シリーズ: 同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますかID: AI7oox
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《3》
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《3》
前トピがアーカイブ化されたので新トピを立てました。
仕事、収入面、病気、家庭の悩みなどを吐き出していただけたらなと思います。
前トピ
https://cremu.jp/archive/topics/65661
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作業のお供の最適解【初月無料！】
前回と違う者がトピを立てています。 もし重複があれば削除します。 ちなみにトピ主はFANBOXで生計を立てているのですが、支援者さんががっつり減ってしまい生活のピンチを迎えています。 パートもしているのですが、それだけでは補えそうにないです。 病気も抱えていて、人生崖っぷちです。
子供が発達でフォロー必須で仕方なく8年間無職。 朝登校中に子供が些細な事で癇癪起こして泣き叫び出して、なんとか立ち直らせようとしてたら近づいてきた若いお兄ちゃんに「うるさくて迷惑なんで。」と忠告され謝る間もなく路地に入ってきた車にクラクション鳴らされ、通勤登校中の人達に白い目で見られながらなんとか33キロの我が子を抱えてUターン帰宅。 スーパーでは同い年くらいの定型発達の子供たちが人間らしくはしゃいでるのを見て、あー親子共々税金納められないどころか食い潰すだけの社会にとって迷惑な存在なんだなあって実感してしまい現在ド鬱。崖っぷちかはわからないけどめちゃくちゃ辛いよ…！
迷惑なんかじゃないよ。 その若い男腹立つな〜 理解がない人たちが減るといいよね…
そのにいちゃんも言動的に発達仲間かもしれないから観察してみてほしい
ありがとう…！近所は定型発達の子供ばっかりで正直浮いてて…そんな風に言ってくれる人が周りにいないから泣いちゃった…優しさに感謝です…
確かに、もしかしたらその人も軽度の発達で聴覚過敏とか持ってたのかもと思うと仲間って気がしてきたよ…！新しい視点ありがとう。気が楽になりました。
応援してるよ〜 あなた達を迷惑と言うならその社会の方がやべーから！！！！！
うちの子も発達凸凹だけど お医者さんに「発達凸凹同士の方が、相性悪い時のぶつかり方が激しい」と聞いたので 「そういうものだ」と思って流すといいよ～
その男はひどすぎますね。いつか同じ状況になったら悔やむだろう。 出来る限り施設に預けたりしてリフレッシュしてください。
限界大学生やってきたけど最後の最後に理不尽な理由で単位1個認定されず留年した ここでガチで怒ったり悲しんだり後悔したりが出来ない楽観脳なのが駄目なんだろうな〜
アラフォー低所得喪女。古い物件の割に無駄に賃料高い土地に一人暮らし(ゴミ屋敷で引っ越せない)、そもそも貯金0。駐車場代も高いけど諸事情により車手放せない、脳に爆弾抱えてる(脳梗塞とかに必ずなる宣告されてる)こんなんでもどうにかやってる〜。貯金0でも同人誌は作るし遠方から年2くらい車でビッグサイト行ってる。今が楽しければ何でもええわって開き直るしかなくなってる。
とてもよくやっていると思う！ まず今を楽しむ事のできない人間が沢山いるんだもの
返信つくと思ってなかった〜。ありがとう！マイナーな推しカプの為に生きていると言っても過言ではない位です。笑 とりあえず汚部屋の片付けも頑張りたい…
新たにお先真っ暗事項が加わってしまった…。親の癌が発覚。金のない親に代わり抗がん剤治療費などをまかなわなければならない。おい！貯金0だって言ってんだろーがwもうオフ活動出来なくなりそうで悲しいな。
アラフォーです。 オフでイベント出るの凄い楽しいけど実は難病。 多分、次に重い波が来たら無理かも。
前ここに書き込んだ時は身寄りもないしもうﾀﾋぬしかないかと思ってた 腹を割って全部話したら弁護士も医療機関も福祉の人も全力でサポートしてくれてる なんでこんな底辺の人間に皆親切にしてくれるんだ もっと早くこの人達に会えてたらな 時間はかかるかもしれないけど生活立て直して恩返しがしたい 真人間になりたい
