シリーズ: 病気の愚痴吐き出しトピックID: 7W353J
病気の愚痴吐き出しトピック《8》
病気の愚痴吐き出しトピック《8》
☆病を抱える創作者の愚痴吐き出しトピックです
☆創作アカウントじゃ言いづらい、どうでもいい吐き出しというほど軽くはない…そんな愚痴を吐き出すための場所としてご利用ください。
☆肉体、精神、感染症、ともにご利用いただけます。
☆妊娠・出産の吐き出しは別トピックにお願いします。
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悲しいとか辛いってより、努力をすることも趣味を楽しむことも人間関係を維持することもひたすらに面倒くさくて何ひとつ楽しくないから生きること含めて全部やめて解放されたい気持ち なんでみんな正気を失わずに人生を続けられるのか不思議で仕方ないや 人には絶対言わないけど
定期的に行かなきゃいけない受診科が5つくらいある まだ30代前半 ガンの既往歴もあるし精神疾患もあるし、絶対に子どもを持つべきじゃないと自分でも分かってるのに、何故か結婚のことが頭に過ぎることがある 正直この条件は化け物すぎると思うので、いい加減に現実見たい
ごめん、悲観的になって強い言葉使っちゃったけど、似たような状況の他の人を貶す意図はない コメント消せなかった 無神経な言葉使って申し訳ない
🏠ついてって見てて癌が見つかりステージ4、1年半で亡くなったとご家族の方が言われててなんとも言えない気持ちになった。私は1月に癌が発覚して同じくステージ4、癌の場所的に手術ができない。あと何年、何ヶ月生きられるのかな
◯にたい気持ちと共存してはたまに背中をせっつかれる感覚と戦ってる 曲がりなりにも仕事に就いているし、後の人生はボーナスモードと思って生きてる いつ◯んでもまぁいいかって言い訳して慰めてないと、常に隣にいる希◯念慮に負けてしまいそう
うつ病で通院しながら今は復職してるけど、今日休んでしまった。 休んでしまう日が度々あって、かなり理解のある職場だけど迷惑をかけてしまい本当に申し訳ない。 もっと安定したいけど、多分体力が無さすぎるし、それに引っ張られているのか耐える力もない。 後は、悪化と回復を繰り返しているから、自分の過去で傷になっていることと一つ一つ向き合っていくしか無いのかもしれない。
皆さんほど深刻な悩みではないけど 前歯が腫れて治療中なんだけど、最終的には被せ物した方がいいと言われた きちんと調べた訳ではないけど、ネックレスとかピアスつけると痒くなるからアレルギーなんだと思う それだと銀歯はやっぱり避けた方がいいんだろうけどセラミックだと値段が一桁違うんだよ（10数万する） 色々値上がりしてるし家系も歯周病の人多いし、これから更年期迎えるような年だからセラミックとかジルコニアにした方がいいんだろうと思うんだけど、高いよなー
わかる歯ってちゃんと治療しようと思うといきなりめちゃくちゃ高くなるよね…私は泣く泣くセラミックとかジルコニアにしてn十万払ってるよ
ID変わってるかもしれないけど446です 自分の歯を残したほうがいいのはわかってるけどもうちょっとなんか丁度いいのないの？て思ってしまった けど一晩経ったら健康には変えられないよな、と思い始めてます 返信ありがとうございます
持病再発したらしく身体がうまく動かない 原稿やりたいのになんだよもう
35なって少ししてからホルモン系→喘息→偏頭痛→不眠症→長期腹痛 って凄い勢いで体調悪化してる 腰痛肩こり改善しよう健康維持しよう！って運動始めた矢先でドクターストップかかったわ 20代半ば〜後半でフリーランスやってたからそのまま行くか企業勤め戻るかめちゃくちゃ考えつつ趣味は割り切りたいで企業勤め戻ったけど頼れる人がいない独居女がここまで体調崩してる現状英断だったとしか思えないここ数ヶ月有給使って週3〜4で働かせてもらってるけどベッドの上でのたうち回ってるようが収入は保証されてるの精神的にめちゃくちゃ安心感ある
適応障害になって休職中。 誰に聞いてもパワハラに聞こえる言動、きつい環境にやられてしまった。 正直業界自体が強い人しか残れない部分あるので、あなたももう少し頑張ってよという空気を感じている。 復職の環境も整えてくれて、ありがたいことだけど、あの職場に復帰できるのか、 復帰しても迷惑じゃないか、そもそもこの業界が向いてないんじゃないか、とぐるぐる考えてしまう。
ストレスたまると口唇ヘルペスが出るタイプ ここ数年は落ち着いてたんだけど先日投稿した自信作がありえんくらい爆死したストレスで久々に発症 自分でも体に出るくらいへこんでるのがちょっとショックだし情けない… 前は皮膚科行かないと処方してもらえなかったけど今は薬局で薬売ってくれて助かった
摂食障害長期化 歌詞に食べ物が出てくる歌が無理 （「焼けたパンにバターぬりぬり」とか「チョコミントよりもあなた」とか） 飲食店の看板見るだけで寒気がする とてもとても生きにくい
夕方低血糖になることが多くて、対策調べていたら空腹を感じる前に食べましょうとか書いてあって、空腹じゃないと食べれないタイプで無理～。食後2時間後に軽く食べるのがいいらしいんだけど今無理に食べたら気持ち悪くなってきた。
ラムネはどうだろう？ お腹空いてなくても食べられるし、すぐ効くよ！
ストレスや疲れが溜まると迷走神経反射出るんだけど久々にキツいのきてやばかった 暑さもあって体がついていかない
