シリーズ: 同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますかID: AI7oox
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《3》
同人アカウントでは一切出してないけど人生崖っぷちな人いますか？《3》
前トピがアーカイブ化されたので新トピを立てました。
仕事、収入面、病気、家庭の悩みなどを吐き出していただけたらなと思います。
前トピ
https://cremu.jp/archive/topics/65661
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アラサーフリーターです。 パワハラ、長時間労働に耐えかねて精神疾患になりました。今のアルバイトはうまくいってますが、また同じ状況になるんじゃないかとフラッシュバックして人知れず怯えてます。 人と関わるの苦手ですし、結婚の見込みもないし親がいなくなったら生きていけるかな…
末期ガ〜ン！！ ちなみに26歳。年明け27になるけど果たしてなれるのか。
甘えたアラサー 一人暮らしだけど家賃を半分家族に払ってもらってる 同人とイラストの仕事で生活費とか稼いでるけど実質ニート 強めのパニック障害持ちで普通の就職は無理だった、遊びに行くときも抗不安薬とかで薬漬け、イベント中なんかも発作が起きないかドキドキしてる 毎日ごろごろして貧乏ながら自由に過ごしてるけど同カプの友達にも言えないので平日は忙しく仕事してますみたいなふりしてる バレてるような気もする
30代社歴無しスキル無しコミュ障対人無理非正規難病持ちで無気力 こんな歳で人に本音も言えずすぐ涙出るのが恥ずかしいから何かへの挑戦も怖くなって嫌になるし恥ずかしい 相談したくてもそれで相手を困らせてばかりで恥ずかしい 親や兄弟に正社員にならないのって永遠に白い目で見られてる 同人楽しいけど画力はゼロ 将来なんか真っ暗だし何もないや 全部全部自分が悪いよ
高校生で不登校になり定時制に編入、そこでも馴染めずに1年留年して何とか卒業 20代はずっとニートとフリーター繰り返して30代で奇跡的に派遣から初めての正社員になれたけど激務に耐えられずに適応障害で休職中いまここ 大人になって社会でもやっていける力が身についたと思ったけど全然そんなことなかった 今の仕事続けられる気もしないけど転職しても同じこと繰り返しそうだし心底自分が嫌になる
家事ができない まず帰ってからどうしても眠気に負けて夜まで爆睡して起きてから慌てて家事やって…の繰り返し 普通なら眠いの我慢してやるんだろうけど根性がない 家事の中でもご飯作りが特に駄目でレシピ決めて材料買って切って〜を毎日やるなんて正気か？って思って自炊はやめた 冷蔵庫の中も賞味期限切れとかよく放置して怒られる 絵を描くのに夢中になるせいで身の回りのことが目に入らない 要領悪すぎて絵だけ描いて生きていけないかなって思ってる
家事なんかやらなくてもしなないから毎日じゃなくていいよ なんもやらずに帰ったら寝る日があっていい 惣菜・冷食は現代の技術を有効活用でしかない。むしろ自炊は高くつくことすらある 家事は一生のつきあいだけど、絵を描けるのは体力気力あるうちなんだから、そっち優先でいいじゃない てのを自分にも言い聞かせるｗ あのひとはちゃんとやってるんだろうな～…みたいな、半分妄想の自分サゲを減らした分んだけ楽になれるのかも
なんでこんなに何でもかんでも値上がりしてんの？
就活しないといけないんだけど過去に嫌な思いしすぎて履歴書や職務経歴書の準備したくない 前の職場でリストラ対象になって表向きは異動先の相談という名目で面談に呼ばれたんだけど、私の職務経歴書を各部署に回していかに私が全ての部署に不必要な人間であるか各部長のコメントを読み上げられて、職務経歴にも全て○×つけられて渡された 皆あなたを嫌ってるとかあなたの労務費を経費につけたくないとか言われた 元々専門職で入ったし、そりゃほかの部署への異動は難しいだろうけどそんなやり方しなくて良くない？