アラサー一人暮らしの喪女、発達障害持ち クレムの愚痴トピでコミュ力ヤバい人をハッショ持ちでしょって揶揄するコメ見るたびに自我を出してはいけない… と戒めになってる 通勤1時間で夜には外人がたむろするようなボロアパートに住んでるけど収入にはお似合いだしゴミ屋敷だから引越したくても引越せない 壁打ちになってから創作自体を純粋に楽しめるようになったなと思った矢先に実家に不幸があり、数カ月塞ぎ込んでからまた創作に復帰したら今度は毒マロもらってまた筆が折れてる(慰めてくれた人ありがとう) まずゴミ屋敷をどうにかしたいから業者を呼ぼうか悩むけどコピ本とかノベルティとか有無も言わさず捨てられそうで依頼する勇気がない
・事前に必要なものだけ写メで共有してそれ以外全部破棄 ・必要なものを箱に入れるかテープ貼ってそれ以外破棄 ・いちいち全てについて「いる、いらない」を聞いてもらう ・とにかく全部破棄（廃屋を急いで壊す必要があるなど） 実家が片付け業者に頼んだ時は↑こんな感じで選べたよ 業者によっていろいろだからまずは聞いてみてー
崖っぷちってレベルじゃないけど、離婚してるから高齢の片親育てながら週5フルで働いて、家賃や食費やら全部私持ちで、毎日がただ過ぎていってこうやってこどおばって出来るのかなと思った 同人活動してる時だけが生きている心地がする、心から楽しいって思える 今日も親が食事吐いたんだけど、なんか一人で溜めてるの辛くなっちゃって吐き出しです
親御さんと同居して支えてるのを、揶揄する方がおかしいよ 同人活動楽しもうね
16です、ありがとうございます 今後片親が病気になった場合や独り身になった時のためにも細々と貯金をしつつ、合間に同人活動をしています 片親や零細サークルの作品を見てくださる数少ない方々を大切にできる今を、大事にしようと思います
片親を扶養に入れてるのでしょうか。偉すぎます。親の生活保護もらえないんでしょうか。
16です。ありがとうございます 扶養です。ボーダーなのか生活保護は受給できませんでした。何度も入院していて貯金を崩していますが頼れる親族はいないのでやむを得ません 自分の人生が消耗しているやるせなさが無くはないですが、ここで吐き出したことで孤独感が楽になりました
発達と鬱を隠しながらフリーターしてる バイト始めて数ヶ月くらいでいつもメンタルにガタが来て辞める そうやって短期離職を繰り返してて職歴はボロボロ 周りの友達は正社員だったり結婚して子供を授かってたりで一人だけ時が止まってる 将来不安しかない 美緒48歳を他人事だと思えない
正社員になれそうな契約社員から挑戦してみては
無職厄年です。 働かなくても養ってくれる人がいるから働いてないです。 今年厄年で20代のうちに車の免許くらいしか頑張れなかったことを後悔しています。 車の免許をとる時もキツかったです。 仮免落ちたとき受付の女性に「1人だけ落ちるとかwキッツww」って言われたことが ショックでした。 本当は学校とか行ってみたかったけど教習所の時みたいに意地悪されたらどうしよう。って思って行くタイミング無くしました。 30代免許しかない高卒無職を雇う訳ないと思います。急にしんどくなりました。
スーパーのパートくらいできるんじゃ？車の免許あるし がんばれー
創作関係ないのでこっちで ﾀﾋぬまでにというか数年以内にやりたいこと ・戸籍ロック ・分籍 ・弁護士と何かあった時用の遺書作成 ・家族、親族との接点を遮断 ゆくゆくは無縁仏として埋葬されるように相性のいいお寺探さないとな～ すっぱり家族と縁切ってﾀﾋ後も辿られないように対策と貯蓄をしておきたい ずっと虐げられてきたから最後くらいは自由にさせてくれ～
アカウントや作品の処分と秘匿対策もしないとな 家族に見つかったらワンチャン商売に使われる可能性がある…
ただ単にトロいし迷惑かけてるからもういいよと3ヶ月の短期バイトを1ヶ月でクビになった。過去に適応障害になったことある そこからずっと働いていなくて4年目…しかも本厄… 周り見てると働かなきゃと思いつつでも履歴書は資格もなくて真っ白だからタイミーから慣らさなきゃと思っても資格あるやつばかり… まだ40にはなっていないとしてもここからなんとかなるのかな…
30代 今までなんにも努力しませんでした 学生時代からいじめ&家庭環境で鬱でやる気が無く、最低限食えれば良いやとしか思って無くてノー勉で行ける大学に行きました いい年して同人もhtrです 友達が疎遠になりほとんどいません 恋愛も放棄してて結婚どころか彼氏すら大学を最後にいません 障害者雇用でやっと安定して働けてる
