シリーズ: 病気の愚痴吐き出しトピックID: 7W353J
病気の愚痴吐き出しトピック《8》
病気の愚痴吐き出しトピック《8》
☆病を抱える創作者の愚痴吐き出しトピックです
☆創作アカウントじゃ言いづらい、どうでもいい吐き出しというほど軽くはない…そんな愚痴を吐き出すための場所としてご利用ください。
☆肉体、精神、感染症、ともにご利用いただけます。
☆妊娠・出産の吐き出しは別トピックにお願いします。
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不安の元がありすぎてごちゃごちゃしてきてる 何かうまくいかないと考えが「このままつまらない人生を過ごして1人で終わるんだ！」までいっちゃう 多分仕事とSNSで大きな変化があったのと、誕生日が近いのがきっかけ まだ薬よりは話し相手や人生観の見直しが効く段階っぽいので、とりあえず相互が受けてたオンラインカウンセリングでもやってみようかと思う
チョコレート嚢胞の治療でジエノゲスト飲み始めてからカフェイン摂取すると具合悪くなるようになった 豆とか茶葉とか集めるくらい珈琲も紅茶も緑茶も大好きだったからつらい チョコレート嚢胞にはジエノゲスト効いてるし生理時の体調不良も無くなったからいいんだけど、珈琲が飲みたい…… あと緑茶が飲めないのが地味に不便
私も数年前に同じ原因でその薬飲んでたよ、好きなやつ飲めないのは辛いね 嚢胞早く小さくなるといいね
体重が増えるのが怖くて食べない生活続けてる ある程度痩せてたほうが、イベントとかで初対面の相互に会う時も自信持って会えるし 身長160で体重46ってそこまで細くないし病気ってレベルでもないと思うけど、色んな体重計に乗り続けてる夢みた時流石にちょっとおかしいのかなと思ってしまい吐き出し すみません
身長－105くらいで健康体重を保った方が体にはいいよ 自分は手術前に骨密度を測ったら平均の1.5倍あって、これで体重が平均より重かったのがわかったから 筋肉は脂肪より重いから、たいじゅうへらしても細く見えないとかは筋肉減って脂肪がついてるだけかもしれない 重さよりバランスを取って脂肪だけ減らして 脂肪を
ADHDのせいで文章に集中し続けられないから、小説を読むのが苦手なんだけど読みたい 内容味わいたいし面白いのわかるから買うんだけど詰んでる、薬飲んでてもしんどいんだけど調子がいい波が来てようやく読める 感想遅くてごめん、面白かったし遅くなるの全部私のせいなんだが、ADHDなの隠してるからただ凄い不義理な人になってる
ASDの白黒思考、0か100か思考な上で承認欲求モンスターなの我ながらキツい。 支部のブックマークの数でどれだけ内容が地雷でもこの解釈がこのジャンルの主流王道なんだって思い込んで苦しむし、自分の作品のありとあらゆる数字が少ないと見てすらもらえないんだとしにたくなる。 今は創作活動そのものへの燃え尽き症候群で収まってるけど、いつか勢いですべて諦めてしまいそう。 クレムの別スレにも愚痴を言っては、数字増えてないかとかコメント来てないかなとかチラ見して落胆してと末期だわ。 病院、カウンセリングは探している。
ジェノゲストで重い生理痛の心配しなくて良くなったのは助かったけど PMDD対策で飲んでるSSRIのせいか感情が鈍麻しててこれはこれでつらい 主治医から穏やかになったって言われるから前がよほど酷かったと思うんだけど… 感情が動きづらくなった分、創作しても穏便で平和な話しか思いつかない 自分の創作じゃないみたい
今まさに起きたことなんで自分でもホラーなんですけど、別トピで自分で愚痴ったことにさも別人に成り切って慰めコメント送ってました⋯。IDで気が付いた。 これ医者になんて言えば良いんだろう⋯。そもそもこの症状？なんなんですかね
昨日気分転換に出かけたのに、メンタルやられ気味なので出かけた後の燃え尽き症候群で何も出来ずに寝てる。推しの事を考えると泣いてしまう。
持病発覚からの鬱に陥って休職、今は時短リモート非正規で復帰して働いてるけど これから加齢で衰える一方なのにまたフルタイムに戻れると思えない、というか今のぬるま湯がちょうどいいと感じて変えたくない 持病抱えてから回復速度が遅くなったのと体力の上限値が下がったし、フルタイムに戻ったらまた病みそうで怖い でもこのまま非正規は不安だよ〜実家暮らしだから今の低収入でもやっていけてるけどずっと続けられるものじゃない現実…
