シリーズ: 同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますかID: AI7oox
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《3》
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《3》
前トピがアーカイブ化されたので新トピを立てました。
仕事、収入面、病気、家庭の悩みなどを吐き出していただけたらなと思います。
前トピ
https://cremu.jp/archive/topics/65661
188
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作業のお供の最適解【初月無料！】
前回と違う者がトピを立てています。 もし重複があれば削除します。 ちなみにトピ主はFANBOXで生計を立てているのですが、支援者さんががっつり減ってしまい生活のピンチを迎えています。 パートもしているのですが、それだけでは補えそうにないです。 病気も抱えていて、人生崖っぷちです。
子供が発達でフォロー必須で仕方なく8年間無職。 朝登校中に子供が些細な事で癇癪起こして泣き叫び出して、なんとか立ち直らせようとしてたら近づいてきた若いお兄ちゃんに「うるさくて迷惑なんで。」と忠告され謝る間もなく路地に入ってきた車にクラクション鳴らされ、通勤登校中の人達に白い目で見られながらなんとか33キロの我が子を抱えてUターン帰宅。 スーパーでは同い年くらいの定型発達の子供たちが人間らしくはしゃいでるのを見て、あー親子共々税金納められないどころか食い潰すだけの社会にとって迷惑な存在なんだなあって実感してしまい現在ド鬱。崖っぷちかはわからないけどめちゃくちゃ辛いよ…！
迷惑なんかじゃないよ。 その若い男腹立つな〜 理解がない人たちが減るといいよね…
そのにいちゃんも言動的に発達仲間かもしれないから観察してみてほしい
ありがとう…！近所は定型発達の子供ばっかりで正直浮いてて…そんな風に言ってくれる人が周りにいないから泣いちゃった…優しさに感謝です…
確かに、もしかしたらその人も軽度の発達で聴覚過敏とか持ってたのかもと思うと仲間って気がしてきたよ…！新しい視点ありがとう。気が楽になりました。
応援してるよ〜 あなた達を迷惑と言うならその社会の方がやべーから！！！！！
うちの子も発達凸凹だけど お医者さんに「発達凸凹同士の方が、相性悪い時のぶつかり方が激しい」と聞いたので 「そういうものだ」と思って流すといいよ～
その男はひどすぎますね。いつか同じ状況になったら悔やむだろう。 出来る限り施設に預けたりしてリフレッシュしてください。
限界大学生やってきたけど最後の最後に理不尽な理由で単位1個認定されず留年した ここでガチで怒ったり悲しんだり後悔したりが出来ない楽観脳なのが駄目なんだろうな〜
アラフォー低所得喪女。古い物件の割に無駄に賃料高い土地に一人暮らし(ゴミ屋敷で引っ越せない)、そもそも貯金0。駐車場代も高いけど諸事情により車手放せない、脳に爆弾抱えてる(脳梗塞とかに必ずなる宣告されてる)こんなんでもどうにかやってる〜。貯金0でも同人誌は作るし遠方から年2くらい車でビッグサイト行ってる。今が楽しければ何でもええわって開き直るしかなくなってる。
とてもよくやっていると思う！ まず今を楽しむ事のできない人間が沢山いるんだもの
返信つくと思ってなかった〜。ありがとう！マイナーな推しカプの為に生きていると言っても過言ではない位です。笑 とりあえず汚部屋の片付けも頑張りたい…
新たにお先真っ暗事項が加わってしまった…。親の癌が発覚。金のない親に代わり抗がん剤治療費などをまかなわなければならない。おい！貯金0だって言ってんだろーがwもうオフ活動出来なくなりそうで悲しいな。
アラフォーです。 オフでイベント出るの凄い楽しいけど実は難病。 多分、次に重い波が来たら無理かも。
前ここに書き込んだ時は身寄りもないしもうﾀﾋぬしかないかと思ってた 腹を割って全部話したら弁護士も医療機関も福祉の人も全力でサポートしてくれてる なんでこんな底辺の人間に皆親切にしてくれるんだ もっと早くこの人達に会えてたらな 時間はかかるかもしれないけど生活立て直して恩返しがしたい 真人間になりたい
アラサー一人暮らしの喪女、発達障害持ち クレムの愚痴トピでコミュ力ヤバい人をハッショ持ちでしょって揶揄するコメ見るたびに自我を出してはいけない… と戒めになってる 通勤1時間で夜には外人がたむろするようなボロアパートに住んでるけど収入にはお似合いだしゴミ屋敷だから引越したくても引越せない 壁打ちになってから創作自体を純粋に楽しめるようになったなと思った矢先に実家に不幸があり、数カ月塞ぎ込んでからまた創作に復帰したら今度は毒マロもらってまた筆が折れてる(慰めてくれた人ありがとう) まずゴミ屋敷をどうにかしたいから業者を呼ぼうか悩むけどコピ本とかノベルティとか有無も言わさず捨てられそうで依頼する勇気がない
・事前に必要なものだけ写メで共有してそれ以外全部破棄 ・必要なものを箱に入れるかテープ貼ってそれ以外破棄 ・いちいち全てについて「いる、いらない」を聞いてもらう ・とにかく全部破棄（廃屋を急いで壊す必要があるなど） 実家が片付け業者に頼んだ時は↑こんな感じで選べたよ 業者によっていろいろだからまずは聞いてみてー
崖っぷちってレベルじゃないけど、離婚してるから高齢の片親育てながら週5フルで働いて、家賃や食費やら全部私持ちで、毎日がただ過ぎていってこうやってこどおばって出来るのかなと思った 同人活動してる時だけが生きている心地がする、心から楽しいって思える 今日も親が食事吐いたんだけど、なんか一人で溜めてるの辛くなっちゃって吐き出しです
親御さんと同居して支えてるのを、揶揄する方がおかしいよ 同人活動楽しもうね
16です、ありがとうございます 今後片親が病気になった場合や独り身になった時のためにも細々と貯金をしつつ、合間に同人活動をしています 片親や零細サークルの作品を見てくださる数少ない方々を大切にできる今を、大事にしようと思います
片親を扶養に入れてるのでしょうか。偉すぎます。親の生活保護もらえないんでしょうか。
16です。ありがとうございます 扶養です。ボーダーなのか生活保護は受給できませんでした。何度も入院していて貯金を崩していますが頼れる親族はいないのでやむを得ません 自分の人生が消耗しているやるせなさが無くはないですが、ここで吐き出したことで孤独感が楽になりました
発達と鬱を隠しながらフリーターしてる バイト始めて数ヶ月くらいでいつもメンタルにガタが来て辞める そうやって短期離職を繰り返してて職歴はボロボロ 周りの友達は正社員だったり結婚して子供を授かってたりで一人だけ時が止まってる 将来不安しかない 美緒48歳を他人事だと思えない
正社員になれそうな契約社員から挑戦してみては
無職厄年です。 働かなくても養ってくれる人がいるから働いてないです。 今年厄年で20代のうちに車の免許くらいしか頑張れなかったことを後悔しています。 車の免許をとる時もキツかったです。 仮免落ちたとき受付の女性に「1人だけ落ちるとかwキッツww」って言われたことが ショックでした。 本当は学校とか行ってみたかったけど教習所の時みたいに意地悪されたらどうしよう。って思って行くタイミング無くしました。 30代免許しかない高卒無職を雇う訳ないと思います。急にしんどくなりました。
スーパーのパートくらいできるんじゃ？車の免許あるし がんばれー
創作関係ないのでこっちで ﾀﾋぬまでにというか数年以内にやりたいこと ・戸籍ロック ・分籍 ・弁護士と何かあった時用の遺書作成 ・家族、親族との接点を遮断 ゆくゆくは無縁仏として埋葬されるように相性のいいお寺探さないとな～ すっぱり家族と縁切ってﾀﾋ後も辿られないように対策と貯蓄をしておきたい ずっと虐げられてきたから最後くらいは自由にさせてくれ～
アカウントや作品の処分と秘匿対策もしないとな 家族に見つかったらワンチャン商売に使われる可能性がある…
ただ単にトロいし迷惑かけてるからもういいよと3ヶ月の短期バイトを1ヶ月でクビになった。過去に適応障害になったことある そこからずっと働いていなくて4年目…しかも本厄… 周り見てると働かなきゃと思いつつでも履歴書は資格もなくて真っ白だからタイミーから慣らさなきゃと思っても資格あるやつばかり… まだ40にはなっていないとしてもここからなんとかなるのかな…
30代 今までなんにも努力しませんでした 学生時代からいじめ&家庭環境で鬱でやる気が無く、最低限食えれば良いやとしか思って無くてノー勉で行ける大学に行きました いい年して同人もhtrです 友達が疎遠になりほとんどいません 恋愛も放棄してて結婚どころか彼氏すら大学を最後にいません 障害者雇用でやっと安定して働けてる
