします。この先の楽しみをたくさん作ってくれてありがとう。
前回の参加が昨年だったから半年以上ぶりにイベントでマイ神に会えて本当にうれしかったな。 今回は一番で買えるように頑張ったし当日中に送った感想も一番だったみたいで、あなたのこと、あなたの作品のことが好きな人が存在するんだよって少しでも伝わってたらいいな。 いつもイベ前ナイーブになるからハラハラしてしまう...。おわるとけろっとするから安心する。ずっと追いかけていたいよ。次ジャンルに行くなら全然ついていく。
ここのトピでたまにシチュエーションが似通ってる投稿があって、この書き込みは私の相互では？てなるの客観的に見て怖いしキモいんだがやめられない こんなとこにいるはずもないのに
悩んでるところごめん、最後の一文、山◯まさ◯しで再生された
コメ主だけどそれであってるやで！ むしろ通じて嬉しい
ここ似たようなこと思ってる人いて安心する ずっとROMから応援してて大好きな絵師さんが私の絵垢フォロバしてくれて、今は通話とか毎日DMで話したり、合同誌とか描き合いとか出来るようになれて嬉しいけど、返信私ばっかり即レスだったり、通話誘うのもいつも私からで、あっちは迷惑してるんじゃないかって怖くなってきた 嫌われたくないから距離感セーブしたいけど、自分からはなかなかいけない性格だから誘ってくれるの嬉しい！って言ってもらっちゃって、でも誘ったら嫌われちゃいそうで…でも話したくて…毎日こんなの考えてて辛い
ここ似たようなこと思ってる人いて安心する ずっとROMから応援してて大好きな絵師さんが私の絵垢フォロバしてくれて、今は通話とか毎日DMで話したり、合同誌とか描き合いとか出来るようになれて嬉しいけど、返信私ばっかり即レスだったり、通話誘うのもいつも私からで、あっちは迷惑してるんじゃないかって怖くなってきた 嫌われたくないから距離感セーブしたいけど、自分からはなかなかいけない性格だから誘ってくれるの嬉しい！って言ってもらっちゃって、でも誘ったら嫌われちゃいそうで…でも話したくて…毎日こんなの考えてて辛い
大好きな相互がジャンル移動してしまう……引き留めたりはしないでも本当に辛い また気が向いたら戻ってきてくださいねーと軽く言ったけど、本心は移動先で反応薄くて満たされなくて戻って来るのを期待している
マイナージャンルで、こんな人に出会えたのは奇跡だなと思うぐらい解釈も作品も人柄も心の底から大好きだった相互。 同じ解釈の人が他にいなかったから、フォロワーなんか関係なしに毎日TLでお互いに空リプ飛ばしまくって、サークルがあった時代はお互いだけを入れて毎日自カプの話を目一杯して、それがとても楽しかった。 だからこそ、相互がジャンルから心が離れかけてるなって気付いた時はしんどかったし、別ジャンルの話が増えた時は寂しかった。 相互がそのジャンルの話ばかりするようになったから、そのジャンルの事が憎くなって、いつのまにか相互自身のことも少し憎く感じるようになってしまった。 頻度が落ちた自ジャンルの話が、まだ好きなフリをしてるだけのように感じてしまって、いつもならいいねしてるはずの投稿もTwitterの挙動のせいにして見逃してるフリをしてしまったりもした。 自分にも少しだけ気になるジャンルが出来たのを機に、別垢作ってそっちメインにして、わざと浮上を減らすようにした。 たまに浮上したら、相互は今まで通りいいねしてくれてたのに、自分はわざと日を開けていいねしたりして、そしたらその内に相互は浮上しなくなった。 ほぼ私としか絡んでなかったアカウントだったから、特にそこで呟く意味も無くなったのかな。 別ジャンルのアカウントを作って、そっちで楽しくお話ししてるのかな。 自分が別ジャンルにハマった今は別ジャンルにハマるのは当たり前のことだなって普通に思えるようになったけど、あの時は自ジャンルと相互だけが全てだったから、そんな当たり前のことも許せない気持ちになってしまっていた。 別ジャンルにハマった今だからこそ思う。あんなに楽しく話せる人にはもう出会えないんだようなって。 解釈も作品も、お互いへの踏み込みすぎない距離感も、相互の性格も、その全部が心から大好きだった。 別ジャンルの話をしてもいいし、自ジャンルの話を一切しなくなってもいい。 日常の話だけでもいいし、低浮上でもいい。 相互がいるTLに戻りたいよ。 ふとTwitterを開いたら、そこには相互がいてほしい。 自分がもっと大人で、心に余裕があったのなら相互がハマってるジャンルの話を聞いてあげたりも出来たのかな。 他の人の事もフォローはしてたけど、ほぼ私としか話してないそのアカウントで、オススメだよ〜 って呟いてたそのツイートは、私に言ってくれてたのかな。 本当はちょっと興味があったのに、いいねの一つも押さなかった事を今とても後悔してる。 変な意地を張らずに、私も見てみたい、詳しく教えて！って言えば良かった。 もしかしたら自分もハマって、そっちの話を楽しく出来たかもしれないのに。 