シリーズ: 病気の愚痴吐き出しトピックID: 7W353J
病気の愚痴吐き出しトピック《8》
病気の愚痴吐き出しトピック《8》
☆病を抱える創作者の愚痴吐き出しトピックです
☆創作アカウントじゃ言いづらい、どうでもいい吐き出しというほど軽くはない…そんな愚痴を吐き出すための場所としてご利用ください。
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不安の元がありすぎてごちゃごちゃしてきてる 何かうまくいかないと考えが「このままつまらない人生を過ごして1人で終わるんだ！」までいっちゃう 多分仕事とSNSで大きな変化があったのと、誕生日が近いのがきっかけ まだ薬よりは話し相手や人生観の見直しが効く段階っぽいので、とりあえず相互が受けてたオンラインカウンセリングでもやってみようかと思う
チョコレート嚢胞の治療でジエノゲスト飲み始めてからカフェイン摂取すると具合悪くなるようになった 豆とか茶葉とか集めるくらい珈琲も紅茶も緑茶も大好きだったからつらい チョコレート嚢胞にはジエノゲスト効いてるし生理時の体調不良も無くなったからいいんだけど、珈琲が飲みたい…… あと緑茶が飲めないのが地味に不便
私も数年前に同じ原因でその薬飲んでたよ、好きなやつ飲めないのは辛いね 嚢胞早く小さくなるといいね
体重が増えるのが怖くて食べない生活続けてる ある程度痩せてたほうが、イベントとかで初対面の相互に会う時も自信持って会えるし 身長160で体重46ってそこまで細くないし病気ってレベルでもないと思うけど、色んな体重計に乗り続けてる夢みた時流石にちょっとおかしいのかなと思ってしまい吐き出し すみません
身長－105くらいで健康体重を保った方が体にはいいよ 自分は手術前に骨密度を測ったら平均の1.5倍あって、これで体重が平均より重かったのがわかったから 筋肉は脂肪より重いから、たいじゅうへらしても細く見えないとかは筋肉減って脂肪がついてるだけかもしれない 重さよりバランスを取って脂肪だけ減らして 脂肪を
ADHDのせいで文章に集中し続けられないから、小説を読むのが苦手なんだけど読みたい 内容味わいたいし面白いのわかるから買うんだけど詰んでる、薬飲んでてもしんどいんだけど調子がいい波が来てようやく読める 感想遅くてごめん、面白かったし遅くなるの全部私のせいなんだが、ADHDなの隠してるからただ凄い不義理な人になってる
ASDの白黒思考、0か100か思考な上で承認欲求モンスターなの我ながらキツい。 支部のブックマークの数でどれだけ内容が地雷でもこの解釈がこのジャンルの主流王道なんだって思い込んで苦しむし、自分の作品のありとあらゆる数字が少ないと見てすらもらえないんだとしにたくなる。 今は創作活動そのものへの燃え尽き症候群で収まってるけど、いつか勢いですべて諦めてしまいそう。 クレムの別スレにも愚痴を言っては、数字増えてないかとかコメント来てないかなとかチラ見して落胆してと末期だわ。 病院、カウンセリングは探している。
ジェノゲストで重い生理痛の心配しなくて良くなったのは助かったけど PMDD対策で飲んでるSSRIのせいか感情が鈍麻しててこれはこれでつらい 主治医から穏やかになったって言われるから前がよほど酷かったと思うんだけど… 感情が動きづらくなった分、創作しても穏便で平和な話しか思いつかない 自分の創作じゃないみたい
今まさに起きたことなんで自分でもホラーなんですけど、別トピで自分で愚痴ったことにさも別人に成り切って慰めコメント送ってました⋯。IDで気が付いた。 これ医者になんて言えば良いんだろう⋯。そもそもこの症状？なんなんですかね
昨日気分転換に出かけたのに、メンタルやられ気味なので出かけた後の燃え尽き症候群で何も出来ずに寝てる。推しの事を考えると泣いてしまう。
持病発覚からの鬱に陥って休職、今は時短リモート非正規で復帰して働いてるけど これから加齢で衰える一方なのにまたフルタイムに戻れると思えない、というか今のぬるま湯がちょうどいいと感じて変えたくない 持病抱えてから回復速度が遅くなったのと体力の上限値が下がったし、フルタイムに戻ったらまた病みそうで怖い でもこのまま非正規は不安だよ〜実家暮らしだから今の低収入でもやっていけてるけどずっと続けられるものじゃない現実…
