30、貯金なし彼氏なしうつ病実家暮らし 職はあるけど一般的な新卒初任給にすら負ける低賃金 先が見えない
今日誕生日だけどしにてぇしかでてこない なんもめでたくない…ひきこもりからのアラフォーで時給の派遣で毎日辞めたいしでも行くとこないしもうこの先に希望がもてないしでつらいしにたい
家族の一人が発達障害と精神疾患で今本当にヤバイ。 ずっと丸一日話しながら、吹き出してるか泣いてるかしてる。 いつも行ってる病院は月曜だし、この日曜を乗り切れるのだろうか…救急車案件でもないし…どうしよう… 疲れ果てて寝れれば楽なんだろうけど、脳みそが覚醒してるっぽい。そのうち寝てくれるように祈るしかない。
アラサー。社会不適合者。無職。彼氏なし(？) 前のバイト辞めてから仕事ができなさすぎてトラブル起こして半年も続かなかった。物覚えが悪い空回りばかり話が通じないとか言われ続けてて2年自室に篭ってずっと絵を描いてる。 正直楽な仕事したい市結婚もしたい。でも発達グレーかもしれないから検査受けたほうがいいのかかなり悩んでる
まだ29なのに腰痛が痛すぎて日常生活が送れない フルタイムのデスクワークとそれ以外の時間は全部在宅デスクワークしてたら腰が壊れてしまった。ハンタの作者がトイレした後おしり拭けなくてシャワー浴びるって言うの「？？」って思ってたけど今はすごくよく分かる。この先も人生長いのにマジでこの体でどうしろっていうんだ、セッなんてもってのほかｼﾞｻﾂ行為すぎて彼氏も作れない
無職期間に払った年金や住民税で貯金がすり減って一人暮らしが危うくなってきてしまった。一応フルタイムの仕事に再就職したけど、実家に戻るべきかすごい悩んでる。戻ったら一人の時間がほぼなくなるのに耐えられる気がしない…
アラサー無職貯金ゼロ彼氏無し摂食障害持ちの引きこもり これだけでも終わってるのに原因不明の体調不良が年明けからずっと続いてて何処の病院行っても原因がはっきりせず心身共にかなりしんどい 心配性だから怖すぎて毎日重病なんじゃないかもしかすると死ぬんじゃないかとか考えてノイローゼになりそう。お先真っ暗だから早く死にたいとすら思ってたのにいざ死ぬ事を考えたら怖すぎてやっぱり生きたい頑張りたいと思えるんだから勝手なもんだわ こんなゴミクズのような娘に優しくしてくれるし心配して病院にも連れて行ってくれる母にも申し訳なくて涙出る。元気になったらなんか内職とか探してみようかな…元気になれるかななりたいな…
手術もしたのに結局余命宣告されてしまった。まだ26なのにー！！30になれないの確定だからやりたい創作今のうちに全部やっちゃいたい！！けどシンプルに余命宣告キツい！！これどつやって折り合いつけんの
>>648
解脱者でもないんだし折り合いなんてつけられるわけないよ 見かけたこっちもそこらへんのただの人間だからかける言葉も見つからない 648マジかよ…って思うばかりだよ
>>648
なんでスマホ越しじゃ手を握ってあげられないんだろうな…
>>648
おーんコメントくれた2人ありがとう！！親も同じような病気で早くに亡くなったから、家族らしい家族もいないしマジで孤独の崖っぷちなんだけどちょっと元気でたよ、2人にいいことありますように
>>648
なんか涙出てきたよ… 言いたいこといくらでもこの場で解き放ってくれ
>>643
なんとか乗り切った。 夜ずっと隣で寝て奇声発しだしたらなだめてたw途中、起きだして私のスマホは悪い道具だって言い出して玄関から外に投げ出されたりした。 獣みたいに呻いたり、視線合ってるはずなのにどこ見てんのか分かんないし、ここ触って？いるでしょ？とか言われたり、 体が痛いって言われてさすり続けたりしんどかった… 平日に訪問医来てくれて新しい薬処方されたから、何とかこのまま良くなってくれ…ずっと悪夢の中にいるみたいで見てられないよ。 ほんとは規則正しい生活して欲しいから入院して欲しいんだけどなぁ… ここ数年ほんとおかしくて通院も薬も飲んでたのにこんなにひどくなると思わなかったよ…