鬱で休職中ぷち 先月給与が止まり、傷病手当の申請もまだ出来てないぷちねえ～ 収入がないから各支払いも滞ってるぷち 借金がトータルで５００あるぷち 消費者金融にも手を出してるぷち 笑っちゃうぷちね 大事にしてた本たちもこれから売りに出すぷちよ 今特に症状がきついのか、外にすら出れてないぷち 病院の予約も延期させてもらってるなり 何よりもお金がないのが怖いぷち ずっと自己破産のやり方を調べてるけど外に出られないから相談にもいけないぷちね 私生活がこんなだから推しカプを書くこともできなくなっちゃったぷち 本当に好きだったのに とにかくまずは手当の申請を出すとこから始めるぷち 人生どうにかなるものだと思ってたけど、思ったよりどうにもならないぷちね
体調悪くなって働けなくなり病原が見つからず生活費と医療費で３年で◯千万の貯金を食い潰し生活保護 結局癌と鬱と難病指定の三重苦で治療して良くなってきたけど物価高のせいで生活費から家賃5000円引かれるし食べ物にも困ってるし家電が壊れた時の積立ができない かといって一度体調を崩すと数週間から数ヶ月寝込むので働きに出て少しでも生活費を増やすこともできない そもそも働いたところで上限15000円しか収入入ってこなくて焼け石に水だし、生活保護はありがたいけど物価高に対応して値上げしてくれないと首くくる羽目になる １０円単位で切り詰めてるのにネットではズルしていい生活してると生活保護叩き もうなんもかも嫌になってる
ネットの生活保護叩きなんか気にすることない コメ主は正当な受給者 自分は生活保護ではないけど体力なくて普通に働けないからしんどい気持ち少しわかるよ あまり思い詰めないで欲しい
生保叩きする声がどうしても目についちゃうんだろうけど、それ以上に「必要な人に支援が届いてほしい」「しんどい人は遠慮なく使ってほしい」って声もネットに多いから気にしないで大丈夫だよ 健康を損なってるとただでさえ体がしんどいのに金銭面でまでしんどくなって本当に大変だよね 体が良くなりますように
市役所でバイトしてたけど生活保護の人若い人でもいっぱいいますよ。 親と自分で生活保護受けておきつつ年収200万ちょい稼いでる女性とか。 権利なのでもらえばよいです
生活保護で働いた分もらえるよ～っていうイギリスやアメリカなんかは、その分働けって圧が強くて。病気とか障害持ちの恒久的な利用者を追いつめるんだよね。日本が水際なら向こうは受給者を水面に落とす感じ。15000円っていう昭和の物価に即したような値段を上げてもらうのが一番なんだけど。持ち出しが5000円で済んでるならあなたはだいぶ上手くやれてるね。病気なら自炊もしてるんだろうし。ネットでもちゃんと福祉を知っている物の分かった人は叩いてないから元気出して
生まれた時から崖っぷちにいる なんで未だに崖っぷちなんだ もうずっと子どもの頃からこの崖を飛び降りることを考えている
資格試験の勉強してるけどぶっちゃけ資格なんてとっても無駄だなと思う そりゃ医師免許とか看護師資格レベルは別だけど 数年学校に通わないと受験資格がないような資格はそもそもチャレンジできないし年齢もネック 一生薄給派遣で食いつなげていけばまだマシだけど仕事自体なくなりそう
先天性疾患で入退院の繰り返し。 顔と首以外のほぼすべてに症状が出てる。服を着たら見えないんだけど本当に痛い。顔と首は症状が出てないだけマシなんだって思い込んでる。 興味あったら表皮水疱症で調べてみて。 閲覧注意。
20代生活保護 家庭環境が複雑で鬱+身体障害 友達が出来るわけないし出来たとしても維持できない 幼少期はそれなりだったけど大人になってから対人関係何も上手くいかない 壁打ちでもそれなりに評価されることだけが救い もう嫌だなー人生辞めたい 助けて欲しい どうすれば正解なのか分からない
底辺職子どおばの実家暮らしアラフォー 母と同じくこどおばの妹を養ってるけど妹がどうも自閉症かハッタショグレーぽくて将来的に2人共の介護も着いてくると思うととっととこの世を去りたい 東京と言わず関東に引っ越して縁を切りたいが貯金ほぼなしかつ年齢的に転職無理だし詰んでるどころか、妹は最近いきなりキレたり怒鳴ったりが酷くて母が疲弊してるから置いていくのもな⋯ってなってる
30代借金300万今度任意整理する ストレスあると買い物してしまうからクレカ作らない方がいいんだと身にしみた 2〜3年で返せたらいいな…
毎日毎日お金がないことを心配して 周囲の人みれば投資とかして頑張ってるんだろうな…って思ったり 芸能人とかyoutubeとか同人とか目立つところで注目されてる人みると やっかみの気持ちしか持てなくなってしまってつらい 推しの配信者とかでも全然楽しめない しんどい…
父親がアル中暴力 結婚して遠方に住んでるけど手が付けられなくなってきて母親を引き取らないとやばいかもしれない。母親も暴言とかデリカシーないから夫を傷付けるかも。夫にはまだ言えてない。普通の家庭としか伝えてないから言うのが怖い
学歴も無く鬱で転職繰り返し30半ばなのに貯金もない！ 私自身はこんな自分の状況を諦めてるし、今まで頑張って来なかったんだから仕方ないって受け入れて細々と生きてるんだけど 友達が資格取れ！体力つけろ！なんで貯金ないの？！と言ってくるのがつらい ボコボコにやられたメンタルではね、資格の為に勉強を頑張ろうとか、それが報われるかとかそういうことが出来ないんだよ 笑って流してるうちに引いてくれ 正論でもメンタルやられてる人間に言わないでよ
アラサー障害者雇用アルバイト喪女。 短時間の勤務でも体がもたなくてフルタイムで働けようになる未来が見えない… 頭も悪いからデータ入力みたいな作業も出来ない、終わりだ
世の中結局お金だよね お金がないと何もできないし楽しくない 頑張って正社員になったけどリストラされてしまったし10年ぐらい勤めてたからその間に年齢上がってしまって正社員就職は難しい年齢になってしまった 努力してこなかったから自業自得みたいに言う人いるけど資格もとったし自腹でスクールも通ったけど年齢の壁が厚い 自分の努力でできることに限界があるわ
業種がわからんのに勝手なこと言えんけど 異業種を転々としてる未経験転職とはまた話違ってくると思うなあ 未経験転職なら年齢の壁はもちろんあるけど 同業種内であれば転職理由をうまく言えれば普通に経験者として年齢関係なかったりしないかな…応援してるよ。
最終学歴中卒30代躁鬱ASD手帳持ち障害年金受給中高齢親同居親戚絶縁元引きこもり就労経験なし。 通信制高校に籍を置いて〇年、ようやく卒業はできそう。日常生活自体上手くできなくて苦労してるのに、同居してる親が死んじゃったら完全にひとりになるから生活保護だろうなあ。父親には金よこせ調停起こされまくった挙句借金作って死んだから相続放棄してて帰ることのできる実家もない。 友達が結婚して子供産んで家建てて、ライフステージが上がっていってもなんの焦りもないのがやばいと思ってる。人間として生きている実感がないんじゃないか。ここ数年親と数少ない友人とフォロワーにしかまともに褒められた覚えない。作品を書いたら数人にいいねをもらえるからそれを頼りに生きてる感ある。 ここまで来ても人生詰んだなんて思ってないのが一番まずいよ。だって思ったらもう本当にダメな気がする。 頑張って高卒取って、障害者枠でもいいから仕事というものをしてお給料で生活費したいな。 長々とごめん。
世間がゴールデンウィークってこと忘れてた いつもの調子で空いてる時間に家を出たはずなのにやたら車多いなーと思ったら、どこもかしこも子連れだらけ… 2年前に子供を亡くして依頼、できるだけ子供が視界に入らない平日の昼間に動き回るようにしてたのに ゴールデンウィークも分からなくなるなんて、引きこもってテレビも見なくなって世間ズレした弊害だわ 出先で心臓バクバクになって立ってられずに車に戻って落ち着くまで目を閉じてた なんかばかみたい
親が統合失調症になり、いない敵と戦ってて怪我したり、喧嘩売ったり、暴れたりで、子供のころからずっとそれを見て生きてきた。世で言う肉体精神的なDVもあったから、男の人が苦手になってしまったし、自己肯定感が低くなったみたいで、人に好かれるたびに気持ち悪さを感じるようになった。 母が父に虐げられ、義実家では家政婦のように働かされているのを見ていて、結婚願望や夢がない。 世の中ひどい男の人ばかりだとは思ってないけど、もう人に振り回されて生きていることに疲れたので、結婚できんならできんでいいか〜という気持ちもある。 もういい大人なので自立して自分優先で生きていきたい気持ちもあるけど、引き続き親が精神的な病気なので、実家でしぬまで面倒見なきゃいけないんだろうな〜としんどさ&諦めの心で生きてるよ。 でも、大人なので子供のころみたいに、悲観的になって悲劇のヒロインムーブすることはなくなった。 人様から見れば崖っぷちなんだけど、まだ焦ってないことにやばいな〜と思ってます。さすがに結婚しなきゃ一人は寂しいよね。
施設に預けるとか福祉の力かりるとかとりあえず市役所に相談するとか…。障害者何級もらえるのか分からないのですが出来る限り国の力借りれるよう祈ってます。