毎朝うちの庭にやって来るウグイスが爆音でケキョケキョ鳴いてる。上手になったね〜。自分も諦めずに絵描き続けたら上手くなるかな？なるといいな。頑張ろう。ありがとう爆音ウグイス。
内視鏡検査の結果がよくなかったけど冷静に受け止めてる自分がいる なんとかなるやろと思うしかないもんな
疲れからかあらゆることの耐性がなくなってきてる…苦手カプ見ただけで動悸してきた〜しんどい… とりあえずX離れよう…
調子悪くて病院いったけど異常なし 安心できて良かったけど、嘘つきだと思われてるかもとか、こんなことで病院行くとか意味わからんとか思われてそうって自意識過剰 消えたくなっちゃう♪
病院行っても異常なしって多いよね。 医師によっては検査すらないときもあるし。 検査しても問題なしだし。 じゃあなんで不調なんだろうって悩む。
持病のせいで首の血管が痛い。 でも締め切りまでに間に合わせないといけなかったから、頑張って小説書いた。 余計に悪化した。無理をしたからだ。
今日もメンタルがたがたでなんにもできない 創作しても「頭が悪い才能がない」と思ってしまう 抗うつ剤も眠剤もきかない
クレアチン（モノハイドレート）を試した？ 女性の鬱に2週間ほどで効果が出る検査結果が多い 夜になると創作できなくなるのを改善したくて利用を続けたら、二ヶ月で割とできるようになった。思考の体力もつくみたい クレアチンはモノハイドレートの一番安いのを使ってる。味はなし 一回5ｇ。小さじ一杯を、一日一回。もっと必要だと思うなら毎食後に。地道に続けるといいですよ 物は試しに
ありがとう クレアチン初めて聞きました ちょっと試してみようと思います
切れ痔が治らない…… 元々生理前に便秘になりやすい体質だったんたんだけど、ちょうど一年くらい前に肛門が切れてから段々と再発する頻度が上がっていって、今じゃ出すたびに血が出てる😭 仕事も座り仕事だし辛すぎる……
オロナインと紫雲膏いいよー
発達障害＋鬱で働けなくなったけど最近週２でバイト始めたよ〜 体力無さすぎて毎回ヘロヘロになるけど続いてる でも絵はスパコミで燃え尽きてここ2ヶ月全く描いてないしXも浮上してない というかネタが思いつかなくなった 薬の影響？かもしれない 描く描く詐欺してばっかりで待ってくれてる人達に申し訳ないって思うけどなんか描けない
2年前から気管支喘息。 アレルギー酷くて、排気ガス、ほこり、飼ってるわんこ、界面活性剤、インクなどに症状出る。 座ってても苦しい状態から、パートできるまで回復してきたけど一つ悩みが。 なぜか創作しようとすると息苦しくなってかけなくなってしまうのだ。 発症するまでは漫画描けてたのに、今は板タブが部屋にあるだけで見えるだけで苦しくて、板タブも売ってしまった。 気合が入りすぎてるのか、それとも描くの嫌いになっちゃったのかな？ うまく描こうとし過ぎて、嫌になっちゃったのかな…？ いつか楽しく絵を描ける日が、また来るのかな？
自分の絵に自信なくしてから自分の絵に罵声飛ばしたりどうせあんまり価値ないだろうなみたいな事ばかり考えて、絵のポイントを捉えて考えながら描けみたいなこと言われても出来ない。ダブルバインド受けすぎてセルフケア寄りの言葉にすら否定の意味しか感じなくて、気にしないとかラベル貼りとかも無視とか抑圧されたことを想起させて、身体に触れるケアも自分を逆に叩きたくなる。出来ないことが増える一方でしんどい。
朝から心臓あたりがずーっとズキズキしてる 痛いだけで全然我慢できるんだけど地味にしんどい 明日朝イチで病院行ってこよう…怖い病気じゃありませんように
ボルタレンが少し効いてるから肋間神経痛かな… 症状と要因がほぼ当て嵌まってるし 寝不足とストレス減らしてしばらく安静に過ごせって無茶言わんでくれ かと言って重篤な病気でもそれはそれで嫌だぁ
なんか最近不整脈が多い... ４ヶ月くらい前の診察とかでは何もなかったはず... なんとなく引き起こすときの条件としては ・脂質を多く摂ったとき ・長時間うつ伏せでスマホやってるとき ・寝不足気味かつ疲労気味なとき 脂質と寝不足考えたら不摂生だわとは思うんだけど 脂質については偶に豚肉食べたときとかにもそうなっちゃうからわからない 寝不足が一番の原因かな...