>>647
ありきたりだけど晴れた日の散歩おすすめ 桜がこれからの季節なら是非散歩がてら花見して欲しい 晴れた日の海もおすすめ。自分のなんやかんや小せえなあ〜ってどうでもよくなる 犬飼って毎日散歩してたら鬱治ってた人Xで見たよ
愚痴にも書いたけどマジで家庭が破綻してて離婚しそうだよ〜〜〜不貞とかじゃなくて性格の問題だからしょうがないのかな、時期的にもヤバいことになっちゃった…同じ人いたら教えてほしいよ…
>>655
バツイチです。離婚したとしてもしなかったとしてもなんとかなるよ。今はつらいかもしれないけど、大丈夫だよ。
>>456
わかるよ ｘもやってるけどサイトが一番落ち着く
>>607
私もそういうタイプの母親だ 境遇もほぼ一緒 だから自分で身の回りのこと人よりできてないのが恥ずかしくてコンプレックス しかも自分のこと肯定してほしくて同人やっちゃうやばいやつ
ここ来るとお金ない同士いっぱいいてうれし～！コロナで勤め先倒産＆飼ってたペットの治療費100万近くカードで払ってきたけどとうとう立ち行かなくなって来月カードローンに手出す予定～！人間ってこうやって転がり落ちていくのかな？まだどうにかなる？独身アラフォー喪女だけど元気に生きてぇ～！
独身アラフォー、老病介護中（私が病の方） 兄弟の数は多いけど、他はみんなそれぞれの家庭があるし、暴言暴力過干渉系の毒親のため、甥姪に絶対関わらせないようにしたい一心で生きてる。 当然のように低所得、当然のように低学歴。 同人はこの人生の中で、真っ暗闇の中の豆電球みたいな感じ。 誰のためでもなく、自分の手の中だけでも照らせればいい。
字書き。 地方勢なのにイベントサークル参加しすぎて破産しそう。 いつも赤字で本を出してるからそろそろやめないと本気でやばいと思ってるけどやめ方が分からない もはや二次創作するのをやめたい
体調が悪くて執筆が進まない 書かないと明日生きるお金も病院代も払えないのに 少しだけでも書かなきゃ 一次創作だけが今の私のただひとつの光 ああ、病気になんてなりたくなかった 完治方法がないってなんだよ 身体と心が元気で自由に創作活動できる人が羨ましい ちくしょう、こんな運命大嫌いだけど せめて書いて書いて、くたばるまで書き残してやる
適応障害で休職２年目突入〜 未だに治らないし薬も思うようにうまく飲めないし発達グレー発覚してなむなむ 雀の涙の休業金受け取ってる横で休む前からコツコツ引っ越し資金親から金たかられて死
地方で奴隷みたいな低賃金で一人暮らししてる 学歴もスキルもないアラフォーなので今更転職も無理 物価上がって生活苦しいけどオタクやめられない…グッズや同人誌買うの我慢出来なくて地味に貯金減っていってる 今でも苦しいのに来年には車を買わなきゃいけなくて(車がないと不便すぎる地域に住んでる)ローン払っていけるのかな
>>648
648は絶対よくなる 良くなるパワーを送る
もう生きるの疲れちゃった 私にはなんにもない 病気持ちだから家族には疎まれてる 一生治らない病気 創作活動も上手くいかない 結婚もできない 人生終わっちゃったなあ もういろんなことと戦うの、疲れちゃったよ
何にせよお金だよね せめてお金があればその日を生きる不安はなくなるんだなってコメント読んで思った 家庭恋愛友人仕事の悩みは、まず金をなんとかしてから悩もうと思う
お金もないから人生もうだめだ
>>636