優しい言葉ありがとうございます。 それが、中途半端に病気の症状が出ているので、まだ働きには出れてるんです。そのせいで各所に相談してもできる手立てがないと言われ…親自身に病識がないので、病院に連れて行こうにも自分はおかしくない！！と切れてしまい…完全におかしくなっていれば無理やり施設に入れる手もあるんですが、今のところは難しく。 もう少し症状が進んだら、もう一度各所に相談してみます。ありがとうございます。
DVがあったことで親から逃げられないと自己暗示してる可能性があるから、離れたければ荷物まとめて引っ越してしまうのもありですね。親が働けているなら多分帰ったら家で一人で戦いつつ仕事に行って仕事にこなければ連絡くれるだろうし。
トピ主です。 私も共依存か自己暗示的なものが、自分にあるんだろうなと薄々思ってました。 恐らく母も私と同じで父を見捨てられず、離婚ができないまま精神的DVが繰り返されているので、本当は家族がバラバラになった方が、私と母は楽になるんだろうなと思いました。 ただ父を一人にしたときどうなるのか…じし、もしくは他人を害する可能性もあり、その場合は私が責任を負うのか？など不安もあります。 私はいま自己暗示的なものが強くなかなか踏み出せない感じなので、カウンセリングでも受けてみようかと思いました。 ありがとうございます。
自分含め働いてる身内は国立大卒の技能職で平均より稼いでるけど、残りの半分がADHDや認知症で稼いでも稼いでも面倒見るためにお金を吸われてる 平均より少し稼ぎがいいくらいで余裕なんてないし、家庭を持つなんて夢のまた夢 見捨てて投げ出したい
子育ても親の介護も全部終わって40になったぞ。さあこれから自由だーと思ったけど、学歴もないバツイチだし極細の実家もなくなったし金も無いべ。フリーランスだけど仕事も無いべ。ChatGPT使うからお前は要らねえってさ。なんだそれ舐めやがって。どうすんだべこれ。40ってアムロちゃんなら引退した年じゃねえか。あ、親子の年齢で言うと辻ちゃんとも同じか。何が同じやねんなアホ。調子乗んな。
パワハラモラハラのストレスから買い物しまくってカード2枚がほぼ限度額。地道に返済してるけど給料ほとんど返済で消えてるし貯金もゼロ。大病したら多分人生終わる。
安直なレスで申し訳ないけど、転職しよう 10年ぐらい前に私も58と似たような状況で、家賃光熱費滞納＆カード返済遅延でカードも止められて、それでも散財がやめられなかったけど普通の企業に入ったら数年で持ち直せたよ 大病する前になんとか逃げて欲しい
事情があって実家がないし親は片方死んで片方施設にいる 障害者雇用で年金もらいながら一人暮らししてるんだけど今年の夏に年金の更新がある 年金申請通った当時より労働時間も収入も増えているし一人暮らしも始めたから更新が無事に通るか今から心配している 収入上がってはいるけど微々たるもので年金頼りでギリギリ生活しているので貯金もない 年金無しになったらと思うと今から怖い 転職はもう職歴ボロボロすぎるし今の職場で安定してるからしたくないんだよな というか障害者雇用なんてどこもたかが知れてるし どうしろって言うんだ
20代前半 まともに働いたことがない 高校の時にギャルのグループに入って調子こいて失言しまくって友達なくして不登校 退学して地元の企業に父親のコネで入れてもらってバイトしたけど、とにかくミスが多い 何度お金を数えても合わない、お釣りを渡し間違える、会社のカギをなくす、違う人のタイムカードを押して時給計算が狂う お金を触らせてもらえなくなって郵便物の仕分けとか社用車の洗車とかの仕事をやらされるようになり、そこでも人の名前や部署を間違えたり、使っちゃいけない用具で車をこすって傷をつけたりした 休憩中や仕事中の雑談も、私は普通に世間話してるつもりでも「ケンカ売ってんの？」と言われたり、「失礼すぎる」って怒られたり… 結局迷惑かけまくって半年で辞めて、その後コンビニバイトして、そこでもミス多発して３ヵ月で辞めた 本当に不注意が多い 気を付けようって思ってるのに、集中力がなくて、すぐ注意散漫になる ちゃんと病院に行けば診断つくのかもしれないけど怖くて何年も放置してる バイト辞めてからはイラストとチャットレディ（顔出しして見知らぬ人とネット上で喋る）で生活費はどうにか稼げてる でも両方とも全然リピーターがつかない イラストの方は事務的なやりとりとか意思疎通が全くうまくいかない 発注してくれた人が最初は優しくても私の理解力のなさに辟易するのか、だんだん「ここはAにしてって言いましたよね？どうしてBになってるんですか？」って文面から怒りが伝わるようになってくる 〆切だけは守るようにしてるんだけど、それもいくつかの依頼が重なると頭から抜け落ちて、スケジュール立ててるのにすっかり忘れたりする チャットレディの方は、普通は仲良くなった子と何度もお喋りするらしいんだけど、最初はかわいいねってチヤホヤされても私が喋ると相手の反応が悪くなって無言で出て行かれたりする 私が何かするととにかく周りの人に迷惑をかける、怒らせる 普通の人生を送るのは無理そう…やっぱり診断もらって障害者として生きていった方が楽なのかな もし、なんの診断もつかなくてただの無能って証明されたらどうしよう
つくつく！診断つくよ！ (大丈夫って言い方変かもだけど)大丈夫だよ！安心してください、すぐ病院行きましょう。。 逆に無能なだけの普通だと思ってるのご自分だけかもしれません、私ですら診断ついたから、多分大丈夫だと思うよ…。少し厳しい言い方になっちやうけど、他の人のためにもすぐ診断を受けましょう。仕事が苦手なのは、普通なのに無能だからじゃない。障害手帳の申請も1人だとちょっと大変だけど、専門の職員さんとかに助けてもらいながらやろう。年金もらえるとだいぶ違いますよ。むしろイラストのお仕事すら私は苦手だから、できててすげえ…！応援しています。
診断もらって正式に助けてもらった方がいいと思う。それ以上にここまで自分の特性や今までのことを振り返ることができて他者に伝わる文章を書ける能力があるから（まずそれがすごい、認められない周囲が悪いで止まっちゃう人はたくさんいる）、手帳をもらって自分の得意を伸ばせるように周囲に働きかけることもできるようになればいいなと読んでいて思いました。
いま従業員40人以上の企業て障害者雇用枠があるからさ 仕事内容は企業によりまちまちだけど決まった仕事内容とか反復作業みたいな仕事やコメ主の文章読みやすいし合った仕事が見つかるかもしれない 自分の特性が分かるとこんな仕事ならできそうとかサポートが入る事によって良い方向に向かう可能性あるよ
コメ主です。 皆さん優しい返信ありがとうございます。スマホから書き込んでるのでIDが変わっているかもしれません。 小説を読むのが好きだから、文章を書くのだけはちょっとだけ自信があります。わかりやすいと言ってもらえて嬉しいです。 勇気をだして、病院に行ってみます。1歩踏み出すきっかけになってよかったです。 本当にありがとうございます
確実に診断着くから一刻も早く病院予約しよう
オッスオラ高卒アラサー！ 高卒未経験資格なしが転職できる仕事なんて給料たかが知れてて週3でやってる夜職バイトを本業にして毎日店に入ったほうが絶対稼げるけど、こっちの世界にも賞味期限あるからな……
生きるのに向いてない 強迫性障害（診断済み）の不潔恐怖が強くて一時期は外出どころか日常生活もままならなかった 家族は数年は優しく寄り添ってくれてたけど、あまりにも私の症状がひどくて迷惑かけまくって家を追い出される形で一人暮らし 今の住まいは父親が知り合いのツテで見つけてくれた激安の事故物件（何年か前に暮らしてたお婆さんが浴室で亡くなってたらしい） 仕事はなんとか見つけた内職みたいなデータ入力系のバイトをやってる でも歩合制だから調子悪い時は本当に何もできない。先月の収入は8万だった 家賃は両親が払ってくれてて、それだけでも本当に感謝すべきなんだけど、「見捨てられた」って思いが消えなくて苦しい ただでさえ貧乏だし、通院のためにバスや電車に乗ることもできなくて、片道1時間歩いて病院に行くしかない それも調子が悪い時は外に出られなくて予約キャンセルしてて病院の人にも嫌な顔をされるから行くのがどんどん怖くなる 最近は、このままこの家でひとりでしぬんだろうなって想像することが増えてきた 誰にも助けてって言えない
脅迫で不潔恐怖症で症状がひどくて家族に迷惑をかけたーってところから 家族にも脅迫行為を強要しちゃったのかな 家族が疲弊して共倒れなんてこともあるし 住居を分けるのは、治療としては良くあることだと思う 家賃も払ってくれてるなら、私から見たらなんて素敵な親御さんなんだと思うけどな 調子悪い時は、考え方にデバフがかかっちゃうので「見捨てられた」って気持ちがあるのもわかるよ…… つらいよね 病院の人もキャンセルなんて慣れっこだと思うし あまり気にしないでね…… 自己判断で通院中止とかが一番よくないから お大事にね