ドクドクドク！ってなって深呼吸したら治る うーん...病院行くとレントゲン撮られて異常なしで終わっちゃうんだよね 他の病院で一旦診てもらったほうがいいんだろうか...
場合によっては甲状腺機能亢進症の可能性あるから、内分泌系詳しい病院いったほうがいいかも、何もなければ安心できるし 昔治療してたんだけど、異様な疲労感、体重の低下、食欲増進などがでてました 何事もなく健康だといいね
安定してきたからそろそろお薬の量も減るカナ⁉️なんて思っていたら別の薬を追加されてしまった。どうして……
ピルカッターでついに錠剤をまっぷたつにできた。今まで砕け散っていた。キャベツの食べられない所のような味、さらば
適応障害で休職中 仕事関係でどうしてもしなきゃいけない連絡をしたら、そのまま24時間ベッドから動けなくなった よくなってきたと思ってたのにな 早く普通の人になりたい
摂食障害ってほんとめんどい。食欲とか体型やらでいちいちメンタル振り回されるのしんど。それで趣味とか勉強とか創作欲やら一気に失せてしばらくなんもできなくなる。みんなあんなにコラボカフェとか行ったりドリンク何杯も飲んでて細いの意味不明。推し活写真でちょっと見える体型とか手とかでも比較してへこむ。いい加減終わりにしたい
大鬱がきてしまった 創作してもこんなの誰も読まない自分は駄目だと思ってしまう 鬱で創作してる人すごいよ
長い人生そういう時もあるよ 今は休んだ方が良いタイミングだと思う 体調が落ち着いて更に時間を置いたらまた変わって見えてくるんじゃないかな メンタルがマイナスだと何見てもマイナスってバイアスに陥っちゃうからある意味正常ではなかったり 休んで正常な感覚を取り戻した後にまた創作してみて同じ事を思うなら向き合い方を変える時なのかも 創作って脳からアウトプットされるから一つとして他と同じものがない だから創作続けられるコメ主は頑張ってるし凄いと思うよ
340です ありがとう ちょっと泣いてしまった
はー心不全の検査の数値が悪くなってたのは少しマシになったけど元には戻らなかったな 再手術って言うけどその先に何もないなら緩和にできないかな なんで外国人が生活保護で不妊治療要求して日本人の障害者が税金と保険料めっちゃ払ってフルタイムで正規雇用で働いてんだろ。 帰ってもらってその金くれよ そんなに余ってるならその金こっちにくれよもう疲れ果てた ほんとにつかれた
お品書き確認する気にもなれない 眺めてても心動かされないし、絵を描こうとしても頭がずっとぼんやりしてる 調子悪いんだなと思う
調子が悪いと、本が読めなくなる 読んでも、内容が頭に入ってこない 一気買いした少年漫画を読んでるけれど 微塵も内容が入って来ない 今、これなら もっと症状が進行したら何もわからなくなるんじゃないかと怖い
自分も好きな漫画の内容理解できなくなってきた… しんどいよね
思いきって心療内科行ったけど持病の薬の調整だけで終わった 何しに来たのオーラがすごくて、ほんとごめんなさい……ってなった
メンタルの病気で治療中…やる気がある時に頑張りすぎるなって主治医に言われてるけど、やる気がある時に頑張らないともう一生頑張れない気がして無理してしまう
病院行ったら診断が適応障害からうつにランクアップした いやダウンか どうしたらいいか分からなくてひたすら寛解した人のレポ漫画なんかを読んでるけど、だいたい理解のある彼か友人が出てきてしんどくなるね こちとら彼氏どころか信じられる友だちも家族もいないよ