毎朝うちの庭にやって来るウグイスが爆音でケキョケキョ鳴いてる。上手になったね〜。自分も諦めずに絵描き続けたら上手くなるかな？なるといいな。頑張ろう。ありがとう爆音ウグイス。
内視鏡検査の結果がよくなかったけど冷静に受け止めてる自分がいる なんとかなるやろと思うしかないもんな
疲れからかあらゆることの耐性がなくなってきてる…苦手カプ見ただけで動悸してきた〜しんどい… とりあえずX離れよう…
調子悪くて病院いったけど異常なし 安心できて良かったけど、嘘つきだと思われてるかもとか、こんなことで病院行くとか意味わからんとか思われてそうって自意識過剰 消えたくなっちゃう♪
病院行っても異常なしって多いよね。 医師によっては検査すらないときもあるし。 検査しても問題なしだし。 じゃあなんで不調なんだろうって悩む。
持病のせいで首の血管が痛い。 でも締め切りまでに間に合わせないといけなかったから、頑張って小説書いた。 余計に悪化した。無理をしたからだ。
今日もメンタルがたがたでなんにもできない 創作しても「頭が悪い才能がない」と思ってしまう 抗うつ剤も眠剤もきかない
クレアチン（モノハイドレート）を試した？ 女性の鬱に2週間ほどで効果が出る検査結果が多い 夜になると創作できなくなるのを改善したくて利用を続けたら、二ヶ月で割とできるようになった。思考の体力もつくみたい クレアチンはモノハイドレートの一番安いのを使ってる。味はなし 一回5ｇ。小さじ一杯を、一日一回。もっと必要だと思うなら毎食後に。地道に続けるといいですよ 物は試しに
ありがとう クレアチン初めて聞きました ちょっと試してみようと思います
切れ痔が治らない…… 元々生理前に便秘になりやすい体質だったんたんだけど、ちょうど一年くらい前に肛門が切れてから段々と再発する頻度が上がっていって、今じゃ出すたびに血が出てる😭 仕事も座り仕事だし辛すぎる……
オロナインと紫雲膏いいよー
発達障害＋鬱で働けなくなったけど最近週２でバイト始めたよ〜 体力無さすぎて毎回ヘロヘロになるけど続いてる でも絵はスパコミで燃え尽きてここ2ヶ月全く描いてないしXも浮上してない というかネタが思いつかなくなった 薬の影響？かもしれない 描く描く詐欺してばっかりで待ってくれてる人達に申し訳ないって思うけどなんか描けない
2年前から気管支喘息。 アレルギー酷くて、排気ガス、ほこり、飼ってるわんこ、界面活性剤、インクなどに症状出る。 座ってても苦しい状態から、パートできるまで回復してきたけど一つ悩みが。 なぜか創作しようとすると息苦しくなってかけなくなってしまうのだ。 発症するまでは漫画描けてたのに、今は板タブが部屋にあるだけで見えるだけで苦しくて、板タブも売ってしまった。 気合が入りすぎてるのか、それとも描くの嫌いになっちゃったのかな？ うまく描こうとし過ぎて、嫌になっちゃったのかな…？ いつか楽しく絵を描ける日が、また来るのかな？
自分の絵に自信なくしてから自分の絵に罵声飛ばしたりどうせあんまり価値ないだろうなみたいな事ばかり考えて、絵のポイントを捉えて考えながら描けみたいなこと言われても出来ない。ダブルバインド受けすぎてセルフケア寄りの言葉にすら否定の意味しか感じなくて、気にしないとかラベル貼りとかも無視とか抑圧されたことを想起させて、身体に触れるケアも自分を逆に叩きたくなる。出来ないことが増える一方でしんどい。
朝から心臓あたりがずーっとズキズキしてる 痛いだけで全然我慢できるんだけど地味にしんどい 明日朝イチで病院行ってこよう…怖い病気じゃありませんように
ボルタレンが少し効いてるから肋間神経痛かな… 症状と要因がほぼ当て嵌まってるし 寝不足とストレス減らしてしばらく安静に過ごせって無茶言わんでくれ かと言って重篤な病気でもそれはそれで嫌だぁ
なんか最近不整脈が多い... ４ヶ月くらい前の診察とかでは何もなかったはず... なんとなく引き起こすときの条件としては ・脂質を多く摂ったとき ・長時間うつ伏せでスマホやってるとき ・寝不足気味かつ疲労気味なとき 脂質と寝不足考えたら不摂生だわとは思うんだけど 脂質については偶に豚肉食べたときとかにもそうなっちゃうからわからない 寝不足が一番の原因かな...
ドクドクドク！ってなって深呼吸したら治る うーん...病院行くとレントゲン撮られて異常なしで終わっちゃうんだよね 他の病院で一旦診てもらったほうがいいんだろうか...