人生の半分以上を鬱病と共存してきて症状も安定していたのに、今のジャンルで同人活動を始めたら10年ぶりに薬が増えた。 今朝TLチェックをしてると何かブツンと来てその足で病院に行ったらこれだよ。あーあ。 やだな。悲しい。 薬が変わると頭の中身もちょっとばかし変わるので作風も変わる。いいけどさ…アカウントも消したい…でも重要な決断をしない方がいい時期だってわかってる…、創作活動と同人活動を紐付けちゃった結果がこれだよ また夜通し吐いてトイレの前でカエルみたいにひっくり返って浅い睡眠を繰り返す、みたいな日常にならないといいな。
今の同人活動が原因で悪化したの？ 一旦休んだほうがいいのでは
限界集落から覇権ジャンルに来て悪化した感じ。 人も供給も多くて都会疲れしちゃったんだと思う、さすがに休む…ありがとう…
ショボくてごめんだけど慢性的な外耳炎が治らなくて面倒 耳の中が痒すぎる 家の中の耳かき全部捨てるべきなのは分かってるんだけどやめられねえ
耳鼻科行ってステロイドの軟膏もらってくるといいよ！ 耳痒いのってめっちゃストレスだよね～～～
ここ1週間くらい車酔いみたいな目が回った時みたいな感覚がずっと続いてる 三半規管？かな あと最近落ち着いてた希死念慮がやばい どんなに冷静に考えても生まれてきたことが間違いだったという結論になる
どれだけ水飲んでも脱水症状っぽいのが暫く出てるのなんでだろう 毎日１～２リットルくらい水飲んでるのに脱水状態と同じような尿の色してる 腹痛と下痢は賞味期限が５日くらい経ったパン食べたのが原因の軽い食中毒？ 多少賞味期限切れた食べ物食べても腹痛の伴わない軽い下痢だけで済んだんだけどな。これも老いなんだろうか
仕事と将来の不安で鬱がきて再休職になってしまった〜毎日起き上がれないし不安で二次創作も楽しめない ジャンルで休職者も退職したばかりの無職も見かけるんだけどみんな二次創作していて強い 結婚してたりセーフティネットあるのかな
私は発達障害の症状酷くてまともな職に就けないし、医師から勧められた仕事は狭き門だからなかなか就けないしなのに預金があと2万切ったよ。支払いも滞りまくってるから電気とか止まるかも。難治鬱で数年前自●未遂もしたけど家族からは絶縁状態だし、今度こそ金も何もなくなったからほんとに死ななきゃなのかなぁってぼんやり思ってる。私よりきっとマシだから、もしかしたら近々死ぬ私の分も二次創作が楽しめますように
以前夜間救急を受診した時「これくらいで？（笑）」みたいな態度をとられてから怖くて病院というものに行けない 行けるのはx0年通ってる心療内科だけ つい先日頭をぶつけて気を失って救急車で運ばれたんだけど、そこでもなんか笑われてた気がしてもう行きたくない 調子が優れなくて数日風呂キャン着たきり雀状態でばっちかったし 数日慎重に様子を見て異変があったら受診してくださいって言われてるけど…いざとなったらすると思うけど…自意識過剰だしそんなこと思ってないんだろうけど…行きたくない… 最悪の場合想定人間だから今何もかも怖くて不安、よければこのまま何もないことを祈っといてくれると嬉しい
生理痛と持病のせいで昨日は一日寝込んでた。今日も42たい気持ちでしんどかったけど、ちょっとずつ元気になれた。 もう夕方だけど休みを満喫するぞ。
繁忙期&人員不足で連日12時間は職場でパソコン、帰宅後も趣味の小説をパソコンで書くって生活を暫く続けてたら腱鞘炎になった… 何の前触れもなくある日突然痛くなるからびっくりした 皆さんも手は労わってあげてください…
発達障害でまともに働けない、この間の仕事は初日でクビにされた。家族とも絶縁されてる誰も頼れない。主治医から生活保護になれと言われるけど今のジャンルがソシャゲでさ、課金できなきゃ意味ないんだよね。2ヶ月に1回の障害年金をちょこっと貯めて推しのガチャ来た時に回すのだけが楽しみなのにそれすらなくなったら生きてる意味ないんだよ。絵馬でもなんでもないし。もうほんと●のうかな、30m以上の高さからだったらほぼ確で●ぬらしいから明日の面接の時●に場所チラ見してきます
下を歩いている人、あなただったモノを片付ける人、土地の持ち主、全部に思いを馳せてそれでも止まらないなら仕方がないね…賠償金をわかるように置いておいてね。有りとあらゆる形で「関係者」になってしまう人はいる。すごーくすごーく、その人達苦しむんだよ。あなたがいなくなった後、ずーっとずーっと。
主治医の言うことを聞く方が、きっと多くの人のためになるしあなたも生きやすくなるよ。
緊急性はないけど進行性の疾患で1年以内に必ず手術必要な状態 来年のスパコミ申し込んでるからそこまで早割で仕上げてしばらく療養インプットしよう
メンタルが3年毎に悪化→回復→悪化を繰り返すから仕事も趣味も何もかもが3年しか続かないのが辛い。 社内異動しても転職しても3年で何故かガタがきて休職する。 今の部署は居心地もよくて仕事も楽だから3年目の呪いも解けたかと思ってたら、ちゃんと転がり落ちるように体調崩して2ヶ月休職した。 本当に劇的だった、前触れなく胃腸系から始まり不眠に拒食からの引き篭もり。 リモート許可してもらってなんとか復職したけど日毎に波があって辛い。 なんで3年しかもたないんだろう。
躁うつ病の診察を受けたことはありますか？
ヘルニアになって歩くのが辛い ちょっと前は内臓の病気になったし、これからどんどん老いて体の病気が出てくるんだろうなと思うとしんどい 40代だから当たり前なんだろうけど 鬱と不眠だけでもいっぱいいっぱいなのに… 生きてることがしんどすぎる もうそろそろ楽になりたい