7年以上治らない難治性うつ、買い物依存と 摂食障害(今は過食)、不眠症だと思ったら ADHDとASDまで見つかって最悪すぎる。 ちゃんと寝てるのに仕事中いつも眠くて 突然居眠りしてクビになるのはADHDの せいらしくて、主治医からは働かずに 実家療養勧められたけど、家族から 「キチガイ病気女」とか罵られまくって 暴力振るわれたりするから今一人暮らし。 派遣社員してるけど、どの派遣先も2週間 くらいで業務中寝てること指摘されて、 ADHDのこと説明してもやめさせられる。 貯金は0、支払いも遅れっぱ生活ギリギリ。 ほんとは創作なんかやってたらダメだよ とも主治医から言われてるけど、私から 二次創作取ったら何も残らない、辛い。
あー首吊りたい しないけど 誘惑に負けそう、楽になりたいと思ってしまう ダメだダメだ
筋腫とPMS対策でジエノゲスト飲み始めたけど副作用全部盛りって感じ 特に抑うつと背中のコリが酷い、これならPMSと生理痛のほうがまだマシな気がする 創作自体は楽しいけど界隈で持て囃されるイチャラブもドエロもケモもショタもバース系も描きたくないしどうせ私なんか思考にどっぷり浸かってる
薬あわないのでは？相談してみた方が良さそうだよ 二次選択薬とかがあるはず おだいじにね
ここ ジエノゲストって薬飲んでる人 よく見かけるね 全然知らない薬だ ためになるね
平日やたら体調崩すな～って思ってメンタルクリニック受信したら適応障害…!? えっ・・・暫く休んでいいってこと・・・！？ 2週間くらい休職できるっぽい…いっぱいお絵かきできる！？ その気力があればの話なんだけどさ…
転職したばっかりで派遣先がミスマッチだとは思ってたんだけど… う～んXでつぶやくのもなぁ、ブルスカでもこの手の話題って嫌だよね…? あんまり重い話したくないしここで消化させてくれ…
シモの話で申し訳ないが吐き出させて下さい 座りっぱなしの趣味のせいか、度々痔になる 薬を塗るけどそれが前に広がる場合があって膀胱炎にもなりやすい どうしたらいいんだ！さすがにそこは鍛えるのは無理だ
てんかんの薬の副作用つらい 鬱になるし希死念慮くるし、集中力がなくて人の話聞けないから仕事続かないのに、発作はコントロールできてるからなんの支援も受けられない 薬変えたら発作起こる可能性あるから詰んでる 挙句の果てに心療内科行ったら「てんかん専門医で診てもらって」で断られて笑うしかない
脳出血の影響か理解力が落ちた 元々すっとろい方だったけど 相手の指示が理解しにくい 相手が「あーーー！！！もう！」とか「あの人には言っても無駄〜」とか愛想を尽かしてるのを見ると申し訳ないと思う でも、今更 実は脳の病気やってて……とか告白したら重くて引かれるんだろうな
厳密には病気じゃないけれど それが原因で病んでるので吐き出させてほしい ワキガが再発した 家族全員がワキガ（3親等以内の親族もほぼワキガ）のエリートワキガ家庭生まれ お金を貯めてミラドライをしたけれど数ヶ月で再発 手術をしたけれどそれも再発（元から、切除する範囲が広すぎて全ては取り切れないとは言われてた） 再手術で、やっと匂わなくなってようやく人並みの暮らしが送れると思ってたらこの数日、猛暑で沢山汗をかいたせいか 汗の匂いに混じって馴染みのある匂いがツーンと 高校生の頃は匂いが気になりすぎて休み時間はずっとトイレに篭ってワキを拭くくらい自分の臭いが嫌だった まだ、再手術の傷跡も治ってなくて色素沈着も恥ずかしくて仕方ないのにそれでも臭うって、どうしたらいいんだろう 痛い思いを何度も繰り返して 傷口がくっつくまでペンギンみたいな姿勢で過ごして しんどすぎるよ