場合によっては甲状腺機能亢進症の可能性あるから、内分泌系詳しい病院いったほうがいいかも、何もなければ安心できるし 昔治療してたんだけど、異様な疲労感、体重の低下、食欲増進などがでてました 何事もなく健康だといいね
安定してきたからそろそろお薬の量も減るカナ⁉️なんて思っていたら別の薬を追加されてしまった。どうして……
ピルカッターでついに錠剤をまっぷたつにできた。今まで砕け散っていた。キャベツの食べられない所のような味、さらば
適応障害で休職中 仕事関係でどうしてもしなきゃいけない連絡をしたら、そのまま24時間ベッドから動けなくなった よくなってきたと思ってたのにな 早く普通の人になりたい
摂食障害ってほんとめんどい。食欲とか体型やらでいちいちメンタル振り回されるのしんど。それで趣味とか勉強とか創作欲やら一気に失せてしばらくなんもできなくなる。みんなあんなにコラボカフェとか行ったりドリンク何杯も飲んでて細いの意味不明。推し活写真でちょっと見える体型とか手とかでも比較してへこむ。いい加減終わりにしたい
大鬱がきてしまった 創作してもこんなの誰も読まない自分は駄目だと思ってしまう 鬱で創作してる人すごいよ
長い人生そういう時もあるよ 今は休んだ方が良いタイミングだと思う 体調が落ち着いて更に時間を置いたらまた変わって見えてくるんじゃないかな メンタルがマイナスだと何見てもマイナスってバイアスに陥っちゃうからある意味正常ではなかったり 休んで正常な感覚を取り戻した後にまた創作してみて同じ事を思うなら向き合い方を変える時なのかも 創作って脳からアウトプットされるから一つとして他と同じものがない だから創作続けられるコメ主は頑張ってるし凄いと思うよ
340です ありがとう ちょっと泣いてしまった
はー心不全の検査の数値が悪くなってたのは少しマシになったけど元には戻らなかったな 再手術って言うけどその先に何もないなら緩和にできないかな なんで外国人が生活保護で不妊治療要求して日本人の障害者が税金と保険料めっちゃ払ってフルタイムで正規雇用で働いてんだろ。 帰ってもらってその金くれよ そんなに余ってるならその金こっちにくれよもう疲れ果てた ほんとにつかれた
お品書き確認する気にもなれない 眺めてても心動かされないし、絵を描こうとしても頭がずっとぼんやりしてる 調子悪いんだなと思う
調子が悪いと、本が読めなくなる 読んでも、内容が頭に入ってこない 一気買いした少年漫画を読んでるけれど 微塵も内容が入って来ない 今、これなら もっと症状が進行したら何もわからなくなるんじゃないかと怖い
自分も好きな漫画の内容理解できなくなってきた… しんどいよね
思いきって心療内科行ったけど持病の薬の調整だけで終わった 何しに来たのオーラがすごくて、ほんとごめんなさい……ってなった
メンタルの病気で治療中…やる気がある時に頑張りすぎるなって主治医に言われてるけど、やる気がある時に頑張らないともう一生頑張れない気がして無理してしまう
病院行ったら診断が適応障害からうつにランクアップした いやダウンか どうしたらいいか分からなくてひたすら寛解した人のレポ漫画なんかを読んでるけど、だいたい理解のある彼か友人が出てきてしんどくなるね こちとら彼氏どころか信じられる友だちも家族もいないよ
7年以上治らない難治性うつ、買い物依存と 摂食障害(今は過食)、不眠症だと思ったら ADHDとASDまで見つかって最悪すぎる。 ちゃんと寝てるのに仕事中いつも眠くて 突然居眠りしてクビになるのはADHDの せいらしくて、主治医からは働かずに 実家療養勧められたけど、家族から 「キチガイ病気女」とか罵られまくって 暴力振るわれたりするから今一人暮らし。 派遣社員してるけど、どの派遣先も2週間 くらいで業務中寝てること指摘されて、 ADHDのこと説明してもやめさせられる。 貯金は0、支払いも遅れっぱ生活ギリギリ。 ほんとは創作なんかやってたらダメだよ とも主治医から言われてるけど、私から 二次創作取ったら何も残らない、辛い。
あー首吊りたい しないけど 誘惑に負けそう、楽になりたいと思ってしまう ダメだダメだ
筋腫とPMS対策でジエノゲスト飲み始めたけど副作用全部盛りって感じ 特に抑うつと背中のコリが酷い、これならPMSと生理痛のほうがまだマシな気がする 創作自体は楽しいけど界隈で持て囃されるイチャラブもドエロもケモもショタもバース系も描きたくないしどうせ私なんか思考にどっぷり浸かってる
薬あわないのでは？相談してみた方が良さそうだよ 二次選択薬とかがあるはず おだいじにね
ここ ジエノゲストって薬飲んでる人 よく見かけるね 全然知らない薬だ ためになるね