鬱で休職中ぷち 先月給与が止まり、傷病手当の申請もまだ出来てないぷちねえ～ 収入がないから各支払いも滞ってるぷち 借金がトータルで５００あるぷち 消費者金融にも手を出してるぷち 笑っちゃうぷちね 大事にしてた本たちもこれから売りに出すぷちよ 今特に症状がきついのか、外にすら出れてないぷち 病院の予約も延期させてもらってるなり 何よりもお金がないのが怖いぷち ずっと自己破産のやり方を調べてるけど外に出られないから相談にもいけないぷちね 私生活がこんなだから推しカプを書くこともできなくなっちゃったぷち 本当に好きだったのに とにかくまずは手当の申請を出すとこから始めるぷち 人生どうにかなるものだと思ってたけど、思ったよりどうにもならないぷちね
体調悪くなって働けなくなり病原が見つからず生活費と医療費で３年で◯千万の貯金を食い潰し生活保護 結局癌と鬱と難病指定の三重苦で治療して良くなってきたけど物価高のせいで生活費から家賃5000円引かれるし食べ物にも困ってるし家電が壊れた時の積立ができない かといって一度体調を崩すと数週間から数ヶ月寝込むので働きに出て少しでも生活費を増やすこともできない そもそも働いたところで上限15000円しか収入入ってこなくて焼け石に水だし、生活保護はありがたいけど物価高に対応して値上げしてくれないと首くくる羽目になる １０円単位で切り詰めてるのにネットではズルしていい生活してると生活保護叩き もうなんもかも嫌になってる
ネットの生活保護叩きなんか気にすることない コメ主は正当な受給者 自分は生活保護ではないけど体力なくて普通に働けないからしんどい気持ち少しわかるよ あまり思い詰めないで欲しい
生保叩きする声がどうしても目についちゃうんだろうけど、それ以上に「必要な人に支援が届いてほしい」「しんどい人は遠慮なく使ってほしい」って声もネットに多いから気にしないで大丈夫だよ 健康を損なってるとただでさえ体がしんどいのに金銭面でまでしんどくなって本当に大変だよね 体が良くなりますように
市役所でバイトしてたけど生活保護の人若い人でもいっぱいいますよ。 親と自分で生活保護受けておきつつ年収200万ちょい稼いでる女性とか。 権利なのでもらえばよいです
生活保護で働いた分もらえるよ～っていうイギリスやアメリカなんかは、その分働けって圧が強くて。病気とか障害持ちの恒久的な利用者を追いつめるんだよね。日本が水際なら向こうは受給者を水面に落とす感じ。15000円っていう昭和の物価に即したような値段を上げてもらうのが一番なんだけど。持ち出しが5000円で済んでるならあなたはだいぶ上手くやれてるね。病気なら自炊もしてるんだろうし。ネットでもちゃんと福祉を知っている物の分かった人は叩いてないから元気出して
生まれた時から崖っぷちにいる なんで未だに崖っぷちなんだ もうずっと子どもの頃からこの崖を飛び降りることを考えている
資格試験の勉強してるけどぶっちゃけ資格なんてとっても無駄だなと思う そりゃ医師免許とか看護師資格レベルは別だけど 数年学校に通わないと受験資格がないような資格はそもそもチャレンジできないし年齢もネック 一生薄給派遣で食いつなげていけばまだマシだけど仕事自体なくなりそう
先天性疾患で入退院の繰り返し。 顔と首以外のほぼすべてに症状が出てる。服を着たら見えないんだけど本当に痛い。顔と首は症状が出てないだけマシなんだって思い込んでる。 興味あったら表皮水疱症で調べてみて。 閲覧注意。
20代生活保護 家庭環境が複雑で鬱+身体障害 友達が出来るわけないし出来たとしても維持できない 幼少期はそれなりだったけど大人になってから対人関係何も上手くいかない 壁打ちでもそれなりに評価されることだけが救い もう嫌だなー人生辞めたい 助けて欲しい どうすれば正解なのか分からない
底辺職子どおばの実家暮らしアラフォー 母と同じくこどおばの妹を養ってるけど妹がどうも自閉症かハッタショグレーぽくて将来的に2人共の介護も着いてくると思うととっととこの世を去りたい 東京と言わず関東に引っ越して縁を切りたいが貯金ほぼなしかつ年齢的に転職無理だし詰んでるどころか、妹は最近いきなりキレたり怒鳴ったりが酷くて母が疲弊してるから置いていくのもな⋯ってなってる