というか、そのジャンルにハマれなくても、そうすれば良かった。 もう半年以上動きのないアカウントを今日も眺めて、何でもいいから呟いてくれないかなって祈ってる。 相互が話してたジャンルやカップリングを検索して、相互のアカウント見つからないかなって探してみたりもしたけど、歴史ある巨大ジャンルだから見つかるわけもない。 4年以上毎日楽しく話してくれてたのに、最後は当てつけみたいに相互のハマってるそのジャンルには興味ないですって態度をとってしまったこと。 そのくせ自分は今は別垢で楽しくしてます、こっちはあんまり見てないです、って態度をとってしまった事、心から後悔しています。 Twitterも別のSNSも一切の更新がなくなってしまったけど、元気にしてますか。 体調が悪いって話をたまにしていたから、そこも心配です。 もし気が向いたら、なんでもいいから呟いてほしいです。 元気にしてるかだけでも知りたいよ。 ずっとずっと大好きです。
人と話すことは苦手だと言われていたので通話は諦めてた激重相手がいる 最近通話してもいいかもしれませんって言われてすごく嬉しい気持ちになった
最近お互い本音をポロポロと漏らすような仲になってきていて、かつてすれ違っていた理由がなんとなくわかってきた気がする。あんまり表で本音を言えないような気遣いの出来る優しい人だったから、新たな一面を見てもっと好きになってしまった…こんな感じでなんでも言って欲しいなあ。今がすごく楽しい。
今まで人に依存、執着したことがない。むしろそういうフォロワーを見ててそんなに人に興味持ててすごいなと思ってた。でも今1人の相互に執着してしまってる。SNSの通知は全部切ってるのにその人から通知来てるかなと何度もスマホを開いてしまう。どうしてこうなっちゃったんだろう、気持ちの向き合い方が分からない。だめだと思ってるけど今も早く声が聞きたい。
いつもスペ覗いてはお喋りしてた相互がパタリとスペしなくなって、低浮上で寂しい 大前提互いに色んな都合があることも、重くなると良くないことも分かってるけど、あなたとくだらない話して笑ってる時がすごい楽しかったから寂しいよ 今は色々ゴタゴタしてるから余計にあなたの声聞きたいかも おもてぇ〜ごめんね
人としてはとっても好きなんだけど創作に関しては頭かきむしりたくなるくらい劣等感抱いてた相互から少し距離を置くようにした 自分のメンタルを守るためでもあるし、それ以外でも今まで依存しすぎてた、重たい好意を向けすぎてたよなと反省して分散できるように努めた だけど急にSNSでも反応薄くしちゃったせいか不安にさせてそうな気配がする 「重たい好意を向けすぎてて相手もちょっと困ってるに違いない」も「不安にさせてるのでは」も全部憶測でしかないけどこうやってあれこれひとりで考えて勝手に不安になってる時点で激重なんだよな…
数ヶ月ぶりに意を決してDMしたらすっごいあったかい返信くれて感動ー！でも自分の距離感がバグってないか不安すぎて心臓バクバクー！
人に執着することなんてないと思っていたけれど Xの通知をオンにするくらい好きな相互がいる しいたけ食べたよみたいな投稿すら嬉しいのでもっと沢山呟いて欲しい
本当はあなたが大好きだけど、本が好き作品が好き同CPが好きだと本心も本音もごちゃ混ぜにして感想を伝えている。迷惑がられていないといいな…相互だけど、ずっと片思いです。
めっちゃ嬉しい感想もらえて特別扱いみたいな気持ちで舞い上がってたけどみんなに優しいし結構他の人たちにも同じテンションだよなってことに気付いて鬱。その相互は性格良すぎてそもそも比べるとかいう発想もないだろうしせっかく褒めてもらえたのにそんなことを考えてしまう自分の心が汚すぎて最悪だ…。沢山いる仲良しの一人じゃなくて特別になりたくなっちゃうけど、絶対リアルも充実してるだろうし、当然だけど自分はただのインターネットの通りすがりで相手にとって大した存在じゃないのが辛い。正直私のつまんない人生にとっては相互との会話くらいしか生きる意味ないけど、こんなに頭のおかしい依存してるのバレたらマジでドン引かれると思う。幼稚すぎて恥ずかしいな。
相互だった、昔は毎日のように連絡を取り合って萌え語りして楽しんでた。でも相手の返事が遅くなる時がありそこからどんどん関係が険悪になって、もう友達止めようかと何回か繰り返した後ちゃんと仲直りできた。でも今はジャンル別れで新しい垢で各々楽しんでいたけど、その子は新しいジャンルで新しい相互と楽しんでる。その間その子から一度も遊びを誘われることもない。私はその子にとって腫物扱いの遠ざけたい友達だったんだと知った時は悲しかった。いつか良好な関係を続けられる相対があらわれて欲しい
相互だけどずっと片思いわかるな、多分これからもずっとそう
数年前からジャンルが変わってもずっと好きな相互と定期的に遊ぶ仲になった。年齢がかなり離れてたりジャンルも違ったりするけど遊びたいって思ってくれるのシンプルに嬉しい。こんなに相手に依存するの良くないと思うけど本当に恋みたいに大好きなんだよな、結婚してほしくないずっと一生の友達でいてほしい。自分でもやばいと思ってる。