腰は痛めると本当に本当に何もできなくなるよね…お大事に
ありがとう…
通院が月1から週1に変わってしまった ご飯食べられないから動くのつらい、頭働かせるのも疲れる、しまいに自CPに対しての情熱がなくなったのを感じている なんならキャラの顔すらパッと思い出せない ぼーっとしてるのもしんどいもんだ 昔のことが私を取り囲んでマイムマイムを踊り始める しまいに通販サイトみたく、こちらの記憶を思い出した方へのおすすめ！5年前のあの時の記憶です！関連する8年前の記憶です！みたいな感じでどんどん出てくる 皆もあるよね？ 記憶の閲覧履歴が消せない とりあえず今日が通院日だよ、午後から行ってくる！暑いし元気があったらスタバにでも寄りたいな
あまりにも創作やってる人の文でセンス感じた。好きな文だ。お身体、お大事に。
ありがとう〜、なんか嬉しいな 少し元気が出たよ
うつ病の調子が悪くたくさん休んでしまっている 職場には申し訳ないし人事からどう見られてるか気になるし辛い
生命に関わることではないけど1ヶ月前にいきなり味覚障害になった。 舌先〜真ん中で甘みと辛味が全くしなくて奥の方と側面で味は感じるけど美味しさが半減で繊細な旨味が分からなくて落ち込む。 服薬や鬱や大きなストレスもなく、アラフォーだけど味覚以外は心身ともに元気そのものなんだけとな。体力もめちゃめちゃあるし。 ズルズル様子見で忙しいのもあって病院にはまだ行けてないけど、調べた感じ明確な治療法もなく亜鉛サプリや漢方を出されるらしい。 一生このままってことはないよね…？
まず味覚の変調が、次に患部が腫れる。母が癌になった時はそうだった 一～二ヶ月かけて様子が変わっていったのを覚えている 信頼できるお医者さんにかかってね お大事に
病気からの長期療養してぼちぼち社会復帰なんだけど心身ともに弱っててちょっと外出しただけで翌日まで持ち越すくらい疲れるようになってしまった 家の中で絵を描いたりするのは平気なんだけど外出るのって大変なんだね… でもまた本出したりイベント出たいから少しづつ体力戻していくぞ
生まれ持った発達障害。 田舎だから受診もさせてもらえなくて、周りが簡単にできることができなかったり人間関係で苦しんだりして10代の頃にはもう鬱病になってた。 精神科の薬をずっと飲み続けてたら今度はその副作用で激太り、血糖値が爆上がりして糖尿病。 今も全部治療中だけどこんな欠陥だらけの肉体もう嫌だ
心の病を抱えたまま長時間勤務して、ギリギリ余った時間で絵を描いてるからか心身が悲鳴をあげてる しっかり寝てるのに常時寝不足みたいな感覚するし、ちょっと反応少なかっただけで自分嫌われてるかも・・みたいな妄想に襲われる 休むのが一番なのかも、でも諸事情で休めない
8月から頭に吹き出物ができ続けている 皮膚科のシャンプーと薬を使っていて、できても一晩で収まるけどまた別の箇所にできている 丸坊主にして薬を塗り込みたい
食欲が爆増したり皆無になったり、お腹下したり便秘になったり、上半身は熱こもっててすぐ汗かくのに下半身は冷えてるしもう嫌だこの体 腹立つな
何らかの不調で病院行って「じゃあ検査してみますね」って言われて検査結果異常ないですって言われた時異様に恥ずかしくなるのって自分だけじゃないよね
トピズレ
その不調が改善されないならセカンドオピニオンしたほうがいいと思う
フォロワーに作品を通して人格全否定されるような空リプをもらってから何も上手くいかない あの人はxにたいと思ったこととか抑うつ状態で息しかできないような経験したことないんだろうな 嫌なこと辛いこと苦しいことはあっても一生続くかもなんて思わないでしょ？ 正直私にとってその人生は気味が悪いよ メンタル強いって自傷する人はだいたい視野が狭いだけって話 見えないものはないのと一緒だから私みたいな人間もないのと一緒 きっと這いつくばってる背中を踏んでも見えないから虫と同じなんだろう でもまあ虫は虫なりに生きてしまってるからねえ… 仕方ないね というようなことを最近は特に考えてしまうのでお風呂場やトイレにいるのが苦しい 夏なのに火曜から風呂キャンしてる 顔も夜しか洗えてない 長くてごめんね 軽躁状態から抜け気味なんだ 鬱話を書くのにはちょうどいいメンタルになるんだけど人にキッパリとゴミ扱いされたらさすがにクる
自傷→自称 自傷って言葉普通に投稿できるんだね
大病ではないけど、気圧のせいなのかここ数日ずっと頭痛と吐き気 やっと収まったと思ったら便秘に下痢を併発してお腹が痛い… しかしこれストレスが大きいんだろうな 今収入が少なくて生活がものすごく不安だから、具合悪くても薬も買えない、耐えるしかない お金がなくても削ってはいけないところ、みたいなのがXで流れてきて 歯の治療なんかは早めにすれば何千円で済むけど放置すれば何万もかかってしまう、トータルで見れば傷が浅いうちに払うのが一番安いって わかってるけどさあ その数千円を払うために食べるものを切り詰めるしか…みたいなのが貧乏ってことなんだよ…
患者の相談に絶対に乗りたくない酷いメンクリに当たってずっと病院に頼れず生きてきたけどやっと悩みを受け止めてくれたり相談に乗ってくれたり寄り添ってくれる病院を見つけた どちらもメンクリなのにこんなに違うのかと驚くくらいあまりにも対応が違う。初めて新患取れたメンクリがあまりにも酷かった事が分かってきて今になって怒りが湧いてくる。 精神科とかメンクリって新患の枠取れない時点でしんどいのにアタリハズレのガチャ要素まであるのキツいわ 親も明らか発達あるのにそれを認めず逆に発達を見下しながら医療や国が用意した補助ではなくカルト宗教に頼ってしまった人だから全く頼れない