30代借金300万今度任意整理する ストレスあると買い物してしまうからクレカ作らない方がいいんだと身にしみた 2〜3年で返せたらいいな…
毎日毎日お金がないことを心配して 周囲の人みれば投資とかして頑張ってるんだろうな…って思ったり 芸能人とかyoutubeとか同人とか目立つところで注目されてる人みると やっかみの気持ちしか持てなくなってしまってつらい 推しの配信者とかでも全然楽しめない しんどい…
父親がアル中暴力 結婚して遠方に住んでるけど手が付けられなくなってきて母親を引き取らないとやばいかもしれない。母親も暴言とかデリカシーないから夫を傷付けるかも。夫にはまだ言えてない。普通の家庭としか伝えてないから言うのが怖い
学歴も無く鬱で転職繰り返し30半ばなのに貯金もない！ 私自身はこんな自分の状況を諦めてるし、今まで頑張って来なかったんだから仕方ないって受け入れて細々と生きてるんだけど 友達が資格取れ！体力つけろ！なんで貯金ないの？！と言ってくるのがつらい ボコボコにやられたメンタルではね、資格の為に勉強を頑張ろうとか、それが報われるかとかそういうことが出来ないんだよ 笑って流してるうちに引いてくれ 正論でもメンタルやられてる人間に言わないでよ
アラサー障害者雇用アルバイト喪女。 短時間の勤務でも体がもたなくてフルタイムで働けようになる未来が見えない… 頭も悪いからデータ入力みたいな作業も出来ない、終わりだ
世の中結局お金だよね お金がないと何もできないし楽しくない 頑張って正社員になったけどリストラされてしまったし10年ぐらい勤めてたからその間に年齢上がってしまって正社員就職は難しい年齢になってしまった 努力してこなかったから自業自得みたいに言う人いるけど資格もとったし自腹でスクールも通ったけど年齢の壁が厚い 自分の努力でできることに限界があるわ
業種がわからんのに勝手なこと言えんけど 異業種を転々としてる未経験転職とはまた話違ってくると思うなあ 未経験転職なら年齢の壁はもちろんあるけど 同業種内であれば転職理由をうまく言えれば普通に経験者として年齢関係なかったりしないかな…応援してるよ。
最終学歴中卒30代躁鬱ASD手帳持ち障害年金受給中高齢親同居親戚絶縁元引きこもり就労経験なし。 通信制高校に籍を置いて〇年、ようやく卒業はできそう。日常生活自体上手くできなくて苦労してるのに、同居してる親が死んじゃったら完全にひとりになるから生活保護だろうなあ。父親には金よこせ調停起こされまくった挙句借金作って死んだから相続放棄してて帰ることのできる実家もない。 友達が結婚して子供産んで家建てて、ライフステージが上がっていってもなんの焦りもないのがやばいと思ってる。人間として生きている実感がないんじゃないか。ここ数年親と数少ない友人とフォロワーにしかまともに褒められた覚えない。作品を書いたら数人にいいねをもらえるからそれを頼りに生きてる感ある。 ここまで来ても人生詰んだなんて思ってないのが一番まずいよ。だって思ったらもう本当にダメな気がする。 頑張って高卒取って、障害者枠でもいいから仕事というものをしてお給料で生活費したいな。 長々とごめん。
世間がゴールデンウィークってこと忘れてた いつもの調子で空いてる時間に家を出たはずなのにやたら車多いなーと思ったら、どこもかしこも子連れだらけ… 2年前に子供を亡くして依頼、できるだけ子供が視界に入らない平日の昼間に動き回るようにしてたのに ゴールデンウィークも分からなくなるなんて、引きこもってテレビも見なくなって世間ズレした弊害だわ 出先で心臓バクバクになって立ってられずに車に戻って落ち着くまで目を閉じてた なんかばかみたい
親が統合失調症になり、いない敵と戦ってて怪我したり、喧嘩売ったり、暴れたりで、子供のころからずっとそれを見て生きてきた。世で言う肉体精神的なDVもあったから、男の人が苦手になってしまったし、自己肯定感が低くなったみたいで、人に好かれるたびに気持ち悪さを感じるようになった。 母が父に虐げられ、義実家では家政婦のように働かされているのを見ていて、結婚願望や夢がない。 世の中ひどい男の人ばかりだとは思ってないけど、もう人に振り回されて生きていることに疲れたので、結婚できんならできんでいいか〜という気持ちもある。 もういい大人なので自立して自分優先で生きていきたい気持ちもあるけど、引き続き親が精神的な病気なので、実家でしぬまで面倒見なきゃいけないんだろうな〜としんどさ&諦めの心で生きてるよ。 でも、大人なので子供のころみたいに、悲観的になって悲劇のヒロインムーブすることはなくなった。 人様から見れば崖っぷちなんだけど、まだ焦ってないことにやばいな〜と思ってます。さすがに結婚しなきゃ一人は寂しいよね。