N●Kの集金が来たので生活保護というワードを出したらあっさりと帰られた つらい 病院でもいつもは支払う診察料や薬代がいらないのが情けなくて恥ずかしくて涙を堪えるのに必死だった 自分は本当に無敵の人になったんだなぁ…早く税金や年金や受信料を納められるようになりたい…なれるかな 交通事故の後遺症で普通の会社勤めができないので今は体調を優先しながらDLsiteで販売する一次同人の準備をしてる ずっと親の介護してたから久しぶりの創作だけど…自立できる程度に売れてくれ……
コロナ禍や心身の不調で借金を重ねてついに任意整理したよ 金額としてはそこまで大きくはないけど自転車操業してるときは死ぬほどきつかった もうこれ以上お金借りることはなくなったから気持ち的にはだいぶ楽 でもお金返していく生活に変わりはない、正直しんどい 趣味の二次創作があるからさほど金もかけずに楽しく暮らしていけてるから感謝だな〜
部屋が汚い。掃除ができない。片付けができない。整理整頓ができない…… ゴミ部屋になってる。 こんな部屋に、誰も呼べない。推しのグッズなんかも写真が撮れない。 物が捨てられず、掃除や片付けのできない性質をなんとかしなければと思いながら、今日もまた床に飲み物の容器を置いてしまうんだよ……
あかんシンママ旦那養育費ブッチ子供ASD（知的はなし）なんだけど子供が本格的に不登校になりそう そうなると働く時間確保するの難しいし本気でTL同人で一山狙わないといけなくなってきたかもしれん 子が引きこもりになっても耐えられる広さの家買いたい頑張る
一人暮らし36で来月末で派遣の契約切られて終了なのに現実逃避で連休中申し込んでたイベントの同人のネームやってた 貯金もあまりないのでもう派遣先行きたくないけど行かないといけないしほんと嫌だ 面倒ごとから逃げてたツケが周ってきただけなのに仕事の事考えたら躁鬱が酷いけどなんとかしないとな グッズも手放していかないと
診断はされてないけど明らかに発達か発達ボーダーで特に金銭面が激ヤバで、図書館で見かけて発達障害者向けライフハックの本を読んでみた 会社経営者やってたよ借金2000万円あるけど支援者が肩代わりしてくれてるよお金貸してくれる信頼関係大事だよね、日々の食事に悩むような貧困は経験ないよ今の日本で飢えて◯ぬことはないよ、健康のためには寝具が大事だから初期投資は必要だよ６万のマットレス使ってておすすめだよ、で、さらに意思決定を支えてくれる妻の存在が出て来た あ、はい… 私には役に立たんかった
体調崩して無職になって以来、社会復帰できるビジョンが持てないほど状態が悪化してる 元気な時期に頑張ったぶんの貯金が少しあるので、それを使って全力で遊んでさっさと●にたい
無職になって半年、継続的に転職活動して書類応募100社超えて10社以上面接したけど全て不合格 もはや自分が求められてなさすぎ価値無さすぎで笑えてくるしこの調子で再就職できるのかな もう二度と転職活動したくないよ
10分の1書類選考通ってるなら見込あるよ 自分もこれから就活 職歴の汚さには自信があるので不安しかない
選ばなければ、仕事は何かしらあるよ。諦めずに100社以上当たったことは誰にも出来ないことだよ。普通に考えてもめちゃくちゃすごい。そこまで頑張ったことは、決して無駄だと私は思わない。業種とか、少し幅を広げて改めて探してみたらどうかな？もし本当にどこも受からなければ、バイト掛け持ちとかでも食いつなぐことは出来る。起業も視野に入れるのもどうかな。通りすがりだけど、応援してるよ。体に気をつけて、焦らずがんばって！