30代半ば毒親育ち高卒正社員経験なし無職引きこもり8年ほど、リアルにもネットにも友達いないし兄弟とも不仲で10年以上まともに会話してない コロナ前までは面接も受けてたし就労相談もしてたけどコロナ禍ですべて狂った 何個か資格取ったりもしてたけど履歴書に書けるようなレベルのものじゃないし、 ここ数年間は何もかも上手くいかなくてついに体調崩して一時期メンクリのお世話になった 昔から人間関係やコミュニケーションに難ありで仕事も短期離職転々としてきたから、 今度発達障害の検査受けようと思ってる 毎日毒親毒兄弟からのストレスがすごくて一日でも早く家出て一人暮らししたいのに、 貯金もないしブランク長いから職もないし大したスキルもないし相談できる人もいないし逃げ場がなくて人生本当に詰んでる 創作活動も半分筆折ってるようなものだし仕事にできるほどの画力もないから副業や内職にすらできない 手に職を付けたくてPCのソフトやプログラミングとかの勉強したいと思っても独学では限界がきてしまった（これは単に言い訳かもしれないが） 何もかも上手くいかないの自分の努力が足りないせいなのか単にやる気がないだけなのかが分からない このまま一生底辺人生のまま生涯を終えるのかな…
私かと思った…… 私もコミュニケーションが壊滅的ですぐ人から嫌われちゃう、家族もなんか…ヤカラみたいな感じで隙があればお金とか持っていかれちゃうんだよね… 多分境遇が似てるんだろうね 這い上がるぞ！と思っていろんな資格とってみたけど、資格があったところで……職歴がないので地雷だと思われて不採用続き ようやく取れた国家資格も、とんでもない人に目をつけられて いびりまくられてやめちゃった 今は派遣続けて、その日暮らししてる 飲み物代とかも出せなくて、ああ〜、底辺だあと思うよ 私は、ハロワの業務訓練みたいなのを受けてみようと思ってる メンヘラだから、ハロワの人に あなたには無理だと思います〜ってめちゃくちゃストップかけられてるけど…… 頑張ろうね
親の虚言と暴力が凄すぎて既に親戚中から絶縁されてます。結局、母は私が生まれてすぐから解離性健忘＋鬱、父親は重度ASDだったみたい。 妹はパ●活＋ギャ●飲み。最近は泥酔すると私の商業SNS垢と顔写真やらプライベート事情をバラしてしまってるらしい。 家族は結局お金の計算もまともに出来てなかったようで今年破産手続きするとのこと。家庭内トラブルは弁護士雇って裁判起こすしかないって狂ってるよー！ ジャンルで積極的に交流してた頃は急に私の連絡が途絶えて、相互に迷惑かけて申し訳なかったな…でもこんな事情話せないからなあ… 今も自分の就活と治療が中断しないように色々回してるのでだいぶ張りつめてる。
うまく家族と距離が取れるといいですね……
小さい頃、人より文章を書くのがちょっとだけ上手だった 小学生～大学まで読書感想文コンクールやエッセイや小論文の賞を何度も受賞して、自分に文才があると勘違いしてしまった 本気で小説家を目指して長編小説をいくつも書き上げ、色んな賞レースに応募したのに、どれも佳作レベル 担当がついても「光るものがない」「突き抜けた何かが足りない」などなど言われ続け、具体的にどうしていいかわからず、つい先日とうとう心が折れちゃった 小説家になることしか考えてなかったから大学卒業後まともな経歴がない もう33歳なのに派遣とアルバイトと契約社員で事務作業をした経験のみ フルタイムで働いても手取り20万。一次創作で男女もののR18小説を書いて家計の足しにしてる 今はまだ体力があるからそういう働き方ができるけど、そのうち出来なくなると思うと怖くなる こんなことになるなら文章を書くのは趣味にしておいてちゃんと就職すればよかった… さらに言うとまともな男性経験もなくて、結婚してみたい、子供を産んでみたいと思うけど、年齢や経歴を考えると厳しすぎる この先も無い無い尽くしの人生になるんだろうなと想像して気分が落ち込む 小説家になりたかったよ
コメ主さん、ずっと頑張ってきたんですね。 私も小説家になりたかったけれど、なれなくて一次創作のR18小説を書いて生計を立てています。 賞を何度も取るの、すごい事ですよ。 どうかコメ主さんの頑張りが、どこかでちゃんと認められて報われますように。
無職。 死語だけどバリキャリだったけど体壊して現実逃避のために創作に逃げた。たぶん鬱だったと思う。ちやほやされて楽しかった。 もう自由にできるお金ない。将来の夢みたいな物もあったけど今はなんでもいいから働かなきゃ。がんばるよ
元旦那は早々に養育費ブッチしたからバリバリ働かなくちゃなんだけど創作意欲わかなくて二次創作に逃げてる 商業作家としてたいして人気もないからとにかく数かかないとダメなのは分かってるんだけど全然やる気が出ない やる気でねーってくねくねしてるうちに子供お迎えの時間になって今日もなんもできなかった いまやってる継続の仕事終わったら次ないから営業もかけないといけないけどほんとやる気出ないずっと寝てたい 来月から頑張る
子育てしながら創作できる体力がすごい お疲れ様
ありがと〜子供小さいから時間融通効きやすいほうがいい&社不だから外に出て働くよりも楽ではある…と思って選んだんだけどそれで行き詰まってるから笑える どうにもならなくなったらその頃には子供もそこそこ大きくなってそうだしそのときには外で働けるように頑張るわ
いわゆる「能力が低くて人生がうまくいかない人」 頻繁に失敗ばかり起こす なんでそんな想定外のことをやらかすのか？もしかしてわざとやってる？と周囲をイラつかせてしまう 常にトラブルメーカーでどこにいても虐められる（これは仕方がないことだと思う） 対処法が「ヘラヘラ笑ってやり過ごす」しかないから余計にお前は自分がなんで怒られてるのかわかってないのか？と火に油を注いでしまう どこに行ってもこれ こんなの学校でも職場でも通用するわけないよ。 資格いくら取ってもそもそもの「人間」が出来てないからダメ 仕事が〜とか創作が〜とかの前に まず「真人間」になりたい
ごめん 「ヘラヘラ笑ってやり過ごす」が不味いと分かってるんだから真面目に謝ったら良いんじゃない？ 一読して境界知能なのかと思ったけど資格取れるならそういうわけじゃないみたいだし
自分では真面目に真剣に謝ってるつもりなんだけど 顔が勝手に笑っちゃってるの それを見て何笑ってるの？と指摘される 境界知能とか軽度知的なのかなと思ってる 数学が全くできない 検査受けたけれど通ってたジャンルが歴史とか国家とかに詳しくなるものだったから逆に医者からよくそんなこと知ってますねって言われた…… 知り合いに、境界知能でIQは低いけれど血へどを吐くほど努力して成り上がった人いるから 火事場の馬鹿力で資格はなんとかなるよ 今、人手不足だから成り手が少ないものを選ぶと 多分、そこまでビシバシとしごかれたりはしない 実技全く出来なかったけれど受かったし
横でごめんなさいなんだけど謝らなきゃいけないときにヘラヘラしてしまうって自閉もありそうだな
異常なまでの社不さとモチベの周期から察するに絶対メンタルか婦人科かかったほうが良いんだけど推し活で通年金欠。クソバカ。でも推しに生かされてる。 結婚して養われてなかったらどうなっていたのか。 入籍当日の朝に浮気を知って詰めた相手と結婚したから今こうなっているのか。
正社員→フリーランス→再就職して今契約社員（研修終わったら正規になれる） 以前の会社より給料下がったからフリー時代の貯蓄をちびちび切り崩して生活してる これが底をつく前に正社員になりたい…なれるのか…？ 研修内容難しいよ…
最優先にすべきなのは早く正社員なることだけどお金の不安がでかすぎる 幸い副業OKな会社だから何かやりたいけど何かとは…？で思考が止まってる 何からやればいいのか分からない 「貧すれば鈍する」ってこういうことなんだ
医療や福祉系に就いている人が多くて給料や頭いいのかなってふと思った 仕事ができなさすぎて6回転職して適応障害になってからもう何年も働いてない いい加減仕事に就きたい。倉庫系で何かいいのないかな…とりあえずタイミーで慣らさないと…
アラサーで鬱になり短期離職繰り返してるうちにADHDあるのも分かってうまく働けなくなった 最後に障害者雇用で働いてた職場では努力したつもりだったけどどんなに気を付けててもありえないミスしてしまうし人付き合いはうまくできないしで すっかり信用を失ってしまい思い出したくないくらいの陰口叩かれまくってゴミ同然の自分が情けなくて退勤後に泣き病院で泣き出勤前に泣きでとうとう仕事行けなくなって退職 完全にトラウマになってしまった 自分に自信がなさすぎるし人に関わるのが本当に怖いんだけど親も貧乏だし頼る気にもなれないしでどうにか社会に迷惑をかけないよう働いて生活を立て直したい 鬱よりも発達をなんとかしないとやばい気がしてるからそれだけ詳しく診てくれるところにセカンドオピニオン行って検査受けたい しばらくまともな生活できてなかったからこんな目標も忘れてたな あー仕事行きたくないって言いながら普通に毎日出勤できてた頃に戻りたいよ
フリーの仕事一本でシングルで子供育てて頑張ってきたけど 50代でいよいよ仕事が本格的に途切れてやばい 派遣やバイトも本当に笑っちゃうほど決まらない 年齢的に持病も増えてて病院代もかかる その辺で働いてる人たちがすごく眩しい。普通ってすごいことなんだな