施設に預けるとか福祉の力かりるとかとりあえず市役所に相談するとか…。障害者何級もらえるのか分からないのですが出来る限り国の力借りれるよう祈ってます。
優しい言葉ありがとうございます。 それが、中途半端に病気の症状が出ているので、まだ働きには出れてるんです。そのせいで各所に相談してもできる手立てがないと言われ…親自身に病識がないので、病院に連れて行こうにも自分はおかしくない！！と切れてしまい…完全におかしくなっていれば無理やり施設に入れる手もあるんですが、今のところは難しく。 もう少し症状が進んだら、もう一度各所に相談してみます。ありがとうございます。
DVがあったことで親から逃げられないと自己暗示してる可能性があるから、離れたければ荷物まとめて引っ越してしまうのもありですね。親が働けているなら多分帰ったら家で一人で戦いつつ仕事に行って仕事にこなければ連絡くれるだろうし。
トピ主です。 私も共依存か自己暗示的なものが、自分にあるんだろうなと薄々思ってました。 恐らく母も私と同じで父を見捨てられず、離婚ができないまま精神的DVが繰り返されているので、本当は家族がバラバラになった方が、私と母は楽になるんだろうなと思いました。 ただ父を一人にしたときどうなるのか…じし、もしくは他人を害する可能性もあり、その場合は私が責任を負うのか？など不安もあります。 私はいま自己暗示的なものが強くなかなか踏み出せない感じなので、カウンセリングでも受けてみようかと思いました。 ありがとうございます。
自分含め働いてる身内は国立大卒の技能職で平均より稼いでるけど、残りの半分がADHDや認知症で稼いでも稼いでも面倒見るためにお金を吸われてる 平均より少し稼ぎがいいくらいで余裕なんてないし、家庭を持つなんて夢のまた夢 見捨てて投げ出したい
子育ても親の介護も全部終わって40になったぞ。さあこれから自由だーと思ったけど、学歴もないバツイチだし極細の実家もなくなったし金も無いべ。フリーランスだけど仕事も無いべ。ChatGPT使うからお前は要らねえってさ。なんだそれ舐めやがって。どうすんだべこれ。40ってアムロちゃんなら引退した年じゃねえか。あ、親子の年齢で言うと辻ちゃんとも同じか。何が同じやねんなアホ。調子乗んな。
パワハラモラハラのストレスから買い物しまくってカード2枚がほぼ限度額。地道に返済してるけど給料ほとんど返済で消えてるし貯金もゼロ。大病したら多分人生終わる。
安直なレスで申し訳ないけど、転職しよう 10年ぐらい前に私も58と似たような状況で、家賃光熱費滞納＆カード返済遅延でカードも止められて、それでも散財がやめられなかったけど普通の企業に入ったら数年で持ち直せたよ 大病する前になんとか逃げて欲しい
事情があって実家がないし親は片方死んで片方施設にいる 障害者雇用で年金もらいながら一人暮らししてるんだけど今年の夏に年金の更新がある 年金申請通った当時より労働時間も収入も増えているし一人暮らしも始めたから更新が無事に通るか今から心配している 収入上がってはいるけど微々たるもので年金頼りでギリギリ生活しているので貯金もない 年金無しになったらと思うと今から怖い 転職はもう職歴ボロボロすぎるし今の職場で安定してるからしたくないんだよな というか障害者雇用なんてどこもたかが知れてるし どうしろって言うんだ
20代前半 まともに働いたことがない 高校の時にギャルのグループに入って調子こいて失言しまくって友達なくして不登校 退学して地元の企業に父親のコネで入れてもらってバイトしたけど、とにかくミスが多い 何度お金を数えても合わない、お釣りを渡し間違える、会社のカギをなくす、違う人のタイムカードを押して時給計算が狂う お金を触らせてもらえなくなって郵便物の仕分けとか社用車の洗車とかの仕事をやらされるようになり、そこでも人の名前や部署を間違えたり、使っちゃいけない用具で車をこすって傷をつけたりした 休憩中や仕事中の雑談も、私は普通に世間話してるつもりでも「ケンカ売ってんの？」