もしかして気圧って肩こりとか眠気とかもある…！？やる気が出ない…全て気圧のせいにしてよろしいか？？
よろしいよ！ 仲間だぜ…
激混み予約無しの病院で待ちたくないから１時間以上前から並んで1番だったのに、受付でマイナンバー読み込みしてる隙に診察券入れに先にカード入れたやつが1番に呼ばれて流石に呪ってしまったね 年寄りがよ……（民度最悪のスラム地区に住んでる）
双極性障害というメンタル疾患ある上に悪性リンパ腫という身体の疾患まで見つかってしまった これから平日はほぼ毎日放射線治療受けに病院行かないといけないのしんどいな しばらく同人活動休んで療養に専念すべきなのかな…
鬱がひどすぎてどんどん感受性が死んでいっている 好きだった作品見てもあまりなにも感じなくなってしまった 創作もできなくなってきた このまま何も感じず無味乾燥したまま死ぬのだろうか
あ〜〜〜ん仕事2日も休んでしまってる。メンタル診断も症状もないのでマジで逃げ癖となまけです。社不ですみません
海外のＧＩＦアートが完全に幻覚の再現でワロタ…（似たようなものが見えていた）
がん治療中だけど今日の抗がん剤治療前の血液検査で肝機能の数値が少し悪くなってるみたいで、新しい薬の副作用かもしれない。来週追加検査があるんだけど、最近すごく調子良かったからショックだな。 まぁそんなに調子良くはいかないか…
鬱で聴覚過敏がひどいんだけど、近所で工事が始まったっぽくてしんどい 在宅勤務だから出かけられないしクレームを言うわけにもいかないし 薬飲んで雨の音だけがする動画を大音量で流してどうにか生きてる
ノイズキャンセリングのイヤホンとかで凌げないかな…？早く工事終わってほしいね
薬を飲んでいても更年期がしんどいですね 無理しない
あんまり病気っぽくないけどセルフネグレクトのプロになってしまった 風呂も入れない、顔も洗えない、歯磨きはかろうじてする 田んぼの隣のアパートの部屋は散らかってる こないだ謎の虫が侵入してきたけど田舎育ち故完全スルーしてしまった 右手の親指と人差し指の爪、長いとスマホ触る時に邪魔になるから2本だけ切った そんな感じ 毎日楽しくないとかしんどいとか思う元気もなくなってしまったよ
多発性の粘膜下筋腫 出血酷くて貧血になるから薬飲んでるんだけど更年期っぽい症状出て体調悪い あと手術で子宮取らないとダメかも…閉経まで遠いから薬じゃ限界があるっぽい 手術怖いしやりたくないけどたぶん避けて通れないよな…
最近乗り物に乗っても動きの多い映像見ててもすぐ気持ち悪くて吐き気するのなんだろう… そんなに深刻なことじゃないんだけど、ゲームや映像作品やお出かけが楽しめなくなってつらい
発達障害と精神障害 某年金申請手続き中 日の半分以上どころか大半を寝て過ごしている 言うまでもないことけど働けていない 明らかに体幹が衰えた 座位を長く保てないことにはまともに生活できん 寝たきりのままで食事を食べさせてもらうとか体を洗ってもらうとかなんてわけにはいかない
鬱病で不眠症だから薬飲んで寝てるんだけど、今飲んでる薬が強すぎるのか寝てる時に呼吸ができなくなって(そう錯覚しただけかも)変な時間に目さめちゃった
障害年金、いくら調べても何を先に準備すればいいのかよくわかないよー。年金事務所に予約取ればいいの？書類準備が先なの！？診断書出してもらう金すらギリギリ過ぎてやばいのに参ってしまう
病院で主治医に相談したらケースワーカーさんに繋いでもらえてサポートしてもらえた。私は確か書類準備を先にして、それらを全部持って年金事務所に行った覚えがある。 不安ならまずは年金事務所に聞いてみるのもありかと。本当に何もかもわからないよー！って時は社労士に頼むのも手だけどお金厳しいんだもんね… うまくいくように願っておくよ
43歳、生理がこの数年変 本格的な出血が始まる1週間くらい前からライナーで収まるくらいの少量の血がにじむ これは加齢とか更年期とかで収まる範囲かな 去年子宮頸がんの検査して問題なかったけど子宮体がんの検査はしてない 今年は体がんの検査もするべきかな
ホルモンバランスの自然な変化の可能性もあるけど、1週間続くのは長い気がする がん以外にもあるから婦人科での相談おすすめする
去年産婦人科に相談したら、その症状は癌かも→採取内診エコー後、大丈夫そう気になるなら基礎体温取ってね→検査結果問題なしでした 自然な変化と言われて少し安心しました。やはりそんな症状はあるんですね。これからも定期検査しつつ様子見します ありがとうございました
入眠障害、中途覚醒、早朝覚醒勢揃いの重度睡眠障害 最近デエビゴに変えてもらったら合ったみたいで割と眠れるようにはなったんだけど、創作意欲が下がってしまい何も生み出せてないのがつらい 薬と創作意欲は無関係かもしれないけど睡眠は何にも変えられないから仕方ないと諦めつつも悲しいよ
私も中途覚醒/早朝覚醒で苦しみました。良くなったけど体調ですぐガタガタになって治らないですわ。睡眠障害ってほんとに心に来ますよね。学生or働いてらっしゃるなら余計しんどいと思います。良くなることを祈ります。