海外製のデオドラント試してみた？ 薬局とかでも売ってるオールドスパイス辺りなら試しやすいと思う 自分で努力しても限界があるからつらいよね
大病とかではないんだけど皮膚が弱すぎて本当に生活に支障あって困る いつも使ってるハンドクリームまた買ったら成分変わったのか手が激荒れして苦しんでる！！痒いよ 皮膚トラブルがありえないくらい多くてそれも年齢重ねるごとに増えていく 食事も死ぬほど気使わなきゃいけないし生きるの疲れる
友達()に持病のこと伝えてないから、大学生なのにバイトしてないことや、車校落ちを執拗に揶揄われて辛い 他の話をしていてもすぐその話題に軌道変更してくる 席離してもくっついてきて邪魔 勉強や人間関係、今は上手くいかないけど、漫画描くの楽しいから生きてる！！！
鬱のせいなのか希死念慮がひどくなってきた 薬変えても消えてくれない 突然何もしてないのに出てくるのやめてほしい
暑くなってからの不正出血やめてほしい 涼しいパンツが色薄いから汚れないかヒヤヒヤする
手の指の皮膚むしり症、くっつく包帯とかノビサックとか使って対策してるけどご飯やトイレや運転の時に外してそのままむしってしまうから指がボロボロで治るまでオフ参加するの躊躇ってる…意志が弱い…むしるな… 手袋付けて頒布してる人とかいるんだろうか
布の清潔な手袋なら何か理由があるのかなーくらいにしか思わないから大丈夫 ビニール素材なら潔癖のやばめな人に見える可能性ある 解決はしないかもだけど、私はジェルネイルで爪を分厚くしてむしれなくして親指に立体パーツを付けて触って誤魔化してかなりマシになったよ！ まだ隠れて歯で嚙みちぎったりしちゃうこともあるけどね…
366です！ 運転手の手袋みたいなのを想像してたけどやっぱり「ん？」とはなりますよね〜 ジェルネイルしても爪の周りの皮膚を広範囲でカリカリ剥いちゃって諦めてたんだけど、確かに厚くしたりパーツで触れる場所作るのめちゃくちゃいいですね！！！やる！！ 触る場所増やすと言えばスピナーリングも気になってたのでいろいろ試してみます！！ありがとう……！！
骨盤の右側付近がじわじわ痛むんだけど、 ・婦人科系の薬を飲んでいて排卵日前後 ・長時間座ってから長く歩いた ・胃腸が弱い ・気温の変化 と思い当たる事が多すぎる 痛み止めを飲んだけどあまり効いてこないし、寝ていても足の楽な位置が見つからず不安
菊池病（組織球性壊死性リンパ節炎）再発して今年も初夏を潰してしまった 毎日40℃発熱して片側の首筋リンパボッコボコで痛すぎた また白血球全部なくなったしCRP最高値更新したわ 嬉しくねぇ〜 今回は1ヶ月で終わったし例年より涼しかったからマシだった気がするけど、もうやだ 若い女性に多いってなんだよ 老いたらなくなるのか？
不眠症が治らなくて社会復帰が困難を極めてる 薬も調整してるけどうまくいかず、原因も今のところ不明で今日も2時間睡眠で目が覚めて二度寝もできなさそう 諦めて朝ごはん食べちゃお
入院時に確認のためって低用量ピル3日間取り上げられて1日なら耐えられたかもだけど普通に出血。リセットでまた次の生理から飲み始めなんだけど見事にホルモンに振り回されていてつらい。メンタルも肌もボロボロ、医者にも看護師にも避妊のために飲んでるんですか？wとか言われるしほんと最悪
PMSで気分の落ち込みがひどくて自傷してしまったので飲んでますって言ってみて それ以上揶揄されなくなるから…