と言われたり、「失礼すぎる」って怒られたり… 結局迷惑かけまくって半年で辞めて、その後コンビニバイトして、そこでもミス多発して３ヵ月で辞めた 本当に不注意が多い 気を付けようって思ってるのに、集中力がなくて、すぐ注意散漫になる ちゃんと病院に行けば診断つくのかもしれないけど怖くて何年も放置してる バイト辞めてからはイラストとチャットレディ（顔出しして見知らぬ人とネット上で喋る）で生活費はどうにか稼げてる でも両方とも全然リピーターがつかない イラストの方は事務的なやりとりとか意思疎通が全くうまくいかない 発注してくれた人が最初は優しくても私の理解力のなさに辟易するのか、だんだん「ここはAにしてって言いましたよね？どうしてBになってるんですか？」って文面から怒りが伝わるようになってくる 〆切だけは守るようにしてるんだけど、それもいくつかの依頼が重なると頭から抜け落ちて、スケジュール立ててるのにすっかり忘れたりする チャットレディの方は、普通は仲良くなった子と何度もお喋りするらしいんだけど、最初はかわいいねってチヤホヤされても私が喋ると相手の反応が悪くなって無言で出て行かれたりする 私が何かするととにかく周りの人に迷惑をかける、怒らせる 普通の人生を送るのは無理そう…やっぱり診断もらって障害者として生きていった方が楽なのかな もし、なんの診断もつかなくてただの無能って証明されたらどうしよう
つくつく！診断つくよ！ (大丈夫って言い方変かもだけど)大丈夫だよ！安心してください、すぐ病院行きましょう。。 逆に無能なだけの普通だと思ってるのご自分だけかもしれません、私ですら診断ついたから、多分大丈夫だと思うよ…。少し厳しい言い方になっちやうけど、他の人のためにもすぐ診断を受けましょう。仕事が苦手なのは、普通なのに無能だからじゃない。障害手帳の申請も1人だとちょっと大変だけど、専門の職員さんとかに助けてもらいながらやろう。年金もらえるとだいぶ違いますよ。むしろイラストのお仕事すら私は苦手だから、できててすげえ…！応援しています。
診断もらって正式に助けてもらった方がいいと思う。それ以上にここまで自分の特性や今までのことを振り返ることができて他者に伝わる文章を書ける能力があるから（まずそれがすごい、認められない周囲が悪いで止まっちゃう人はたくさんいる）、手帳をもらって自分の得意を伸ばせるように周囲に働きかけることもできるようになればいいなと読んでいて思いました。
いま従業員40人以上の企業て障害者雇用枠があるからさ 仕事内容は企業によりまちまちだけど決まった仕事内容とか反復作業みたいな仕事やコメ主の文章読みやすいし合った仕事が見つかるかもしれない 自分の特性が分かるとこんな仕事ならできそうとかサポートが入る事によって良い方向に向かう可能性あるよ
コメ主です。 皆さん優しい返信ありがとうございます。スマホから書き込んでるのでIDが変わっているかもしれません。 小説を読むのが好きだから、文章を書くのだけはちょっとだけ自信があります。わかりやすいと言ってもらえて嬉しいです。 勇気をだして、病院に行ってみます。1歩踏み出すきっかけになってよかったです。 本当にありがとうございます
確実に診断着くから一刻も早く病院予約しよう
オッスオラ高卒アラサー！ 高卒未経験資格なしが転職できる仕事なんて給料たかが知れてて週3でやってる夜職バイトを本業にして毎日店に入ったほうが絶対稼げるけど、こっちの世界にも賞味期限あるからな……
生きるのに向いてない 強迫性障害（診断済み）の不潔恐怖が強くて一時期は外出どころか日常生活もままならなかった 家族は数年は優しく寄り添ってくれてたけど、あまりにも私の症状がひどくて迷惑かけまくって家を追い出される形で一人暮らし 今の住まいは父親が知り合いのツテで見つけてくれた激安の事故物件（何年か前に暮らしてたお婆さんが浴室で亡くなってたらしい） 仕事はなんとか見つけた内職みたいなデータ入力系のバイトをやってる でも歩合制だから調子悪い時は本当に何もできない。先月の収入は8万だった 家賃は両親が払ってくれてて、それだけでも本当に感謝すべきなんだけど、「見捨てられた」って思いが消えなくて苦しい ただでさえ貧乏だし、通院のためにバスや電車に乗ることもできなくて、片道1時間歩いて病院に行くしかない それも調子が悪い時は外に出られなくて予約キャンセルしてて病院の人にも嫌な顔をされるから行くのがどんどん怖くなる 最近は、このままこの家でひとりでしぬんだろうなって想像することが増えてきた 誰にも助けてって言えない