親がとても厳しく、漫画やアニメに強い偏見を持っている家庭で育った ゲーム機は壊される、漫画はハサミで切られて燃やされるような環境 将来は仕事をしながら、趣味でイラストを描いて過ごせたらいいな、というささやかな夢を持ってた けれど、小学生の頃に机の中にしまっていた絵を見つけられたとき「この犯罪者が！」って怒鳴られて殺されるんじゃないかと思うほど殴られた 親は「今まで余裕を与えすぎた」と言ってますます教育虐待のような方向へ傾倒していった 親も私も頭が悪く、世間知らずで、周囲からなんとなく嫌われていたので、周りに頼れる人がおらず 「○○の仕事って給料がいいんでしょ？ 激務ならイラストなんて描く暇もなくなるし、その方が都合がいい。給料は全部家に入れなさい」 と言われ新卒でその仕事に就いた でも、入社した環境はブラックで心も体も壊して退職した 病気になった後、母はその職業に固執するようになってしまい「◯◯をしてないあなたに価値はない」と言われ続け、体調とメンタルをすり減らしながら、何度も再就職をして短期離職を繰り返した そして今、私は本当に何もできなくなってる 履歴書もぐちゃぐちゃだし、何度やっても上手くいかない仕事しかしてこなかったので他に出来ることがない 今から別の仕事を？と思ったけれど もう体が動かない これから何をしたらいいんだろう
金銭面できつい状況とわかってるんだけど親御さんとは離れて暮らせないんだろうか…。 毒親すぎて一刻も早く離れたほうがいいという感想が 自分もすごい毒親で漫画とかとりあげられてたし、教育虐待みたいなことされてた。体罰もあった。 こっそり貯めてたお金で家から出たんだけど、今は毒親からなんでもっと早く離れなかったんだろうと思ってる。 ちなみに毒親のせいで鬱になったので、メンクリ通いながら、低賃金で働いてるけど、毒親がいた生活よりは１００倍マシ。
まず初めにやることは親なんて絶対的なものではないと自分に言ってあげることかな 大人になった今、親に従う必要は全くない 理不尽だと思ったら言い返していいしおかしいと感じたら聞かなくていい もし手を出されたら殴り返したっていい 突然こんなこと言われてもすぐ意識を変えることは難しいと思うけどね 「さっさとしんでくれ」くらい心の中で思ってもバチは当たらないから それからお金の管理を親（家）と別にした方が良いね、あなたが働いて得たお金はあなただけのものなので 実生活＆心理面の両方で完全に親から離れることを考える時期が来たんだと思う 仕事とかはその後の話
ありがとうございます 親とはもう別居済み でも、たまにフラッシュバックみたいに嫌なことが次々と思い浮かんで体が動かなくなる お互いに大変な身の上ですが 頑張りましょうね
良かった。もう毒親の元からは離れてたんですね。 フラッシュバッグみたいになるの自分もよくあるのでわかります。 無理はせず、お互い頑張りましょう。
うちも同じような両親でゲーム壊されたり漫画買ったら破いて捨てられたなぁ... アニメも家で観るなんて絶対に許されなかった 主さん、親と離れられてよかったです あなたの人生はあなたのものです。そういう親に限って年取ったら連絡してきますが無視しましょう
ありがとうございます 別居して、世帯も分けてお金の管理も別々にはしています たまにたかりに来られるけどこれは必要経費かと思って渡してる 転ぶのは恥ずかしいことじゃないけど転んだ後立ち上がれないのは恥ずかしいことだと思っているので 昔のことでずっとウジウジと悩んでいて再スタートできない どこから手をつけていいか分からないこの状況が崖っぷちすぎて書き込んでしまいました でも、常に親のヒステリーを耐えながら生活してた頃より今の方がまだ楽しいな
管理職を任されてやってるけど明らかにキャパオーバーの仕事量で同人とか趣味に時間を割けなくなっていて、生きる意味を失っている。
40になって一人で育てた子がなんとか大学に入ったけど、ひとり親の手当支給が終わってしまった フリーの仕事も全然入ってこない 正社員で会社勤めは、これまでに色々あってやりたくない 仕事さえ増えれば個人でやれる体制ではあるし バイトしてるけど稼ぎに限界があって、体力的にもこれ以上の掛け持ちは無理 親きょうだいも実家もない、ついでに元旦那も急逝して養育費もなくなった 今は取り急ぎ奨学金を当てにしてる フリーの仕事がクリエイティブ職で「その道のプロ」として名誉を持ってる人が多いせいかな、自分も心のどこかでカッコがつく生き方したい、貧困層じゃないと思いたかったけど、もう生き延びることを第一に考えることにした そういうわけで子供にバイト代を家に入れてもらう話をして、役所にも相談に行ってきます 生活保護までいかなくても貧困に困ってる人が相談できる窓口があるらしい あと、できれば創作でお金を得たいからエロ小説売ってみようかなと思ってる がんばります
シングルマザーWebライターですが旦那からの養育費と本業の収入だけでは本当に食っていくだけで精一杯なので、副業としてR-18一次創作＆二次創作をしています 私の文体だけかもしれませんが、一次創作の方はBLより男女が人気です 二次創作は旬ジャンルの人気カプで書けば新刊出す度にかなり稼げます この稼ぎがなかったら旅行も映画館も行けないしswitch2も買ってあげられなかったと思います 頑張ってください
いや、そこは会社員無理とか甘ったれてないで働こうよ 奨学金あてにするどころか大学生でバイト代を家に入れてもらうって無意識かもしれないけど相当な毒親だよ 自分のおかしさ自覚することが先だと思う
100です、同じような境遇の方がいて励まされました。筆で稼いでお子さんを育てているの本当に尊敬します。温かいコメントありがとうございます、頑張ります 自分に合った創作の稼ぎ方を見極めてやっていきたいと思います 101さんもお体には気をつけて
見栄っぱりで子供をステータスの道具としか見てないような両親 進路や同人で大成できなかったら殴る蹴るしてくるような人達だった 就職難で仕方なく夜職始めた時に数万ぽっちを受け取って上機嫌の姿を見て絶望した 就活や趣味で失敗した穀潰しは金さえ稼げばいくらボロボロになっても構わなかったらしい 割愛するけど本格的に死を覚悟することがあって強制的に家を出た 数十万あればどうにかなるってアドバイスしてくれた2chの人達には未だに感謝してる それでも慢性的な希死念慮とフラバ、鬱から回復するまで5年以上掛かった アラフォーになった今無限の可能性の前に途方に暮れている せめて10年でもいいから人生を返してほしかった
底辺ながらがんばって100万貯めたけど、100万なんて今の世の中一瞬で消えるんだよな。貯めるのは時間かかるのに。。。
陳腐だけど１００万貯めるのって額じゃなくて貯める事ができた忍耐と継続力の部分が一番すごいのよ １００万貯めるまでが一番キツいっていうし、それにやっぱ口座に三桁万あると日々の安心感が段違いだから１００万は心のお守りとして十分効果あるよ
100万貯められると自信がついてどんどん貯めていけるようになるよ。あとせっかく100万も貯めたのに消えるの勿体ないと思って貯め癖がつくよ。貯められたのえらい！
自死遺族になって5年がたった この5年間、ずっと蓋をして生きてきたけど、この蓋が壊れてしまった とても二次創作を楽しめる精神状態になく、原作も上手く読めない 一人になるのがとてつもない恐怖で、 消えてしまいたい でも残される家族を考えると、それもできず詰んでる
在宅フリーランスで15年くらいやってきたけどAI台頭してきて今後仕事なくなりそう というか既に1つ契約切られた 他もいつまで仕事あるか怪しいからいよいよ本腰入れて将来について考えてるけど、社会不適合者すぎて外で働くの多分厳しいんだよな 本業はこなせるけどその他の業務が壊滅的に出来ない・体力異常にない・メンタルに問題あり 過去に正社員なったことあるけど全部すぐ辞めてる 同業の身内の話聞く限り業界の残業前提の働き方はいまだに変化ないみたいで自分にはキツそう この年齢で未経験職に転職も視野に入れるべきか？ このタイプ、昔なら結婚して養われるのが正解だったんだろうけど社会不適合者でも最低限稼げる時代に生まれてラッキーと思ってたのにな 特性的には雇われよりは起業の方がまだ向いてそうな気もするけどそんなバイタリティあるのか分からん 本当に行き詰ってる みんな普通に外で週5で働けてほんとにすごいよ
機能不全家庭育ちで、虐待を受けてきた 身なりや育ちが悪かったので、常にいじめられていて基本的に人が信頼できない 頼れる人がいない 軽度の知的障害なのか発達特性なのか不明だけど、とにかく要領が悪く、社会に出てからは学校でもアルバイト先でも職場でも取るに足らない人間と見なされ、軽く扱われたり、搾取されていた 家を出てからもロクでもない男にひっかかって、お金を取られていて、ある日もうお金は渡せないと伝えたところ、逆上されて 暴力を受けた その後遺症で今も右腕を動かす範囲に制限あり 頭も悪いし、力仕事も出来ないし、頼れる家もないし 今は絵を描く傍ら、お水して生きながらえてる あと数年、歳を取ったらどうなるんだろうと思っている