数ヶ月前に母が他界したんだけど手続き費用として三十万くらい現金で家に置いといてくれたら片付ける人が楽だよ〜。とりあえず火葬〜散骨までの最低金額がそれくらい。 私は子だから家探ししても問題なかったけど、血縁者以外が片付ける可能性が高いならわかりやすいとこにエンディングノートとかと一緒に置いとけば良いんじゃない？ 遺言書は開封するのに手続きが必要で葬儀に間に合わない。口座の預金は（他人ならなおさら）引き出せない。 お医者さんに払う検案書？だけでも数万かかる。それないと焼けない。式なし読経なし火葬のみで今は二十万くらい。もちろん地域によって変わるし今はどんどん値上がりするからわからんけど。夏はドライアイスいっぱいいる。高騰してるらしい。 あと生まれてから現在までの戸籍を取って置いといてくれたら調べるの楽で助かる。期限切れててもそれ見て段取りできるからね、戸籍自体は相続人が取り直してくれるだろうし。 親族に「金は出さんけど口は出す」タイプがいるならエンディングノートや非公式の遺書に読経なしの散骨を本人（故人）が強く望むことを書いて置くこと。 最重要項目は家を片付けておくことです。いらん家具とかゴミとかね。ちょこちょこ出せば普通の燃えるゴミや数百円の粗大ごみなのに一気にやるとすごい額＆手間で片付ける人が死ぬ。
崖じゃないと叩かれそうな気もするし自分が自分のこと1番嫌いでアンチなんだけれど、生育歴が複雑（物心ついた時から家庭崩壊・施設育ち・施設での冷遇など）で、実際学生卒業してからまともに長期間働けたことがない、鬱も寝たきりの状態から現在身の回りの家事などはひとしきりできるレベルまで復活したけど、まだまだ悪夢だったり不眠だったりフラッシュバックだったりで人生に対するギアが入り切らない、生まれた時から社会的養護受けてたし、大人になっていけば行くほど社会に活かしてもらっている自分が憎くて憎くて仕方ないけど、働くことも怖くて本当にあと1歩が踏み出せない…。 社会から見ればかなり落ちぶれた人間なんだろうけど、自分はもうキラキラした側とは一生縁がない生活なんだろうな、と半ば悟りの域です。 今年運良く支援いただいて通っていた専門を精神的な不調で辞めてしまい、今は年金で生活しながら30歳辺りまでCG関連のスキル磨きと就活準備をしようと毎日mm単位だけどいい人間で居られるように邁進中です。 つい先日、周りのキラキラした生活の片鱗が辛くてXをROM以外削除したばっかりだったから、同じように二次創作しているオタクの中でも、似たような環境で頑張って生きている方がいる事が知れて少し元気を貰えました。 世知辛すぎる世の中ではありますが、ここにいる皆さんの生活に少しでもいい出来事が舞い込みますように。
お腹の赤ちゃんに重い病気がある可能性が高い 障害があってもいいから生きて生まれてきてほしい お腹の中でしんじゃうなんて可哀想すぎるって思うけど 生き地獄よりはあったかい場所でしぬ方が幸せなのかな もうよくわからない
アラフォーならグッズや同人誌はセーブし始めていいかもね…私も似た感じだけど加齢とともに物欲なくなってるよ。まずは同人誌をオンで見るだけ、とかにしてみては？意外と気にならないし萌も減らないよ。生活守ろう。
>>618
年代、借金額的に同じくらいで、でも任意整理したくないから同じような状況の人の書き込みがあって心が少しホッとした。 私もストレスでなんっっにも考えられなかった時期に作った。 そう、仕事だけはなんとかある… お互いがんばろう。