メンタル逝ってるって認定受けてセーフティに縋ってる底辺も底辺だけど 結構幸せなのかも ボコボコに蹴られて起こされることもないし、すれ違うたびに顔しかめる人もいない 食事する時に「恥ずかしくないの？」って数分おきに言われたり食事抜かれることもない 深夜に冷蔵庫漁ってるのがバレて家族の前で土下座させられることもない 自分が寝たい時に寝て、起きたい時に起きられる 大変だけど贅沢しなければ最低限の食事ができる しかも食べたい時に食べられる！ 作業してると後ろから「有害図書売ってる犯〇者」ってどやしつけられそうでビクビクするけど のびのび創作できるだけで多幸感がやばい 超幸せ しかも評価されたらされるだけ売上に繋がるって神みたいな仕事 社会復帰がんばろ！数年内にセーフティ抜けて自立できたらいいな
20年以上こんな扱いしておいてよく連絡取ろうと思えたね 精神やってて障害ある状態での老々介護はしんどいだろうね なのに溺愛した兄弟は何もしてくれないし、絶縁状態のこちらにヘルプ要請する始末 自分達の人望の無さがようやく理解できたんじゃない？ 連絡寄越してきた日から全然眠れないんだよ セルフネグレクトも再発した 治療しながら社会復帰するためにリハビリ続けてるのにさあ 邪魔しないでくれよ 最後まで足引っ張るつもりなら今すぐ〇んでくれよ 頼むよ
ここ見てると安心できる。 自分は健康ですがコミュ障で恋人はもちろん友達もいないし、過去のやらかしがあり、親からも軽蔑されている。普通に4にたい。唯一DL同人で食べていけるだけの稼ぎはあるので、これからの人生はより幸せになろうとかより上を目指そうとか考えずに、足るを知り、今ある幸福に感謝して淡々と生きていくのが目標。人と関わるの向いてない。
新しいバイトが決まったけど鬱状態が酷くて入院を勧められてる バイトを諦めて入院するべきなのか せっかく決まったバイトなのにな 無職が続くと金銭面の不安が怖いよ
30代独身実家暮らしのこどおば 友達なし彼氏なし 職場では気分屋のメンヘラ上司にサンドバッグにされたりと散々な扱いなので正社員という最後の砦みたいな肩書きも返上秒読み 事務職なのにExcelすらまともに使えないから転職先決まる気しない〜 まあ何も頑張って来なかった自分が悪いんだけどね
FANBOXの支援者さんがいよいよ増えなくなってきた。 指定難病と双極性障害があって思うように外で働けないからFANBOXをやってきたんだけれど、もう支援者さんにも飽きられたのかもしれない。 これからどうやって生きていったらいいんだろう。 お金がなかったら生きていけない。 病気の治療費もかかるし、FANBOXの収入がなくなったら人生詰んでしまう。 それとも、もうここらへんが限界なのかな。 もう頑張るの疲れたよ。
障害年金は貰えないのかな あんまり詳しくないんだけど私はウツ病の人のコミュニティに入っててそういうのに詳しい人達が多いし、皆で助け合ってる 同じ持病の人たちのコミュニティさがしてみては？
障害年金、実は頂いています…。 でも月5万円なので、生きていくためにはそれだけじゃ足りなくて。 コミュニティは、精神疾患用の病み垢を作ってフォロワーさんたちに愚痴を話していつも慰めてもらっています。 それでもやっぱり人生つらくて…だめですね、私。
中退して留年してようやく卒業したけど、碌に働かないまま30見えてきた。家族とは不仲だし親類はいないし、近隣との交流もなく、友達もいない。絵もhtrだし（笑） オイオイオイオイ…下の兄弟は受験生なんだぜ？早く覚悟決めな〜？私〜？
レベル高い大学入っちゃってついていけず適応障害で休学、今は復帰したけど卒業できるか不安 逃げるように同人やってるけど斜陽ジャンルピコ手だから将来に繋がるかは怪しいし
睡眠障害の疑いとか諸々あって、デスクワークが本当に向いてなくて、夜職やってる。 働き方としては合ってるからいいんだけど、最近いる店が暇すぎて普通に収入ピンチ。 今年になってからお金なくてイベントの参加費も払えないのが増えて、『忘れてて申し込み逃しちゃった！』と毎回ポストしてる。 本当に忘れてたときもあるけど、お金なくて参加できないなんて惨めすぎる。気付いたら1年くらいイベント出てなかった。 収入の不安と夜遅くまで出勤してるから、なかなか新刊も作れなくなっちゃった。 でも、今度フォロワーと合同本作るんだ。頑張らなきゃ。