大好き相互ともっと前から知り合いたかった 何年も仲良くしてる他の人たちが羨ましい 自分が入り込む事が出来ない空間が存在する気がして… 自分だって十分良くしてもらってるのに欲張り過ぎなのはわかってる
もうxには全然浮上してないし反応くれないのも当然なんだけど、こっちの作品が本当に好きで仕方なかったらきっと反応もしてくれるんだろうな… 支部で他の相互差し置いてフォローしてくれてるのが嬉しくて期待しちゃってたけど、所詮相手からしたらその程度ってことだ なんか目が覚めた気分
激重相手と仮に仲良くなれたとしてもそこから先友達でい続けることが楽しいけど大変なんだよね お互いがちゃんと望む形を維持しながら交流してくれる気持ちがあるからこそ続く関係なんだよ
そう、本当それ！激重になったあと「親しき仲にも礼儀あり」を重んじれるかどうか、それが相手を思いやることだと学んだので今は程よい距離感でいれてると思う… コメ主さんの相手は幸せだね、末永く続きますように！
ありがとう 268もどんな形があれども幸せな日々が多くありますように
以前クレムで「固定ニコイチがいる相互ってほぼ恋人いる異性みたいな立ち位置じゃない？そんな近付きたい？」って意見を見掛けたんだけど確かになあって最近実感してる 自分の大好き相互にも伴侶レベルで仲良いニコイチさんがいるから イベントやお茶に行きたいと思っても、あの人と予定あるだろうし変に誘ったら迷惑だろうなって諦めが先に来る 根暗オタ思考すぎて我ながら本当キショい
執着と愛情は違うってこととか、自他の境界の引き方とか、人並みに誰かとくっついたりぶつかったりした人ならもっと早い段階で学ぶんだろうなってことを、経験値少なかった自分は相互との関係で学んだよ。 自分は相手の期待に応えるためにいるんじゃないし、相手は自分の期待に応えるためにいるんじゃない。当たり前のことなんだけどね。 探り探りのうちに行き着いた今の踏み込みすぎない距離感で、趣味友としてゆるく繋がっていけたらいいな。
過去に激重感情抱いたことがあるから他の人が抱いてるのもわかりやすいなぁ。 その人の好きなものに無理に合わせてるとかその人の浮上するタイミングを狙ってるとか、周りから見てもこんなに分かりやすいものだったんだ。
相互のことが好きすぎてやばいくらい依存してる 毎日メッセージ送ってしまうし、それの既読がいつ付くかずっと確認してるし病気… 20代なら仕方ないかもだけど自分30代で良い歳なのに本当恥ずかしい 激重感情ってどうやったら解放されるんだろう？ 出来るか分からないけど次から会う頻度落として少しずつ距離をとってフェードアウトした方がお互いのためなのかもしれない
激重相手の活動時間を知ってるのさすがに自重したいけど 寝てる時間に絡みにいっても迷惑だろうからそれくらいは把握しとくべきだなと前向きに考える
好き相互と合同サークルでイベント出ることになった……もし経験者の方いらっしゃったら、事前にこれは決めとけ！ポイントとか注意点とか教えていただけるとありがたいです 絶対失敗したくない嫌われたくない！！！
暇つぶし話題をいくつか用意しつつ、その全てを使わない勇気も一緒に持っておく、忙しいなら荷物と金銭をしっかり守る（もちろん相手の分も目を配る）
お金と在庫をどのように管理したいかを事前に話し合っとくといいよ！割とどんぶりでいいのか、1円単位まで合わせたいのか、予備部数もきっちり把握したいのかとか あと忙しいサークルなら会計は合同で2列とかのオペレーションも決めておくと当日パニックにならずに済むよー
激重感情抱いている相互さんへの接し方の距離感を間違ってしまった！ あまり訊かれたくないであろうことに踏み込みすぎた 申し訳ない 相互さんがどういう人間で普段何を考えてどんなことして生きているのか、できる限り全部知りたくてつい暴走しそうになる でもきっとお互い知らない方がいいことはあるし、適切な距離感を保ち続けることが長く仲良くし続けるために必要なんだろうな 相互さんは優しいから上手く躱して水に流してくれたけれど二度とこういうことがないよう気をつけなければ 改めてちゃんと謝りたいけれど蒸し返すのも嫌な気持ちにさせてしまうかもしれないのでここで懺悔
大好きだった人と相互になれてオフでも遊んでLINE交換するくらい仲良くなれて本当に幸せだったのに、好き相互のことが好きで押しの強い人に押しのけられてしまった感がある 好き相互、おっとりしたタイプだからグイグイ強引なタイプに惹かれてしまったんだろうな しかも押しの強い人、狙った人以外にはびっくりするくらい冷淡で扱いが雑で、もちろん私もきつく当たられてる。性格悪いけどこいつの本性が好き相互にバレたらいいのにと思ってる