脅迫で不潔恐怖症で症状がひどくて家族に迷惑をかけたーってところから 家族にも脅迫行為を強要しちゃったのかな 家族が疲弊して共倒れなんてこともあるし 住居を分けるのは、治療としては良くあることだと思う 家賃も払ってくれてるなら、私から見たらなんて素敵な親御さんなんだと思うけどな 調子悪い時は、考え方にデバフがかかっちゃうので「見捨てられた」って気持ちがあるのもわかるよ…… つらいよね 病院の人もキャンセルなんて慣れっこだと思うし あまり気にしないでね…… 自己判断で通院中止とかが一番よくないから お大事にね
30代半ば毒親育ち高卒正社員経験なし無職引きこもり8年ほど、リアルにもネットにも友達いないし兄弟とも不仲で10年以上まともに会話してない コロナ前までは面接も受けてたし就労相談もしてたけどコロナ禍ですべて狂った 何個か資格取ったりもしてたけど履歴書に書けるようなレベルのものじゃないし、 ここ数年間は何もかも上手くいかなくてついに体調崩して一時期メンクリのお世話になった 昔から人間関係やコミュニケーションに難ありで仕事も短期離職転々としてきたから、 今度発達障害の検査受けようと思ってる 毎日毒親毒兄弟からのストレスがすごくて一日でも早く家出て一人暮らししたいのに、 貯金もないしブランク長いから職もないし大したスキルもないし相談できる人もいないし逃げ場がなくて人生本当に詰んでる 創作活動も半分筆折ってるようなものだし仕事にできるほどの画力もないから副業や内職にすらできない 手に職を付けたくてPCのソフトやプログラミングとかの勉強したいと思っても独学では限界がきてしまった（これは単に言い訳かもしれないが） 何もかも上手くいかないの自分の努力が足りないせいなのか単にやる気がないだけなのかが分からない このまま一生底辺人生のまま生涯を終えるのかな…
私かと思った…… 私もコミュニケーションが壊滅的ですぐ人から嫌われちゃう、家族もなんか…ヤカラみたいな感じで隙があればお金とか持っていかれちゃうんだよね… 多分境遇が似てるんだろうね 這い上がるぞ！と思っていろんな資格とってみたけど、資格があったところで……職歴がないので地雷だと思われて不採用続き ようやく取れた国家資格も、とんでもない人に目をつけられて いびりまくられてやめちゃった 今は派遣続けて、その日暮らししてる 飲み物代とかも出せなくて、ああ〜、底辺だあと思うよ 私は、ハロワの業務訓練みたいなのを受けてみようと思ってる メンヘラだから、ハロワの人に あなたには無理だと思います〜ってめちゃくちゃストップかけられてるけど…… 頑張ろうね
親の虚言と暴力が凄すぎて既に親戚中から絶縁されてます。結局、母は私が生まれてすぐから解離性健忘＋鬱、父親は重度ASDだったみたい。 妹はパ●活＋ギャ●飲み。最近は泥酔すると私の商業SNS垢と顔写真やらプライベート事情をバラしてしまってるらしい。 家族は結局お金の計算もまともに出来てなかったようで今年破産手続きするとのこと。家庭内トラブルは弁護士雇って裁判起こすしかないって狂ってるよー！ ジャンルで積極的に交流してた頃は急に私の連絡が途絶えて、相互に迷惑かけて申し訳なかったな…でもこんな事情話せないからなあ… 今も自分の就活と治療が中断しないように色々回してるのでだいぶ張りつめてる。
うまく家族と距離が取れるといいですね……
小さい頃、人より文章を書くのがちょっとだけ上手だった 小学生～大学まで読書感想文コンクールやエッセイや小論文の賞を何度も受賞して、自分に文才があると勘違いしてしまった 本気で小説家を目指して長編小説をいくつも書き上げ、色んな賞レースに応募したのに、どれも佳作レベル 担当がついても「光るものがない」「突き抜けた何かが足りない」などなど言われ続け、具体的にどうしていいかわからず、つい先日とうとう心が折れちゃった 小説家になることしか考えてなかったから大学卒業後まともな経歴がない もう33歳なのに派遣とアルバイトと契約社員で事務作業をした経験のみ フルタイムで働いても手取り20万。一次創作で男女もののR18小説を書いて家計の足しにしてる 今はまだ体力があるからそういう働き方ができるけど、そのうち出来なくなると思うと怖くなる こんなことになるなら文章を書くのは趣味にしておいてちゃんと就職すればよかった… さらに言うとまともな男性経験もなくて、結婚してみたい、子供を産んでみたいと思うけど、年齢や経歴を考えると厳しすぎる この先も無い無い尽くしの人生になるんだろうなと想像して気分が落ち込む 小説家になりたかったよ