いいな〜。夜食してるってことは顔は整ってるし、心配事がイベント参加費払えないかもレベルで。
運良く商業できたけど今の仕事終わったらやばい、一応パートも週三回やってるけど生活きちー！税金やばすぎ家賃上がるし借金もちの独り身だしお先真っ暗 漫画が売れてくれたらなぁまあ私だから無理無理バズったことすらないもん イベント終わったら辛い現実しかなくてもう無理生きるのしんどすぎ
貯金がゼロなこと！ 毎回崖っぷちの支払い！ 将来に不安しかない。 長生きしたくない出来ない！
30代無職実家暮らし貯金なし学歴高卒スキルなし お先真っ暗すぎて何の希望も持てない 自分と似た境遇の人たちでも絵馬で絵でどうにか食べていけてる人もいるのに、 自分は絵を仕事にできるほどの画力もないガチhtr リアルでもネットでも友達いないから毎日孤独 このまま毒親毒兄弟のいる実家から離れられずに生涯を終えることになってしまうのかな… 福祉もあてにならなかったから本当に周りに相談できる人もいない 毎日助けてと叫びたい気持ちでいっぱい
毒親でも飯と寝床食わせてもらってるだけありがたいと思うよ
ここ読むと「自分だけではなかったんだ…」と安堵してしまう… 30代半ばにもなって貯金ゼロ、セーフティーネットに頼り、同人イベントに申し込むための 費用も捻出できず…周りはフリーランスでちゃんとやれているのを見る度に 羨ましくて、どうしたらいいのかわからずに一人で頭抱えてる。 同人関係の仕事したいなって思いつつ、拾ってくれるところがあったらいいのにな…
同人活動といってもオン専の創作しててジャンルの本は相互の義理含めて気に入ったものは買うタイプ 独身一人暮らしでフリーランス、ド健康 親は片方元気に生きてて仲の良い兄弟が一人いる ここを見るとまだ恵まれてる方だと思うけど収入は当然だけど正社員の時より不安定だし高い税金もそこから手払いだしで貯金マイナス 先日10万借りたしクレカを分割払いに変更したりでやっと生活回せてる とにかくもう少し仕事増やして近いうちに貯金ゼロまでは戻したい 同人誌もかなりいい額になってしまうから今後は厳選する絶対に
契約社員アラフォーで収入に見合ってない場所で一人暮らし車有り貯金0。おまけに汚部屋で業者呼べないから色々使えなくて風呂はジムに入りに行ってる。車検代で毎回ヒーヒーいっててゲーム課金やグッズ買ってる場合じゃないんだよなぁ。 最近危機感覚えて汚部屋の片付け始めたけどやっと少し床が見えてきた位。次イベント出れるのいつになるんだろ。給料日まで5千円しかない
難病3つ抱えて生保 体力的に働けないんだけど外国人の福祉タダ乗り大暴れによって生保自体が崩壊するんじゃないか怖くて仕方ない 国の売国政治家をなんとかしてほしい
自己破産して絶賛ブラックリスト入り中 世の中の漏洩騒動を眺めながら、自分差クレカ使えなくてよかった♪とポジティブに捉えている 今月も収支マイナスです
アラフォー目前にして、このままフリーランスで仕事を続けていいのか？と迷い出し、再就職活動するも書類選考でお祈りの連続。うつ病も相まって全てにやる気をなくした結果、来年からの収入予定ゼロ。なんとかなるし、なんとかするけど、不安でいっぱい。
発達鬱持ち一人暮らし4年目、去年から派手に体調崩して半年休職→4月から復職したんだけど、異動先が合わなくてまた体調崩れはじめた 朝起きれなさすぎて遅刻連発、特性で仕事中にやべー眠気、今日会社からガチ目に注意受けてしまった 休職で貯金もなくなっちゃったし実家（通える距離ではある）帰ったほうがいいんだろうけど、親との生活にストレス感じて実家出たのもあるし、30代にもなって自己管理できない自分も情けなさすぎてうんざりする