かなり前にここで吐き出したことをきっかけに、この四ヶ月くらいは激重感情が下火になってたんだけど、イベント前日に好き相互さんと初めてご飯行ったらまた着火されてしまった助けてくれ 恐らく10個近く年上の方なんだけど、節々の振る舞いが大人っぽくてですね 相互さんがビール注文されてたから「ビール苦くて飲めないんですよね」って言ったところ、「これ特に苦いやつですよ」って微笑んでからあっさりグラスを空けていらっしゃり...私が生粋の下戸なのもあって本当にかっこよく見えたんだよ...まさにイケメンだった... 他にも先回りして色々やっておいてくれたりして、やっぱり素敵な方だった そのうえ私の作品に対して、「できるだけ多くの人に読んでほしいから告知類に毎回反応してる」「(私の)既刊を今日手元に持ってきているから、本当は一行ずつ感想をお伝えしたい」って信じられないくらいたくさんの褒め言葉をいただいてさ...そんなの好きになっちゃうじゃん...ってのたうちまわって今ここにいる あくまでも私の作品を気に入ってくださっているだけであって、私自身を褒めてくれている訳じゃないってもう一度自分を戒めたい。せっかくご飯とか行ける仲になったんだから、こんな感情に振り回されて関係が崩れるなんて絶対にあってほしくない。何より貴方の負担になりたくないんだ私は。貴方はどの瞬間も幸せであってほしいし、必ず幸せになってほしい。 相互さんには私のことを「面白い作品をつくる人」って、それ以上でも以下でもなく思っていてほしいから、こんな私の激重感情なんていらないんだよ～～～今回もここに投稿して感情を消し去りたい。執着なんてもってても悪い方向にしかいかないよ～～～！！！
休日に全く浮上してないと「誰かとどこかに楽しく出掛けてるんだなあ」と寂しくなる ずっとインターネットにいてくれ…
「君は綺麗だ」
すまん、Pr○tenderで再生しちゃった
無責任に好きだと言えたらいいのにね
誰とでも分け隔て無く交流して楽しそうにしてる相互 嫉妬とそんなバカガキと絡むなという苛立ち でも見える場所だけの互助だよね？私にだけDM+手紙でアツい感想書いてくれるから両想いだよね
好きだ～～～～～浮上してくれ～～～～～
人口少ないCPで活動されていて、とても活発に色んな人と絡んでオフでも会って楽しそうにしている相互 私は弱小アカウントなので調子に乗らず、お手紙と感想とRTとイイネだけ送らせてもらっています 喜んでくれる姿がとても好きだよ いつまでも元気でいてください
どうあがいてもやっぱり好きです 貴方の好きなものを全部好きになりたい
相互に対して割と冷静でいられてる気がするけど、激重感情を全部創作にぶつけて昇華しているからな気がする
みんな相互とオフで会ったりしてるのが謎すぎる どうやってそこまで持っていくんですか… マイナーすぎてイベントもないからオフで会う機会が本当に無い 一度でいいから大好きな相互と会ってみたい
直接会えるようなイベントがないならやっぱり通話から始めるのがベストじゃないかな 回数重ねて気が合うのが分かれば「今度オフで遊びませんか？」って方向にも持っていきやすくなると思う(お互いの住んでる場所が遠かったらハードル高くなるかもだけど…) 頑張って！
ありがとうございます！ やっぱり通話から入るのがセオリーですよね… 顔が見えない相手と会話するのが苦手で避けてたんですが頑張って誘ってみようかなぁ
好きなフォロワーの誕生日ということを知ったので、小説を送りたいのでお題をくださいとお願いしたら快くリクエストをくださった相互 なんならそのリクエストで5万字くらいかけるしごく個人的にも本にして送れるな……自分で書いておきながら重いな……と思ってしまった
相互への重たい感情なんかここで全部吐き出して忘れたいって思っているはずなのに、作業通話に誘ってしまったことを懺悔します 日常生活が辛いことばかりでどうしても声が聞きたいんだけど、自分の都合に付き合わせるのも申し訳なくて 相手が断りやすいようにピンポイントかつ短めの時間指定にした、どっちつかずの臆病者は私です… 断られたらもう誘わないから…本当にごめんなさい相互…
結局断られた！良かった！化け物にならずにすんだ 相互がいなくたって自分の人生を歩まなきゃいけないのに、すぐそのことを忘れてしまうし、あなたのいない人生は味気ないと思ってしまう 重すぎ
激重感情抱えてる相互がいるけど、ここ数日いつもなら反応してくれそうな投稿にも一切いいねすらなくてとうとう嫌われちゃったのかもしれない…… 合同誌一緒に出すし相互のアイコンも自分の絵だけど、少し前に言い合いしたからもう冷めてるのかもしれない 自分からは切れないから嫌になってたら切ってほしい辛い
激重抱いてる相手とはそれなりに交流してる 私が近々予定があるのでその日は反応薄くなるかもと伝えたら 私が予定内容を抜かしたせいで色んな方面で心配しすぎてくれた 勿論申し訳なさもあるけどそこまで気にしていたことが嬉しすぎて全部話した… 久々に好きだなあって重たい感情が出てきたのと…いい人だなあと再認識した