中2です！自由研究アンケートのご協力お願いします！一分で終わります！https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfJKEUyAT…
10代も20代も常に精神病んでて、ガスライディングされすぎて言葉周りのケアもフラバする、怒りが溜まりすぎて肉体へのアプローチも頓挫して金もなく治療法もなく、PMDDの時には幻聴も悪化。二次創作して幻聴和らげてたのがSNSの改悪で１年前より評価下がって今度は絵も幻聴が酷くなったり眠れなくなる原因になって、この身体の中で記憶や感情や症状に苦しみながら生き続けることの負担が大きすぎる
オタクの誇張表現として「命が助かる」「これで生きていける」とか言ってるけど、希死念慮が復活してるから結構ガチで言ってる。表には出せないけど。
うええええい肺を一部切ることになったぜえええええええ 全然楽しくないけど小さいから日帰りで済むし、週末にはとりあえず腫瘍とおさらばできると思うとそれはそれで精々してる 結局は病理だけどとっちゃえば終わり こんな初期で見つかったのはマジで運がいいよな ずっとそう言い聞かせてる でもまだ私36だよ！！家族も子供も小さいんだ！！だから生きる！！！！でもちょっと不安！！！！でも生きる！！！！
あと皆、若くてもCTいってくれよな！レントゲンじゃ何もわかんなかった！健康診断本当に役にたたねぇ！！
上咽頭炎が再発した これガチで身体動かなくなるし治療は激痛だし治療後は好転反応で微熱出るし創作どころじゃなくなるんだけど知名度低すぎるのと症状の深度が人によって幅がありすぎるのとでたいしたことないと思われがちなのがつらい 人によっては寝たきりになる病気なんだ
双極性障害 勤めている会社が90日間しか休職期間含む欠勤を許してくれなくて、あと3日で自主退職になる 起き上がれない朝はなんとか半日休みでごまかしてきたけど、上司に遅刻が多いって注意された そのうえ、主治医の意見書を貰うように言われた 時短勤務は前に打診したけど通らなさそう もうだめなのかな、この仕事は好きで続けたいけど、無理なのかな 仕事中は明るくふるまってるけど家に帰るとこれからの事考えてしまって涙止まらない つらい
８月に公式コンテンツの供給がストップする。そして界隈人は既に他ジャンル移動で壊滅してる。 何をしていても唐突に涙が出てくる。この最後の時に他ジャンルで盛り上がるジャンル民が許せない。作品投稿して反応がない、皆このジャンルに興味がなくなったと思い知らされるのが怖いから創作もできない。 今は公式コンテンツ終了と同時に◯ねば私の人生の終わりとして美しいという事ばかり考えている。 精神状況やばいんだろうけど、今は定期受診してなくて、頓服の抗不安薬が残ってたから飲んでる。飲んでてこれ。 でも受診しても例えば「ゲームサ終が悲しくて◯にたい」とか言える？
言うけど 受診したら？
とある不調で投薬治療してたけど違和感あって医者に進言しても薬続けさせられた。 転院したら副作用でてるからその薬止めることなったけどそのせいで年単位で仕事できなくなったのに補償とかないのキツい。
とある癌のステージ３。治療も終わって経過観察中 手術２連続してから記憶飛んだし、認知能力も下がって結婚も望めないだろうから 余生だと思って生きているけど、少しづつ元気になってきたから 頑張って生きろってことなんだよね 心から安心できて寄り添え合える人ができたらいいな〜