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友人が創作で成功してから変わってしまいました。 昔から仲の良い創作繋がりの友人がいます。お互いのジャンル関係なく遊びに行ったり通話をしたりもう10年来の仲になります。 しかし、前々から絵が上手かった友人が商業デビューしてから何となく金銭的な価値観のズレを感じるようになりました。 私はしがない会社員で同年代と比べると安月給、友人も以前は同じような収入だったのでイベントで遠征する時は高速バスかつ一泊1万前後のダブルルームかカプセルホテルを取るのが主でした。 最近の友人は創作での収入が増えたからか気軽に新幹線で移動するようになり、「ここ良さそうだよ」と提案される宿泊先も一泊3~4万以上の高級なツインルームなどで到底私に出せる金額ではありません。 友人は私と行動したい気持ちはあるからか、こちらが色々理由を付けて別の交通手段やホテルを提案したり用事自体を断ろうとすると「差額は私が出すから」と金額負担してくれようとします。 最初はありがたくお言葉に甘えていましたが、友人負担が２回３回と重なるにつれ「お金を出してもらってるんだから友人に逆らっちゃいけない」と私が勝手に気を遣うようになってしまい、最近は一緒に行動するのがつらいです。 友人自身は特にその事で態度が変わったりはしていませんが、内心プロと素人で格差が付いてしまったこちらの事を見下しているからこれ見よがしに羽振りの良さを見せつけてくるのだろうかと嫌な考え方をしてしまう事もあります。 こちらの経済状況が変わっていない事は友人も気づいているはずなので、交通手段や宿泊先のグレードを上げたらこちらが困る事は想像できるはずなのですが… 大好きな友人なので付き合いを切りたくはないですが金銭面の価値観の違いが最近はしんどく、同行を断る事も増えてきてしまいました。 皆さんならこのように価値観が変わった友人に対してどのように付き合いますか？
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付き合いの長い友達なら「あなたデビューして羽振りよくなった？申し訳ないけど私は交通費や宿泊費は安く抑えたいし、あなたに出してもらうのはフェアじゃないから断るよ」ってちゃんと話すべきなのでは？ 変にネガティブな気持ちを乗せずに伝えることはできませんか？ それで怒ったり拗ねたりする人なら付き合いはやめるべきですし トピ文を読む限り、実際に変わってしまったのはトピ主さんのような気がしますね
私なら今まで持ってもらった差額払った上でこれからも友達でいたいから今までのグレードのホテル等にしてほしいって言うかな。そもそも差額払うよも言われた時点で断るけど 金銭感覚のズレって人付き合いにおいてかなり大きい不和の要因になるから今後も付き合いたいならちゃんと言った方がいいよ 相手も差額出してもいいって思うくらいコメ主のことは思ってるわけだから話は聞いてくれるんじゃないかな あとは今後そういうことがないようにイベント遠征の時は予算決めちゃうとかした方がいいかも その上で気になる宿泊施設があって～みたいな相談を受けたら検討するとかにしたらどうかな？
>最初はありがたくお言葉に甘えていましたが え！？お金を出してもらってたってこと！？ ドン引きなんだけど
先に別の提案をしているのに「差額は払う」と言われてお金を出してもらうという流れだから、そこまで責める必要ないと思う このなんの役にも立たないコメントを打てる方がドン引き ただ、これ以上払ってもらうのを続けるのはやめた方がいいと思う 本当にフェアじゃないし、トピ主が心から楽しめなくなってるのが良くない 素直に気を遣ってしまうこと、このままだと付き合い続けるのがしんどいことを伝えた方がいいんじゃないかな それでも変わらないようなら縁を切るか、映画とかちょっとご飯に行くとか、そこまでお金がかからない交流をするしかないと思う
驕りたいくせのある人だと羽振り良く振る舞うのも楽しいしトピ主が喜んでくれたら嬉しいしWinWinになりそうなものだけどね。商業やってる方なら創作に理解あるトピ主のような存在は心の支えにもなってるだろうし。良い友達として振る舞いたいんじゃないかな。 人生では結婚や転職や移住なんかのタイミングでもそれまでの付き合い方が変わることもあるからどちらにしてもずっと同じ状況をキープするのは難しいし、これくらいはマシな変化だと思うけど、トピ主が今まで通り付き合いたいというなら大きな出費しない遊びに誘うしかないと思う。 お互い仲良くしたいし友達を続けたいからやってることだけど、方向が違っちゃってるわけだし。寂しいけど状況が変わってトピ主も相手も変わってしまった以上は仕方ないね。自分なら奢られておく。