小売りで働いてて毎日激務で残業まみれ、毎月何枚もレポートみたいなの家で作って出さなきゃいけないので睡眠時間は2〜4時間、休みでも職場から連絡くる、567流行初期マスクやティッシュのパンデミックで客に物投げられたり通勤中待ち伏せされるのがしんどすぎて退職した 疲れがドッときたのか、いろんな病気がわらわら見つかってしばらく何も食べられずに寝たきりだった 薬を飲んでも血圧が全く上がらず、歩くこともできなかった 貯金食い潰して生きながらえてるけどそろそろヤバい 毎日頭痛が消えないし、今はおさまってる血圧の病気ぶり返すのが恐怖で電車に乗るのも怖い 外出すれば気持ち悪くなりお腹も痛くなり眩暈がしてくる こんなんでどうやって仕事したらいいんだ？ エクセルなんて入力や開いて印刷することくらいしかできないしプログラミングもできないよ なんのスキルもないよ でももう立ち仕事は無理だよ
先祖が残してくれた大金もすべて親に使われてた。 幼い頃から薄々謎の気味悪さや違和感を感じていたけど、なんだか色々もういいやと思って絶縁。 両親ともに金も、こどもへの接し方も、性との向き合い方も、すべてが変な人たちだった。 カウンセリングや自助グループに命を救われて生きてきた。見る側としても作る側としても、同人の趣味がなかったら今頃どうなってたかわからない。感謝しかない。
しんどいね…
つらいね
ずっと不安定雇用で手取りギリギリ2桁いくかいかないかで働いてきた。途中そこそこ給与の良い所に転職するも上司からのパワハラと度重なる長時間残業で身も心もボロボロになって1年以上休職して辞めた。なんとか資格取って再就職するもそこも地方ゆえ職業故の低賃金。そこでも毎月ギリギリ2桁だった。そして元々お金を貯めるのが下手で貯まらず、アラフォーになるも貯金は多分同年代や妹よりもかなり少ない雀の涙ほど。 転職で正社員決まったけど、結局地方＋職種が基本低賃金の所だから変わらず…。 お金もない独身アラフォーで本当に終わってる。 年明けてからずっと今後の事やお金の事考えると気分が落ち込んで二次創作もあんまりうまくいかなくなった。 なんとか今の生活から脱しようとこれまでも頑張ってきたし、なるべく貯金しようと頑張ったけど何をやってもうまくいかなくて生きる事に疲れてきた。 もう早く楽になりたいよ。
仕事が上向きコンプレックス解消、同人でも絶好調で感想も沢山もらえる。 人生これから！ここからもっと飛躍するぞ！って時に末期癌が発覚 今は鬱と抗がん剤の副作用で人生のドン底のたうってる。 二次創作に没頭している時だけ現実を忘れられる。 こんなに苦しいなら事故か何かで即死したかった。
>>672
乙 旦那と産科に行って改めて相談したほうがいいよ
以前書き込んだ気がするけど自分の親両方がパニック障害で父は朝から叫んだりする、母は被害妄想強め 本人は個性や性格と言って治す気一切なし １人暮らしは大パニックでとんでもない事になったから今後無理だし、近くのコンビニに行こうとすると即寄ってきてパニックを起こすのでコンビニすら行けない ３連休が許せなくてパニック→行くはずの外出ドタキャン 今は実家暮らし強制、仕事以外の外出や異性関係全面禁止、親が許可した人以外の人間関係遮断 休日や祝日は外出できなくて軟禁状態になってる（母が買い物時は父が家にいて見張ってる状態） おかげでいい年して喪女です 軟禁状態でも絵描けるけど、天気いい日でも２日間部屋にいると憂鬱になる
片親で親が生保だから中学の時から大学生の今までずっと学費のためにバイトしてバイト代と奨学金で大学行って世帯分けて家に電気代やら水道代やら半額入れて携帯代や趣味のお金もぜーんぶ自分で稼いでいるけど、学生バイトってことしかもちろん呟いてないから社会人フォロワーとかに気楽で良いよね学生は〜って言われるのを聞いても何にも言えないし、不幸だとも思ってないから言い返したりとかもないけどたまに時間もお金もある同じ年くらいのフォロワー見るとちょっと羨ましくなる〜