コメ主さん、ずっと頑張ってきたんですね。 私も小説家になりたかったけれど、なれなくて一次創作のR18小説を書いて生計を立てています。 賞を何度も取るの、すごい事ですよ。 どうかコメ主さんの頑張りが、どこかでちゃんと認められて報われますように。
無職。 死語だけどバリキャリだったけど体壊して現実逃避のために創作に逃げた。たぶん鬱だったと思う。ちやほやされて楽しかった。 もう自由にできるお金ない。将来の夢みたいな物もあったけど今はなんでもいいから働かなきゃ。がんばるよ
元旦那は早々に養育費ブッチしたからバリバリ働かなくちゃなんだけど創作意欲わかなくて二次創作に逃げてる 商業作家としてたいして人気もないからとにかく数かかないとダメなのは分かってるんだけど全然やる気が出ない やる気でねーってくねくねしてるうちに子供お迎えの時間になって今日もなんもできなかった いまやってる継続の仕事終わったら次ないから営業もかけないといけないけどほんとやる気出ないずっと寝てたい 来月から頑張る
子育てしながら創作できる体力がすごい お疲れ様
ありがと〜子供小さいから時間融通効きやすいほうがいい&社不だから外に出て働くよりも楽ではある…と思って選んだんだけどそれで行き詰まってるから笑える どうにもならなくなったらその頃には子供もそこそこ大きくなってそうだしそのときには外で働けるように頑張るわ
いわゆる「能力が低くて人生がうまくいかない人」 頻繁に失敗ばかり起こす なんでそんな想定外のことをやらかすのか？もしかしてわざとやってる？と周囲をイラつかせてしまう 常にトラブルメーカーでどこにいても虐められる（これは仕方がないことだと思う） 対処法が「ヘラヘラ笑ってやり過ごす」しかないから余計にお前は自分がなんで怒られてるのかわかってないのか？と火に油を注いでしまう どこに行ってもこれ こんなの学校でも職場でも通用するわけないよ。 資格いくら取ってもそもそもの「人間」が出来てないからダメ 仕事が〜とか創作が〜とかの前に まず「真人間」になりたい
ごめん 「ヘラヘラ笑ってやり過ごす」が不味いと分かってるんだから真面目に謝ったら良いんじゃない？ 一読して境界知能なのかと思ったけど資格取れるならそういうわけじゃないみたいだし
自分では真面目に真剣に謝ってるつもりなんだけど 顔が勝手に笑っちゃってるの それを見て何笑ってるの？と指摘される 境界知能とか軽度知的なのかなと思ってる 数学が全くできない 検査受けたけれど通ってたジャンルが歴史とか国家とかに詳しくなるものだったから逆に医者からよくそんなこと知ってますねって言われた…… 知り合いに、境界知能でIQは低いけれど血へどを吐くほど努力して成り上がった人いるから 火事場の馬鹿力で資格はなんとかなるよ 今、人手不足だから成り手が少ないものを選ぶと 多分、そこまでビシバシとしごかれたりはしない 実技全く出来なかったけれど受かったし
横でごめんなさいなんだけど謝らなきゃいけないときにヘラヘラしてしまうって自閉もありそうだな
異常なまでの社不さとモチベの周期から察するに絶対メンタルか婦人科かかったほうが良いんだけど推し活で通年金欠。クソバカ。でも推しに生かされてる。 結婚して養われてなかったらどうなっていたのか。 入籍当日の朝に浮気を知って詰めた相手と結婚したから今こうなっているのか。
正社員→フリーランス→再就職して今契約社員（研修終わったら正規になれる） 以前の会社より給料下がったからフリー時代の貯蓄をちびちび切り崩して生活してる これが底をつく前に正社員になりたい…なれるのか…？ 研修内容難しいよ…
最優先にすべきなのは早く正社員なることだけどお金の不安がでかすぎる 幸い副業OKな会社だから何かやりたいけど何かとは…？で思考が止まってる 何からやればいいのか分からない 「貧すれば鈍する」ってこういうことなんだ
医療や福祉系に就いている人が多くて給料や頭いいのかなってふと思った 仕事ができなさすぎて6回転職して適応障害になってからもう何年も働いてない いい加減仕事に就きたい。倉庫系で何かいいのないかな…とりあえずタイミーで慣らさないと…