例えば「10年来の大切な友人と遊ぶなら良いところに行って良いもの食べて思い出にしたいと思う派」と「10年来の友達なんだから気兼ねなくリーズナブルに学生のように遊びたい派」がいたらすれ違うようなもの。 グレードを下げる提案をしてもお相手が拗ねるわけでもなく出してくれるというのならそれは友人としては愛されてると感じますけどね。なので自分の金銭状況をはっきりお伝えした上で「ありがたくご馳走になります」って乗るのもありじゃないですか。
創作の世界は厳しいから落ちこぼれた時の反動が怖いね あの時お金出してあげたでしょ！っで言われたりしなきゃいいけれど…
金の切れ目が縁の切れ目。 関係に金銭を持ち込んでしまった時点で完全に元に戻せないよ。どちらかのお金がなくなれば切れる関係にしてしまった。 断ってがっかりする友人の顔を見たくない、悲しませたくない。理由はなんとでも言えるけど、それでも流されて関係を金銭に変えてしまったのはあなたです。
10年来ってことはお互いいい歳だよね 金銭感覚というよりその歳に見合った移動手段と宿泊先の提案として普通なのでは 一泊3〜4万のツインルームも1人当たり1万5千円〜で都会に土曜宿泊なら別に高級じゃないと思う 自分も収入低いけど、アラサーアラフォーにもなって深夜バスやカプセルホテルは厳しい もしお金持ちだったら質問者さんのいう移動手段や宿泊先を提案されたら羽振りが良いのを見せつけたいとかじゃなくて、体がしんどいから出すって言っちゃいそう
私は自分がしたい事を相手の懐事情で出来ないのは嫌なのでお金出す派です。ちゃんとお礼言ってくれてたら別に気にしないけど、やっぱり居心地悪いよね。 現地集合で夜寝る時は解散じゃダメなのかな。 他の方も言われてるように歳と共に夜バスはしんどいんだよね。 その後の体調の事を考えると無理はしたくない。
年齢によるけど流石に20代中盤以降は夜行バスとかカプセルホテルはちょっとキツイかなと思う人多いんじゃないですかね… 他の方も書いていますが1泊3万〜4万円でも2人で泊まったら1万5千〜2万円なのでそんなに高い金額じゃありません。 一緒に行動したいというか夜行バスもカプセルホテルも疲れるのでお金を余分に出してもちゃんとした所で過ごしたいんじゃないでしょうか。 金銭感覚のズレはどうしても埋まらないと思うのでイベントなどは現地集合じゃ駄目なんでしょうか？
私も羽振りよいタイプなので旅行とかこっちの方がよくない？差額くらいなら出すよ～って言っちゃうタイプ 別に見下してる訳ではなく友達との行動が楽しいから一緒に行動はしたいから誘うし、食事も懐に余裕があるからおおめに払うよ～って言う いつもじゃないし向こうが遠征してるしたまに会う友達には気分よく遊んで帰ってほしいから… でもそれが負担になるなら言ってほしい
私も10年来のオタク友達がいます。私が鬱で転職してかなり年収に差が出来てしまいました 友達は奢るから多めに払うから飲みに行こー！とか気軽に誘ってくれます 向こうは恵んでやってるとかマウントとか、そういう気持ちではないことも分かります でも自分が嫌なんですよね、友達なのに対等じゃない気がして… もう私は思い切って「ごめん私との時は安いところで頼む！」って言って、自分で店やホテルを提案します。そのかわりかなり下調べします ただ誕生日だけは向こうの金銭感覚に合わせて、豪華にやってますよ！ なんだか他人事に思えなくて、自分語り多くてごめんね とにかく一回思い切って伝えてみるのはどうかな？ それでも金銭面を擦り合わせられないなら、頻度を減らす方向も考えてみてね
私なら一緒に旅行行くのやめるかな。 会うのもご飯のみとかにする。一食二食のご飯代ならそこまで自分にも負担にならないし相手も差額払うよ〜にはならない気がする。 旅行は私差額払うよ〜と言われてもいつもそれだと悪いからいいよって言って断る。何回かそれが続いたら向こうも察すると思う。ないかもしれないけど そうなってくると誘ってくる頻度が減ってくると思うのでそこで少し距離が置けていいかもしれない。トピ主がその人との関係を続けたいかそうじゃないかによるけど、もし続けたいならsnsとか連絡ツールでたまに話しかけて遠いけど繋がってる状態にしといたらどうかな。それでまた気持ちの整理がついてお金溜まったら一緒に旅行行ったりして… その考えが出てる時点で相手との関係が対等でなくなってる。相手側はトピ主といたいから対等になるようにと言ってくれてるけど、それが負担になって相手がしてくれたから…になってるとトピ主的には心理的負担と不満に繋がってるから距離を置くのをお勧めする