>>683
そ、それ本当にやばくないか…？ 両親まともに生活できないレベルになってるから厳しいだろうけど絶対病院行かせた方が良い けど難しいよね… 一人で抱え込むのは絶対辛いだろうからヤングケアラー相談窓口（18歳以上でも電話できるやつ）とか使って吐き出してね
>>683
ありがとう、米つくと思わなくてちょっと落ち着いたよ 数年前は遠方や宿泊禁止、異性関係厳禁だったけどまだ外出できたけど、コロナ以降外出不可になった 自分は心療内科に月一行って寝る前の薬を貰って（病院は月一や時間帯決まってるから外出可）その病院や毒親の窓口で相談してる 病院のアドバイスで仕事行くふりして平日に有休とって日帰りとかしてる 親が居ない時に外出、バレたら無断外出になる 父は別の病院に行ってるけど、短気なのが個性や性格と言って治す気ない 母は買い物や料理、洗濯等できるけど、私の趣味や外出に不満、外出許可で5W1H説明しても不機嫌、遅くなったらスマホで行き先特定やらして鬼電 正月の北陸地震で自粛警察始めたり、従姉妹の仕事が残業や土日も仕事でえらいのに、683は遊んでばっかりで外出禁止になったみたい 先月に兄の結婚式があって、半年前からパニック気味、当日もパニックやKY言動になってたから結婚式も原因っぽい
ブランクだらけの底辺学歴、正社員経験なし、貯金なし、税金滞納中、免許も資格もない実家暮らしアラサー 在宅で低収入の内職してて、実家にもお金入れたいしいつか家を出たいから現実的にもっと金が必要だけど不安になりやすくて社会の他人に恐怖を抱いている 子供のころから大学生くらいまで自分のことがわかってなくて性格も最悪のガキだったんだけど、20代半ばでやっと自分の過去も人生も生活も現状も全部間違ってたことにやっと気づいた ちゃんと子供のころから自己理解とか自分の好き嫌いを把握できるとか、自他境界を知るとか友達と楽しく過ごすとか、将来のために受験やバイトや自己分析や就職など、人生のそういうことを順調にやってきた周りの人たちの所にはもう自分は一生たどりつけないんだと思ってる。 劣等感とか情けなさがやばくてツイッターでは自分のことをほぼ書けない 自分の今までの人生全部後悔してる 親や親戚に毎日毎日申し訳なく思いながら一生地元から出られない
鬱で風呂にも入れない歯も磨けない期が長くてさ、歯が根っこまでぼろぼろでさ、でも歯医者もいけないし……詰んでるんだよなぁ…… まじどうしよう…… 皆も早めに歯医者いけな 風邪はほっといても治るけど歯は治んないから 出来れば歯磨けな……
リボ払い怖いよと理解してるのに2回目やってしまって返済するのにリゾバで働いてる リゾバで衣食住の食住は満たされてるし制服支給だけど推しにすーぐ貢いでしまう 人間関係揉まれて対人力が無駄に上がったけどリゾバしてる人はヤベー人とそうでない人の差が激しすぎてヤベー人しかいないところに今いてキッッツイ 更に今いるところはシェアハウスなのでヤベー人が一人でもいる時点で崩壊起きてる 住が欠け始めてるから次に移ろうとしてるけど私が移る前にマトモな人が速攻で辞めてしまって今原稿も手につかないくらいてんやわんやしてる
大学は中退したので高卒です。
>>610
返信ありがとう！バカだからゲームすら下手だし活字も好きじゃなくて図書館も行きたくないんだけど、こうやってインターネットで交流できるしそれだけでいくらか救われてる 昔はアナログで画材代なんて高くて出せなかったしオンで頑張って描くね
とっても綱渡り人生歩んでて一歩踏み外したら終わりみたいな状況だし、体調もメンタルも不安定すぎるからXでも一切呟かないようにしてる。具合がいい時は筆も進むんだけどな…