変な天気続くからか、マジでみんな体調崩したり機嫌悪くなったりするな〜 万年低気圧体弱々人間からすると「低気圧長引くなぁ、仕事できる程度には体力温存しないと」てなるだけだけど、普段空元気でゴリ押ししてるタイプは軒並み体調壊してる。 低気圧で気絶とか止まない耳鳴りや目眩とか、普段ならない人からしたら怖いんだなー。 気絶も目眩も、常に発生しかねない前提で動いてるゆえに定期通院してる奴の話されても参考にならないだろうから「大変ですねぇ」て言ってる。がんばえー。
3ヶ月生理がこなかったと思ったら今度は1時間で夜用ナプキンが漏れる現象が2週間くらい続いてる 早く病院行きたいのに生理終わってくれないと検査もできない…
血が止まる時はお前の命が終わる時だったらどうする？ 病院行こうよ～
脅すわけじゃないけど生理終わるの待たずに病院行きなよ…。 絶対やばいよそれ。
もし年齢的に閉経が有り得るなら「最後の打ち上げ花火」の可能性あるよ 半年くらいそんな感じの不定期になる人いる！
返信ありがとう なんとか生きてます 近所の婦人科は漢方系を除くと大きい病院しかなくて待ち時間に耐える体力がないので、とりあえず貧血の処置だけでもしたいのて午後に近所の内科いってきます いよいよ貧血がすごい
ご報告 特に何の検査もなく「なにしにきたんだ」な態度をされて終わりました 行かなきゃよかったな…
ちょっと合う合わないがある薬を出すから何日かお仕事行かないでお家で様子見てくださいって言われたからお家で料理と掃除だけする生活をしてるんだけど、 親からヒキニートだのンコ製造機だの酷い言われようで人の心なくて草 お前が病気やヨボヨボ老人になったときにちゃんと看護するかどうかの決定権は私にあるけど、大丈夫そ？ 最近スピっぽいし、絶対インターネットの悪いところだけ吸収して覚えてんだよなアイツ ちょっと費用嵩むけどネトフリ写るテレビとか与えるべきか…
生きる目的とか気力がない ただ周りに迷惑かけて生きてるだけ 将来の夢も無いし一生独り身確定してる
診断済みのASDとほぼ黒ADHD持ち フォロワーが「今回はこんなやらかしをした！私ってADHDなんじゃない！？」ってガハ笑いしてたのが本当に悲しい 本当にただのズボラ故のやらかしだから 私生活でもXでもそういう雰囲気を出さないように振舞ってるのと、普段生きるのに苦労してるからこそ一種のネタみたいに扱われるのが嫌すぎてしんどい どれだけ大変な思いをして社会に溶け込もうとしても、こうしてネタになるような属性なのかと思うと虚しくなる 別に「発達障害だ、障害者だ、配慮しろ！」って喚きたいわけではなく、自分の不出来を他人の不自由を嗤うことで上書きするような人間性を疑ってるって話 あんまり病気の話ではなくてごめんね
ADHDでインチュニブ3mg飲んでるけど全く効果ない。 増量したところで何も変わらない気がする。 ストラテラに変更してもらおうか悩むけど、食だけが唯一の楽しみなのにそれすら奪われるの嫌だなとか思ってる食いしん坊....
やる気が出ると行動に移してしまうぅ コードで首吊ったのに気づいたらカーペットにゲロって布団に入ってた… どうゆうことなのぉぉ コードがカーテンレールにそのままぶら下がってるのを横目で見て激鬱
精神科の処方箋リフィルにならないかな〜
遊びに行くとか気分転換、近くのコンビニには行ける。でも面接とか就労支援の見学とか予約しても全く行けない、普通に元気なのに身体が拒否してる。外に出られない。働きたいよ、お金もないし。ちゃんと働いて欲しいもの買ってさ。私はただ、仕事帰りにパン屋の寄ったり、美味しいご飯を食べながら動画見て笑ったりして生活したいだけなのに。働いてない自分はご飯を食べる資格がないとか、責める日々で、家事なんて洗濯くらいしかできない。戻りたい、ちゃんと生活があった頃に。
風邪薬で幻覚見るなんて思いもよらなんだよ 推しのこと考えると夢で見たことと妄想と現実が頭ん中でごっちゃごっちゃになり吐き気催す ちなみに用法用量は守ってる ほんと何これ
風邪薬じゃなかった、鼻炎薬 マジでルール守って飲んだのになんでさ
13日のイベントで絶対なんか貰ってきた。喉痛いし吐き気止まらなくて二桁は戻した。 同じタイミングで同じ症状出てる知り合い何人かいるし絶対にイベントが原因だよこれ
癌治療中で前回検査した時、通常より高い数値があって今日検査してきた。もしかしたら転移してる可能性もあるけどまだ分からなくて、CTで使う薬剤にアナフィラキシー起こしちゃうからなんとも言えない。 治療初めて半年、4度の入院と週1通院してるのによくなってる気配がなくて(癌自体が小さくなったりしてるけど)先が見えない恐怖と不安に押しつぶされそう。
今の薬で効果が出なかったら薬変えるって、そしたらまた入院だよ
インスタで癌治療中の方をフォローしてるんだけど、どうやら取材を受けたらしくそのタイトルが日本一強くて美女な癌ファイターとあって病みそう。企画側はネタの一つだとでも思ってんのかな、病気の辛さはなった人にしか分からないし明日にでも余命宣告されるかも来月にはこの世にいないかもしれない恐怖と戦わなければならないし抗がん剤治療は辛いし苦しいし、エンタメの一つとして消費して欲しくなんて無い。日本一心が強いってなに？お前らが癌のなにを知ってるって言うんだよ。
フォロー解除しちゃった いまは見るのも辛い
この3日くらい強い耳鳴りが続いてて様子を見てたんだけど、収まる気配がない。 そして連休に突入しちゃって、病院にも行けない。何もなく明日には耳鳴りが治ってるといいんだけど。