相変わらず好かれてるのか嫌われてるのかがたまにわからなくなるけど多分彼女は根っからの人を支援したい優しい人なんだろな、と思う。そこが好きだし自分だけを愛してくれるなんて傲慢すぎるし叶わぬ願いだし、自分だって表向きはそんなことできやしないしな。今はただ健やかに、穏やかに生きてくれたらそれでいい。
オンリーイベで本出したら片道だった絵馬からフォロバ貰ってわざわざ自分のために出した本のカプ（オンリーワンサークルでした）の絵描いてきてくれて後々に熱い感想と貰って一気に激重感情に拍車かかかってしまった。 他ジャンルの原稿や何気ない自我に反応貰ったり、自分のこと気になってくれてるんだと思う一方で社交的で村長含め界隈の同カプの人と（自分にとっては攻め違いのカプ）繋がりがあるようで（オフで遊んだりアフターしてたり、自分は無い）自分が嫉妬するのもおこがましいのは承知なんだけど、やっぱりその姿を見るのが辛くていっその事リムられたいと思うようなそれは嫌なようなめんどくさい感情に陥っている その方の描く絵も話も好きで、作品だけは永遠に見続けたい一方で他者とのやり取りを見るのが辛くてたまにミュートしたりする 自分が心底キモすぎてこれ以上相互にかける熱量を減らしたくて遮断するんだけど、通知で相互のアイコン見る度にあああああ 自分がその相互以外と界隈でやり取りしたことないからなのか、他の方とやり取りしたいと思うのだけどその相互以外興味ある界隈の人はいない 相互の本欲しさに参加する予定のなかったイベントに参加しようと悩むところまできてしまってほんと自分気持ち悪いな
サンプルを読んだときに「この人はすごい！」と直感した作者さんに手紙を渡したことがあるんだけど、その時にもらったティーバッグの個包装の袋を、実はラミネート加工して保管してる… 我ながらキモすぎるけど、その方と相互になれた今でも大大大好きだから捨てられない…捨てられるわけがない…
コミュ障なりに交流頑張ってきたけど、これ以上踏み込める気がしない。 コミュ強はさり気なく通話とか誘えちゃうんだろうなー。 無理無理無理。 ぐいぐい行ってる風に見えて本当は受け身だから、これ以上は無理。
自分が関わらなくても、いや、自分が関わらない方がその人の他の人との交流はより活発になるだろうし、きっと私は邪魔な存在だと思う 楽しいなと思ってたけど、私は面白い話も出せないし、自分が面白くなくてムラがあるのが全部悪い 全部リセットしてしまいたい
相手から長文貰ったうえにあなたと話すの楽しいってメッセージまで貰ったのが嬉しくて自分もテンション高めに送り返したらパッタリ返信が来なくなった。休日だしなんか予定あるのかと返信待ってたけど夜になっても返信来ないうえに共通の友人のイラストにコメントしてるの見ちゃって一気に気持ち下がっちゃった 気持ち悪かったんだろうな…もう二度と送りません。幸い嫉妬で苦しいわけでもなく気持ちが冷めつつあるのが救いだ…このまま相手から卒業できますように
いつかは終わるかもしれないくらいの心持ちで 激重相手と今を全力で楽しみながら自分の心を守っている
あーあフォロバしないで欲しかったな
やっと執着が消えた気がする このまま正しい距離感に戻れますように
好相互が交流馬と繋がってしまい絶望 今まで私が一番仲良いと思ってたのに簡単に取られちゃいそう
調子いい時は向こうからたくさん甘えてくるのに、気分次第で音信不通になる相互にもうズブズブ 共依存はもうおしまい、相手のためにも自分のためにももう離れる！ と決意してディスコログアウトして見ないように努めてきたのに、久々に連絡取りたい波きてて必死に堪えてる というかそもそもその決意自体が自己完結的なもので相手と話し合いしたわけじゃないから、本当にこれでよかったの…？という気持ちもありけり いや、でもこれでディスコログインして相手から何にも来てなかったら来てなかったで「ああ、はい、そうですか」ってなる自分が目に見えるから嫌なんだよ… 嫌いになりたいわけじゃない、期待せず「はいはいいつものねよくわかってるよ」って態度で静かにそばにいたい けど一緒にいたら期待してしまうし、期待しないようにしようとすると相手の存在を生活から締め出さずにはいられないんだな〜 自分キモーい笑笑笑
もう作品をかかなくなってしまった好き相互、もっと日常ツイしてほしい あなたが元気そうにしてると嬉しい 貴重なツイート見逃したくなくて通知入れてる でも生活が充実してるとSNS開かなくなるっていうし、呟かないのが元気の証拠だと思ってた方がいいんだろうか
仕事でしばらく浮上できないといった好き相互 最初は寂しいなぁとメンブレ起こしてたけど、ここまで浮上してこないとなにかあったのではないかと心配してしまう 好き相互の身内の垢も二ヵ月前で更新とまってるんだよね どうか無事でいて、健やかに生きててくれ
最近、相互への執着薄まったかなと思ってたけど全然そんなことなかった 他の人とのリプや通話匂わせに嫉妬しまくってつらい 感情なくしたいよー