自分が無能すぎて嫌になる ちょっと頭が足りてないんだろうなという自覚がある 成績は昔から最底辺だったし何度も補修を受けた 高校は名前さえ書けば入れる工業高校の機械科へ行き、そこでも溶接とかいろんな実習で何度も危ないことをしちゃって先生に怒鳴られた わざとやってるわけじゃないんだけどね ただパニックになって言われたことが全部頭から吹っ飛んで真っ白になっちゃって、「これだけは絶対やるな」って注意されたことをやらかしちゃう ヤンキーみたいな男子から面と向かってグズとかノロマとかバカって言われて、女子からは完全に無視されてた 最終的には先生からも見放されて道具を持たせてもらえなくなった そんなんだから資格の試験に受からず、就職も当然できず、お父さんの知り合いの商店でアルバイトさせてもらった お店でも何度やらかしたか覚えてないくらいミスをしまくった レジのお金を入れるところを開けたままにしたり、大事なカギをなくしたり、配達されてきた商品を受け取ったまま放置したり… 結局は両親に「もう迷惑だから辞めた方がいい、お前はどこでも働けない」って言われて20歳になる前に自己都合で退職して、今はお母さんの家事の手伝いとかおばあちゃんの畑の手伝いとかしてる（その辺は慣れてるから失敗しづらい） 絶対に知的に問題があると思う、病院に行きたいって言ってもお父さんが猛反対して「障碍者になりたいのか」って怒るから行けてない そういう診断が受けられる病院は遠くて、自転車で行ける距離でもないから、お父さんかお母さんに送って行ってもらわないとダメなんだよね 一応バスは通ってるから勝手に行っちゃおうかなと思ってる、もうマトモに働くのは無理ってわかってるから、せめて障害者雇用枠とかで仕事して、ちょっとでも社会とかかわりたい 今はお父さんもお母さんも元気だからいいけど 何十年もしてしんじゃったら私は本当に生きていけなくなると思う
ご自身でも分かってるようだけど、なんとか医療機関にかかって自分がどんな状態なのかを診断してもらった方がいいと思う そしたら作業所や雇用枠にも入れると思うし 頑張って
その方針でいいと思う。一旦状況を把握して、生きやすい戦法をとる。 親自体も理解がある風ではないことも含めて相談できたらいいね
身内がそんな感じで中卒働いて、正社員の商品の検品ライン工してる ドリンク工場のペットボトルの倒れを直す仕事みたいなもの 年働くと一つ工程、また一つ工程と任されるからパニックしにくい 最初は10万切ったけど、10年以上働いて役職ついて20万超えたよ ハロワで高校のエピ話して純粋に中卒向けの仕事の相談をしてみては 大丈夫だからね
人生を楽してきたつけが回ってきた 絶望的に働けないレベルのやらかしをずっと続けてきたのでこのままじゃいつか詰むと思い、若いうちから婚活して結婚した 結婚相手は優しくておおらかだけど、そのおおらかさで許せなくなるくらい私がズボラ ずっと遊んでるように見えるらしく そろそろ「代わってくれ」と言われて、外に働きに行くように言われてる 今日試しに働いてみたけれど開始早々何かあったわけじゃないのに嫌われたのか、普通の女性が割り振られたら嫌だろうなあといった仕事をずっと任されていた （激エロ本のタイトルをひたすら打ち込む）他の子は普通の書籍のタイトル打ち込みだった こんなんでやっていけるのかなーと不安しかない
虐待受けてメンタルやって無職 どこかのタイミングで上手いこと打ちどころが悪ければ良かった
毒親+ADHD+ASD+うつ持ち 統失の母と過去一大喧嘩して遂に「産んで後悔した」「早く〇ね」と言われた6月。自ジャンルで最近出会った人は最初は楽しかったけど、この方も精神を病んでいるんだとわかった。「他の人と仲良くするな」「仲良くしたら距離置く」と言われてしまった。私は寄り添いたかった。楽しい関係を築きたかったけど「一緒にいると疲れる」と言われた。他の人はこの人のことどう思ってるんだろうと界隈の面識無い方に勇気出してこの人のことどう思うか聞いてみたら「こんな連絡されて不愉快だ」と怒られた。 私はみんなを不快にさせる。他人に迷惑しかかけられない人間なんだ。発達障害は普通じゃない。
束縛するような相手とは距離置いて正解。解放された方が素敵な出会いが待ってるよ。その人だけがすべてじゃないから思いきって離れよう。 けど、面識ない人にこんなディープで裏のありそうな事は聞かない方がいい。 ただその人を忘れて、他の人と仲良くした方が精神衛生上良い。
20代前半通信制卒実家暮らし片親無職 小中でいじめを受けてノイローゼなって結局卒業までほとんど行けないまま通信制行った。5年かけて卒業した。学校は楽しかった。 中学の頃にカウンセラーか何かの先生に「あまりにもつらそうだし一度児童精神科やメンタルクリニックに行ったほうがあなたのためになるかも」みたいなことを言われたけど母親が許してくれなかった。今も許されないから行ってない。 母の職場で一年くらいバイトさせてもらったりしたけど母が辞めたので私も辞めた。飲食店できつかったけどまかないはおいしかった。 ずっとずっとストレスでホルモンバランスめちゃくちゃだし悲しくないのに涙が出るし不安だし悪夢見るし眠れないし体は掻きむしった跡でいっぱいだし 学校のこと、いじめのこと、将来の不安、いろいろ考えてるけどこれからどうすればいいんだろう ここ数年は強迫性障害みたいな症状もあるし未だにいじめられたときのこと思い出してパニックになるし お金ないから病院行けないし 創作活動しててもうつ病のフォロワーに絡まれて仲良くしてたら手のひら返して暴言吐かれたし 今はなんとかメルカリとコミッションとイラスト販売で月に数千円〜一万円は稼いでる…でもこのままじゃダメなんだよな… 免許ないから徒歩、バスでしか行けるとこしか行けないし、何もできないのかな 自分の困っていることもわからないしどうすればいいんだろう 何ができるんだろう
創作でお金を稼いでるのめちゃくちゃ凄い。自分を褒めてあげてほしいです。 単発バイトでお金を貯めてみるのはどうでしょうか？人と話さず黙々と数時間一人で作業するバイトもありますよ。 お金が貯まったら病院に行って、悩みを相談したり薬を処方してもらいましょう。だいぶ生きやすくなります。 そしたら長期で働ける余裕が出てくると思います。 自立支援医療制度や生活困窮者自立支援制度など、精神疾患の人を支える制度を最大限に利用しましょう。市の福祉課に行くと色々相談できます。 応援しています。
お一人様で兄弟も親戚もいないからせめて貯金だけはしたくて長年非正規だったけどなんとか正社員になったのにパワハラにあって辞めさせられた 再就職難しい年齢で詰んでる 身体の調子もイマイチ
自分が病気になってから仕事も友人関係も上手く行かなくなって色々あった。今はハンドメイドで推し活グッズ売って楽しく過ごせてる。儲けを出すのはよく無いかもしれない、でも今はこれしか出来ない。ちゃんと仕事して生きて行くのって難しいな。親に頼り切りだし親が働けなくなったらどうしよう。
特殊詐欺にあって全財産が5万になった 市役所や福祉事務所を巡ってもなんの補填もないらしい ギリギリ収入があるせいで生活保護も受けられない 月末に生活費の支払いが20万あるんですけどどうしたらいいんですか？って市役所の担当者に聞いたら俯いて黙ってて草 税金ってなんのために払ってるんだろうな
知ってるかもしれないけど生活福祉資金貸付制度がある ただすぐには給付されないみたいなんだけど相談だけでもしてみたらどうかな もう相談済みだったらごめん
ありがとー 相談済みで私の場合だと上限10万らしくてあんま意味なかったんだ… 見通しが立たない中返済義務が発生するのもややしんどくて… とにかく支払い先に頭下げて待ってもらえるか交渉中 世知辛いぜ
現在週6日8時間+残業2~3時間の職で、診断受けてないけど多分グレー寄りの何か 前の仕事退職してから専門行って今の仕事就く予定を心療内科の先生に相談したら 「そんな過酷な事しなくていい！工場か作業所で単純作業して年金で暮らしなさい！あなたがまた壊れる姿を見たくないから言ってる！」って言われてさ 通学のために一人暮らし始めながら一応年金の書類だしたら担当者に「親御さんからの金銭援助があるとはいえ、日常生活と一人暮らしの手続きが一人で問題なくできているので、難しいかと思われます」って言われてさ 無理だってわかってるよ？ その上で、生きていけるんか？ この条件が通ったとして 今の職場でも数年以内に自己都合退職言われそうで怖いよ給料少ないしメモしてもメモが間違ってるし声聴き取れないしできなさすぎ全部が 親、同僚にも取引先にも怒鳴る癖にバブル世代の人間だから仕事できるようになるまで会社に置いといて貰えてたの羨ましすぎ てか実家勢、家どうする予定？ 愛着はあるからそれモチベに頑張りたいけど、引き継いでも維持費払える気全然しないよ～(泣)
雇われで36協定守らない会社なら労基に匿名メール通報が先じゃないの 確定なしどころか検査してないのにグレーとか言っても通用しないし でも確定ある人ならしょぼいけど一応障害枠はある 行けるなら一般枠の方がずっといいけどね