メニエール病とか難聴の可能性あるから早急に病院いったほうがいい 救急病院は空いてない？
ID 変わってるけどコメ主です。 メニエールは疑ったんですが、診察受けないと分からないなと。 連休明けにすぐ行こうかと思ってはいますが、台風もあって連休中に行くのは難しいなと思っています。 心配してくれてありがとう。
創作できる健康状態じゃないからインプット期にしたかったけどそれも難しい状態になっている 命の心配がない状態で創作に戻れる日が来るといいな
躁鬱の診断が下りてから薬が変わった 躁にも鬱にも振れづらいように安定はさせてくれてるんだけど、おかげで感受性は死んだ どちらかと言えば躁寄りの時期は書ける でも鬱寄りになった途端何も感じなくなってインプットもアウトプットもできなくなる 私生活もまあまあそう 家族と住んでいるから生きていられる、ここ1ヶ月くらい家から1歩も出てない 躁気味で外出できていた時にペンをどこかに落としてきちゃったみたいだ 探しに行く元気はないし、なかったらどうしよう？と思うと怖い でもこの薬がないと生きていけないんだよなあ〜… ままならないね 書きたいな、でも何を書きたいかわからなくなっちゃった、書きたくないのかもしれない それを一緒に考えてくれるペン、本当にどこに落としてきちゃったんだろ
健康になりたい
台風のせいで気圧頭痛がやばい カロナール飲んでも頭が割れそうに痛い つらいよ…
ずっと頭痛いよ〜最悪 連休だしひきこもってたくさん絵描きたかったんだけどな メンタルの方はまだ大丈夫だけどいつ引きずられるかわからない 嫌だな〜
頭痛持ちで以前頭痛外来のある脳外科に行って色々検査もしたんだけど、先生に気圧の変化で頭痛が起きているって相談したら「小さい頃から気圧による頭痛がありましたか？」って訊かれて、でも正直小さい頃の記憶なんて曖昧で「なかったような…」って答えたんだ そしたら「気圧が原因の頭痛持ちなら幼少期から症状が出てるはずなので、あなたは違いますね」って診断になった でも今現在は明らかに雨が降ったり台風が近づくと頭痛がするんだよ… 結局その頭痛外来では首や肩の筋緊張による頭痛って診断になって、ストレッチしてくださいねーって言われて、それも確かに正解だと思うんだけど、この気圧由来の頭痛はどうしたらいいんだ〜 胃に悪いと分かってるけど毎日ロキソニンどぱどぱ飲んでるし、それでも頭痛はスッキリ無くなったりはしない ストレッチしても頭痛は消えないよーどうしたらいいんだ
頭皮のマッサージ インフィのスカルプリリーサーとかで側頭部、おでこの生え際、頭頂部などを強めにやる 後頭部の頭と首の合わせ目を指で探って骨に触れる。形をなぞる感じで。あまり揉んではならない、具合悪くなるかもなので。触れて具合悪いなら、冷やしてみる
酔い止め試したことある？ 効かなかったらごめんだけど 詳しくはggって
数日前から台風で頭痛い〜💦なんてツイートしてたけど、それどころではない視界が揺れるようなガンガンする頭痛と吐き気で辛すぎる 横になってることしかできない Xで延々痛いよー痛いよーって弱音吐きそうなのでここで我慢…
ここ2年ほど大型連休の度に風邪を引いてる 生活リズムは乱さないようにしてるのに何が悪いんだ 特に旅行にも行く訳じゃないけど、今日は何しようかなって考えて過ごしたいよ
数年前に急な疾患が見つかったのでその場で手術入院する病院決めて帰宅したら父に怒鳴られたのを未だに根に持っている 自宅近くの病院じゃなくて定期で通いやすいところにしたのが気に入らなかったんだってさ 会社に無理言って保証人になってもらって入退院全て自分で手配したよ さっきまた別の病気が見つかって年明けに短期入院手術することになった いっそのこと何も言わずに乗り切ろうかな 病気のことだけに集中したいよ 支離滅裂な泣き言ごめん
一人で手続きしてめっちゃえらいよ！ ストレスは病気の元だから父親ガン無視でいいよ 自分ファーストにしてお大事にしてね
最近は調子いいぞ！と思っても、些細な失敗や起こってもいない未来の心配ですぐ不安症が出る 漠然と具合が悪い、食欲がなくなる、どんどん不安のループに入る どうしたらいいんだろ
最近希死念慮くんが「よお！夜ふかししようぜ！」と添い寝しようとしてくる 全然嬉しくない、どうせなら推しがいい 今夜も来そうだったので今日はAd〇を呼んだ あなたが！思うより！健康です（おそらく）！！
ひさびさの二時間睡眠で目が覚めた 昼までにもう一回寝れるだろうか
闘病しながら毎日フルタイムで働いて、残業もしたあと絵を描いてる 本当は休職したいぐらいしんどいけど諸事情でできない 絵は伸びるから嬉しいけど・・なんというか、絵を描いたときだけ評価されてるようで悲しい 毎日しんどいのに何とか生きてることを正直評価してほしいというか 病み垢みたいなの作ったほうがいいのかなあ
今日も呼吸しててえらい 歩けるなんてすごい。どうやってるの？ 絵まで描けるなんて、創作の才能に溢れすぎてる というような自分褒め垢をつくるってこと？
晩ご飯が食べられない… 朝や昼は食べられるんだけど、晩ご飯だけがダメ なんか全然消化されない 本当はすぐにでも寝たいのにうっすら気持ち悪くて日付超えても寝れない…
骨折してた足のボルト抜く手術した時麻酔全然効いてなくてくそ痛くて でも悲鳴上げないよう堪えてどうにか終わった直後執刀医にラーメン屋よく行くの？って聞かれた 急に何で？って確認したら太ってるからラーメンよく食べてるのかと思ったと こんな思いするぐらいならもう二度と手術受けたくないな