１人好きだから普段の付き合いはリアル友達相手でも付かず離れずなんだけど、フォロワーさんに世話を焼かれてしまうと飼い慣らされた猫のように甘えてしまう。お姉さんタイプに弱いんだよね。 具体的には色々お世話になったり構ってもらっていて、よく通話してもらったり、原稿の書き方教わったり（初期）、一緒にイベント出たりとか。今は「話せて嬉しい」「いつでも頼ってね」と言ってもらえて、向こうからも好かれてはいるみたいなんだけどさ。面倒な相手と思われないように、甘えすぎないよう距離感保たないとね。節度節度。
ここにいる激重感情抱いてる人達って相手に恋人がいたり結婚してたらどう思うんだろ？嫉妬する？それとも気にしない？
普通に相手に恋してるから耐えられないです。できることなら私が結婚したい。
寂しそうだから放って置けないという共依存ぽい感情なので、正直自分よりも相手を大事にしてくれる恋人ができたならむしろほっとしそう ただしょうもないやつと付き合って都合よく扱われてたら大暴れするかもしれない
自分が相手のことしか見てない分、相手も私のことだけを考えててほしいから恋人とかいてほしくない でも私じゃ相手を幸せにできないのもわかってるから、誰か素敵な人を見つけて目一杯幸せになってほしい気持ちの方が大きい
結婚をきっかけに低浮上とかになったら悲しむ
やっぱり皆恋愛感情に近いものがあるんですね、返信ありがとうございます！
私がすごく好きで最近相互になった方、まだリプも数件、通話なんてしたことないんだけど今度のコラボカフェ一緒によかったら行きませんか？とか誘ってもいいのかな… でももし行きましょう！となっても、私がクソデブだから恥ずかしい思いさせてしまうかなと考えちゃう ただでさえいきなりカフェ誘うのだってキモいもんな
通話したこともない多分まだ何回かイベントとかで顔をチラ見せしたことがない相手からの誘いってすごく怖がられるので 相手から誘われるまでは期待しないようにしながら受け身が良いよ
アドバイスありがとう！突っ走りそうで危なかった！ お誘いするのはちょっと止めておいて急がずやっていきます！
「このコラボカフェ誰かといきたいな～！（チラッ」 していいねとかをもらったら「いいんですか？真に受けますよ」といいつつDMをば…みたいなのをよく見るけど、最近相互ならどこかの会話の流れで「いつかあなたを沢山推しについて話したい」みたいなことを言って反応をみてみよう。仲良くなれると良いね！
相互じゃなかったし現在進行形じゃないけど該当トピないからここに 前好きだった人いてその気にさせたりもしたし一緒にライブなりなんなりどこへ行くにも一緒だったしこの人いればいい状態だったんだけど 別に相手との問題も非も特にないままそのままジャンルから距離空いたらそういう感情もなくなった なのですっと距離あけた。いい思い出だったなで終わってる 向こうはどう考えてるかはしらない。下手したら向こうが激重抱えてるかも。しらん。楽しかったありがとう
自分でもキメェ…と思うわこの激重感情。 そこそこ年数の付き合いの私の作品が好きだと行ってくれた相互。 TLで作品をお互いにブコメとかできゃっきゃしてた。直接会ったのは地方イベントで一度きり。 私の方がむしろ不安定になってネガったりいってしまったりしたので、これで嫌われたんなら自業自得。 最後にDMしたのは最近浮上してないけどお元気ですか？と送ったコロナ禍前、忙しいけど元気です！落ち着いたら戻ってきます！と送ってくれてそれきり。 時期的に安否も気になってるけどフェードアウトされたかな、と思いつつ年に一度「あけおめです！○○さんいなくて寂しいです！」とかDMを送っていた（流石にここ数年はやめた） 多分ログアウトしてるから見てないと思うけど未練たらしくて恥ずかしい。 見てたら本当にキモがられてしまうので垢消した方がいいんだけど他のしがらみもあって消せないし遡れば楽しかったやりとりが残ってるのでほんとマジでキモくてすまん……と謝りながら通知の来ないDM欄を見てる。
どこに住んでるかもわからない相互…全然浮上してないけど大丈夫かな 地震に巻き込まれたりしてないかな 繋がって日が浅いっていうのもあるけど、あまりに相手の事を知らなさ過ぎる 日常ツイもする人じゃないから作品以外の事が殆どわからない…でも好き
前ジャンルで大好きだった相互さんの別垢見つけてしまった……多分好きが漏れ出しすぎてて好きばれしてたんじゃないかって思ってる人。 わたしも別垢転生してて、名前も絵柄も相当変わったのでいわなければわからないとは思うけど、いま推してるジャンルは以前のものと界隈が被ってるのもあって何も知らない顔で初めましてはできない（後からばれたらキモすぎるから）。 その方はまだ創作はされていないから、こんな状態で創作垢からフォローするのはもっとキモイしな……だからそっとリストから眺めてるだけにとどめよう！と思ってた。 でも、また創作意欲わいてきたとかおしゃっているのを見てしまうと……その方が界隈から離れたあと、やっと落ち着いてきた気持ちがまたぶり返してきて苦しい。