平日やたら体調崩すな～って思ってメンタルクリニック受信したら適応障害…!? えっ・・・暫く休んでいいってこと・・・！？ 2週間くらい休職できるっぽい…いっぱいお絵かきできる！？ その気力があればの話なんだけどさ…
転職したばっかりで派遣先がミスマッチだとは思ってたんだけど… う～んXでつぶやくのもなぁ、ブルスカでもこの手の話題って嫌だよね…? あんまり重い話したくないしここで消化させてくれ…
シモの話で申し訳ないが吐き出させて下さい 座りっぱなしの趣味のせいか、度々痔になる 薬を塗るけどそれが前に広がる場合があって膀胱炎にもなりやすい どうしたらいいんだ！さすがにそこは鍛えるのは無理だ
てんかんの薬の副作用つらい 鬱になるし希死念慮くるし、集中力がなくて人の話聞けないから仕事続かないのに、発作はコントロールできてるからなんの支援も受けられない 薬変えたら発作起こる可能性あるから詰んでる 挙句の果てに心療内科行ったら「てんかん専門医で診てもらって」で断られて笑うしかない
脳出血の影響か理解力が落ちた 元々すっとろい方だったけど 相手の指示が理解しにくい 相手が「あーーー！！！もう！」とか「あの人には言っても無駄〜」とか愛想を尽かしてるのを見ると申し訳ないと思う でも、今更 実は脳の病気やってて……とか告白したら重くて引かれるんだろうな
厳密には病気じゃないけれど それが原因で病んでるので吐き出させてほしい ワキガが再発した 家族全員がワキガ（3親等以内の親族もほぼワキガ）のエリートワキガ家庭生まれ お金を貯めてミラドライをしたけれど数ヶ月で再発 手術をしたけれどそれも再発（元から、切除する範囲が広すぎて全ては取り切れないとは言われてた） 再手術で、やっと匂わなくなってようやく人並みの暮らしが送れると思ってたらこの数日、猛暑で沢山汗をかいたせいか 汗の匂いに混じって馴染みのある匂いがツーンと 高校生の頃は匂いが気になりすぎて休み時間はずっとトイレに篭ってワキを拭くくらい自分の臭いが嫌だった まだ、再手術の傷跡も治ってなくて色素沈着も恥ずかしくて仕方ないのにそれでも臭うって、どうしたらいいんだろう 痛い思いを何度も繰り返して 傷口がくっつくまでペンギンみたいな姿勢で過ごして しんどすぎるよ
海外製のデオドラント試してみた？ 薬局とかでも売ってるオールドスパイス辺りなら試しやすいと思う 自分で努力しても限界があるからつらいよね
大病とかではないんだけど皮膚が弱すぎて本当に生活に支障あって困る いつも使ってるハンドクリームまた買ったら成分変わったのか手が激荒れして苦しんでる！！痒いよ 皮膚トラブルがありえないくらい多くてそれも年齢重ねるごとに増えていく 食事も死ぬほど気使わなきゃいけないし生きるの疲れる
友達()に持病のこと伝えてないから、大学生なのにバイトしてないことや、車校落ちを執拗に揶揄われて辛い 他の話をしていてもすぐその話題に軌道変更してくる 席離してもくっついてきて邪魔 勉強や人間関係、今は上手くいかないけど、漫画描くの楽しいから生きてる！！！
鬱のせいなのか希死念慮がひどくなってきた 薬変えても消えてくれない 突然何もしてないのに出てくるのやめてほしい
暑くなってからの不正出血やめてほしい 涼しいパンツが色薄いから汚れないかヒヤヒヤする
手の指の皮膚むしり症、くっつく包帯とかノビサックとか使って対策してるけどご飯やトイレや運転の時に外してそのままむしってしまうから指がボロボロで治るまでオフ参加するの躊躇ってる…意志が弱い…むしるな… 手袋付けて頒布してる人とかいるんだろうか
布の清潔な手袋なら何か理由があるのかなーくらいにしか思わないから大丈夫 ビニール素材なら潔癖のやばめな人に見える可能性ある 解決はしないかもだけど、私はジェルネイルで爪を分厚くしてむしれなくして親指に立体パーツを付けて触って誤魔化してかなりマシになったよ！ まだ隠れて歯で嚙みちぎったりしちゃうこともあるけどね…
366です！ 運転手の手袋みたいなのを想像してたけどやっぱり「ん？」とはなりますよね〜 ジェルネイルしても爪の周りの皮膚を広範囲でカリカリ剥いちゃって諦めてたんだけど、確かに厚くしたりパーツで触れる場所作るのめちゃくちゃいいですね！！！やる！！ 触る場所増やすと言えばスピナーリングも気になってたのでいろいろ試してみます！！ありがとう……！！
骨盤の右側付近がじわじわ痛むんだけど、 ・婦人科系の薬を飲んでいて排卵日前後 ・長時間座ってから長く歩いた ・胃腸が弱い ・気温の変化 と思い当たる事が多すぎる 痛み止めを飲んだけどあまり効いてこないし、寝ていても足の楽な位置が見つからず不安