障害があることとか病気があること自体も人生ハードモードでつらいけど、その事実を疑われたり、努力を認めてもらえなかったりするのがつらい 骨折してる人にもっと早く走れないのかと責める人はいないし、目が見えない人に周りをよく見ろと怒る人もいない、がんで入院してる人に社会復帰はまだなのかと呆れる人もいないだろう、この症状がある特定の人を攻撃したいわけではもちろんない 本当に障害があるのか、本当に病気なのかと疑われて、甘えだ、自己責任だ、努力不足だと言われて、口に出さない人も結局そういう目で見て判断して見下して来る人が多すぎる、自分と同じ人間じゃない劣等種だから何を言ってもいいと言わんばかりの態度だ これを考えすぎだ、被害妄想だって言ってくる人もこちらがどれだけ虐げられてきたのか全く想像できていないだけで、なんのてらいもなくこちらを糾弾できるのが羨ましい もう自分は十分傷つきすぎたし苦しみ抜いたように思う
ダイエットしてた時はほぼ変わらなかったのに、忙しすぎてメンタル病んだら急激に痩せた 食欲無さすぎて平日は昼おにぎり1個、土日は水かコーヒー飲んでるだけ 目冴えすぎて眠れなかったり一日寝てたり睡眠も不安定、集中力も落ちた気がする 描くどころか漫画も読めなくなった 一回休むしかないかな
自分も同じ感じ とりあえずカロリー摂るためには、固形物じゃなくてメイバランスとかプロテインみたいな液体がおすすめ（すでに飲んでたらごめんなさい） 頭の働き鈍くなるのもキツいよね こんなに読み書きできなかったっけ…って自分に絶望したよ 今は頑張るときじゃないのかも、と思って毎日省エネ運転のつもりで過ごしてる 564さんも無理しないでね
締切1週間前のこのタイミングで発熱、多分インフルっぽい 絶対金曜日に職場で突発のランチ会に連れていかれたせいだ…… その席で軽く咳してた人が土曜日に熱出てインフル陽性と判明したって連絡来てたし 最悪！だから職場で仕事以外に人間関係持ちたくないんだよ
救急車で運ばれてから、創作意欲がガツッと落ちてしまった 描きたい漫画のプロット一段落ついたばっかなのに、推し見るとしんどくなってしまう
双極性障害でまさに鬱の波が来て頭の働きが鈍っている感覚がある そんなときに、数ヶ月前に躁状態だったときの自分の行いに対する自分への悪口を見てしまって、余計に落ち込んだし嫌な動悸がする 自分の発言が不遜だったのは事実だし、身から出た錆なのも反省すべきことなのもわかってるけど、これからもずっと同じようなことを言われるのかと思うと絶望しかないし躁状態のときの自分が憎くて仕方ない でも病気のことを公表したら免罪符を得ようとしているって見られるだろうから絶対言えない
もうダメかもわからん 心がもたない 自◯なんてありえないと思ってたのにうつ怖い
527で薬をインチュニブからストラテラに変更してもらおうか迷っていたADHDです。 先日の受診の時にインチュニブからストラテラに徐々に移行することが決まった～。 嘔吐恐怖を持っているため、ごく少量の5mgを朝夕それぞれ服用＋朝インチュニブ2mgでスタート。 副作用の吐き気にビビりまくってたけど吐き気は全然なかった！ ついでに食欲減退も全くない。10mgしか服用してないからかな。 ただ、初日は眠気がすごくて1日ほとんど寝ちゃってた。 初日を乗り越えたら日中の眠気もないし、頭は冴えてる感じする！ 創作ができなくなるということもいまのところなし。 これから1カ月の受診ごとにストラテラ増量していくけど副作用がドキドキだ......
アトピー悪化して痒くて眠れないし汚いけど乾燥して粉吹いて皮膚ぼろぼろ落ちてくるし本当に辛い 歳取れば自然と治る人も多いみたいだけど私は何年悪化してる気がする たかがアトピーって感じかもしれないけど酷くなってくると痒みと不快感と不安感で気が狂いそうになる おしゃれも満足にできないし恋愛ももう諦めてるし早く◯にたい
フラッシュ時痒すぎておすすめできないけど、ナイアシンとビオチン毎日飲んでたらマシになってきたよ 副腎に良いサプリも摂ってたからその３つの中の何かが良かったのかな プラシーボかもしれないけどね
ありがとうございます！ ビオチンは既に飲んでいるのでナイアシン買ってみました 少しでも効果がでるといいな…
創作出来なくなってしまった。家族とクラスメイトのせいで自殺企図→手術2回やったけどなんとか優しそうなオタクの男と結婚したらそいつがクズでまたメンタルおかしくなって離婚して、行く宛なかったから実家戻ったらまともな生活も出来ない出来損ないは◯ねとか産まなきゃよかったとか平気で毎日言われた。精神科の主治医から「家族といるとまた自殺企図起こすから無理にでも引っ越せ」って言われてなんとか引っ越して半年、仕事が見つからなくて全然受からないし、貯金ももうない。今までペースはゆっくりでも少しずつ描いてた絵も描けなくてiPad見ただけでプレッシャーで吐き気がするようになってきた。どうしたら描けるようになる？ 下手でも描くのが私の生きがいだったのに生きてる意味なくなっちゃう
ジエノゲストを飲んで不正出血は落ち着いてきたけど、生理前の微熱倦怠感がしんどい 基礎体温が上がってるからかすぐ37度超える
ストレスが昂じると吐き気やめまいが出ちゃう身体症状症と不注意優勢型ADHDの自分、本日障害者手帳の申請をしてきた！ 申請後に聞くのも変だけど、手帳持ってて良かった～ってなった経験談とかありますか??