とは言っても自分の動揺を客観視できるぐらいには冷静だから、他の相互への態度と同じようにできる気もするけど、いやでも創作垢から○○さんですよね！はキモいよな キモいんだよ
ここの人達って、自分と相手が描いた絵を、この人達の絵好きって一緒くたに褒められるの嬉しかったりする？
なかなかそういうシチュエーション無いから想像しにくいけど、合作とかなら嬉しいかも。相性が良いってことだし それぞれが描いた絵を～って話なら作風似てるのかなとは思う
なるほど、二人ともフォローしてる人達で、いつも仲良い二人が同じタイミングに一緒に絵上げてるから、結構一緒くたにしてたんだけど嫌じゃないかなと思って気になってさ
好き相互がこの人とだけは仲良くしないで欲しいと思ってた相手と急積極してTLでも盛り上がってるの見て辛い この二人を見るだけで何も楽しくなくなる状態で自分でもキモイけど好き相互だけは取られたくなかったのになー ミュートすると好き相互の事も追えなくなるのは嫌、、でも好き相互が誰と何をしてようが気にならなくなる方法あったら教えて……
私と二人だけで創作しようよ、周りなんていらないからさ。私のことだけ見て私の絵だけ好きって言って。
健やかに暮らしててほしい気持ちと、私の見えるところで私じゃない人と仲良くしないでって気持ちがある
どれだけ他の人と交流しようが一番好きなのはあなた 作品も人柄も私にとってはあなたが一番
作風も人柄も大好きな相互さん。 この前お会いした時に「好き」が高ぶりすぎたから、ちょっと距離をおこうとしてたんだけど無理かもしれん 会った時におすすめの本を聞かれたんだけど、私が勧めたのが数年前の本で書店には置いてなさそうなやつだったの だから「万が一図書館とかで思い出して読んでくれたら嬉しいな」くらいに思ってたのに、相互さんから「取り寄せました！」ってその本の写真とともに連絡が来て そんなのさぁ！めっちゃ嬉しいじゃん！！ 好奇心旺盛だし優しい方だから、他の人のおすすめの品を入手してる投稿は何度か見たことあるんだけど、まさか自分のおすすめをわざわざ取り寄せてもらえるなんて思ってなくて 投稿見た時に叫んでしまった。やっぱり好きです…ありがとう…
大好きな相互さんが自分用に作った本に反応くれたから、恐る恐るDMで送りましょうか？っお伺い立てちゃった 欲しいって言ってくれて郵送することになったからちょっとした差し入れ添えて送付しちゃった〜 喜んでもらえるといいな〜 今後もこういった2人だけのやりとり続けられるといいな。大好き。
元々私からの一方通行だったのに、いつの間にか鍵垢で交流するくらい仲良くなった好き相互。ツイ消し癖があるっぽいからと通知入れてみたら、私の浮上タイミングと合わせて通話の募集ツイートをしていそうでつい自惚れてしまった 頻繁に通話するのは私だけっぽいし、もし狙い撃ちされてたならめちゃくちゃに嬉しい〜！作業通話っていう名目なのに、あなたと話すと盛り上がってついベラベラ喋っちゃうからウザくないかなって。連日長時間、ずっと私とタイマンだから他の相互とも話したいかなとか迷惑じゃないかって悩んでたけど、それでももっと話したいって思ってくれてたのかな 私だけが大好きって思ってたけど、相互も私のことを好きだったらとか考えてしまう。どうかこれからも、長く仲良くさせてほしいな
いつも同カプを語ってくれるフォロワー、気分じゃない時や浮上してないタイミングが往々にしてあるのはわかるんだけど、ほぼ100%いいねRTしてくれるのにされない時があると流石にめちゃくちゃ気にしてしまう。 キモくて申し訳ない。自分の感情と上手く折り合いをつけたい。 その人以外にはなにも思わないんだけどね。
相手に激重を抱いている 別に恋だとか愛だとかじゃないけど相手が忙しい時間が続くと やっぱり寂しいなと感じることがあるし声に漏れそうな時がある でも困らせてしまうだろうし、寂しいと言ったことで 終わった経験もあるからと言わずに飲み込む日々です 色々なことがんばってて本当に素敵なんだよな 私も自分のこともっとがんばらないとな
通話で軽い感じで好きですって言うと私も◯◯さんのこと好きです！やったー！って嬉しそうに返してくれるの超嬉しい。けど実際はあなたが思ってる以上に激重感情抱いてるよー！！引かれたくないし余裕あるように見られたいから一定の距離感作ってぶってるだけで、その相互さんのこと大好きだしずっっっと独占したい余裕なんてまるで無い。その人だけが私の作品見てくれてたら十分だし他の人に取られたくないと思っちゃう。 こんなところ見てるわけないけど、これ見てもしかしたら私の事かもとか思ってほしいよ！あんたのことだよ！好きだよ！！！
好きな相互さんから返信ないから気になってる。相互さんの好意に甘えすぎてたのかも。でも直接お会いしてお話できたとき今日まで生きてこれてよかったなあと思ったのは大袈裟でなく本当の気持ちだから、もし返信がなくても大切な思い出にしよう