難病アル中夢遊鬱病とそれに依存してる鬱病と単純に体が弱い未成年の三人を抱えて生きてるよ〜親戚は宗教にハマってるし私もたぶん生まれながらに入れられてて三世だか四世だかを名乗れちゃうよ〜〜 希死念慮がバレたら自分たちのせいだと気負った二人の鬱が加速するって目に見えてるから死にたいとか思ったことない人生を貫き通す。理不尽に殴られたり虐げられたりされたことだけはなかったから、それだけはやりたくないな。でも今日もほとんど寝てて意識ない成人男性が急に外出しようとするわ夢見て大きなうめき声を上げるわ人が風呂入ってるところに乱入しようとするわでそろそろ疲れたよ。その事実に一番ダメージ食らってるのは真面目な本人なんだろうけどな。 みんなちゃんと伝えろって言うけど、私が死にたいって言って責任感じて鬱が酷くなったあの人たちの相手するのも看取るのも喪主して親戚周りに根回しするのも私なんだよ。できる限りやるけどさ。 私自身は特別病気もないしどうにか定職にはつけてるし崖っぷちというには甘々かもしれないけど、他のどこに行けばいいかわからなくてお目汚し失礼。生きられるだけ生きるよ。
アラサーこどおばだったけど都内に転職できて幸せだったところに開示請求されて告訴され待ち 親にもバレるだろうし死にたい
私も開示されてついこの前まで裁判してたけど、裁判所は中立だし、ただの悪口ならともかく自分の中に正当性があってのことなら、全面的に争って相手にも問題があったって裁判所の認定もらえばいいよ 多少金は払わなきゃいけないと思うけど、そんな死にたくなるようなことじゃないって ってとこまで書いて気づいたけど、告訴だから民事じゃなくて刑事ってこと？
そー 誹謗中傷はしてないけど刑事でやるって相手が言ってる
相手が刑事で動くってよっぽどなんだけど… 何やらかしたのさ
自業自得やで。反省しろ
相手の氏名住所ばら撒いて家行くぞって言ってるだけ
十分怖いよ… なんでそんなことしたんだ…
誹謗中傷よりも酷いって…
相手に喧嘩売られたから
誹謗中傷してないとか言うから何やったのかと思えば……しかもこの期に及んで自分に非があると思ってなさそうなの怖いわ
やってしまったものは取り返せないし、反省して謝罪して示談にするしかない 弁護士には相談した？
被害者には謝り倒して許してもらおう 親にも反省してるってゆえば見放されないと思う
被害者が土下座すれば許してやるつもり
ええー 自分が許してもらう立場じゃないの？
相手から先に喧嘩売ってきた
持病2つ。爆弾抱えてるからいつ死んでもいいように二次BL離れていろんな体験してきたんだけど、持病4つになった頃に他に興味もてることがなくなって戻ってきましたw オタクはこれだからよぉ〜
親の愛情ってなんなんだろうか 人からの愛情ってなんなんだろうか なんにも知らないや
親からの愛情ゼロとは思わないけど、なんか条件付きの愛情な気がしてしまう
うちの男親本当に本当に本当に無理 何が辛いって大好きな母や妹があいつのモラハラで苦しめられてること 毎日毎晩不機嫌とテレビの爆音と怒鳴り声とドアの音で家人をサンドバッグにして生きてる人の言葉が通じない汚物 法が無ければ刺し頃してる 早く4ね
祖母の事は大好きだったけど責任取ってとっとと回収しに来てほしい
30半ば鬱休職中このまま無職になりそうな友達彼氏なし実家暮らし喪女！ 自ジャンルは既婚子持ち交流オフ同人女ばかりで劣等感すごい！何もかも持ってる人たちが元気だし私が描かなくても…それよりまずリアルどうにかしないと…ってなってしまって休職中なのに落ち込むから頃合い見て離れることにした 若かったら作品だけでも元気に頑張る！って気持ちが持てたかもしれないけどそんな気もない…
三十路になりかけの精神疾患ﾊｯﾀｼｮ ADHDの衝動性なのか躁みたいな部分が出ているのか分からないけど金遣いが荒くて今回初めてクレカの上限額まで使ってしまった 元々信用ある職業でそれなりに枠があったので自分でも驚いてる 今はまだ貯金と年金があっても本当に将来このままでは良くないと思っているが物欲が抑えられない