映画が安くなることくらい.......
休職半年。久々に会社に行く機会があったんだけど、臨機応変な対応ができなくて時間無駄にするわ、敬語はなんかおかしいわでもう社会復帰できる気がしない。
コロナにかかって熱とのどがめちゃくちゃ痛い 会社は強制的に出勤停止 安静しながら同人誌表紙塗ってる 夕焼けの背景むずかしい
鬱病になってから創作しようにも言葉がかけなくて、一枚絵をかいても普通の人には歪んで見えるのかもと思うと怖くて投稿できなくなった。 寝る前にはいつも将来必ず起こる不幸を想像して眠れないし、仕事に行くと人混みで体調を崩す。家にいたらいたで何もしていなかった自分を責めてしまう。 原作を読みたいのに指が動かない、読んでも内容が頭に入ってこない。友人はデザイナーになって、私はその友人の話を聞く度に劣等感と嫉妬でおかしくなりそうで縁を切った。いつか私もしっぺ返しを食らって仲の良い友人にこうやって見捨てられるのかもしれないと思うようになってまた憂鬱になる。本当に私は最低だ
癌になってしまった。 ステージが高くないのだけが救いで、仕事も休職して化学療法してる。 副作用で手足はずっと痺れているし髪がどんどん抜けていって、抜けるのはいいんだけど片付けるのが本当にしんどくて、お風呂にも入りたくなくなってしまった。 私なんて全然つらくないのに、つらいように思ってしまうのがしんどい。 こんなはずじゃなかった。 仕事バリバリやって、原稿して本出して、好きなもののためにあちこち遠征して美味しいものたくさん食べて、そういう毎日を過ごしてるはずだったのに。 なんでこうなったんだろう。 家族にも迷惑をかけて、職場にも迷惑かけて、また苦しい化学療法をするんだと思うとしんどいよ…
癌の人ってたくさんいるんだよな。 全然珍しくない。元気になれるはず。 だってまだ若いし、数値も悪くないし、職場復帰もするつもりで上司にも話は通してるし、あとは私が自分で頑張るだけだ。頑張らなくちゃ。
化学療法の薬、つらいよね おだいじに 髪がないと冬は耳が冷たくなって辛いから帽子だけでなく耳当てもあるといいよ 順調に癌が退治されて体がよくなりますように！
ありがとう。帽子はもう買ってて使ってるけど、耳当ては盲点だった。 しっかり治すよ！優しい言葉をくれてありがとう！
自分としては色々ある問題のなかで不眠症が1番きつくて、日中にぼーっとしちゃって行動制限あっていいから寝れるようにしてくださいって先生に頼んだのに、処方された睡眠薬を飲んで自分でも工夫してやっとなんとか4時間寝れる。この4時間も、寝付くまでに薬飲んで3時間、30分寝て20分起きて……みたいな細切れの合計。もっと強い薬はないの？ 他の不眠症治療のひとはどんな感じなんだろう……。朝は起きてるけど薬の影響で体を動かすとダルいし危ない。ダルいだけで寝れはしない。みんなどうしてるの？
不眠って発狂しそうだよね 自分は抗不安薬(体の緊張が取れる)も飲んでるよ ダルいけど仕方なく受け入れながら生きてる感じ 週2回くらいは元気な日もある ネット情報だから真偽不明だけど途切れ途切れでも、たくさん寝ると体は回復するらしい 7時間ぐっすりを望まず、3時間+30分+1時間…みたいに合算で眠れたらいいと思ってあまり思い詰めないようにしてる 眠気があるときはうたた寝でも横になって、逆に動画を見たいなぁとか行動に気を取られるときは体を起こしちゃう方がいいらしいよ
私は精神安定剤の方を2種類＋中途覚醒を抑える薬でやっとこさ寝れる。でも急に眠気が来てやべ！意識があるうちに歯磨きしないと！みたいになる。これが苦手な人もいるみたいだけど、私は入眠が難しいからそれでも寝れるだけ助かる。でも量増えると過眠で余計鬱になるから調整が難しかったよ。全然眠くならない日もあるし。合う薬が早く見つかるといいな。
精神の病気がある方達、創作できてますか？ 私は病気になったあたりから創作が億劫に感じています。クレムには書き込めるのに……
私は創作する体力気力がないときと、悪い考えから逃避したくて延々創作するかのどちらか極端になっでます
ストーリーものを作り出すのは無理 辻褄とか伏線とか考えられないし心理描写も浅くなる らくがきとか習慣になってたことはたまにできて、小説は完全に言葉がでない(両刀だった)
ジャンル熱が落ち着いたのもあると思うけど日常生活がうまく構築できないレベルになってしまって描きたいネタがあっても今年形にできたものはごく少ない 両刀で小説書けなくなったし意欲がわかない。これは自分が元々漫画描きだったからというのもあるかも
某漫画でジエノゲストが話題だけど、婦人科系の薬って合う合わないが大きいから期待しすぎる子がいたら可哀想だなと思ってる というか自分が薬で苦労したからスッと良くなった話には嫉妬する