接待受けてるような状態になってるのね 友人は招待してでも気心の知れたトピ主さんと旅行したいんだろうなと思う 関係値は対等だけど途中から収入の格差ができるのはつらいね ぶっちゃけた話、作家業でしっかり節税してるタイプなら 旅行は取材として経費にしてる可能性もあるよ 便宜上トピ主さんを随伴の撮影スタッフ扱いとして 二人分を作家が払った方が領収書がまとまって都合が良いと考えられるし その場合 撮影旅行だよって言ってくれる方がスッキリするんだけどね… 友人同士でこういう奢り方は不躾でショックかもしれないけど 大当たりした作家さんで贅沢品が欲しいタイプじゃない場合 接待で楽しく過ごす方にお金かけるのは結構あるある 儲かってるのを見せつけるというより純粋に一緒に楽しみたいんだと思う 今までのお礼とやっぱり心苦しい事を伝えてお金の価値観の違いを一度話し合ってみては それでも友人がトピ主さんとの時間にお金をかけたいなら 一旦恩を受け取っておいて 今後友人が困った時にサポートすると決めておけば今は良いんじゃないかな
商業で絵なら高速バスとカプセルホテルじゃ体がしんどいのもありそう せっかくの休みで楽しい遊びなのに体痛めたくない気持ちはちょっと分かるし 一度ちゃんと腹割って話してみるのがいいと思う
このトピの言いたいことは「友人が成功して調子乗ってて失礼な奴になってしまった！金持ちマウントとってくるんだよ、酷すぎる！私が困ってることが分かりそうなものなのに調子乗ってるから私の状況を全然考えてくれない！皆も友人を叩いてほしい！」だから、満足する友人叩きコメが出てこなくてトピ主逃亡したんだろうな
どうせ泊まるならグレード高いとこ どうせ食べるなら美味しいもの どうせ着るならいいもの 金銭感覚の違いって、こういう「過ごす時間」に直結するものに如実に現れる。特に金を出せる方は時間も買ってる感覚が乗ってくる。常に節約倹約金がない人は、タイパを加味しない傾向にあるのよ。過ごす時間に重きを置かない。 こればかりは距離を取るしかない。絶対に合わない。トピ主の言う「払えないし払われると気を使う」という感覚は、金を出してでも贅沢したい人間がそこに合わせた時に「つまらない時間」「損した時間」を過ごすことになる。 この差は埋められない。だから離れるしかない。
移動や宿泊は別行動にして現地でだけ遊んだりイベントに一緒に出たりするのもアリじゃない？ どっちにしろ向き合った話し合いは必要だと思うけど、色んな意味で距離感測り直した方が長続きすると思うな。
10年も付き合いがあったらライフステージが変わることは当たり前だし、10年間同じ交通手段宿泊先っていうのは普通の友達同士であってもないと思う。商業デビュー関係ない ご飯食べにいくだけの話でも、10年前はファーストフードやファミレスだったのがおしゃれなお店に変わっているのは当然だよ 相手が自分の金銭状況を見て奢ってくれたりするのは善意だと思うし、いつまでも夜行バスやカプセルホテルを使うのは相手にとってかなり不満だと思う ただ奢ってもらうことにストレスを感じるのも確かだし、無理して一緒に行動せずお互い楽しめる範囲でだけ相手と付き合っていくのがいいんじゃないかな
私なら大きいお金のかかる遊びはしばらく控えるなぁ まぁ今は楽しく付き合えないってだけで、時間が経ったらもしかしたらまた昔のように一緒に旅に出るかもしれないし、これで終わりって考えるんじゃなくてタイミングが合ってないんだろうなって思って出来る付き合いをしていけばいいよ、言葉だけ選んでね それに金銭面で負担ばかりかけて心苦しいからって前置きをして別々で行こうとか、宿は別にして現地で待ち合わせしようとか、やり方は色々あるよ
自分の行きたいところに自分が一緒に行きたいと思ってる人と金出してでも行くって普通に好かれてるんだな〜と思ったし、だから話し合いすればトピ主の意思も尊重してくれるような人なんじゃないかと思ったけど…トピ主消えたん？
比較的収入の安定した仕事に就いたら、そんなにお金を使う事に対して引け目を感じなくなるのが普通。しかも今回の出費だって、たまの贅沢にすぎないでしょ。宿泊業や鉄道業に勤めてる人のことも考えてみぃ。使ったお金は必ず誰かの給料になる…という事も考えてほしい。 コンセプトバーでも着物レンタルでも、はい6000円どうぞ受け取ってください！って感謝の意味も込めて出すよ。そういう意味では、大富豪が更なる金儲けで始めたみたいなサービスに金払うのはヤダけどね、某スマホゲーとか。
そもそも物価高もあるし、聞いた感じ普通のグレードでは むしろそんなジリ貧の若い子しかできないような旅、アラサー以降はだいぶキツイよ 商業がうまくいってるから羽振りがよくなったって書いてるけど、 トピ主が気づいたタイミングがそうなだけで、相手が兼業の場合は、そもそも本業の給料が上がっただけの可能性だってある 本文だけだと商業にいった友達に対してコンプレックスをトピ主が拗らせてるだけに感じる 十年来の友達で、付き合い続けたいなら腹割って話すしかない トピ主が奢られてる立場を続けている以上、相手はトピ主の悩みには気付けないよ