心配ありがとうね 一応正社員として働いてるよ 36は守られてる 検査して出た結果がどっちだったとしても、社会の歯車を取り換えたり回転速度を落として無能が得られるものは社内中からのヘイトか退職推奨くらいだよ 新入社員自分だけだからすぐバレる 上司や労基への報告はしごできの特権やね 今日もトイレから出た瞬間「K6l9W4マジ使えん～」と談笑する先輩たちに遭遇したけど、席に戻って何事も無かったかのように「仕事の確認お願いいたします」と言えたよ 無理しない程度に生きていこうね、みんなね
リボ払い100万！！！！！
リボはマジでダメ 普通の分割払いと違って返済の残高に対して手数料がかかる仕組みだから、ちまちま返済してても元金が減らない 残一括返済できるならそれが一番良いんだけどムリなら弁護士の無料相談とか検討してみて 元カード会社社員です
今住んでいる家の管理会社が新しく代わったんだけど悪徳業者っぽくて詰んでる。管理会社が保証会社との連携とれてなくて二重支払いしてしまったのに家賃返還してもらえない。そもそも滞納してたら今住み続けていないし未納分なんてない。家主にも事実確認したいから家主の連絡先を教えてほしいと言ってもずっとはぐらかされてる。 これ今後もカモ認定されて搾取される……？ 今すぐ引っ越したいけどそれもすぐにはできない…つら…
数年前の鬱状態を未だ少し引きずってるのか、とにかく部屋の掃除ができない 水周りもカビだらけでやばい 正直引っ越したいとも思ってるけど退去金とか修繕費用とか今の汚部屋の時点でどんくらいかかるんかなと思うと現実に向き合うのが怖くてそれも相まってかさらに掃除するのが怖くなってる まず今から掃除してももう手遅れなんじゃないか この汚れ本当に落ちるのかとか変なこと考えてしまう 休日はとにかく現実逃避行為に動きがち 目の前の物事に向き合わないといけないのに
一回気合を入れてハウスクリーニングを頼むとすっきりするかも
同じくだよ～ 一か所だけでもきれいにしてみる元気が出たときにそこだけ掃除してみるといいかも 掃除！って気負わないでちょっと拭いてみた、ちょっと捨ててみたくらいのテンション コロコロ一回分だけ床キレイにするとか、ちっちゃいとこからでいいんだよ～
汚部屋にしすぎて、賃貸の退去でゴミ屋敷掃除業者を2度呼んだ者です(1DK) 1度目は自分じゃ手がつけられないレベルで、税込20万かかった 2度目は自分である程度片付けられたけどお手上げな部分は全て任せて税込10万だった ゴミ掃除代金だけはこれぐらいかかった カビはゴミを片付けてからで、カビキラー頼りで案外なんとかなったよ クッションフロアの変色とかはどうにもならなかったし、適正使用以外で変色しちゃったところは2万ぐらい払った フローリングとか壁とかの破損が高額になりがちな気がする 自分も絶望してたけど、お金さえ積めばなんとかなったから、あんまり病みすぎないようにね
コメ主です 最悪100万ぐらいかかったらどうしよ…と悩んでましたが、返信見てちょっと現実的な思考になれました ハウスクリーニングも検討してみます…まずはごみ捨てからかな
任意整理始めてメンクリ通いの貧困生活中 といっても今までの浪費がおかしかっただけで身の丈に合う生活になっただけなんだが浪費癖のせいでキツい 病む～！！
バイト全く受からなくてもう半年無職 この前の面接ももう一週間すぎたから落ちたんだろうな… 年齢と学歴で弾かれてるっぽいからもうどうしようもない 業界の経験年数それなりにあって大体のことはできると思うんだけど 同じような人で5歳若けりゃそっちをとるよな…と納得もするからまあなあ… でも働きたいんだこっちは もう面接とかしんどいバイトの志望動機なんて家から近いとか稼ぎたい以外ねえよと思いつつそれっぽいこと答えるの疲れた
派遣はダメかな？ 経験ありなら学歴とか関係なく紹介されると思うんだけど 事務職は人気だから倍率高いけど年齢は40代50代も多い
シンプルに金が無い その上体調も悪くて、国から補助は出るにしても毎回高い病院代で財布がますます薄くなっていくし全然働けないからジリ貧 他の趣味に比べて費用も体勢も自由だから創作だけは細細と続けられてるけど結構追い詰められてる
20代で年金生活してるよ〜なにこれ 治らない精神病抱えた無職引きこもりって人生終わってるな 家族も頼れないしずっとこの生活かな
摂食障害、過食と拒食を繰り返してる 今は過食期でつらくなるまで食べないと気が済まない 食べもののCMや広告が生理的に無理で下を向いて歩く日々 摂食になるまで気にしたこともなかったけど、世の中マジで食べ物の宣伝ばっかり うんざりする これが10代20代なら多感な時期とかルッキズムとかを言い訳にできたけど、もうアラフォーなんだよね～～～はよ死なせて
安楽シしたい、ただでさえ極貧なのに切りつめても切りつめても値上げの嵐で生活が全くよくならない わずかに昇給してもガソリン代と食費で消える
誰からも必要とされてない
非正規で働いてて給料に対して生活費足りなくて借金100万～作って それで上司に人格否定されて衝動的に辞めてしまった もう社会出たくないんだけど失業手当も余裕ないし 金もないから推し活も楽しくない、周りが楽しんでるのも見るのがつらい なかば現実逃避でDL同人原稿作ってるけど爆死したらどうしようかなぁ
うつの無気力が強くて連休明けなのに休んでしまった
仕事のストレスや将来不安で涙出るようになって7月から休日は寝逃げしてしまうと言ったら休職になった〜〜どうしよう 30代半ばだしスキルとかないし気力も戻らない 辞めるのも続けるのも嫌だ あとずっと独身でいいと思っていたのにここに来て家族がほしいと思うようになってしまってつらい まさに中年が狂うをやってる 長年いるジャンルはバリキャリ独身が多くて今年ハマったジャンルは子持ち既婚者多くてどっちにも馴染めなくて悲しい
30代リア友なし実家暮らし無職（dlsiteで月2〜8ぐらいの収益）158cm80kg借金トータル150万毎月5万ぐらい支払い先月支払い間に合わずグッズ売却で何とか金を作ってるわたしでも毎日元気にオタクしてるから大丈夫な気がする（食費は実家に2万いれてる）
あ！部屋は汚部屋です！多分ADHD！！
癌と鬱で5年寝たきりみたいになってた ようやくまた創作できるようになったけどブランクありすぎるし体力ないしで前みたいに上手くいかない 生活できるだけマシだけどさ
仕事辞めることになった。仕事出来てなかったし仕方がない。仕事出来なすぎて色々言われてるせいか次の職場見つけられる気がしない。あと住む家も取り壊し決まって物件探さないとヤバい。なんで一気に色々重なるんだ。無理だよ。
死にたい
ここ読んでると自分はただ甘えてるだけなんだと思う 社交不安障害と鬱で通院してるけどぶっちゃけ創作出来るくらい元気だし 高齢無職なのは自業自得だし 親が新興宗教ハマってるけど大金注ぎ込むことはないみたいで安心だし 私は自分に甘えてるだけ それが1番不甲斐ない
あの隔離スレは結局マウントになりがちだしここが安心するわ
わかる あそこ既婚or一人暮らし至上主義だから独身叩き実家暮らし叩きメインで機能しなくなったしな
子持ちだけど〜 小梨で良かったけど〜 もう暮らせるほどの資産はあるけど〜 の隙自語ばっかだから分かる
無職だけど職探しも食指動かない中、何していいなら生きたいと思うか考えて今1番やりたいことが同人本作ることなの我ながらどうかと思うんだけど生きる目的になるんならいいんじゃないと思ってる… 他にどうしても極めたい事もないし本出すための金稼ぐパートくらいならやってもいいかなと思えるし…いい年齢なってみんなやりだす投資とか資格とかキャリアアップとか本当に興味ない 自然とか眺めてぼーっとして無理しない仕事少しして贅沢せず最低限のインフラ保って絵だけやれればそれでいい… 同人やるなら基本の仕事安定させた方がいいよというけどそもそも週5働くことを我慢できない…
10年ものの鼻ゴアテが感染したかもしれない パソコンも壊れるしXはラベル貼られてなにもかもおしまいだよ 10月の原稿やってたけど本出すどころじゃないかもでド鬱
安井金比羅宮行ってこようかな 過去二回行って全然効果がなかったけどここのスレ民の分も祈ってくる もう一回ご飯を食べられるようになりたいし性◯害に遭ったせいか定期的に悪夢を見るのが終わってほしいしいじめてきた奴に無視とか舌打ちされながら未だ仕事してるの嫌だし健康な身体と心と体力が欲しいし家族のメンケアもうしたくないし連れ子の私に裏で陰口叩いてたの一生覚えてるからね 週5で働いて趣味を楽しんで恋愛して健康に生きるってそんなに欲張りな願いなのかな身の程を知れってことなのかなわかんなくなってきたごめん
アラサーで一念発起して勉強し、転職したけど、 グレーな職場を引き当ててしまい、体調を崩してお休みしてる。 周囲が結婚し始めている中で、恋人もおらず、自分だけ人生停滞してるな〜と思ってしまう。 結婚しない、子どもいらないって言ってた友人たちも最近意見が変わり始めてて、 より孤独感が増してる。 ハァ〜人生ままならない本当に詰んでる