作風も人柄も大好きな相互がここ最近苦手な相互と頻繁にリプ飛ばしたり通話誘われてたりでTLにいるのがつらい。 万が一にもポロッと失言なんてして嫌われたらと思うと通話なんて怖くてこっちは誘えないのに、苦手な相互は好き相互に軽く通話誘っててなんかもう……無理だ……。 嫉妬で気が狂いそう。ちょっと好き相互に執着しすぎて怖いから適度に距離置かなきゃなぁ……。
凄く好きな相互さんがいて、作品アップした時にその人から反応もらえたらそれだけで満足してる。 今も原稿してるけど、モチベの何割かは「その人に刺さったらいいな」とか「本の取り置き頼まれたらどうしよう、嬉しすぎる」とかで、都合のいい妄想をしてはテンション上げてる状態。 とにかく作品が好きすぎて毎回長文感想を送ってしまうんだけど、いつも丁寧なお返事をもらえるから、ますます好きになってる。 でも好きすぎて緊張して感想を送る以外のリアクションが出来なくて、他の人と楽しそうにしてるのを見ては勝手に羨ましがってる。 我ながらキモい。 今度イベントで会える機会がありそうだから、差し入れ渡す時に少しだけ話せたらいいなーって思ってる。
普段の萌え語りからなんかすごく好きになってしまったフォロワー、作品も最高だし控えめな自我ポストもずっと追いかけてしまう。 カプに関する話ほぼ全いいねなので、すぐ反応したらキモ過ぎるかと思い、多少間引いたり時間置いてからいいねしたりする（いずれにせよキモい）。 他の誰にいいねされるよりその人に空リプされるのが一番嬉しい。 ジャンルの切れ目が縁の切れ目になるはずだしこんな執着良くないよな〜…とは思っている。今のところお互いジャンル移動する気配はないけど、終わりを考えることでなんとか落ち着こうとしてる。
私なんかよりあの人の方が好きなんだろうなー
推し絵描きさんを独り占めしたい 私のことだけ常に考えてほしい
私がもっと上手かったらな
聞いてー！ ここ最近Ｘに浮上してない好き相互に勇気だしてLINEしたらめっちゃLOVEな返信来て、メンタルがすごく安定した！！！！！ やっぱ好き相互のこと好きすぎる 好き相互を縛り付けてる会社が憎い
同性だしあっちは既婚者だしいろいろつらいんだけどどうしようもないくらい好きなんだよ〜〜毎日好き相互のことしか考えてない 顔も声も知らないのにさ それでも好きで何かを期待してる自分がいる 好き相互の旦那いいな〜〜羨ましすぎて泣きたい そのポジション変わってくれ〜笑
彼女の言葉一つ一つが刺さって抜けません 話しかけると気さくなのですが、彼女の本気出した時の文章がもう…どうしてこんなに気高くて美しい考えを磨き上げられたんだろうって惚れ惚れしてしまう しなやかで鋭く、鍛えられていて無駄がない SNS で彼女の likeしたポストをチェックしたり、読んだりしてしまう 彼女の思考の跡を辿りたくて仕方なくなってしまう 毎ポストに全部ハートつけたいのを堪えてるし、話しかけるのもだいぶ我慢してる
えええええ 推し相互…！！良いんですか？！良いんですかぁぁぁぁぁぁ？！嬉しすぎる…！！
好き相互から仲良しの人判定されていたっぽくてニヤケが止まらない！私だけが好きなものだと思っていたから余計に嬉しい 私のことキモがらないで受け入れてくれてありがとう〜！あなたの作品もツイートも思想も、あなた自身のことも大好きだ〜！
好き相互さんが個人的に苦手な絵描きさんといつのまにか相互になっちゃった泣！！！！！！あっちが相互増やす度に私の心はズタボロだよ泣！！！！私のこと忘れないで泣！！！！
ついに好きな相互に会う夢を見てしまった 顔はぼやけててわからなかったけど夢の中でも優しかった 現実になればいいのにな〜 でも通話すらした事ないっていうね…
推し相互とのやりとりを何回も読み返してしてはニヤニヤしちゃう
毒マロもらったっぽくてよしよししようと思ったら別の人が先によしよししていた… 私がよしよししたかった…
推し相互さん 好き！ 今、尻尾があったらブンブン振ってる！！
わりかし寡黙な好き相互の別垢の鍵が外れてるのに気づいて過去分までガッツリ読みふけた。 フォローする勇気は無いけど色んなことを喋っててくれて嬉しかった。 結婚したいみたいだけど無理にしなくてもいいんじゃないかな…ずっと遊ぼう…
うーん 推し相互について、私が知って良いのか微妙な情報を得てしまった…
これは喜んでいいのだろうか…
好き相互が可愛いすぎるんだけど どうしよう
好き相互さんは私が描く推しカプは好いてくれてるけど私自身の事はこれっぽっちも興味ないんだな〜ってのがヒシヒシと伝わってきてしんどい 当たり前すぎる事なのに何傷付いてんだよ推しカプ製造機に戻れ
私ばっかり好き好きでつらいよ 相手の方は「自分のことめっちゃ好いてくれてる相互の1人」にしか思ってないんだろな ほんとに 病む
好きすぎて一周回って嫌いになりそう
誰とも被らない言葉でコメントを贈って好き相互さんをニッコニコにして幸せで満たして私に沼ってほしいなあ....下心満載でごめんなさい笑