自分に自信がなく、絵を完成させたり、公開することができなくなりました。

自分に自信がなく、絵を完成させたり、公開することができなくなりました。 こんにちは、当方20代後半の社会人女です。少しだけ書かせてください。 私はずっと、自分に自信がありません。また、絵に対してのコンプレックスがあります。 申し訳ないのですが、少しだけ自分のことを書かせてください。 トピックと矛盾するようですが、私は高校くらいまではそこそこ成績が良く、親はそんな私に将来を期待しました。 私はそれに応えようと勉強をして、大学に入ることができました。そのころ、受験勉強もろくにせず絵ばかり描いている同級生が羨ましくて仕方がありませんでした。その子はコミュニケーションも上手で、明るい子で、みんなに愛されていました。 でも私はネガティブで、友達も少なくて、勉強くらいしか取り柄がなくて、ただただ頑張るしかありませんでした。 家族も「絵は仕事にならないから意味がない」と批判的でした（これは現実的ともいえますので、今考えれば半分正しいと思います）。 ただこの頃はまだ、絵を描くのも楽しかったし、交流できていました。 しかし結局大学院・就職活動で自分のやりたいことが全く分からず（思考停止で期待に応え続けた代償だと思いました）鬱病のようになってしまい、中退しました。 休学したい、と打ち明けた私に親が言った第一声は「入学金はどうするの？！」でした。まあ、確かに入学してすぐだったので、社会人として稼ぐようになったいまは気持ちが分からないでもないですが。 ただそのときはショックというより、何かが切れてしまいました。 大きな諦観だけがそこにあって、「勉強のできない自分は無価値」「優秀でない自分は無価値」と思うようになっていました。 仕事でも趣味でもその考えは抜けず、もともと完璧主義だったのがさらにひどくなり、絵を描くにしろ完成させることが難しくなりました。また、遅筆なのにSNSについていこうとして、すぐに結果（完成）を求めるあまり描くこと自体（過程）が楽しくなくなりました。 そんな自分のことも徹底的に許せなくなりました。 他人に見せるのはもちろん怖いです。自分の成果をはかられるのが本当に怖い。だって不出来な自分には価値がないですから。 私は、自分のやりたいこと、好きでやったことで、他人に愛される自信がありません。 自分のことも自分の作品も、好きになってもらう価値があるとは思えません。 自分の絵に価値があるとは思えません。 自分に努力する価値があるとも思えません。 こうして絵から逃げている自分のことも本当に嫌いです。 自分のことが好きだったら、自分を愛せたら、もっと上手になって、楽しくなるのかなぁと思い、とても悲しいです。でも、そんなの夢物語のように感じます。 こんなに自分を嫌いでも、また楽しく絵を描けるようになりますか。 誰かと趣味を楽しめるようになりますか。 褒めてもらえることもあるのに、「お世辞なんじゃないか」とか「次はもっと頑張らなきゃ」とか、変な不安が先行してきちんと受け取ることができません。最低だと思います。 もう手遅れかもしれませんが、限界かつ誰にも言えないため書き込みさせていただきました。 まだ希望があるなら、どうにかまた楽しく絵を描きたいのです。 でも、もう描くこと自体をやめたほうが幸せかもしれない、とも思っています。 なにかご意見や、こういう精神面での克服をした方などいらっしゃいましたら、私のことに応えなくても、経験談でも大丈夫ですので書き込んでいってください。 お目汚し失礼しました。