菊池病（組織球性壊死性リンパ節炎）再発して今年も初夏を潰してしまった 毎日40℃発熱して片側の首筋リンパボッコボコで痛すぎた また白血球全部なくなったしCRP最高値更新したわ 嬉しくねぇ〜 今回は1ヶ月で終わったし例年より涼しかったからマシだった気がするけど、もうやだ 若い女性に多いってなんだよ 老いたらなくなるのか？
不眠症が治らなくて社会復帰が困難を極めてる 薬も調整してるけどうまくいかず、原因も今のところ不明で今日も2時間睡眠で目が覚めて二度寝もできなさそう 諦めて朝ごはん食べちゃお
入院時に確認のためって低用量ピル3日間取り上げられて1日なら耐えられたかもだけど普通に出血。リセットでまた次の生理から飲み始めなんだけど見事にホルモンに振り回されていてつらい。メンタルも肌もボロボロ、医者にも看護師にも避妊のために飲んでるんですか？wとか言われるしほんと最悪
PMSで気分の落ち込みがひどくて自傷してしまったので飲んでますって言ってみて それ以上揶揄されなくなるから…
中2です！自由研究アンケートのご協力お願いします！一分で終わります！https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfJKEUyAT…
10代も20代も常に精神病んでて、ガスライディングされすぎて言葉周りのケアもフラバする、怒りが溜まりすぎて肉体へのアプローチも頓挫して金もなく治療法もなく、PMDDの時には幻聴も悪化。二次創作して幻聴和らげてたのがSNSの改悪で１年前より評価下がって今度は絵も幻聴が酷くなったり眠れなくなる原因になって、この身体の中で記憶や感情や症状に苦しみながら生き続けることの負担が大きすぎる
オタクの誇張表現として「命が助かる」「これで生きていける」とか言ってるけど、希死念慮が復活してるから結構ガチで言ってる。表には出せないけど。
うええええい肺を一部切ることになったぜえええええええ 全然楽しくないけど小さいから日帰りで済むし、週末にはとりあえず腫瘍とおさらばできると思うとそれはそれで精々してる 結局は病理だけどとっちゃえば終わり こんな初期で見つかったのはマジで運がいいよな ずっとそう言い聞かせてる でもまだ私36だよ！！家族も子供も小さいんだ！！だから生きる！！！！でもちょっと不安！！！！でも生きる！！！！
あと皆、若くてもCTいってくれよな！レントゲンじゃ何もわかんなかった！健康診断本当に役にたたねぇ！！
上咽頭炎が再発した これガチで身体動かなくなるし治療は激痛だし治療後は好転反応で微熱出るし創作どころじゃなくなるんだけど知名度低すぎるのと症状の深度が人によって幅がありすぎるのとでたいしたことないと思われがちなのがつらい 人によっては寝たきりになる病気なんだ
双極性障害 勤めている会社が90日間しか休職期間含む欠勤を許してくれなくて、あと3日で自主退職になる 起き上がれない朝はなんとか半日休みでごまかしてきたけど、上司に遅刻が多いって注意された そのうえ、主治医の意見書を貰うように言われた 時短勤務は前に打診したけど通らなさそう もうだめなのかな、この仕事は好きで続けたいけど、無理なのかな 仕事中は明るくふるまってるけど家に帰るとこれからの事考えてしまって涙止まらない つらい
８月に公式コンテンツの供給がストップする。そして界隈人は既に他ジャンル移動で壊滅してる。 何をしていても唐突に涙が出てくる。この最後の時に他ジャンルで盛り上がるジャンル民が許せない。作品投稿して反応がない、皆このジャンルに興味がなくなったと思い知らされるのが怖いから創作もできない。 今は公式コンテンツ終了と同時に◯ねば私の人生の終わりとして美しいという事ばかり考えている。 精神状況やばいんだろうけど、今は定期受診してなくて、頓服の抗不安薬が残ってたから飲んでる。飲んでてこれ。 でも受診しても例えば「ゲームサ終が悲しくて◯にたい」とか言える？
言うけど 受診したら？
とある不調で投薬治療してたけど違和感あって医者に進言しても薬続けさせられた。 転院したら副作用でてるからその薬止めることなったけどそのせいで年単位で仕事できなくなったのに補償とかないのキツい。
とある癌のステージ３。治療も終わって経過観察中 手術２連続してから記憶飛んだし、認知能力も下がって結婚も望めないだろうから 余生だと思って生きているけど、少しづつ元気になってきたから 頑張って生きろってことなんだよね 心から安心できて寄り添え合える人ができたらいいな〜
健康診断行くのはいいけどバリウムの後遺症きつい 胃と腹痛くて動けん
10年近く鬱病で症状に波があるんだけど、最近特に気分が落ち込む。 ふとした時に「あー、このまま人生終わらせよっかな」とか考えちゃう。 仕事も人間関係も上手くいってるのに何でだろう。 暑いからかやる気が起きなくてもう1ヶ月以上絵を描いてない。 何も考えたく無い、多めに睡眠薬飲んでしまいたい。