長時間高速バスに乗ったりカプセルホテルに泊まるのは体がつらいから無理 トピ主は新幹線や普通のホテルの料金も払えないと言う でも一緒に過ごしたい。足りない分は私が払うよ ってことでしょ？ 最初はありがたく受け取ってたっていうのがよく分からない。素直に「遠征代安くしたいし払ってもらうの申し訳ないから」って断って現地まで別行動すればよかったのに お金も払ってもらって勝手にこじらせて私のこと見下してるんでしょってちょっと怖いよ 何にせよ価値観のズレは埋められないと思うから、お金が関わることは曖昧にしないでちゃんと伝えたほうがいいよ。「気づいてるはず」「想像できるはず」じゃなくてさ。トピ主もいい年なんだろうから
いったん新幹線やまともなホテルを使っちゃうと ヤコバやカプセルホテルは、大人が使うには身体への負担が重すぎると気付いちゃうからね… もしかしたらトピ主は体力がすごくあって、お友達はそこまでではないのかもしれない ただトピ主がお友達といて「しんどい」と感じてしまうのも仕方が無いことなので 宿と交通は各々の好きにして現地集合など、上手な付き合い方ができるといいなと思う 「羽振りの良さを見せつけられてると感じる」といったことは言わない方がいい せっかくの縁が絶縁に繋がってしまう可能性がある
それは変わったと言うより出世したと捉えた方が現実的ではないですか？ 不必要に相手に従う必要はありませんが、相手のせいでもないと思います。 ・自腹で払って対等に付き合う ・しっかり感謝して対等に付き合う ・金銭感覚が違う所では別行動 ・付き合い方を改める これくらいしか解決方法はない気がします。 無理に団体行動しようとして疲れてるように見受けられました。 そしてお金を払ってもらう立場だから言い辛いのかなと 思い切って別行動を取れるようになるとスッキリすると思いますよ ただ、もし心の底で、奢ってもらえてラッキーと思っているなら、多少は上下関係が生まれることも受け入れる必要があると思います。
確認が遅くなりすみません。みなさんたくさんのコメントありがとうございました。 ちゃんと話し合うべき、距離を取る、別行動するなど具体的なアドバイスを頂けて参考になりました。 叩かれてしまうかもしれませんが、正直な本音はここでしか書けないと思うので思い切って書いてみます。 歳を取ると安宿や移動がキツくなるから体のためにお金を出したいという意見がありましたが、私自身も正直若くない年齢なのでその事はよく理解しています。 お金の問題がなければ友人の提案に乗っかって少しでもいい宿や新幹線を使って体を休めたい気持ちもあります。 なので友人の「差額を出す」という提案には嫌々で付き合ったというより、正直にありがたい・ラッキーだなという気持ちで甘えていました。 じゃあ何が不満なの？と言うのを改めて考えてみましたが、創作の土俵で明確な格差やパワーバランスが生まれてしまった事をお金の形で数値化されるのが精神的に耐えられないというのが一番大きいかもしれないと思いました。 友人がどう考えてるかは分かりませんが、もし自分が友人の立場なら「同じ創作の趣味があるが自分と比べて素人かつ人気もない友人に創作で稼いだ金を奢る事で立場の違いを突きつける」という部分で少なからず優越感を感じるだろうと思うからです。 性格的に私は控えめで友人はどちらかと言うと自尊心が強いタイプなので、奢る事で相手を見下す気持ちは私が想像するよりもさらに強くありそうだなという気持ちもあります。 私も友人よりは自信がないタイプとは言え最低限のプライドはあるので、友人と行動を共にしている間ずっと「今もバカにされているのかな」「見下されているのかな」と考えてしまう事に想像以上にストレスを感じていたのかもしれません。 友人が創作で成功したのではなく、創作に関係ない仕事などでお金を稼いでいたら今ほど気にはしていなかったんだろうなと思います。 しかし、想像でも友人と過ごす時間にそのようなストレスを感じている時点で、私自身が友人と対等で楽しい付き合いを続ける事はもう無理なのかもと気づきました。 たとえ友人が「見下していない」と言ったとしても私はそれを信じられないと思います。 それに、コメントでも指摘されていたようにこの先何かトラブルがあった時「あの時奢ってあげたのに」と弱みを握られる形になるのも嫌です。 会った時に仕事の話を出されるのも自慢のように感じて地味にストレスだったので、皆さんが言うように友人とは距離を取ろうと思います。 改めて相談した事で自分の思考が整理できてとても助かりました。ありがとうございました。