一応働いてるし一個の仕事しかできないけど死んでないし明らかに浮いてるけど生きてるし友達と話し合わなくてすぐ縁切るけどべつに死なないしよく考えたらそこまでやばくはないんだけど急に死にそうな感じがしてる。人に理解してもらおうという心が自分に残っていることが嫌で人から逃げるんだけど ある日急に寂しさから人に迷惑をかけたり恥ずかしい人間になるんじゃないかと思ってしまう 怖い
腐というかただの虐厨ぼいところがあり、それにしか興味ないみたいなのもあって、なんかのジャンルにハマったりできなくなって、これまでの友達とかとも切れた けど誰かに創作を見せたい気持ちは化け物のように残ってる、身バレが怖くてただ積み上げてるだけ
重い持病が4つもある いつ死んでもおかしくないから断捨離したいのにオタクグッズ…同人誌…ここだけ片付かねえ
もう少ししたら人生何度目かの無職だ〜 履歴書の職歴行数が留まるところを知らない 一旦の業務は出来るが仕事として続かない もう何をすればいいのかわからない
今から33がやり直せる転職先ってなんだろう 清掃とか整備系なのかな 資格勉強とかしてる間は不安が和らぐけど気休めだってのは分かってる
33歳ってこと？ それならなんでもできるよ むしろ羨ましい 若いときってネガティブに考えがちだけど今って高齢化社会だから33なんて若手もいいとこだよ
正社員に拘らない＋土日祝休み固定に拘らなければ何でもあるよ バイトやパートでもフルタイム勤務だと正社員よりも給料もらえる場合もあるし
単位とって免許さえ得れば教員引く手数多だよ！給料いいし子ども好きなら楽しい！でも人によるこれは間違いない
36で紹介予定派遣から正社員になったよ
SESはどうですか？現場ガチャなのでヤバいとこに当たったら残業三昧かもしれないけど、自分は今のところ土日祝休みのぬるい環境で仕事（テスター）してます。運用保守？とかは土日出勤あるかも。
貧乏だしこれから先貧乏から脱出できる予定もなく虚しい 何も楽しみがない 体もガタがきはじめててダブルワークも難しい ひどいうつから抜けれたのはまあよかったかな
前、生活費の足しにする為たまに休日タイミーしていた。久しぶりにやろうと調べたら求人全然無い ８月の繁盛期明けの閑散期だから？それとも知らない間にスキマバイトの主戦場は別の場所に移ってる？ 原作が飲食店舞台で本業は全く関係ない職種だからタイミーで飲食店バイトするのが役に立つ事もあったが、飲食店の求人は皆無と言って良い程に存在し無い あと本気で手持ちの金が無いから切実にスキマバイトがしたい…すぐ決めてすぐ働けてすぐ給料が欲しい
治験のバイトとかどう？ 通院するだけの案件もあるからもし気になったら調べてみて！
名古屋だけど全然ないわ東京だけしかないんかね
幼少期からDVとモラハラしてきた毒親が危篤だとLINEが来てた 見覚えないアイコンに名字だけ、身内の誰が送ってきたのかも分からない メッセージ届いたのはもう何日も前だった そろそろかもなと思ってたから、もう◯んでるかもしれないのに何も感じない 勝手に動けないから他に相談すると返信したけど何も感じない 友人から癌申告された時の1%も動揺してない 手遅れになる前に一言欲しかったってのは蛇足だったな…未練あるように読めてキモいから消しておくか
親不孝でごめんね そっちが危篤だどうだと大騒ぎしてる時に好きなアニメ見て好きな絵描いて 原稿の傍ら一次の計画も始めたりしてさ そこそこ忙しくてずっと充実してるよ そういえばバイト先の子が霊感あるらしくて話半分で見てもらったんだよね 一人暮らし始めた時から私に憑いてたらしいじゃん その子は「心配で見守ってくれてるんだよ」って言ってくれたけど 今も後ろにあんたが居ると思うとゲボ吐きそうだよ
30代半ば無職引きこもりこどおば、吐き出せるところがないのでここで吐き出させてほしい 毒親育ち兄弟不仲友達いない貯金ほぼなし（収入0ってわけではなくポイ活でお小遣い程度稼ぐくらい）もう4ぬしかない人生底辺真っ只中 家出たくてもお金ないから出られないし社会復帰したくても年齢問題ブランク長いスキルないで詰み状態 何かしらスキル付けたくて資格の勉強するも頭が悪すぎて続かなかったし、かと言ってスクール通うお金もPCを新調するお金もない 小学生レベルの画力（下手したら絵馬の小学生より下手かもしれない）しかないから絵でも当然稼げない 円滑なコミュニケーションもとれない人間関係リセット癖あり仕事も続かない努力できないという人間性にも問題ありだから一度発達障害の検査受けようと思ってるけど、どこも病院も予約埋まってるか数ヶ月待ちが当たり前だからそういった意味でも今詰んでる状態 色んな相談機関にあたったけど、どこ行っても結局最終的には自分で決めて自分でどうにかするしかないスタンスだからあまり意味がなかった やれることはやってきて今もうどうしようもない状態だからもう4ぬしかないのかなとうっすら考えてしまってる 創作活動も色々あって筆止まってしまってるからもう楽しいことも生きがいも何もないんだよね このまま一生底辺人生約束されてるようなものでもう疲れた
やれることはやってきただけでも偉いよ。私はどこにも相談できなくて（そもそも相談する場所も思いつかなかった）メンタルやられた 主さん、文章力はあると思うから、クラウドソーシングとかは難しいかな。今はAIが作った文章を人の目で見て校正する、みたいなものの求人が結構あったりする（たまに詐欺っぽいのもあるからそれだけ気をつけて） 私も↑をやってるんだけど、基本連絡はチャットだし成果物ベースの契約だったら好きな時間に働けるし、メンタル系の病気持ってるけど何とかなってる 偉そうでごめんだけど、このAI社会で文章しっかり書ける人は色々需要がある。それこそココナラとかで感想書きます！とかそういう仕事もあると思うし。もちろんメンタルがいちばん大切だから無理はしないでね。余計な事だったらごめんなさい
ID変わってるかもだけど175です クラウドソーシングは前に少し調べたことがある程度だから後でちゃんと調べてみるね 人と関わるのが向いてなさすぎて在宅でできる仕事したいけど環境もスキルも何もなさすぎてずっと悩んでたので、とりあえず今自分ができそうなことを改めて探してみようと思ってる 全然余計じゃないよ、ありがとう 178さんも無理のない程度で過ごしてね
吐き出し スキルが無いから接客業ばかりしてるけど鬱病と発達すぎてどれも長続きしない。 短期離職繰り返しすぎて必ず面接で突っ込まれるレベル。 いっそコ○ナラで小銭くらいは稼ぐか…？と思いはするものの、SNSにうんざりしてXとInstagramを一度やめた今インターネットに自分のイラストを晒す勇気もなくなった。 手帳はあるから障害者雇用でハローワークに相談しに行ったり求人を探したりするけど気持ちだけが焦っている。 親のスネかじりでごめんなさい。
自分のことかと思ったわ。私はハロワすら行けてないヒキニートだけど、貴方は十分やってますよ。
あまり好ましく思われないだろうけど障害年金2級を受給してる。 それでも比較的人並みに生活していたと思ってた。むしろこんないろいろできる状態でお金をいただけて申し訳ないと思いながら何年も暮らしてきた。 それが次回の更新で1級の可能性も示唆されてしまってどうすればいいか分からない。いろいろできていると思っていたから、それが理解できなくて鳩が豆鉄砲食らったような顔になった。改めて2級の基準を見ると既に8割程度できていないことに気がついた。人から見えるようなところだけはやれてたんだ… こうやってクレムに書き込んだりする元気があるので1級はないと思うけど、その可能性が僅かでもあることを心に置いて生きていくよ。人から見えないところも普通の人間らしくできればいいけど難しいな… これから一生障害者でいることを許して
179みたいな人の手助けをするために税金使われるのはいいこと 迷惑かけてるかもとか思わなくて大丈夫だよ
貯金が自分がやばいと思っているラインの金額を切ってしまった…なんだこれ、なんでこんなに無くなっているんだ？？？ 一旦いらないグッズを買取に出そう…
上記の人たちと比べたらやばくないのかもしれないけど、自分にとっては大問題すぎてだいぶ焦ってます。
171です 日本語崩壊してないしてにをはがしっかりしてるから兄弟の誰かがメッセージ送って来たんだろうな 危篤みたいな言い方してたけど蓋を開けたら現在進行形で治療中だった 拍子抜け 私も闘病中だから出来ることは何もないと返したら露骨に返信が途絶えた 相談した福祉関係の人から「老老介護に疲れた親が介護要員として連れ戻そうとすることもある」って言われた時はまさか～と思ってたけどそうだったみたい ほなら原稿とかなんもかんも放って逃げる準備しないとあかんか～ 父親のDVから庇ってくれたこともある人達だったのにな 悲しいな
家族がどうしてもと懇願するので転職と独立した まだ客が少なくて貯金も底をつき、いよいよ赤字 去年の収入で計算された健康保険年金税金がきつすぎる 今月末は車検があるんだけどお金がない リスクは覚悟の上だったとはいえストレスが凄いよーーなんか常に吐きそう 健康保険払って病院行けないってなに？ とりあえず日雇いのバイトでなんとかしてはいるけどしんどい本当に