前職が時間問わず仕事の連絡くる環境で、それがストレス過ぎて転職。夜中の12時過ぎ、朝の3時とかざら。電話が鳴るのもラインの通知がくるのも嫌だった。辞めて前職関係の連絡先全部ブロック&削除した時は凄く解放された気がした。 創作は大好きな趣味だから続けてるけど、交流はやめて壁打ちになった。 snsを使ったやり取りに凄く心理的な労力が必要になったというか、多分トラウマなんだと思う。転職後しばらくはライン自体消してた。今は復活したけど、本当に親しい数人しか繋がってない。xもインスタも、またやろうとは思えない。 こんな風になる前、xで感想言い合ったりするの楽しかったなと思うけど、きっともうそんな風に活動できないのが寂しい。 壁打ちになって、この寂しいって気持ちを言える人もいなくなったから、ここで吐き出せてよかった。
最近めちゃくちゃ調子良くて毎日やる気に満ちてるんだけど、どうせガス欠するんだと思うと悔しい 今のうちに原稿進めなくちゃ… 人生の半分以上病んでるしこの状態だから快復してるのかハイの状態なのかわからん
躁鬱なのでは……クリエイター業マジで躁鬱多いし……
尿の臭いがおかしくなったけど3か月くらい我慢しててようやく時間作って医者にいったら膀胱炎 身体がだるさや微熱や腰痛のってこのせいだったのかな 抗生物質飲みながら原稿しようか大人しく休むか迷う
休みな〜？！
自律神経昔からずっとおかしくて、大人になってマシにはなってきてるけど生涯完璧に整うことはないんだろうな 親戚見てても同じく苦しんでる人多い 病名ついてる人も多いし 遺伝ガチャってあるよね…
気象病と不正出血ダブって丸一日寝込んでたら常備薬を飲み損ねた… クレムに入り浸ってるうちに手が震えてきて慌てて無理やり飲んだとこ ここは常に人がいるからついつい覗いてしまう
父方も母方も神経患ってる人が多い家系でいつ自分も悪化して正気失うかと思うと気が気じゃない 俯瞰できてるうちは大丈夫だって主治医は言ってくれるけど果たして…
マルチアレルギー（食物）持ち コンビニとかファミレスとかではほぼ食べられない。食べられるのは超シンプルなやつくらい 生まれつきだからまあ慣れたっちゃ慣れたし特段食べたいって思ってるわけでもないけど、他の人が「今日はここのランチ行こうかな」みたいにその時の気分でよりどりみどりなの見ると、私には生まれつき選択権すらないのに……って思っちゃう。食べられたら人生もっと違う景色だったかな 救いは最近の血液検査の数値が前より減ってること。少なくともアレルゲン触ったくらいじゃ大事には至らないだろうし、誤食してもものによっては死なない……かも 学校給食とか宿泊行事とかで私一人だけお弁当だったりして、自意識過剰なだけかもだけど変に目立ってたのが多分ちょっとしたトラウマで、人にアレルギーがあることを話したり対応食を頼んだりするハードルが高い。バレたくない。普通じゃない人っていうレッテルを貼られてしまう気がする。
年々偏頭痛が悪化していく 痛すぎて拳とか棒で頭叩き続けないと正気保てないし、痛いときはずっと吐いてる 発作の最中は真面目に飛び降りを考えるレベル 日常生活に影響出てるのはもちろん、原稿も問答無用で中断せざるを得ない いつデカい発作来るか分からないからオフも出られない もう助けてくれ 偏頭痛治った人いたらどうやって治したのか教えてほしい
それ本当に偏頭痛？？群発頭痛とかじゃなく？？
返信ありがとう 自分でもそう思って専門医の診断受けたんだけど「重めの偏頭痛」だった 自己注射と投薬で痛みと発作回数を半分ぐらいにはできてるんだけど、セカンドオピニオン受けるべきか迷ってる
そこまで酷くないから合うかわからないけど、背中と腕の筋肉を鍛えるのを意識したら頭痛改善した 腕を鍛えるのは肩甲骨も必然的に動かすから 背中の筋力がついたせいか姿勢が良くなったのと血流が改善した 緊張性と偏頭痛どちらもだったから改善したんだと思ってる 目はどうかな？ メガネとかコンタクトも矯正し過ぎだと頭痛酷くなる 私は原稿やるときは弱いのを使ってる 少しでも改善する方法見つかるといいね
それだけ症状大変なのに偏頭痛なんだ⋯。知らなかった。 又聞きだけどウォーキングして血流良くしたら治ったって人は見たよ。もう知ってて試してたら申し訳ない。
返信ありがとう 筋トレは盲点だった、すぐ肩こりになるし筋肉弱い自覚あるから鍛えてみる 目に関しては「光に対して敏感」って言われてて、眼鏡を遮光レンズにしてる 強さに関してはデスクワークに支障ない程度にしてもらってるけど、眼科で今度相談してみようと思う 優しい言葉をありがとう
返信ありがとう 発作時だけ顔面の片側がむくむとか鼻づまりとかも起きるから「これは群発頭痛だ！」と思って診断受けに行ったのに偏頭痛だったんだよね…… 散歩はちょくちょくしてるんだけど、もうちょっと回数と強度増やしてみようと思う もう藁にもすがりたい気持ちだから助言してもらえてうれしい 本当にありがとう
体力なくて疲れやすい痩せても太ってもなく脂質異常でいつもC判定。この度甲状腺系の病気が発覚。だけど腫瘍が小さいから大きくなるまで薬や治療はできないって言われちゃった。原因分かってるのに、何もできないもどかしさ〜。食生活気をつけてもホルモンだから関係ない。ストレス溜めないでね。って仕事フルタイムして、在宅介護もしてたら無理だわ。何もしなくても太ってく病気ぽいのも辛い。これから太ってくるのかなぁ…原稿完成するたびにへろって、次の原稿着手までの時間が伸びて、年内に完成させたい話が年越しそう…！！
耳管開放症になったらしくしんどい 去年冬は月1〜2回で出勤後には収まったのに、今は毎日で夜になっても続いてる 寝て起きたらまたひどくなってて綺麗に改善されない 水分はとってて痩せてもいない、ピルも飲んでないから多分ストレス 電話対応する仕事だから困るんだけど、嫌な対応した翌日には悪化してる… 午前中はめまいっぽさもあって辛い ビタミン剤は出てるけど漢方も試すかな…
復職後の会議で自分を鬱で休職に追いやったモラハラ野郎のモラハラ発言が元で鬱悪化して朝から動けなくって休んじゃった。管理職も放置だし。 そいつにモラハラ研修受けさせて、今後はしないとわざわざ書かせたのに何も効果無いじゃん。
病気の悪化で創作する体力もなくなってきた できることやりたいことを奪われる感覚だけが募って生きてる喜びが失われてる 焦らないようにしたいけど時間だけは余ってて悪いことばかり考えている
3日連続でお腹が痛い 座ると余計に痛いからずっと横になってる これ何？下痢の時みたいな波がある感じじゃなくてずっと同じところが痛いの
場所によっては虫垂炎もありえるから、消化器内科に急ぎで行って欲しい 無理せずに、お大事にね
卵巣捻転もある 熱はない？
ありがとう 左側だから盲腸はなさそう ただあまりにもずっと痛いから病院行くことにする
今のところ熱はない 心配だから病院行ってくる 弱ってたからレス嬉しかったです ありがとう
久しぶりにオタクの外出して楽しく疲労したのに眠りが浅くて足腰の痛みが取れず起き上がれない 鬱で体力ガタ落ちしたままだから長時間の外出と歩きはきついな でも楽しかったから心は晴れやか 早く元気になりますように
治療じゃない目的で薬に手出す奴はくたばれよ、でなきゃ同じ苦しみ味わってみろよ 薬の必要もない健康なお前らが濫用するせいで、なんでこっちが処方量を制限されなきゃいけないわけ こんなに薬飲まなきゃいけない理由をあちこちに説明してるのになんでこんな目に遭わないといけないわけ 薬足りないと命に関わるのを知ってて制限させなきゃいけない医者の顔見たことあるのかよ あんたら鬼だよ そんな奴がやってる創作物が見てみたいよ
慢性的なこりへのマッサージとか姿勢改善を保険適用で施術する整骨・接骨院はいかん… なぜなら本来それらの施設での施術が保険適用になるのは、打撲や骨折のような外傷性の怪我に限られるから… 自分は首こり腰痛がひどくて接骨院に行ったら保険適用なりますよと言われ、数ヶ月3割負担で通ってたけど、保険組合から怪しまれたらしく調査書が送られてきてちゃんと知った 最初から全額自己負担でやってる院の方がモラル的に信用できる 自戒を込めて書いておく…
相互に同じ病気の人が3人いる 匂わせも開示も一切やってないのは自分だけなんだが、大っぴらに今は調子が悪いので返信できませんとかしばらく創作休みますとか言えるの羨ましい 私は絶対に精神疾患だって言いたくなくて我慢してる、羨ましい、我慢
親に人生ぐちゃぐちゃにされたクソゲーをなんで必死に頑張ってプレイしないといけないのかわかんない 後遺症なく簡単に人生終了できたら最高なのに もう推しと創作しか楽しみがない
最近退院したんだけど、遊ぼう会おうって今まで通りに誘ってくる友人たち 退院って治ったって意味じゃないんだ、自宅療養に切り替えただけなんだ 通話やチャットなら問題なくて普段通り、空いた時間が増えたのもあって創作続けてるから元気そうで暇そうに見えるんだと思うけど、病名は伝えてるし、仕事復帰は無理、しばらく自宅療養って言ってるのにな 気晴らしに！とかそういうことじゃないんだよ、具合悪いんだよ
最近毎日12時間寝てる ひどいときはだるくて1日中寝てる 躁鬱の鬱の時期に入ったのかな…原稿どうしよ
障害のない脳で人生体験してみたかった
最近、早朝覚醒ばかりで寝不足がつらい 眠剤減らすんじゃなかった
今色々無理な期間だ。年に一回あるかどうかの鬱期。仕事も全然上手くいかない気がするし、全員から嫌われてる気がするし、趣味もやる気でないし、ご飯食べる気も起きないし、寝られないし。 一定の期間が過ぎると勝手に解決するやつだって経験上知ってるから、この時期は〝無〟にならなきゃいけない。この時期に考えることは碌な事じゃないし、考え過ぎて頭痛くなる。普通ならしないようなことを突然やるのもこの時期。 何か考えそうな時は創作をする。この時期の作品って他のに比べてやっぱり異質な感じになるから、ぜんぶ終わってからみると不思議な感じがする。早く終わってほしい。
ここ2ヶ月調子良かったから久々に希死念慮きたり動けなかったりしたのしんど ひたすら寝てしまう
メンタル疾患の影響で食事量と体重激減 胃が縮んだのかカフェのケーキセットすら完食が精一杯 お腹いっぱい美味しいものを食べてたあの頃にはもう戻れないのかな さみしい
時期的なものなのかメンタル落ちすぎて〆切迫ってるのに原稿が手につかない
薬1回飲み忘れただけで1日調子悪くなるのほんとやだわ…自分が被災者とかになった時は直接的な被害もあるかもだけど薬が手に入らなくて命を落とす可能性が一番高いかも
せっかく夏休みを長くとれたのに鬱が戻ってきて何もできない 見たい映画も読みたい本も書きたい小説もあるのにな
低気圧のせいだと思うんだけど息苦しくて何も考えられないし運動しようとしても身体が動かない 自律神経弱いからなのかな せっかくの休みなのに時間の無駄すぎる 台風だからしばらくずっとこれだろうと思うと鬱
鬱が絶不調でまたしても薬が増えてしまった。 あれこれ薬変えて何錠も飲んで、会社でもトイレでこそこそ服用して……ってバカみたい。 いつまでフルタイムで働けるのかも不安だし貯金としくべきなのに、オフ活が生きがいだからやめられないや。
精神をやってしまってから体力がガクンと落ちたよ 兎に角疲れやすく集中力もないから創作が捗らない 薬を飲めば体力が戻るかと思ったけど完全には戻らないんだね…
軽めのパニック障害持ち イベントも昔は薬飲んでたけど最近は大丈夫になってた 昨日久しぶりにひとりでコラボカフェ行ったら直前に症状が出ちゃって焦った カフェ、友達とポップアップ、グッズ交換の予定、夜に別のお店で親戚とごはん…って忙しい日だったんだけど、一日に三つ以上予定入れるとだめっぽい 学んだ
病気が発覚して半年経った 4回入院して治療のために今は週一で通院してるんだけど途中で薬が合わなかったり体調崩して薬が打てなかったりした事もあって治療が進んでる気がしなくて気持ち的に焦ってる。何かしなくちゃとか考えてしまって焦燥感がすごい。 絵を描いたり配信見たり好きな事も何もする気が起きずただ毎日が過ぎていって社会から孤立してる感じ
標準体型の健康的な相互がダイエットにハマっちゃってヒヤヒヤしてる 私は軽い気持ちで始めたダイエットが軌道に乗りすぎて摂食障害になり、激やせと激太りを経て今はBMI14～15の鶏ガラ 貧血と白血球異常でいつもフラフラだし、抜け毛や口内炎も酷い 生理も全く来ない いつも食べ物とカロリーに頭の中を支配されてて、楽しかったはずの食事が楽しくない 誰も私みたいになってほしくないのに、なりそうな人を見ていることしか出来ないのがつらい
何かやろうとしても動けない 体が思うようにならない つらい
嘔吐恐怖症がつらいんだあ。 「嘔吐」って見るだけでウッとなる程度にはしんどい、ザラメが溶けてアレになる曲が聞けない。 幼少期に少食×過度な完食指導の被害を受け、自分の吐瀉物を毎回のように食べさせられてからずっと食べるのが怖くて、残しても大丈夫なものか確認しないと箸をつけられない。 吐き気を感じたり食べすぎるとパニックを起こして暴れてしまうのが困りものだ… 誰でも吐くことはあるから「気持ち悪いだけでそんなになる？」って思われるの辛いよ～… 現ジャンルが比較的そういうシチュを書きやすい作品だから、ワンクッションなしの描写あり作品とかそういう癖を嬉々として話すフォロワが多いんですね… 「吐く」なんてミュートに入れてもキリないからつらいなあ。
2年前に治療を終えて定期検診のみで順調だったんだけど、また引っかかって何も手につかない。なんで自分ばっかりこんな目に遭うんだって泣きそう。
布団から動けない
連日の暑さで持病由来の体調不良にバフがかかってしんどいよー 久々にイベント出たいからそれまでに体調整えておきたいけど厳しいだろうか 元気な人が羨ましい
鬱がしんどい 希死念慮がやばくて寝てばっかりいる メンタルが健康な人が羨ましい